Мамыкина явилась

Я работаю с Ютубом, а это сильно дебильная площадка в плане того, что она во всем подозревает жестокость, пропаганду наркотиков, насилие и педофилию. Однажды наш выпуск ограничили в показах из-за того, что гопник, у которого мы брали интервью, сказал «шапка-пидорка». (Если вдруг вы не знаете — в уличной среде это устоявшееся название черной шапки с отворотами.) Ютуб посчитал, что мы сильно нетолерантны к гомосексуалам. Мы отправили миллион жалоб и апелляций, но это, конечно, не помогло.

В другой раз Ютуб решил, что в видео, где спасатели разгребают завалы обрушившегося здания, в пакетах носят не кирпичи и обломки, а трупы, и тоже пессимизировал видео.

Но апогей случился, когда мы сняли шуточное видео про людей, которые приходили в магазин лизать яйца, чтобы заболеть сальмонеллезом и получить компенсацию в миллион рублей (прочитать эту феерическую историю можно тут). Конечно, нам влепили ограничение из-за взрослого контента за слова «лизать» и «яйца» в одном предложении.

18+, которые мы заслужили.

Выбирала чемодан на «Озоне». Мне нужен самый большой, который только берут в багаж, чтобы запихнуть в него 23 кг платьев.

Нашла симпатичный. Читаю характеристики: размеры, литры, сколько килограммов он примерно вмещает.

Читаю отзывы. Некий джентльмен пишет: «Чемодан, конечно, хороший, крепкий, швы отличные, цвет классный. Но вот у производителя написано, что в него вмещается 23 кг. А я положил туда спортивное оборудование, и у меня был перевес, пришлось доплачивать. Вообще-то надо о таком предупреждать!»

По-моему, это восторг! Что тяжелее: килограмм пуха или килограмм свинца? Не знаю, что там за спортивное оборудование вез этот джентльмен, но представляю, что это были три блина для штанги по 10 кг каждый. И сверху еще зубная щетка. В итоге да — перевес и доплата, не повезло парню, конечно.

Когда мы познакомились с Антоном, я ему дала адрес своей страницы в фейсбуке, он на меня подписался, и мы начали общаться. А буквально за месяц до этого подруга проводила мне фотосессию, и я один из тех снимков поставила на аватарку. Такая красивая фотка — ваще. Я на ней в зеленом платье, у меня там ноги, прическа, загар — очень я себе нравилась.

Антон, кто не знает, тоже фотографирует, поэтому я была уверена, что он в меня по этой фотке и влюбился. Смотрел, какая я там вся загадочная, вздыхал и думал: «Вот бы мне такую женщину».

Когда нашим отношениям исполнился примерно год, мы уже начали жить вместе и перебирали как-то раз воспоминания, я сказала:

— А влюбился ты в меня, когда увидел ту фотку?

— Какую фотку? — спросил Антон.

— Ну как же, — говорю, — где я в зеленом платье. С ногами, прической, загаром! Ты не помнишь, что ли?

— А-а-а, — сказала Антон, — ты про ту, где кадр неправильно выстроен, странная композиция, много лишних объектов, которые бессмысленно перетягивают на себя внимание, и свет слишком простой? Помню такую, да.

— 😐

P. S. Фотку в комменты повешу.

Сидим вчера на дне рождения.

Коллега 1: Ну давайте уже посплетничаем. Кого обсудим?
Коллега 2: Я вообще из дома работаю, я не знаю, что у вас происходит.
Коллега 3: Я тоже из дома работаю.
Коллега 4: И я всю прошлую неделю из дома работала.

Продолжаем сидеть и сплетничать молча.

Знаете, что сегодня делала?

Ела мед!

И знаете, что произошло?

Ничего не произошло!

Почему меня так восхищает это событие. Когда мне было лет 16, я нашла не то в интернете, не то в каком-то глянцевом журнале рецепт маски для лица с медом и морской солью. Статья обещала поражающий воображение эффект. Я немедленно сходила в магазин и аптеку, купила все нужные ингредиенты, вернулась домой, намешала, нанесла на лицо, оставила на 15 минут, как требовалось.

