Женские стратегии с Анной Видуецкой

Я не знаю, как правильно жить.
Правда.
И чем старше становлюсь, тем меньше верю, что такой ответ вообще существует.
Есть огромное количество правил, представлений, чужого опыта. Есть «так принято», «так правильно», «что подумают». А есть твоя собственная жизнь — и в какой-то момент приходится решить, кому из них ты собираешься верить.
Мне 53 года, и я надеюсь, что только сейчас наконец пришла к очень простой вещи: я могу жить без постоянной оглядки на чужое мнение.
Я могу говорить то, что думаю. Отстаивать свою точку зрения. Выбирать людей, с которыми хочу быть рядом, и не продолжать отношения с теми, кого не чувствую своими.
Не потому, что они плохие.
Просто не мои.
И это, кстати, одна из мыслей, о которых я писала ещё много лет назад в «Легче воздуха»: взрослые постепенно перестают слышать внутренний индикатор «свой — чужой», потому что появляется слишком много правил и условностей.
Получается, некоторые вещи я знала давно.
Но знать и действительно начать так жить — всё-таки разные вещи.
Ещё одно важное открытие мне подарил гольф.
Я всегда любила быть первой. Ну хорошо, хотя бы среди первых.
И мне было ужасно неловко быть новичком рядом с теми, кто младше меня и умеет намного больше.
Почему-то казалось: к определённому возрасту ты уже должна знать, уметь, состояться. Начинать с нуля — как-то несолидно.
В гольф я пришла в 50.
И вдруг оказалось, что это прекрасно — учиться у людей, которые младше тебя на двадцать или тридцать лет. Смотреть, спрашивать, пробовать, ошибаться и радоваться тому, что сегодня получилось чуть лучше, чем вчера.
Я вспомнила спорт: первое соревнование всегда происходит с собой.
Твой сегодняшний результат — против твоего вчерашнего.
И оказалось, что быть новичком совсем не стыдно.
Наоборот.
Когда начинаешь чему-то по-настоящему учиться, словно снова начинаешь жить.
А два дня назад был мой день рождения.
Я открыла дверь в гостиную и увидела весь потолок в шариках и огромную корзину роз.
Мне исполнилось 53.
Но в тот момент мне совершенно не было 53.
Не знаю — 17, 19…
И я вдруг очень ясно почувствовала, насколько это потрясающе: быть взрослой, самостоятельной, ответственной женщиной — и одновременно маленькой любимой девочкой.
Одно совершенно не отменяет другое.
Вообще, мне всё интереснее замечать, сколько ограничений мы принимаем за законы жизни.
Если взрослая — значит серьёзная. Если сильная — значит должна справляться сама. Если опытная — странно чего-то не знать. Если тебе 53 — поздновато начинать сначала.
А почему?
Кто это решил?
Я не знаю, как правильно жить.
Я знаю, как живу я. Знаю, что мне подходит сегодня. Знаю, что могу ошибаться, менять мнение, учиться и обнаруживать, что то, что вчера казалось мне невозможным или «уже не по возрасту», сегодня оказывается прекрасным.
Поэтому я не говорю, как правильно.
Я показываю, что возможно.
Не для того, чтобы кто-то захотел прожить мою жизнь.
А для того, чтобы однажды посмотрел на свою и спросил:
А что ещё возможно для меня?

