Нытьё с ресепа

babulita Yoqadi 0
Bu sizning kanalingizmi? Egaligingizni tasdiqlang qo'shimcha imkoniyatlar uchun

Нытье, агрессия и тупорылые истории с ресепшена московского рекламного агентства
Kanal tili va GEOsi
Rossiya, Rus tili
Toifa
ko'rsatilmagan


Kanalning GEOsi
Rossiya
Kanal tili
Rus tili
Toifa
ko'rsatilmagan
Indeksga qo'shilgan
09.05.2017 23:31
So'nggi yangilash
15.12.2018 02:40
45
obunachilar
~0
1 ta nashr qamrovi
~1
kunlik qamrov
N/A
bir kundagi postlar
N/A
ERR %
0
tsitatalash indeksi
So'nggi nashlar
Удалённые
С упоминаниями
Repostlar
С утра прилетела новость о том, что пара, на которую хотелось равняться, разводится. Казалось бы, совместный бизнес, трое маленьких детей и все остальные прелести. Но стадия "мой муж развивается в одном направлении, а я в другом" все равно ударила семью по башке.

Вангую, что на эту девушку сейчас посыпется "а как же дети? Подумайте о них!". Но во-первых, дети никуда не денутся. Это не тот случай, где отец сам ушел из семьи к другой тете/начал пить, и жена его выпроводила/чего там еще бывает. Во-вторых, если вы не сошлись темпераментами или планами на будущее, нечего терпеть и всю жизнь потом мучиться, вспоминая, что когда-то любовь к этому человеку все же была, имхо. Вот этим грешно поколение наших родителей: не много слышала о тогдашних разводах, зато случаев, когда семья держалась на жалости к детям и привычке — пруд пруди.

Шекспир ошибся, и повесть о Ромео и Джульетте не печальная, а очень даже счастливая, ибо они быстренько померли в своей любовной горячке и не дожили до взаимного мозговыноса.

Уже года полтора я наблюдаю, как все мои знакомые расходятся даже после долгих отношений. Сначала я все возмущалась, да как, да что, почему, все же ок, ну все ругаются, но расходиться зачем. А теперь мне все это кажется чем-то закономерным — достигли чего-то вместе, выжали друг из друга всё, разошлись. И после каждого такого известия меня накрывает новая волна уныния: вправду ли не бывает того самого чувства, чтобы жить душа в душу всю жизнь? Ну, бывать оно, может, и бывает, но все нежные чувства в 90% с размаху разбиваются о быт, а это уже совсем другой разговор.
👍 13
👎 5
Предлагаю всем немного загрузиться перед сном и вспомнить все лучшее, что было в детстве.

Только тогда можно было рыдать от радости, потому что эмоции били через край.

Когда тебе пять лет, и однажды среди ночи ты слышишь, как в замке поворачивается ключ, — папа вернулся из командировки! Теперь можно сидеть у него на руках до его следующего отъезда.

Когда вдруг видишь человека, в котором души не чаешь, и внутри все замирает.

Когда на школьной дискотеке на медляк пригласил тот самый мальчик.

Когда первая влюбленность.

Когда возлагаешь кучу надежд, проигрываешь в голове миллион сценариев, с замиранием сердца чего-то ждешь...


А потом все идет не так, как ты хочешь. Создаётся впечатление, что всё всегда против тебя. И к 20 годам ты черствеешь и перестаешь вообще на что-то надеяться, т.к. все равно все будет по-другому и не так, как ты загадывал. Тот момент, когда ты везде ждешь подвох, ибо если вдруг что-то идет хорошо, то это ПОДОЗРИТЕЛЬНО, и значит скоро жди какой-нибудь пиздец в тройном объеме.

Нет, в детстве-юношестве тоже было переживаний по горло, но тогда хорошее чувствовалось ярче. А сейчас я, по-моему, могу от души только расстраиваться.

Единственное, что я бы хотела вернуть из детства, так это те самые эмоции, ощущения, способность искренне радоваться всяким мелочам и быть уверенной, что дальше все будет только лучше.

Короче, как хотите, но мне что-то не нравится в этой вашей взрослой жизни.
👍 16
👎
Вернулась к вам из Питера с багажом охерительных историй про туристический колорит.

К сожалению, гости культурной столицы оказались не такими культурными, как хотелось бы.
В первую очередь у меня дичайше пригорает от быдло-родителей и их отпрысков. В Русском музее перед картиной с распятием Иисуса встала девочка лет 8, сделала несчастное лицо, раскинула руки в стороны, изображая Христа, и, довольный воображением своей дочери, папаша с радостью ее запечатлел. Мне одной кажется, что это уже перебор?

