Мамыкина явилась

Мою подругу взломали в телеграме. Взломали и создали группу от ее имени, где попросили голосовать за нее по какой-то левой ссылке. Поскольку я уже рассказывала, что этому миру не очень доверяю, я сразу пошла писать ей в другой мессенджер, чтобы удостовериться, что подруга не сошла с ума и не участвует в конкурсе «А ну-ка, диджитал».

Телеграм подруга восстановила. Но та созданная группа, в которую мошенники добавили человек 250, так и существует до сих пор. И менее подозрительные участники решили ее использовать под свои нужды.

Первым материализовался актер, который пригласил всех на спектакль со своим участием и со скидкой. Приложил к посту афиши, которые смутно отдавали ДК в Монино в 1998 году, и обратился к присутствующим «дамы и господа».

Затем кто-то вывесил объявление о продаже электросамоката в духе «Продам гараж».

Другие участники предложили тапать хомяка, заполнить анкету для психолога, который пишет диплом, кто-то кинул ссылку на свой магазин чакральных свечей из пчелиного воска, появилось объявление капслоком «СРОЧНО ПРОДАМ КРЕСЛО-МЕШОК СОСТОЯНИЕ НОРМАЛЬНОЕ».

Наконец, некто решил подытожить все сказанное выше и написал коротко и неясно: «Дроч».

После этого участники группы поутихли. Чакральные свечи решили, что в такой компании им не место, и удалили ссылку на магазин. Кресло-мешок, напротив, дополнило объявление словами: «МОЖНО ДОНАБИТЬ ШАРИКАМИ». Актер выдерживал театральную паузу.

А я вот думаю, может, спросить там, на чем готовить окрошку? Это всегда хороший способ внести немного непринужденности в беседу.

Мой «любимый» тип подписчиков — это те, которые разрывают рубаху в комментариях со словами: «Вы меня РАЗОЧАРОВАЛИ! Отписка!»

А потом сидят и не отписываются 🌚

У меня есть подруга Полина. Сейчас она вообще-то уважаемая писательница, номинант на «Большую книгу» в одном ряду с Виктором Пелевиным, лауреат кучи других премий и достаточно востребованная певица.

А когда-то в студенчестве у Полины не было денег совсем. Поэтому выбор стоял: заплатить за проезд в метро или купить арбуз. Мы собирались ехать в общагу бухать и выбрали, конечно, арбуз. А в метро решили пройти вдвоем паровозиком. И естественно, нас поймали.

Пока к нам шел одутловатый красный милиционер, Полина успела запихнуть арбуз под кофту. И на голубом глазу заявила явившемуся менту, что беременна и сейчас родит от стресса прямо здесь, если ее не отпустят. В этот момент она придерживала арбуз двумя руками, а поскольку тот был тяжелым, а Полина — полтора метра и 40 килограммов, арбуз предательски двигался из стороны в сторону, довольно прозрачно намекая, что никакой он не ребенок.

У милиционера губы растянулись в длинную тонкую ниточку, когда он все это увидел и услышал. С Полиной, решил он, разговаривать совершенно бессмысленно, это дурная баба. Поэтому мент посмотрел на меня как на оплот адекватности и, практически не открывая рта, процедил: «Давайте вы просто заплатите за проезд и уйдете?» (Подозреваю, что ему хотелось добавить: «к херам», но что-то остановило.)

«Давайте», — пропищала я.

Мы сложили всю сдачу, которая осталась от арбуза, и мелочь, которую можно было наскрести в карманах, Полина переложила арбузного младенца в одну руку, второй взяла деньги и пошла покупать билет, параллельно метая глазами молнии в мента. Тот спокойно стоял рядом со мной. Когда Полина на несколько секунд скрылась за колоннами, он спросил: «Что же вы так». Даже без вопросительной интонации. Просто констатировал: «Что же вы так». «Извините», — опять пропищала я.

Через пару минут вернулась Полина. Ее нерожденный ребенок сместился уже в область почек, потому что нести арбуз одной рукой оказалось категорически неудобно. Но и признаться, что она не беременна, Полина не могла. Нужно было идти до конца! Мы попрощались с ментом и встали на эскалатор.

«Ну и зачем ты согласилась заплатить за проезд? — возмутилась Полина, когда мы остались вдвоем. — У нас почти получилось пройти бесплатно!»

Интересно, а существуют люди без дурацких бытовых привычек?

Мой дорогой муж моет посуду только на 85%. Если в раковине будет лежать 10 тарелок и какое-то количество ложек и вилок, он помоет восемь тарелок и немного приборов, а потом гордо скажет: «Я все сделал!» И уйдет с кухни.

Это, конечно, бесит.

Моя дорогая дочь еще ни разу в жизни не закрыла бутылочки с гелями для душа и шампунями после того, как час принимала ванну и пела в душе. Каждый раз я захожу после нее в ванную и щелкаю крышечками.

Это, конечно, бесит.

