Трудности ориентации

@russtrap خوش می آید 1

Анонимная история об ориентации 2,7 млн мужчин России.
Написать автору — @RusstrapBot
Больше постов — на Patreon https://patreon.com/russtrap
Всё, что не поместилось в этот канал и автора, здесь — @boudoir_gay
Инстаграм: https://instagram.com/rus.trap
ژئو و زبان کانال
روسیه, روسی


با ایجاد کننده تماس گیرفتن
ژئو کانال
روسیه
زبان کانال
روسی
رسته
برای بزرگسالان
اضافه شده به شاخص
06.02.2020 10:23
ads
TGStat Bot
Bot to get channel statistics without leaving Telegram
TGAlertsBot
Monitoring of keywords in channels and chats
Telegram Analytics
Subscribe to stay informed about TGStat news.
5 703
مشترکین
~3.3k
پوشش 1 انتشار
~1.9k
پوشش روزانه
~22
پست / ماه
58.7%
ERR %
3.03
شاخص استناد
اعلامیه ها و اشاره های کنال
21 اشاره کانال
12 اشاره نشریات
1 اعلامیه ها
ParniPlus
Tolkachev
Sexy BOYS
Things I read
HomoNotes
yes homo 18+
W H R
نشریات اخیر
Deleted
With mentions
اعلامیه ها
​​Отличный день. Парень, по которому я полтора месяца сох, как никакие африканские дети не сохнут, подстригся и теперь выглядит отвратительно. Моё нездоровое наваждение ушло так же стремительно, как голые люди с сайта OnlyFans после его кроткой попытки ограничить ассортимент порно.

С этим парнем мы даже не виделись. Давно переписывались о сексе: он организовывал место и получил санкцию на то, чтобы кончить мне на ягодицы. Потом он же или быстро выпилился из приложения, или тупо заблокировал меня. Секс не состоялся. Я отыскал его соцсети и тихо влюбился в упущенную возможность. Подглядывал за Stories, подпитывал влюблённость.

Теперь у него модная стрижка — и я не понимаю, что в нём тогда нашёл. Название стрижки — bowl cut. Такая котировалась ещё у кривичей на Руси, а в феодальную раздробленность её предлагали в псковских барбершопах. Правда тогда люди были проще и называли её «под горшок».

Я полтора года противился включению мужских усов в список афродизиаков и сдался, но на такие причёски толерантности не хватит. Я быстро западаю на симпатичных мужчин и настолько же стремительно — если до этого не случилась химия — теряю интерес к тем, кто в мои представления о маскулинной красоте не вписывается.

Да, представления у всех свои. Мне часто пишут (и это не блогерский оборот), что я красивый. Считаю это этапом подката и сильно не обольщаюсь, похвалу из-за неуверенности сохраняю в папку на компьютере. Перечитываю в моменты отчаяния, когда плохо получаюсь на фотографиях.

Позавчера я случайно запал на таксиста. Запал на его бороду, аккуратную окантовку на шее и зататуированную левую руку, которой он держал руль сверху. Даже лица не разглядел, что не помешало фантазии помять ему междуножье в счёт чаевых.

Мужская красота податливая и не ограничена строением черепа. Пухлые бицепсы магическим образом делают лица привлекательнее. Униформа пилота и костюм-тройка — в ту же степь. И таких чит-кодов — как в GTA San Andreas. Если выглядишь с провинциальным налётом, то доверься барберу за 3000 ₽. Недостаточно брутален — давай ещё три подхода, пока я буду трясти твой шейкер с протеином. Если всё ну прям слишком плохо — закрывай пол-лица бородой. Сюда же в копилку откровенные уловки парней с неуверенными подбородками вроде «сфотографирую лицо сверху — и он не поймёт, на что подписался».

А я в этих людей потом влюбляюсь.

Не исправить только рост. Был бы Волгой, тёк от высоких так, что Астрахань бы расселять пришлось. Один 187-сантиметровый человек заметил, что предпочтение это связано с моей пассивной ролью: мол, я хочу отдаться самому габаритному самцу в прайде. 187-сантиметровый человек был прав. И, конечно же, красив.