Почему родителям настолько на все наплевать? Почему они не утруждаются объяснять детям, что если в музее или еще где-нибудь стоит ограждение — это значит, что нехрен туда лезть. Что нельзя трогать старинные экспонаты своими ручонками. Что если тебе сказали "нельзя заходить на этот ковер", то это не приглашение от души его потоптать. Что не надо расталкивать кучу людей и оттаптывать им ноги, если ты что-то не увидел. И всё это не говоря о том, что сейчас, кажется, уже никто из детей не знает слов "извините" и "спасибо".

Я бы давала по щщам всем мамашам, которые озабочены лишь тем, как бы покрасивее сфоткать свое гиперактивное чадо в инстаграм, а не как объяснить ему элементарные вещи и основы основ.
Все молодые родители стремятся воспитывать детей по новейшим методикам психологов и педагогов, посещать всякие мамские тренинги, вебинары и еще кучу всего. При этом забывая одну простую вещь — не надо воспитывать детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.
Толку от того, что вы прочли 25 книг о детях, если сами ведете себя как ублюдок, пренебрегая элементарными правилами приличия.

Разбузилась тут как сварливая бабка, но накипело, извините.
👍 22
👎 2
Кажется, Инстаграм катится к чертям собачьим.

Каждый второй — инста-блогер с профилем в едином стиле и цвете, все что-то продают/продвигают, все дофига путешественники с однотипными фотками в одних и тех же ракурсах и позах, даже шмотки у всех похожие.

Если говорить о инста-девушках, то они как прокаженные копируют стили популярных блогерш, знаете, раскладки эти с цветами и кофе с круассаном на утро, в обед стакан из Старбакса/Даблби на фоне какого-нибудь здания, на ужин — полумрак кафе и бокал апероля. Все это сдабривается полутораметровым описанием с обязательным пунктом "продолжение в комментариях", мол, жизнь моя интересная, и сама я не пальцем делана, смотрите, какие мысли думаю, и так КАЖДЫЙ ДЕНЬ. Ну и тридцать ненавязчивых хэштегов #снятонаайфон7 #люблюлюбитьжизнь и т.д. впридачу.

К кому ни зайди — все на ПП, все за ЗОЖ, у всех своя уникальная программа питания, три фотки из спортзала ежедневно: я на дорожке, я слезла с дорожки, вот я попила, а вот качаю жопку со штангой.

Каждый рекламный пост начинается со слов "Я никогда не рекламирую то, чем не пользуюсь сама, поэтому вот вам новейшая угольная маска от черных точек, которую вы снимите только вместе со скальпом".

У 95% баб каждую неделю новый "любимый мастер маникюра и ресничек", профессионализм которого варьируется в зависимости от количества денег, занесенных за рекламу.

В сторис у всех бумерангом сделанная прогулка по центру, чоканье бокалами с подружками и вид из едущей машины. Все друг друга копируют и радуются.

В топе всё как и пять лет назад: фотки еды, бабы с охапками роз и сиськи с жопами.

Короче, от царящей массовой "уникальности" и продажности меня уже что-то тошнит, не знаю, как вас.

P.S. Да, я скучная, не делаю селфи с маской коалы и собаки, и у меня нет ни единой истории.

P.P.S. И ни одного видео с бумерангом.
👍 23
👎 1
Навеяно общественным транспортом

Не сказать, что я супермного времени трачу на дорогу, но по вечерам автобус приходится подождать и ехать потом приплющенной толпой злых клерков и не клерков.

Так вот у меня вопрос к чувакам, которые первые влетают в автобус, растолкав всех перед собой, встают у турникета и... НАЧИНАЮТ ИСКАТЬ ПРОЕЗДНОЙ. Камоооон, неужели на это не хватило двадцати минут ожидания?

Сегодня такая мадам влезла передо мной к турникету в метро. Начались пляски с бубном: она не придумала ничего лучше, чем приложить к турникету весь свой огромный рюкзак в надежде, что проездной сам как-нибудь обнаружится в куче барахла и сработает. Но хрен бы.
Вроде бы ее взбодрил поток стороннего мата, мозг включился, и тело отошло искать проездной в сторонке.

Мораль: не будьте мудаками и не бесите окружающих своей тормознутостью
Две с лишним недели затишья на канале, а вы даже умудрились не отписаться — кайф!

Все это время я провела в жарких объятиях с градусником, наслаждаясь вкусом сиропа от кашля и пшикая в нос все, что распыляется.