Моя дорогая собака постоянно таскает хрустики сухого корма из миски, чтобы поесть их на ковре (там, вероятно, вкуснее), и регулярно теряет какую-то часть. Встаешь потом с дивана — и наступаешь на острый шарик.

Это, конечно, бесит.

С другой стороны, если подумать, я постоянно не закрываю шкафчики на кухне. И дорогой муж, почесывая затылок и оставляя 15% посуды в раковине, регулярно спрашивает: «Неужели так сложно закрыть?»

Я обычно в ответ загадочно молчу. Не столько потому, что думаю: ах, как же я могла на тебя беситься! А потому что бываю парализована болью от впившейся в пятку собачьей еды.

Помню, наш журналист как-то общался с педиатром. И педиатр ему жаловался:

— А потом приходишь после рабочего дня домой и говоришь жене: «Дорогая, а погрей мне супчик вон в той кастрюлечке, пожалуйста. Кстати, у меня в ботиночках шнурочки совсем истрепались, не знаешь, у нас есть запасные где-нибудь?»

Многие уважаемые блогеры обзаводятся персональными маньяками. Одних в метро подкарауливают после работы, другим пишут хейтерские песни с помощью нейросетей.

Поскольку я блогер не то чтобы уважаемый, у меня был не то чтобы маньяк — такой маньяк на полшишечки. Одну даму как-то раз разорвало на части, когда она увидела, что я написала слово «тапка».

Тут следует в скобках пояснить, что «тапка» — это строгая литературная норма, а «тапок» — разговорный вариант. Но читательница считала иначе и доказывала мне, что «тапка» говорят только колхозные дуры, рожденные на сеновале. Я пыталась виртуально огреть ее словарем по голове, но отчего-то это не действовало, поэтому решила просто отправить склочную женщину в бан и пойти поесть.

Однако та не успокоилась и с энергией, которой хватило бы на то, чтобы провести водопровод в Антарктиде, начала написывать мне в личку. Я забанилу даму в личке. Она нашла мое сообщество во «ВКонтакте» и начала писать комментарии там. Я забанила ее в сообществе. Тогда она пришла ко мне в личку в ВК.

А у меня во «ВКонтакте» стоял идиотский статус на странице. Совершенно графоманская фраза, которую я стырила из чужого рассказа. Мне это казалось смешным и остроумным, и я искренне думала, что люди выкупают иронию. Но дама не выкупила. Она написала мне полное гнева сообщение, в котором объясняла, что у меня нет вкуса, если я публикую подобную ахинею, и меня надо уволить со всех работ за профнепригодность, чтобы я умерла с голоду. Я забанила даму и в личке, и она отвалилась-таки, не проявив больше стойкости.

А я все время думаю: елки-палки, это сколько должно быть свободного времени, чтобы кому-то с таким упорством доказывать, что он мудак? И ведь люди делают это бесплатно, что еще обиднее!

Ужинала с успешной известной подружкой в ресторане вином. Заказали паштет.

Я, откусывая намазанный кусок хлеба: М-м! На вкус как собачья еда!
Подруга со знанием дела: Ну, значит, вкусно!

Продолжаем вести светский разговор и обсуждать коллективное целеполагание Гегеля как ни в чем не бывало, как будто у нас нет богатого жизненного опыта в поедании собачьих консервов.

Вы спрашивали, что за нормальный сериал я смотрю, и я совершенно без злого умысла нагнала интриги, и теперь вы будете ждать что-то особенное 👀. А я всего лишь по совету подруги включила «Аббатство Даунтон», который почему-то до этого момента прошел мимо меня, и залипла.

Мой муж говорит: «Кризис идей у сценаристов? Какая ерунда! Просто бери любой период из истории Древнего Рима, и пиши про него, ничего даже додумывать не надо — все интриги и персонажи уже есть».

С «Аббатством», кажется, сработало примерно так же: сценаристы взяли полное драматизма начало XX века и на примере одной семьи показали, как менялась жизнь в это время: как утонул «Титаник», женщины боролись за свои права, а Гаврила Принцип убил Франца Фердинанда.

Но на самом деле в кино я люблю не столько хитросплетения сюжета, сколько объемных персонажей, у которых есть внутренняя логика и собственная драма. Мы вообще с мужем всегда, когда смотрим фильм, который нас захватывает, выбираем себе любимчиков и болеем за них. Вот в «Аббатстве» как раз каждый персонаж прописан глубоко, каждому отведена сюжетная линия, у каждого есть своя позиция и мотивация. Ну и совершенно потрясающая находка с тем, чтобы показать отдельно жизнь господ и слуг.

А я в восторге от вдовствующей графини, потому что покупать самой себе победы на конкурсах — это история про меня в 80 лет, конечно 😁😈.

Вчера незапланированно оказались с дочерью в Москва-Сити. А поскольку нам нужно было провести там хотя бы час, я предложила сходить на «Панораму 360» — это самая высокая смотровая площадка в Москве, расположенная на 89-м этаже башни «Федерация».

