Анекдоты и мемы

WmEsTe_WeSeLeE Yoqadi 0
Bu sizning kanalingizmi? Egaligingizni tasdiqlang qo'shimcha imkoniyatlar uchun

@ВсЕ КаК На КаРтИнКе-это канал на распространенную тему. Здесь вы можете найти все. Начиная от маленьких искорок счастья и заканчивая огромной волной позитива.
На канале будут:
Интересные лайв хаки
Развлекательные конкурсы
Забавные анекдоты
Музыка
И т.д.
Kanal tili va GEOsi
Rossiya, Rus tili
Toifa
Bloglar


Kanalning GEOsi
Rossiya
Kanal tili
Rus tili
Toifa
Bloglar
Indeksga qo'shilgan
10.01.2018 22:24
So'nggi yangilash
11.12.2018 12:57
24
obunachilar
~0
1 ta nashr qamrovi
~1
kunlik qamrov
N/A
bir kundagi postlar
N/A
ERR %
0
tsitatalash indeksi
So'nggi nashlar
Удалённые
С упоминаниями
Repostlar
Помогите пожалуйста , зайдите на канал @etomodno и проголосуйте за мое фото пожалуйста. Заранее большое спасибо.
Проголосуйте за меня пожалуйста
#22
— Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
— Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?
Возвращается пьяный в стельку муж домой.
Жена орет на него:
- Ты еще, скотина, пить будешь?
Тот молчит.
Она снова:
- Ты будешь еще пить?
Тот снова молчит.
- Я тебя спрашиваю, ты еще пить будешь?
- Ну ладно, наливай...
Вспомним)
Attached file
Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалем.
Кондуктор:
- Это так мило с Вашей стороны, что Вы угощаете меня орехами каждый день. Почему Вы сами их не едите?
Старушка:
- У меня нет зубов, чтобы жевать их.
Кондуктор:
- Тогда почему Вы их покупаете?
Старушка:
- Обсасываю... шоколад вокруг них очень люблю...
На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: "Заменитель мужчин. 25 руб." Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается...
- Так... лежи! Выезжаю!
Приехал мужик на место разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!
Деревенская мудрость: Если ваша дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее шуруйте вилами
👍 0%
👎 100%
Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
- Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович?
- Нет! - фыркнул тот.
- Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!
В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности
Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку. Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке "Импортозамещение
Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!"... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?
Дорогие читатели. Свои пожелания по контенту вы всегда можете прислать админу @Shuresen
Приезжает с проверкой РОВД генерал из центрального аппарата. Проходят с начальником РОВД по территории. Генерал говорит с упреком:
- Полковник, а почему у тебя труба на котельной не покрашена?
- Виноват. Устраним сегодня же.
Идут дальше.
- Полковник, а почему у тебя на газонах трава не скошена?
- Виноват, товарищ генерал. Устраним.
- Полковник, почему на служебных автомобилях шины грязные?
- Виноват. Помоем.
- Полковник а почему ты во всем со мной соглашаешься? У тебя что, своего мнения нет?
- Мнение есть. Выслуги не хватает. А то бы я вас на хуй послал ещё возле трубы!!!
- Доченька, что тебе привезти из Германии?!
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника...