Мамуары Мари

Штошшш…
Пора бы готовиться к пополнению в семье

На следующей неделе мне оформляют отпуск, и дальше две задачи:

✔️Сразу собрать сумку в роддом по чек-листу без заморочек, чтоб не получилось как в прошлый раз

✔️Подобрать лит-ру и курсы, чтобы начать вникать в тонкости семейных уз, когда детей больше 1 шт., а живёте вы в однушке. ХА-ХА

💟 Если есть на примете, можете поделиться - пошлю лучи добра

Было 7 утра, отчим постучал в дверь и сказал собираться.

Квартира была залита солнечным светом, когда каждая пылинка сияет, поднявшись на уровень носа.

Ночью я не спала, а еле дремала, и ещё до его появления, слышала копошение.

Было странное чувство, щекочущее. То чувство, когда мозг пытается отработать, предохранителем, и ты неловко выдаешь странные реакции типа неуместной улыбки.

Мы сели в машину, поехали в сторону Бутово. В очень тяжелой тишине. Никто не произносил вслух, но я понимала куда мы едем, зачем.

А я всегда имею 1% сомнения, что всё не так как я вообразила. Этот 1% как точка респаун в играх, когда ты вроде бы проиграл, но в случае чего этот 1% тебя возрождает там, где ты сохранился и не даёт ахренеть до упора. Это был не тот случай.

Так, мы долетели до хосписа, где часом ранее я потеряла маму, а Марк в будущем - самую лучшую бабушку на свете.

…

Мама

Она умерла от рака мозга 9 лет назад, в 41 год. 5 лет после операции, мама жила в ремиссии, а потом тучи стали сгущаться: сначала отказывали по очереди рука, нога, появилась слабость, за месяц до ухода начало путаться сознание, она забывала меня, а события мешались в кашу.

Сутками она смотрела мультик «Маша и медведь». После рождения Марка мне потребовалось много ресурса, чтобы переварить этот мультик в другую ассоциацию, а он стал его любимым.

От череды бессмысленных химиотерапий и болезненных метаморфоз мама плакала, но всегда прятала слёзы, и боялась быть неудобной.

Перед смертью ушла в сопор.

Если бы в Иерусалиме были в курсе этого дерьма, то не страдали бы хернёй со своими гвоздями и брёвнами.

…

Я

Самое главное, что я усвоила - время не лечит. Что в 22 года, что в 31 - это всё та же дыра, которую я не смогла ни засыпать, ни закатать, ни зашить, ни превратить в клумбу.

Я консервирую воспоминания о ней, и достаю их очень осторожно по особым случаям, чтобы не пораниться.

И есть ощущение, что так и должно быть. Потому, что даже не знаю какого другого восприятия я бы хотела.

Единственным стимулом жить свою жизнь ярко стала мысль «вдруг теперь она смотрит на мир моими глазами». Как у Басты в кругу Сансары.

На похоронах родственники отчима стегали меня, вспоминая каким не идеальным ребёнком своей матери я была. А через 3 месяца отчим заселил в квартиру другую женщину, и это спустя «15 лет счастливого брака».

Мне надо было покинуть владения и сгруппироваться. Искать опору, чтобы не свихнуться от мысли, что больше никого за мной нет.

А ещё через пару лет саморазрушения и деморализации, выплыла и начала строить свою жизнь осознанную, по мотивам книги Шерил Стрэйд «Дикая».

Ложный отказ от ДС?

Вчера утром проснулся в одиннадцатом часу
- Нифига себе - сказала я себе, но его было не добудиться

День не спал, зато на ночь ушёл быстро в 22 часа (при стабильных за 23 от роду). И уснул в своей кровати, между прочим (пишу это и будто в последний раз).

Хотя в 3 ночи перекочевал ко мне под бок, предварительно понюхав и поцеловав, как самый настоящий довольный мужчина после мужицких посиделок.

👍

Сегодня опять 25 - проснулся в 9 утра, в 8 не смогла его поднять. Может двухлетку надо трясти или бить половник об кастрюлю - не знаю.

Но вот 15 часов - ни в одном глазу: закидывает футбольный мячик в баскетбольную корзину с криками «Гооооль!»

А я что? А у меня принятие.