Архисоматика

Слушай, ты уже второй год к психологу ходишь. И что? Какие ощущения?
- Это как педикюр.
- Да ладно, я серьезно.
- И я серьезно. Вот были пятки загрубевшие, нечувствительные. Трогаешь их рукой - противно, шершавые, серые. Потом перестаешь трогать вообще - чтоб не думать. А психолог берет и возвращает тебе мягкие, гладенькие, розовенькие пяточки.
- Так просто?
- Совсем не просто. Теперь все чувствуешь. Больно ходить по острым камням, щекотно - по траве, приятно - по мокрому песку, страшновато - по горячему асфальту...
- Так в чем прикол тогда?
- А у меня теперь выбор есть. В тапках или босиком. На каблуках или без. С закрытой пяткой или открытой. А главное - теперь я прикасаюсь к себе с удовольствием. И не только я.

(С)
Записывайтесь ко мне на педикюр ))))

Травмы первого поколения причиняют боль второму, которое, в свою очередь, наносит травму третьему. И так происходит до тех пор, пока не найдется человек, который испытал достаточно страданий, чтобы прийти к осознанию и разорвать порочный круг. Судьба наносит первую травму и приводит к появлению травмированных родителей каждого последующего поколения; при этом все несут ответственность за выбранную ими жизнь. И мы тоже несем ответственность за каждый совершенный нами выбор и его последствия.

Джеймс Холлис, «В поисках божественной обители»

Оцените пожалуйста и покритикуйте, очень важно ваше мнение !!!!

Готова презентация клуба!

Болотный человек

Вы наверняка знаете психотерапевтическую метафору про "болотного человека".
Коротко расскажу её.

Шёл один человек по лесу. Видит, другой человек в болоте тонет. Тот подходит к нему, тянет за руки, за ноги, за волосы и с огромными усилиями спасает его. А "болотный человек" его спрашивает:
- "Зачем ты это сделал?"
- "В смысле?" — удивляется спасатель.
- "Я же там живу!" — отвечает другой.

Так можно прийти к тому, что стоит как минимум спрашивать о том, хотят ли живущие в болоте быть спасаемыми.

Но я недавно увидела, как важно бывает ещё обратить внимание на то, будет ли смысл в том, чтобы сесть в болото рядом с живущим в нём человеком, если тот попросит:
- "Вытаскивать меня не надо, но мне тут скучно. Очень прошу, будь тут со мной рядом!"

Иногда бывает даже сложнее перестать садиться в болото вместе с другим, чем останавливать порыв вытягивать его оттуда за волосы.

Марина Албаева

А теперь давайте проанализируем, сепарировались ли мы от отцовской фигуры 🥸
Как это понять ? Посмотреть в свой женско- мужской сценарий, ваши отношения сейчас с партнером какие ? А какие были с папой ?

Твоя травма ОТВЕРГНУТОГО близка к исцелению, если ты постепенно занимаешь всё больше места, если начинаешь утверждать себя. И если кто-то делает вид, что тебя нет – это не выбивает тебя из колеи. Всё реже случаются ситуации, в которых ты боишься впасть в панику.

Твоя травма ПОКИНУТОГО близка к исцелению, если ты чувствуешь себя хорошо даже в одиночестве и, если меньше нуждаешься в чьём-то внимании. Жизнь уже не кажется такой драматичной. У тебя всё чаще появляется желание затевать различные проекты, и даже если другие тебе не помогают, ты способен продолжать дело и сам.

Твоя травма УНИЖЕННОГО близка к исцелению, если ты, прежде чем сказать кому-то «да», даёшь себе время подумать, отвечает ли это твоим потребностям. Ты уже меньше взваливаешь на свои плечи и чувствуешь себя более свободным. Ты перестаёшь сам себе создавать ограничения. Ты способен обращаться с просьбами и требованиями, не чувствуя себя при этом надоедливым и ненужным.

Твоя травма ПРЕДАТЕЛЬСТВА близка к исцелению, если ты уже не переживаешь таких бурных эмоций, когда кто-то или что-то расстраивает твои планы. Ты легче ослабляешь хватку. Напомню: ослабить хватку – значит ослабить свою привязанность к результату, избавиться от желания, чтобы всё шло только по твоему плану. Ты больше не стараешься быть центром притяжения. Когда тебя охватывает гордость за проделанную работу, ты чувствуешь себя хорошо даже в том случае, когда другие не замечают или не признают твоих заслуг.

Твоя травма НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ близка к исцелению, если ты позволяешь себе быть не таким совершенным, допускать ошибки, не впадая при этом в ярость и не критикуя себя. Ты можешь позволить себе показать свою чувствительность, можешь заплакать перед другими, не боясь их осуждения и не стыдясь временной потери контроля.

ЛИЗ БУРБО

Как женский клуб поможет улучшить ваши отношения в паре

Раньше близкий вам человек был идеальным, а потом вдруг он падает с пьедестала и становится в лучшем случае другим, а в худшем — неподходящим? Знакомая ситуация? Часто можно услышать печальные истории о том, как завершаются отношения между мужчиной и женщиной: «Он оказался не таким, как мне нужен!», «Она стала совсем другой после того, как мы стали жить вместе!». Это может произойти и с недавно образованными парами, и с теми, кто прожил друг с другом несколько десятков лет.

Можно ли что-то с этим сделать?
В нашем женском клубе мы поможем вам разобраться в причинах таких изменений и научимся строить гармоничные отношения. Мы будем исследовать шесть стадий развития отношений, чтобы понять, на каком этапе возникают трудности и как их преодолеть.

Программа эфиров:
Почему НЕ складываются отношения?

Разберем причины повторяющихся сценариев и почему вы можете выбирать "не тех" мужчин.
Как терапия может "отредактировать" ненужные установки?

Узнаем, как изменить подсознательные шаблоны, которые мешают строить здоровые отношения.
Пять стадий развития отношений.

Познакомимся с теорией Элин Бэйдер и Питера Пирсона о стадиях развития пары.
Как пережить разочарование и не разорвать отношения?

Научимся, как справляться с падением партнера с пьедестала и находить способы укрепления связи.
Проекции и реальность.

Поймем, как наши детские проекции влияют на взрослые отношения и научимся их распознавать.
Эффективное общение в паре.

Узнаем, как прояснять намерения и желания партнера, чтобы избежать недопонимания и конфликтов.
Установление здоровых границ и ответственности.

Обсудим важность личной ответственности и совместного принятия решений.
Как наш клуб поможет вам улучшить отношения:
Осознание и работа над внутренними конфликтами.
Принятие и проработка отцовской фигуры.
Установление здоровых границ и эффективного общения.
Умение распознавать и устранять проекции.
Как это выглядит в жизни?
Процесс наделения партнера какими-то своими качествами и смыслами без опоры на реальность называют проекциями. При этом проецировать и домысливать мы можем многое, часто не замечая этого. Проекции помогают быстро реагировать на различные жизненные ситуации, но их содержание зависит от прошлого опыта. То, как взаимодействовали с вами ваши родители, родственники в детстве, близкие друзья в отрочестве, бывшие возлюбленные — все это отражается в этих проекциях.

Для того чтобы увидеть и услышать партнера, а не создавать образ из собственных проекций и ожиданий, нужно с ним говорить. Буквально говорить о себе, узнавать про него. Проявляйте искренний интерес к человеку рядом с вами, а не к своей фантазии о нем, и рассчитывайте на то же самое с его стороны. Тогда многие ситуации, которые раньше вызывали конфликты и обиды, будут приводить к компромиссу для обеих сторон, взаимопонимание с партнером улучшится, а жизнь станет намного спокойнее.

Записывайтесь и приводите друзей! 🌟
Не упустите шанс изменить свою жизнь и научиться строить здоровые и счастливые отношения. Присоединяйтесь к нашему клубу и откройте для себя новые возможности!

Спасибо, что участвуете в опросах ❤️❤️❤️❤️

Посему опроос

Приглашаю всех вас включиться в нашу совместную работу, очень много запросов в личной терапии про отношения, а это напрямую завязано на значимой мужской фигурой ! Проработается именно она , а не сам мужчина

Об этом буду говорить на эфирах клуба

Ничейная дочка. Что такое комплекс отсутствующего отца и как его преодолеть
Почему я выбираю мужчин, которые похожи на моего отца? Почему я выбираю мужчин так, чтобы они не были похожи на моего отца? Многие женщины задаются подобными вопросами. Часто они не поддерживают отношений с отцом, будучи уверены, что это ни на что не влияет. Но отношения с отцом, даже оборвавшиеся, играют важную роль и в жизни девочки, и в жизни взрослой женщины.

Аналитический психолог Сюзан Шварц в работе «Отсутствующий отец и его влияние на дочь» утверждает:

«Отрицание влияния отсутствия отца может показать независимость женщины, но на самом деле это работает наоборот. Чем больше влияние отрицается, тем сильнее оно присутствует в женщине. Подчинение мужчине сводит ее личность на нет».

Шварц называет это комплексом отсутствующего отца, который может достаточно сильно вредить психическому функционированию и личности.

«Поскольку он представляет собой хорошо организованную, но отщепленную часть личности, комплекс ощущается как независимый источник энергии, воздействующий на психику. Комплекс является нормальной частью психической жизни и относится к базовой структуре психики, но, когда он является бессознательным, человек попадает под его власть».

Почему же физически отсутствуя в жизни женщины, отец всё равно присутствует, а отсутствующие отношения могут влиять намного сильнее, чем сформированные? В отличие от отношений с матерью, обсуждение которых начинается чуть ли не на первой терапевтической сессии, отношения с отцом могут быть настолько вытеснены, что клиентки едва упоминают про них (часто вскользь): «С отцом? Да не знаю, я больше с мамой общаюсь», «Отец? Я его видела последний раз несколько лет назад».

Отсутствие отца может выглядеть по-разному. Это может быть как полное физическое отсутствие (например, в результате смерти), так и очень ограниченное присутствие из-за развода родителей или эмоциональное отсутствие в силу каких-либо зависимостей.

Если в случае смерти родителя ребенок скорбит, то есть так или иначе понимает, что потерял человека, который должен был его любить, то когда отец уходит, ребенок чувствует тревогу и может не понимать, почему его оставили. Смерть окончательна, а уход нет (если я буду другим(-ой), отец вернется).

Когда отец умирает, отцовская фигура продолжает жить внутри ребенка. Когда уходит, он забирает свое отцовство с собой.
Автор книги Fatherless Daughters: Turning the pain of loss into the power of forgiveness Памела Томас пишет, что, несмотря на различия в чувствах женщин с умершим отцом и тех, в чьей жизни он не принимал участия по собственной воле, им одинаково свойственно чувство заброшенности. Даже эмоциональное отсутствие отца может иметь похожие последствия. Женщины испытывают грусть и меланхолию, вспоминая, как отец сыпал какими-то отстраненными стереотипами и советами, а не эмоционально включался в проблемы дочери.
Продолжение будет уже в нашем клубе, присоединяйтесь
79096511564