Минуты через три лицо начало жечь. «Отлично! — подумала я. — Вот она вся красота выходит наружу! Надо потерпеть. Если не потерпеть, то никакого чуда не произойдет».

Еще минут через пять лицо жгло, чесалось и зудело. Но я была непоколебима. Я была железна, как Маргарет Тэтчер, и тверда в своих убеждениях, как пресс молодого Арнольда Шварценеггера.

Спустя 15 минут я смыла маску, подняла глаза от раковины к зеркалу, и вот тут-то поражающий воображение эффект меня и настиг. Похожа я была на графа Вишенку из мультфильма про Чиполлино — совершенно круглая и совершенно красная.

«Мамочки», — пропищала я и кинулась искать антигистаминное.

После этого к меду я не притрагивалась больше 20 лет. И вот пару недель назад решила попробовать сварить кашу с жаренными в меду яблоками. Съела — и ничего не произошло. На следующий день съела снова — и опять ничего не произошло. Вот уже который день ем мед, и ничего не происходит.

Вообще аллергия такая штука, что мигрирует и живет своей жизнью. Моя медовая от меня, похоже, ушла.

Ездила вчера на день рождения, вернулась домой в третьем часу ночи. Пошла умываться. Думаю: надо бы с пенкой умыться, а то с утра встану — а там не мое лицо в зеркале. Умылась. Думаю: и маску нанести, чтобы цвет лица был норм. Нацепила маску. Потом массажным роликом прошлась. Потом смотрю — раковина грязная. Помыла. И зеркало в брызгах от зубной пасты. Тоже помыла. Ева опять крышечки на шампунях и гелях для душа не закрыла. Ну, я закрыла и баночки тоже помыла, а то они запылились. Полотенца старые кинула в стирку, повесила новые.

Остановила себя где-то на мысли, что можно бы пойти и вымыть духовку на кухне.

Как весело, оказывается, бухать в 40 лет. В 20 я бы просто завалилась спать с несмытой тушью.

Еще немного про сектантов.

Меня тут добавили в женский спамный чат. Там натурально сообщество людей, которые дышат маткой. Смысл чата в том, чтобы развести тебя на деньги (они продают какие-то консультации от имени вселенской матки или что-то такое).

А я не могу из него выйти! Потому что невозможно перестать это читать! Как будто ты переключал каналы на телевизоре, наткнулся на магазин на диване, а потом обнаруживаешь, что уже два часа его смотришь — тебя уболтали ведущие, которые несут полную ахинею и рекламируют тряпку из говна с таким пафосом, как будто это платье Кейт Миддлтон.

Так вот, сначала в женском спамном чате админ пишет вот такое (клянусь, я ничего не придумала):

Любимые, что вы чувствуете, когда называете себя светлячком ? Уменьшаетесь вы или расширяетесь? Делаем практику на активацию Потенциала. Новая практика Соединяемся с Пространством Изобилия. Жестикуляции. Сохраняем настройки на 100% здоровье и счастье. Фиксируем и встраиваем в тело счастливое состояние. Такие дети становятся величайшими. Сияет вся, счастливая.

А потом участницы отвечают:

МОЖНО Я ВКЛЮЧУСЬ? Я ВИЖУ ИЗМЕНЕНИЯ

Я расширилась, слезы текли рекой.

Энергия в чате космическая , телефон полностью отключился!

А 3 меня дежавю))

5 ПЯТЬ ЧАСОВ ЭФИР!!!

В животе закрутило от слов

И миллион сердечек, цветочков и звездочек ❤️🌺❤️🪷🪻🤍🥀🔥🌟💫❤️

Такой восторг, нет сил.

У меня есть знакомый Дима, он учился в Свято-Владимирской Православной школе. Карьеру в церкви Дима впоследствии строить не стал — понял, что это не его, но в самой школе учился хорошо и Закон Божий знал на отлично.

Дима всегда был своим в доску — и потусоваться, и пива попить, и стырить тележку из супермаркета и кататься на ней потом ночью. То есть не было такого, что ты тыришь тележку, а он ходит за тобой и нудит: «Не укради, не укради».