Похоже у общества на женщину после пятидесяти есть план))
Своё дело? — «раньше надо было»,
Учиться? — «а зачем тебе уже»,
Мини юбка и яркая стрижка — «в твоём-то возрасте?!».
Запретов много, даже смешно..
Но вот я задумалась:
В жизни женщины есть три направления реализации: она сама, ее реализация в семье и, конечно, реализация в социуме (карьера, амбиции, финансовая независимость). А после пятидесяти общество как будто отсекает два из них, и оба очень важные. Саму себя — как будто ты себе уже не важна. И карьеру. Ну какая карьера? Тебе же уже за пятьдесят.
И остаётся только семья. Будь бабушкой и радуйся, что ты кому-то нужна??
Быть бабушкой прекрасно. Но:
1. Семья — одно это не только быть бабушкой. Это быть женой, дочкой, мамой, а потом уже бабушкой.
2. Семья — это оооочнь важно, но это одно направление из трёх, а не вся жизнь.
И вот в чем парадокс: чаще всего эти направления отсекает не общество, а мы сами. Не спорим, не возмущаемся, просто тихо соглашаемся. Как будто сами себя убеждаем что уже не нужно. Не записываемся на курс, откладываем поездку, молчим о том, чего хочется, и говорим себе: «потом», или «незачем». А «потом» очень быстро превращается в «уже никогда».
В мои 52 у меня живы все три направления:
Я трудоголик, вечно придумывающий новые проекты — семейный бизнес с мужем, консультации, выступления и кое-что еще придумала..
Я обожаю свою семью — выходные, которые принадлежат детям, свидания с мужем, как в первый год знакомства, уютный вечер с мамой…
Но верхушка конструкции все же я — спортзал 3 раза в неделю, 17 лет подряд. Неизменная стрижка и новое обучение. Разрешения я ни у кого не спрашивала. Просто так и не нашла, у кого его брать))

Уверена что в 52 мне нельзя только одно: соглашаться на треть своей жизни.
А какое из трёх направлений вы у себя отложили на «потом»? Напишите в комментариях ❤️

Вы ж мои немногословные..

Знаете, что я сама когда-то осуждала? - С***уальность.
У взрослых женщин. Мне казалось: ну она же СЛИШКОМ взрослая, а с***уальность — это привилегия молодых.
⠀
Если честно, мысль удобная. Раз привилегия молодых, можно загрустить и расслабиться.
⠀
И тут мне попалось исследование из Сан-Диего. Больше восьмисот женщин за сорок, в среднем им 67. С возрастом довольных своей интимной жизнью становилось больше. Среди тех, кому за восемьдесят, примерно половина довольна почти всегда. Восемьдесят!! Если в восемьдесят можно, то в сорок пять и подавно))
⠀
Выходит, возраст с***уальность не отнимает. Так кто её отнимает? - Инерция.
⠀
Встала, работа, дом, дела..всё на автомате. Лицо застывает. Глаза гаснут. Такая женщина не притягивает и в тридцать.
⠀
Притягивает та, кто живёт по-настоящему. Я называю это живой жизнью. В ней много эмоций: радость, азарт, даже злость. Только не обида и не жертвенность.
⠀
Мой муж девятнадцать лет каждое утро будит меня чашкой кофе. И плевать на возраст))
⠀
Итак: привилегия молодых? - Нет. Привилегия живых.
⠀
Когда на этой неделе вы чувствовали себя живой? Напишите в комментариях. Даже один момент — уже хорошо ❤️

Почему при каждой ссоре женщина думает о разрыве?
-Шантаж? - Манипуляция?
нет и еще раз нет.
Для женщины конфликт - это не просто спор или ссора. В момент конфликта она оценивает поведение мужчины. Женщине важно как к ней относятся в этот момент. Она не хочет доказать правоту - она хочет поддержку и принятие. Она не слышит аргументы - она чувствует «он со мной или нет». И если нет - это сигнал «Мне не безопасно»
Кроме того конфликт показывает истинную натуру мужчины: он обесценивает, манипулирует, давит или просто уходит? А женщина остается и думает «и как мне с ним жить?»
Да и зачем быть рядом с тем, с кем не безопасно?
Вот почему в момент напряжения женщина готова разорвать отношения.
Напишите что вас настораживает в реакциях партнера👇

Как думаете, сколько лет между фотографиями?