Любовь к красивым, конечно, ненастоящая. Встретились бы с тем парнем, пока он был симпатичным, — и, кто знает, влюбился бы в его внутренний мир. Влюбился до такой степени, что никакая причёска «под горшок» уже не разлучила. Писал бы сейчас необъективный пост о bowl cut как о самом сильном в мире афродизиаке.
Read more
Attached file
Attached file
Attached file
Attached file
Attached file
Attached file
Attached file
Attached file
Attached file
Плейлист для моего гомосексуального причащения
​​Я гей, но пока слежу, чтобы это не было очевидно. Например, со временем завёл в медиатеке с десяток безопасных плейлистов, адаптированных для публичного прослушивания. Но собран у меня и интимный плейлист, весёлый — там Шер поёт Strong Enough сразу за мадонновской «Исповедью на танцполе». Этот сет собран для гомосексуального причащения.

Говорят, радуга озаряет небо над городом, когда в одном микрорайоне включают Мадонну, а на другом конце — Милен Фармер. Более спокойные хлопцы мечутся между Ланой Дель Рей или Адель, но суть неизменна: гомосексуальный вкус падок на сильные женские личности с микрофоном. В унисон с ними мы страдаем по мужскому плечу и тут же беззвучно подпеваем их манифесту: «Мужчина, я справлюсь без вас, свалите с пути».

Да в конце концов неважно, о чём в наушник рассказывает та же Кайли Миноуг и с какого перепуга она в 50 лет подалась в заунылое кантри. Геи — это фанаты, и они не изменяют тем, у кого есть вагина и имя типа Кайли, Бритни или Гага.

Фанатство — страшная вещь. Признаюсь в страшном: по вечерам, за задёрнутыми шторами и со всё тем же весёлым плейлистом, я оттачиваю хореографию, держа в руке фантомный микрофон. Ещё немного такого непотребства, и буду снимать из квартиры российскую адаптацию «Королевских гонок Ру Пола» (RuPaul's Drag Race).

Я встречался со всякими геями. Никто из них не ощущал себя геем под хрипящий мужской рок. Под тот самый, проблемный, в котором чувствуется горечь времени. Геям не надо лишний раз рассказывать о горечи времени, поэтому и спасение они нашли в попе. В поп-музыке, которая, в лучшем случае, вся о понятных хитросплетениях секса и любви. Или в худшем — ни о чём.

Мы забываемся в этом ни о чём. И чтобы сбежать от несправедливостей окончательно, выходим на танцпол. Говорят, те, кто танцуют — самые внимательные слушатели, потому что они не замечают ничего кроме музыки.

Из «ни о чём» и танцев родилось «Евровидение».

Репертуар «Евровидения» — отдельный жанр. Ну знаете, это те песни, которые хотят понравиться тебе с первых же секунд. Стоит одну такую добавить в плейлист, и Яндекс.Музыка или Spotify завалят потоком однотипных эпичных трёхминуток, исполнителей которых забудут уже в июне. Потому что в будние эти поп-певицы и подкачанные пацаны поют на румынском диалекте киприотского про патриархат, да ещё и под аранжировки из раздела уцененных реплик. Гей-иконы из них никудышные.

Так или иначе, поделиться с кем-то любимым плейлистом — это как сделать маленький каминг-аут. Даже если вы простой гетеросексуал. Вот мой маленький каминг-аут 👇🏻
Read more
​​Догадываюсь, как на этот канал смотрят со стороны. Непонятный хлопец расписывает на публику, как посасывал у мужчин, нюхал трусы итальянца, скрывал эрекцию на медосмотре в военкомате. Перечитав это очень краткое содержание, вы, должно быть, подумали в мой адрес: «вот же шлюха!»? Вы не первые: пара человек за полтора года не выдерживала повествования и писала мне такое в личку. Было неприятно, но они и не догадывались, что внутри моей головы ещё достаточно стеснения, запрещающего выкладывать, например, грязный пост про римминг. А ведь он написан, одухотворён и напомажен, как моя задница тем вечером.

Последний секс у меня свершился полгода назад, так что обвинять меня в беспорядочной половой жизни не имеете право. Всё как раз упорядоченно и расписано: похождения я фиксирую в таблице. Там строгие столбцы «имя», «дата» и «что было». Это для того, чтобы, когда у меня спрашивали: «А сколько у тебя было?», я называл число, а не отшучивался словами «много» или «мало» — оба они почему-то звучат невыгодно.

Это не рейтинг, не хит-парад, не оценочный лист. Возможно, было бы занимательнее, если б в таблица облагородилась столбцами «рост/вес», «размер члена». Но тогда бы и свидания выглядели подозрительно: на них пришлось бы брать измерительные приборы.

Знаю, что не один такой умный с секс-таблицами: одним томным вечером выяснил, что системный подход использует ещё один гей-автор Ярослав @gayfromprovinces. Если у вас пока нет такой таблицы — срочно заводите. Давайте-давайте: открывайте Эксель и переписки, восстанавливайте по крупицам историю авантюр. Если не для потомков, то ради себя.