Однажды мы что-то отмечали на квартире у нашего общего друга. И все ходили курить на лестничную клетку. В один из таких выходов смотрим — идут. Поднимаются по ступенькам две женщины и мужчина, звонят в каждую квартиру и о чем-то разговаривают. А это начало нулевых, тогда домофоны не во всех подъездах стояли, а где стояли, их легко было взломать — где-то нужные кнопки протирались, где-то были универсальные коды. Поэтому по подъездам кто только не шарился и чего только не предлагал: картошку, постельное белье из Беларуси, китайский ширпотреб, котят.

Но наши друзья предлагали кое-что получше — поговорить о Боге. Да, это оказались свидетели Иеговы со своими брошюрками, на которых были изображены те же люди, которые рекламируют зубную пасту: смазливые улыбающиеся семьи с идеальными прическами.

Когда эти ребята дошли до нас и спросили, не хотим ли мы поговорить о Боге, все уставились на Димку и замерли в предвкушении.

— Давайте, конечно, — ответил Димка, который к тому моменту был уже очень навеселе и жаждал общения.

Свидетели Иеговы улыбнулись — наконец-то кто-то открыл им двери и пустил их в свою душу, и это не просто пенсионерки, которым нечего делать, а целые молодые люди — очень лакомый кусок.

Улыбались иеговисты минут примерно пять. Именно столько они контролировали течение разговора. По прошествии этого времени улыбки начали медленно стекать с их лиц и капать на пол.

Сначала иеговисты попытались намекнуть, что учение о Троице сектантское (свидетели не признают Троицу и не считают Иисуса Христа Богом — прим. Я. М.). В этот момент Дима вежливо их перебил и сказал: «Позвольте, сейчас я кое-что уточню». И тут началась настоящая игра в кошки-мышки. Задавая бесконечные наводящие вопросы и подлавливая несчастных иеговистов на несостыковках, как щенков, у которых на скользком паркете разъезжаются лапы, Дима одерживал победу за победой. Иеговисты сначала еще пытались как-то бороться, барахтаться, обращаться к своим брошюркам и что-то доказывать, но после того, как Дима буквально заставил их согласиться с тем, что нужно заниматься спортом, смотреть кино, а кровь можно переливать (все это иеговисты не делают — прим. Я. М.), те решили, что нагрешили уже достаточно, и пора сматывать удочки.

— Стойте, куда же вы! — кричал вслед иеговистам Дима. — Мы же так и не поговорили! О Господе нашем! Вашем! Вернитесь!

У свидетелей лишь сверкали пятки. Подозреваю, что этот дом они еще долго обходили стороной.

Однажды, наверняка сидя в парикмахерской и листая глянцевые женские журналы, я прочитала, как женщина должна принимать комплименты. Вот, допустим, если кто-то похвалил твое платье, ни в коем случае нельзя отвечать: «Ой, да оно вообще-то старое, ему 10 лет уже, да и выгорело на солнце, смотри». В этот момент меня позвали стричься, поэтому я так и не узнала, как же комплименты правильно принимать. И в следующий раз, когда кто-то похвалил мою одежду, я выдала: «Ну да, красивое платье, это потому что оно стоит 10 тыщ». Кажется, эффект был еще хуже, чем если бы я сказала: «Ой, ну оно старое» 😆.

Карина, которая «Хьюстон, у нас проблемы», говорит, что тоже не умеет принимать комплименты. Особенно, когда ее сравнивают с яйцами дрозда. В Каринином канале, полном иронии, можно прочитать про кроссовки, с помощью которых качается попа, и выучить пару ругательств на итальянском.

А еще Карина дружит с двумя Наташами.

Первая Наташа — тележурналист — ведет канал «Записки ехидной редиски» и делится феерическими историями про вантуз от свекрови, прожженный ковролин на свадьбе и гнидовское мыло от сына.

Вторая Наташа в своем канале «Открываем вино с Поповой» показывает невероятной красоты российские винодельни, рассказывает, как связаны творения русских писателей и этикетки вин, и разъясняет, как толкуется понятие «тройничок» в контексте создания вина.