Я никогда не хотела в школу. Хотя училась в отличной, если не сказать лучшей школе, и хорошо училась. А в школу не хотела. Не знаю что не сложилось: может дружба в классе, может общая атмосфера, может.. Я не знаю.
На тренировки очень хотела, гулять хотела, а в школу - нет. Всегда нет.
И меня всю жизнь изумлял вопрос «Хочешь в школу?». Особенно когда его задавали ребенку во время каникул.
Вы серьезно?! - думала я. - Ну какой ребенок хочет в школу?!! - НИКАКОЙ!

А мои дети хотят. Вот только представьте - ХОТЯТ. Всегда. И даже в каникулы. И кода я прихожу на собрание - дочка меня ведет в столовую, а сын показать какой-нибудь новый спортивный корт.

И к 1 сентябрю готовятся, ждут, и утром сегодня сами встали и собрались. Кровати даже заправили без напоминания.
В этом году я впервые поймала себя на мысли что я тоже с удовольствием еду в школу 1 сентября. Не потому что нужно, а с удовольствием. Потому что я еду туда, где мои дети похоже счастливы.

Дорогие мои, я всех поздравляю с этим чудесным днем! Днем знаний, днем встречи с друзьями, еще одним важным днем наших детей!
Пусть дети учатся улыбаясь, дружат со всей силы и пусть у них будут самые добрые и терпеливые наставники!
И тогда нам, родителям, наконец-то тоже захочется в школу)))

Ну я же говорила!
Вот фраза, от которой нас передёргивает, когда слышим её в свой адрес.
И которую сами легко выдаём, когда ошибается наш партнёр.

«Я же говорила» — это не забота, это желание утвердиться и указать другому его место:
я была права,
я умная,
я не виновата.

Но вот в чём фокус: в момент его провала реальность уже всё сделала за тебя.
Он уже столкнулся с последствиями.
Он уже видит, что не сработало.
Ему не нужна твоя правота, ему нужна опора.

Вспомним записку кардинала Ришелье, выданную Миледи:
«Всё, что сделал предъявитель сего, сделано на благо государства и по моему приказу».
Это называется индульгенция.
Право на ошибку и безусловная поддержка, даже прикрытие.

В партнёрстве эта «записка» звучит так:
«То, что ты сделал, ты сделал, оставаясь моим партнёром.
И я не откажусь от тебя если ты ошибешься».

Легко любить, когда он выигрывает.
Легко восхищаться, когда он попадает в цель.
Сложно выдержать его промах.
И ещё сложнее — не добить его своим «ну я же говорила».

Потому что в этот момент проверяется не его зрелость, а твоя.

Настоящее партнёрство — это не качели «кто прав».
Это гарантия, что в случае ошибки ты услышишь: «Да, вышло плохо. Давай думать, как мы будем с этим жить дальше. МЫ».

Он не равнодушный, не бесчувственный и даже не злой. Он просто другой.

В большинстве случаев женские слезы для мужчины выглядят как молчаливое обвинение. Когда он видит слезы, он воспринимает их как:
«Я сделал что-то не так»
«Я ОПЯТЬ сделал что-то не так»

А какой мужчина стерпит такое? И он естественно начинает защищаться как может. Или закрывается, или начинает обвинять вас.

Кроме того, мужчина устроен так, что ему нужно решить задачу.
Когда он не понимает что делать, он в панике, а выражается это раздражением.
Точно не имеет мысла:

- Плакать сильнее
- Обвинять в равнодушии
- Обижаться и замыкаться

Прекращайте играть в «Догадайся что мне нужно». Просто скажите что случилось и ЧТО ВЫ ЖДЕТЕ ОТ НЕГО.

⁃ Объясните свою реакцию - просто скажите из-за чего слезы
⁃ Скажите что он должен сделать прямо сейчас. От простого - Обними меня, или дай водички. До сложного: «Помоги решить проблему, или давай вместе решим что делать»

И тогда вы оба получите желаемое:
вы - заботу и внимание
он - возможность быть МУЖЧИНОЙ рядом с вами - сильным и нежным.

А в семье появиться теплота и понимание.
В общем : всем любви и терпения

А если без лирики, то очень хочу сегодня пожелать:
Тем, кто сейчас в фазе влюблённости - беречь это состояние и одновременно помнить: дальше будет глубже.
Тем, кто живёт в тёплом благополучии — видеть в этом не повод расслабиться, а возможность укрепить связь.
Тем, кто проходит через штормы, болезни, кредиты, усталость — сил и веры друг в друга!
Пусть в вашей жизни будет человек, с которым хочется идти не только в праздник, но и в будни.
И пусть вы сами будете для себя тем, кто не путает любовь с зависимостью, терпение — с самоотменой, а верность — с жизнью «любой ценой» 🫶

Любить легко когда легко.

Влюблённость — прекрасна.
Она лёгкая, беззаботная, как праздник: эйфория, смех до ночи, «мы вдвоём против всего мира».
В этой фазе нам почти не приходится выбирать: чувства сами несут, реальность как будто подстраивается, а проблем или нет, или мы их не замечаем.
Это похоже на одержимость: «бабочки», фантазии, идеализация, ощущение, что мир сузился до одного человека. Мы ещё почти не знаем живого человека за картинкой, но уже чувствуем, будто без него не дышим.
Но беда начинается, когда мы пытаемся прожить всю жизнь на этом режиме и путаем влюблённость с любовью.

Любовь в благополучии тоже кажется простой.
Здесь мы уже видим реального человека: с его привычками, слабостями, особенностями. И всё равно выбираем быть рядом.
Когда есть деньги, здоровье, время, когда нет внешнего давления и форс-мажоров - любить удобно. Мы спокойно делим быт, строим планы, у нас хватает ресурса на романтику и на заботу. Мы нежны, внимательны, щедры, потому что нам самим не больно.
Мы даже чувствуем своего рода «самоограничения»: мы сознательно выбираем одного человека и удерживаем фокус на нём, даже когда вокруг есть альтернативы.
Любовь в этом месте — не только чувство, но и решение: вкладываться, оставаться, строить общую жизнь, а не только наслаждаться приятной фазой «нам хорошо».
Это — тёплый и очень комфортный уровень.

Настоящая проверка любви начинается там, где заканчивается комфорт.
Когда в жизнь заходят болезни, кредиты, дети, усталость, кризисы.
Когда один из двоих ошибается, срывается, ведёт себя неидеально; когда приходится не только чувствовать, но и выдерживать.

Помните известный фрагмент из 1 Послания к Коринфянам:
любовь долготерпит, милосердствует…
всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит.

Это описание любви как внутренней силы, а не как вспышки.
Любви, которая умеет:
не взрываться при первой же ошибке,
не уничтожать человека за его несовершенство.
Любви, которая способна выдерживать:
ошибки и несовершенство близкого,
периоды его слабости,
временные провалы и кризисы,
— не обесценивая при этом человека целиком и не ставя на нём крест после первой ошибки
О той же любви сказано:
она не ищет только своего, не раздражается, не мыслит зла.

То есть она не превращает отношения в поле постоянных претензий и войн, где каждый только доказывает, кто прав.
В зрелой любви много надежды и веры. Она как океан: безграничный и прекрасный. Не выйдет из берегов при первом ветре и не пересохнет даже от палящего солнца.
С днем Любви, Семьи и Верности, мои дорогие. Будте счастливы!

Вчера выступила в родном Екатеринбурге с темой «Тандем сильных: партнерство вместо борьбы». Кто-нибудь был на форуме?

В последнее время все чаще вижу мужчин залипающих в свои телефоны, а рядом явно скучающих женщин. Сейчас это как будто стало нормой.
Но это не просто привычка, это показатель уровня отношений. И на мой взгляд - это катастрофа.

Женщина как будто вынуждена конкурировать за внимание мужчины.. со смортфоном. Это унизительно. Никакая взрослая, ценящая себя женщина не будет бороться за внимание мужчины с экраном. Женщина вообще не должна бороться за внимание. Никогда.
Потому что внимание — это базовая функция отношений.
Если его нет — нет и самих отношений. Всё остальное — имитация.
Женщина — это не «фон», пока мужчина живет в экране.
Ей важно:
• чтобы на неё смотрели,
• чтобы её слышали,
• чтобы с ней были в моменте.
Если этого нет — она начинает терять интерес.
Сначала она просит: «отложи телефон».
Потом — раздражается.
Потом — замолкает.
А потом… уходит. Внутренне — раньше, чем физически.
Потому что женщина может выдержать многое.
Но не равнодушие. И с большой вероятностью уйдет к тому, кто будет смотреть ей в глаза, а не в экран, интересоваться ей, а не пересказывать вычитанные только что в ленте новости, реагировать на происходящее, а не рассеянно угукать.

А если рядом с вами человек, которому интереснее экран, чем вы —
вопрос не в телефоне.
Вопрос — зачем вам такие отношения.

Накипело - напишу!Лозунг «Выбирай себя» — это ловушка. Почему после такого «выбора» вокруг остается выжженное поле: потерянная работа, разрушенные отношения и одиночество?
Фраза «Я выбираю себя» стала модным когнитивным щитом. Но что скрывается за этими словами чаще всего — не взрослая стратегия изменений, а смесь защиты и детской импульсивной реакции. Разберём по пунктам:
👉🏼 Защитная реакция, замаскированная под свободу. Когда человек устал, обижен или травмирован, желание поставить себя в приоритет — естественно. Но если это решение рождается из раны и паники, его последствия часто разрушительны: резкие разрывы, уходы с работы без плана, отрезание связей. Это не выбор зрелости, а единомоментная реакция на боль.
👉🏼 Эгоизм под видом самоуважения. Есть честное «выбрать себя» — когда человек ставит границы и бережёт ресурсы. Но есть и примитивный эгоизм: «мои желания важнее всего», «если кто-то мешает — вычеркнуть». Постоянное следование этому принципу превращает отношения в торговлю: я беру все, даю мало и когда хочу. Результат — люди уходят, поддержка исчезает, одинокая «свобода» становится пустой.
👉🏼 Перекладывание ответственности. «Я выбираю себя» звучит как освобождение от обязательств. Но ответственность — не тюрьма; это способность видеть последствия своих поступков и жить с ними. Уход от ответственности выглядит как «не хочу решать проблемы — сделаю шаг, и пусть мир разберётся сам». Рано или поздно цена такого подхода — разрушение доверия и карьеры.
👉🏼 Лень и нежелание работать над собой. Истинный выбор себя требует усилий: учиться договариваться, просить помощи, заводить связи, менять привычки. Многие выбирают радикальные, быстрые решения, потому что так проще и выгоднее в краткой перспективе. Проблема в том, что это не стратегия — это побег.


Инфополе кричит: «Выбери себя — и всё будет», без реального плана. Люди покупают мотивацию, но не получают инструментов. Результат — пустота и одиночество.

5 признаков настоящего «Выбора себя»:
🙌🏼 Осознанность: выбор рождается не из обиды или гнева, а из ясного понимания: зачем, ради чего, какие будут последствия.
🙌🏼 Ответственность: ты берёшь на себя не только право выбирать, но и платить цену за выбор.
🙌🏼 Стратегия: есть план — финансовая подушка, обсуждения с партнёром, шаги по смене работы, развитие навыков.
🙌🏼 Сопряжение с заботой о других: способность сочетать собственные потребности с обязательствами перед близкими и командой.
🙌🏼 Границы, а не саботаж: уметь сказать «нет», но не разрушать всё вокруг ради «себя».