На имена и фамилии не надейтесь — надёжнее записывать по приметам. У меня, например, мужчины записаны как «Георгий напротив собора» и «20-летний туркмен, совравший о возрасте». Он реально соврал: пришёл в обеденный перерыв весь такой на 6 лет моложе, чем обещал. И с богатым сексуальным опытом, что я на обед вместо компота спустился в алкомаркет за полусладким без паспорта.

Польза таблицы поразительная! Вот я, например, вывел авторскую статистику. Я ходил на свидания с 42 парнями. С каждый пятым из них потом произошёл секс. Половина из всего секса завершала первые свидания. Только с двумя парнями я потом спал ещё раз.

8 парням я делал минет, 5 — делали мне.

Конверсия в отношения — ужасно низкая (5%). Качество отношений — такое же.

Больше половины этих 42-х историй закончилась из-за самой дурацкой в мире причины — мы просто перестали переписываться. Послали друг другу «Доброй ночи», но утро уже встретили без обременений. А это означает, что пороховые бочки со своими фитилями ещё в подвале: в неподходящий день одна смелая бочка напишет: «Привет, как дела?».

Если эта таблица чему-то и должна научить меня, так это ставить финальные точки или продолжать предложение.

К главному вопросу: «А сколько у тебя было?»
Я посовокуплялся 11 раз за жизнь. Сегодня вечером будет 12-ый.
Read more
​​Закончился мой культурный вечер: вместо порно я посмотрел кино с сюжетом, «Убийство священного оленя». У фильма в трофеях — каннская пальмовая ветвь и Колин Фаррел. Он там раздобревший, в самом соку. Кондиция актёра правильно называется Daddy — точно, хоть и порнушно. Плевать, что вечер культурный.

В фильме много странных сцен. Есть, например, такая, где подросток спрашивает у доктора Колина о волосах на теле. Мол, «ваш сын сказал, что у вас в подмышках волос в три раза больше, чем у меня. Ещё волосы растут у вас на груди и спине». Доктор оправдывается возрастом, парень просит продемонстрировать растительность. В итоге Колин Фаррел расстёгивает рубашку, обнажает грудь, поднимает руку — волосы, повсюду волосы! Ещё есть сцена, где он еле прикрывает пах. Впечатления те же.

Ни один половой член в фильме не засветился, но тему маскулинности подняли так, что в месте подъёма стало тесновато. Оказалось, что тема телесной волосатости меня возбуждает и без сексуального контекста.

Мне было лет 10, когда я узнал, что у мужчин растут волосы под мышками. Откровения пришли из сериала «Тайны Смолвиля» на СТС, где героя мускулистого актёра Тома Уэллинга связали в амбаре злодейки и подвесили топлес за руки. На весь экран — рельефные волосатые подмышки. В Саудовской Аравии на телевизорах в этой сцене был бы тотальный цензурный блюр.

Том Уэллинг оставался единственным в моей жизни мужчиной, не брившим подмышки, до первого просмотра гей-порно. Затем мне казалось, что из всего нерусскоязычного видеоконтента только реклама бритвенных станков показывала мужские подмышки такими, какими я привык их видеть в реальности во взрослых раздевалках и на пляжах.

Пришло время, и я стал тем мужчиной, который раз в неделю, стоя в душе с приблудами для депиляции, делает выбор: на каком из полюсов подмышечного фетиша он окажется. Побрить — безопаснее: в худшем случае ты оставишь людей равнодушными. Не брить — сильнее по воздействию: вызовешь или обожание, или отвращение.

Пытаясь переманить побольше самцов в свой лагерь, некоторые противники волосатых подмышек зачем-то взывают к рациональности: «Это же негигиенично!». Они звучат подозрительно — как люди, которые вместо вечернего душа корпят над квитанциями ЖКХ. Если их не остановить, к концу недели они лазером выжгут себе всё вплоть до волос на пальцах ног, чтобы сэкономить на горячей воде.

Я брею. Потому что зарастаю слабо — неэстетично. Но прошлым летом в автобусе я смотрел на парня в баскетбольной майке. Он держался за потолочный поручень, и его прямые чёрные волосы были красивыми.

Остужал либидо после Колина Фаррелла невинным ретро — «Джентльмены предпочитают блондинок». Там — потные спортивные джентльмены скакали в облегающих шортах телесного цвета и оставляли мировой культуре яркие кадры небритых срамных мест. Не получаются вечера культурными, когда уже 4 месяца без секса.
Read more