Девчонки классные, разбирайте! У второй Наташи еще и бутылку вина можно выиграть, кстати 🥂😉

С этим ливнями совершенно невозможно — дома сидишь, сидишь, причем чем дольше сидишь, тем сложнее куда-то выйти. Кажется, я уже в кровать вросла и пошла корнями в бельевой ящик.

Мне еще так тоскливо стало в какой-то момент, что я надела все свои лучшие украшения и платье с талией. Лежу сейчас на кровати в платье, в кольцах, браслетами над клавиатурой бряцаю, шарю корнями в бельевом ящике и ищу там палку для селфи. Если достану — сфоткаю вам кольца.

UPD. Сфоткала. В комментах лежит.

P. S. Можно свои кольца тоже в комментах показать. Как еще себя в дождь развлекать. Там уже коллекция на самом деле.

Обожаю читать идеи дорогих зрителей по поводу будущих выпусков.

Это всегда — оголенный нерв. Человека что-то сильно зацепило, он об этом размышлял, волновался, его накрывало отчаянием непонимания, там такие шекспировские бури и переживания за запросами стоят! И в результате человек решил идти со своей проблемой к журналистам.

Вот буквально только что пришла просьба:

«Я прошу вас сделать выпуск про цыган! Сижу на вокзале и думаю, что ничего в них не понимаю».

Мне этот мир абсолютно понятен, и я ему не очень-то доверяю. После 15 лет работы в новостях я не захожу в подъезд с посторонними людьми, не езжу ни с кем в лифте, не сажусь на переднее сиденье в такси, не открываю дверь «Мосгазу», знаю способы эвакуации из всех мест, где часто бываю, и перехожу на другую сторону дороги, если поздно вечером возвращаюсь домой, а мне навстречу кто-то идет.

И да — я мою салат, на упаковке которого написано, что он уже помыт три раза, и мыть его не надо. А вы? 😁

А еще есть люди, которые очень медленно едят.

У меня была такая подруга Ника в институте. На обед отводилось 40 минут, за это время надо было отстоять очередь в столовой, взять первое-второе-компот, найти свободный столик, быстренько все съесть, успеть покурить перед парой и не дай бог не опоздать на историю древних цивилизаций (страшный предмет с беспощадным преподавателем).

Ника брала в руки вилку и начинала копать гречку. В два часа дня в центре Москвы она превращалась в американского старателя времен золотой лихорадки, ослепленного мечтой найти в тарелке кусочек золота. Золото, увы, не находилось, и тогда Ника начинала выкладывать с помощью кусочков бефстроганова слово «Вечность».

Я успевала съесть всю свою гречку, выпить чай, съесть чужую гречку, сходить покурить, надыбать еще какой-нибудь гречки, а Ника все корпела над тарелкой.

Я уже практически орала: «Летит-летит самолетик прямо Нике в ротик! Ешь давай БЫСТРЕЕ!!!» И готова была засовывать в подругу кашу насильно. В момент, когда напряжение достигало апогея, а до звонка на пару оставалось минуты три, Ника решала отнести поднос на раздачу. Мы бежали на лекцию, усаживались на последние свободные места где-то на галерке, и примерно посередине пары Ника мне шептала: «Давай на перемене сходим в магазин, что-то я не наелась».

В комментариях вспомнили «Преступление и наказание» (если быть совсем точной — то я же и вспомнила 😁). Поэтому сейчас будет интересный литературный факт.

Существует распространенное мнение, что Раскольников зарубил старуху-процентщицу топором. На самом деле не совсем. Раскольников бил старуху обухом по темени — современные судмедэксперты написали бы что-то типа: «Женщина скончалась в результате телесных повреждений, вызванных воздействием тяжелого тупого предмета». То есть он не рубил — он сильно ударил.

Читаем у Федора Михайловича:

«Он вынул топор совсем, взмахнул его обеими руками, едва себя чувствуя, и почти без усилия, почти машинально, опустил на голову обухом».

«Тут он изо всей силы ударил раз и другой, все обухом и все по темени».

Многие литературоведы видят в этом важный символизм: во время убийства Раскольников направляет острие топора на себя, то есть, убивая старуху, он на самом деле убивает себя. Такой вот гениальный спойлер.