FROZENZEDER

Прочитал сегодня про скачки интересное.

Как только ездок, сидящий на спине скаковой лошади, чувствует хотя бы слабое подобие страха, чуткое обоняние лошади улавливает специфический запах адреналина, выделяемого телом человека, и животное начинает бесконтрольно "нести".

С жизнью происходит все то же самое: как только ты начинаешь трястись по поводу чего или кого бы то ни было — реальность заносит тебя в такой галоп, из которого выйти может быть попросту невозможно.

Как говорил покойный Скул: "кто ссыт — тот не живет".

Так что не ссыте ничего и никого, пацаны — толку от этого не будет, а вот проблем может принести достаточно.

Верую в вас всех. Обнял.

Уважаемые пацаны в комментариях выше упомянули Оземпик и я вспомнил, что хотел посоветовать вам к просмотру новую серию Южного Парка про конец ожирения, весьма и весьма орную.

День премьеры ЮП в России помню как сейчас — был теплый августовский полдень 1999 года, мы с двоюродным братом сидели в комнате перед крохотным телевизором TOSHIBA.

За окном плыли кучевые белые облака, гонимые северо-восточным ветром; на кухне, громыхая посудой, суетила тетка, а в соседней комнате лежал похмельный дядька, к тому моменту мрачно бухавший вот уже несколько лет.

Короче, ничто не предвещало беды.

Вдруг бесконечные клипы на MTV закончились и началась заставка какого-то очень странного мультика, буквально слепленного из картона, говна и палок.

Закончились 20 минут этого шантарама тем, что жирному пацану в мультике инопланетяне вставили в жеппу анальный зонд, с чего мы, десятилетние дети, очень просветлились.

Наверное, именно тогда я и стал фанатом Южного Парка, коим, кстати, являюсь до сих пор, хотя прошло вот уже 25 лет.

Более того скажу: для меня сегодняшнего ЮП — это, пожалуй, главный маркер оценки юмора и, соответственно, интеллекта человека.

Я не знаю, как это работает, но человек тупой, токсичный и неинтересный видит в мультфильме оскорбление-кого-угодно в лучшем случае, а в худшем — лишь сисько-пердельный юмор, который, стоит признать, действительно имел место быть в первых сериях, но быстро сошел на нет.

Человек же думающий и интересный в своей самости видит в нем проработанную темную триаду сарказма, тончайшие отсылки ко всему на свете — от продуктов масс-культуры до социальных явлений, неистово проигрывая от оных.

Эта удивительная особенность восприятия подмечена мной неоднократно и каждый раз она подтверждается эмпирическим опытом.

Как говорится, скажи мне, какова твоя любимая серия ЮП — и я скажу тебе, кто ты.
И, разумеется, расскажу про свою.

Скажи мне, что тебе не нравится ни одна из серий — и я ничего не скажу, потому что на дураков слова тратить — что хуй тупить.

На празднике Солнцестояния двум старым перунам разбили ярило.

Жила у нас в поселке некто Лариса.

Лариса всю жизнь занималась тем, что много и мрачно бухала, пока волею Норн ей в середине девяностых не попала в руки видеокамера.

"Буду свадебной операторшей" - подумала Лариса и пошла в народ с камерой наперевес.
Наносить, так сказать, радость и причинять добро ширмассам.

ВНЕЗАПНО оказалось, что ее услуги нарасхват - в те времена дикой нищеты само по себе наличие vhs-камеры было чем-то прям на сильно богатом, поэтому к Ларисе и ее свадебным фильмам пошел и стар, и млад, и сир, и глад.

Казалось бы, хорошая история с хорошим концом, но нихуя подобного.

Свою страсть к алкоголю Лариса никуда не дела, поэтому каждую свадьбу она напивалась в пронзительно-звонкую мясину, параллельно, естественно, пытаясь отработать заплаченные ей деньги.

Собственно, клиенты закончились очень быстро, потому что типичный свадебный фильм Ларисы выглядел так: первые 40 минут снимались только головы, потом операторшу начинало нагребать дешевой водочкой, поэтому ракурс плавно съезжал на тела гостей, без голов и прочих несущественных мелочей.
Третья часть фильма состояла целиком из съемок пола в кабаке, чьих-то нелепо танцующих ног и рваных кадров сверху-вниз.

Бонусом к озвучке шли комментарии самой Ларисы, естественно, визгливо-противные, ну и, конечно, пьяное сопение буквально в микрофон.

Мне довелось однажды побывать на премьере и я удивился тогда зело крепко.
Правильнее сказать - охуел, но ребенок 7 лет не может охуеть по определению, ну вы поняли.

Что теперь вам делать с этой безусловно ценной информацией - думайте сами, друзья.