Честно говоря, аттракцион так себе: сначала у тебя закладывает уши, пока ты поднимаешься в лифте, а потом пять минут ты ходишь рядом с панорамным окном и смотришь на малюсенькую Москву. Все. Стоит это 4000 на двоих.

Был, впрочем, и один плюс — бесплатное мороженое, которого можно было есть сколько угодно. Ева немедленно сказала: «Чтобы отбить стоимость, нам надо съесть хотя бы 50 штук». Сама она смогла впихнуть в себя ровно полтора мороженого, вероятно, рассчитывая, что остальные 48 порций съем я. А я тоже оказалась слабаком и с трудом осилила две штуки. Билет мы, в общем, так и не отбили.

Муж купил собаке две новые миски для еды и воды. На каждой написано: eat the food.

Я говорю: Дорогой, но они же обе для корма! Это как-то неправильно!

Антон говорит: Ты думаешь, Глаша прочитает и будет разочарована?

Я говорю: Ну, наверное, нет.

А сама думаю: Ладно, поверну одну миску надписью к стене.

Как отвратительно все-таки быть перфекционистом.

На МЦК (что-то типа наземного метро в Москве) в поездах есть так называемые вагоны тишины. Название как бы говорит само за себя — там должно быть тихо, чтобы при желании можно было почитать, поработать или просто поехать со спящим ребенком.

На деле — хрен там плавал. Всегда, когда я сажусь в такой вагон, кто-то обязательно смотрит Ютуб без наушников или разговаривает с тетей Валей в духе: «А он че сказал? А ты че? А он вообще нормальный? Ну и зачем он тебе нужен такой?»

Дорогой Сергей Семеныч! Давайте придумаем должность оплеуходавателя на транспорте. Чтобы ходил специальный дядечка и бил мухобойкой людей, которые нарушают тишину. Ну нет сил же.

С утра дочь очень обстоятельно рассказывала мне, как работают органы чувств у велоцираптора и что делать, если на тебя нападет динозавр.

Наконец-то у меня появились по-настоящему нужные навыки! Это вам не от шаровой молнии прятаться.

На одной из старых работ у меня была коллега Наташа — такой типаж Людмилы Прокофьевны. Наташа переехала в Москву из деревни под Красноярском и 20 лет пахала, как трактор. Кажется, за эти 20 лет она даже ни разу не побывала на Красной площади, потому что с утра приезжала из одного спального района, где снимала квартиру, в другой, где работала 12 часов в день, а вечером возвращалась домой и ложилась спать в одежде. И так пять дней в неделю. В выходные Наташа брала какую-то подработку и фигачила на дому.

Так она перла и перла вперед. Карьерный путь для Наташи был простым и понятным: сначала она стала начальником отдела, потом управления, потом департамента, потом возглавила все направление. Купила мотоцикл, машину, квартиру в пределах ТТК. В какой-то момент подумала: пора заводить семью. И начала активно искать мужчину на сайтах знакомств.

С одним все вроде бы стало неплохо складываться: цветы, поездки на мотоцикле вдвоем, ужины, совместные отпуска. Игоря я несколько раз видела, и меня не покидало ощущение, что с ним что-то не так. Причем это чувство было совершенно ни на чем не основанное. Есть такое определение «мутный тип» или «себе на уме» — неосязаемое и ускользающее. Просто ты понимаешь, что человек не до конца с тобой здесь и сейчас, а как будто параллельно раздумывает, как тебя облапошить. Конечно, Наташе я об этом не говорила.

Вместе они не жили, но Игорь регулярно оставался ночевать. А спустя примерно год сделал-таки предложение: во дворе дома надел возлюбленной на безымянный палец кольцо от бутылки шампанского.

Наташа была счастлива, и я порадовалась, что ошиблась в человеке, и на самом деле Игорь — настоящий мужчина, способный брать на себя ответственность.

Прошло еще несколько месяцев. Потом полгода. Потом год. Игорь по-прежнему жил у Наташи наездами, но о свадьбе речи не заводил и ловко сливался с любых разговоров на эту тему. Все это становилось все страньше и страньше. Пока в какой-то момент этот мудак не расслабился настолько, что забыл снять собственное обручальное кольцо, уже сделанное не из мюзле, а вполне себе из золота.

Так и вскрылось, что герой-любовник благополучно сто лет женат, и в общем стало понятно, какого фига он не оставался ночевать дольше, чем на одну ночь, и почему не спешил со свадьбой.

Наташа, конечно, ушла в депрессию, из которой ее оказалось не так просто вытащить. Если в карьере для нее все было просто и понятно, как два пальца об асфальт, то в отношениях оказалось слишком много неизвестных переменных, которые она не смогла решить. Интересно, все-таки, почему так часто срабатывает этот принцип «везет в карьере, не везет в любви».

А я до сих пор не могу ответить себе на вопрос, надо ли было лезть со своим экспертным мнением, ведь мне отчетливо казалось, что что-то не так. Правда, сформулировать бы это я тоже не смогла, и наверняка была бы послана куда подальше.