В связи с этим пришлось посетить районную поликлинику: там все, как прежде, — никаких очередей, приветливый персонал, свежий ремонт, стерильность в процедурных кабинетах и очереди четко по времени в талоне, все на релаксе и желают тебе скорейшего выздоровления.

Да-да, я слышала про полис ДМС, и он даже лежит у меня в столе вместе с перечнем хороших (наверно) платных поликлиник, но все это для слабаков.

И немного о врачах.
Есть два типа: те, которые выписывают luxury-таблетки, впихивают рекламные лекарства под предлогом того, что это "последняя разработка, очень эффективно", и те адекватные, которые крутят пальцем у виска перед первыми и советуют дешевые, не менее действенные аналоги популярных лекарств. Но я встречала и третий тип: "Ну, вы выберите таблетки, какие понравятся в аптеке, и пейте". #заболелаполечись

Не кисните👩‍⚕
Почему-то никто не счел три рабочих дня между праздниками и выходными глупым вбросом, так что я снова тусуюсь в офисе.

Очередную порцию раздражения мне организовала долбанная сука, вечно базарящая по телефону. Случаи, когда я ее видела молчащей и без трубки в руке, можно даже не считать, потому что не было такого.

Я просто хотела пообедать на кухне в тишине, но она моментально это почувствовала и нарисовалась с включенным FaceTime'ом и всеми вытекающими разговорами с маман (о цвете волос, о погоде, о псине своей), щедро разбавляя все это ослиным смехом. Потом там возник папаша, которому надо было сообщить, что она нашла себе красивые номера на машину и потрепаться об этом еще 15 минут. Я не стала надеяться на чудо, то она заткнется когда-либо, и свалила сама. Отвечаю, лучше слушать чье-нибудь чавканье или громкое отхлебывание чая, чем чужие разговоры о какой-то ниочемной хероте.

Я адепт мессенджеров и убеждена, что телефонные звонки – пережиток прошлого, поэтому меня дичайше вымораживают люди, разговаривающие не по делу больше двух минут. Я, например, в своих нерабочих разговорах а-ля "ага, ага, ну может быть, ага, давай, ну все, давай" обычно укладываюсь в 45 секунд. Ну а если вам очень приспичило лясы поточить, убедитесь, для начала, что никому не будете этим мешать.

А тем, для кого телефонное балабольство с идиотскими смешками – жизненная необходимость, я бы отрубала бошки.

Мир вам✌️
Пост про то, как я ненавижу распространенное мнение​ о том, что если ты закончил МГУ, ВШЭ или прочие "престижные" ВУЗы, то Газпром уже распахнул тебе двери кабинета топ-менеджера. Причем это убеждение как старшего поколения, так и самих "успешных" студентов.

Есть у меня знакомая из разряда "вечный студент", которая сейчас со всем ближним зарубежьем штурмует магистратуру, разумеется, "престижного", полностью платного факультета. Платят родители (ну, кто бы засомневался).

Так вот, этот человек, в жизни не державший ничего тяжелее чайной ложки и не работавший ни дня, до мозга костей уверен, что после выпуска он сразу будет зарабатывать сотен в месяц, в течение года купит квартиру и поедет жарить ляхи под мальдивским солнцем. Самое стремное, что все это говорится​ на полном серьезе.

"Просто надо найти такую работу, от которой ты будешь кайфовать и одновременно получать большие деньги", было сказано мне. Просто. Просто найти. Надо было.

Некоторые и впрямь уверены, что без опыта работы пропустят этап стажёра, ассистента, младшего сотрудника и т.д., не будут проходить десятки собеседований, а сразу сядут в кресло руководителя.

Даже не знаю, расстраивать ее, или пусть еще пару лет поживет на розовом облачке.
О промежутке между майскими

Плюсы: в офисе тишь да гладь, ходят только смертные сотрудники, никаких хэдов, встреч делегаций и "попросите нам два кофе в обычные чашки, один в мою с цветочками, чай еще, ну тот, что на второй полке в пакетике таком стоит, а, ну и печенек каких-нибудь, конфет и баранью ногу на вертеле".

Минусы: скучно так, что хоть на стену лезь. Уже пересмотрела весь ютуб, перешарила по третьему кругу ebay с чехлами на телефон и прикинула, чем можно заниматься следующие десять лет (для начала свалить с ресепа, например).

P.S. Это все равно в миллиард лучше сессий и написания диплома, отвечаю.

Нескучной вам работы!
Пятница — это день, когда каждые пять минут звонят чуваки с нудными рассказами о своих охерительных компаниях с их не менее охерительными предложениями; когда пришедшие на собеседование ставят всех вокруг на уши, потому что к ним уже 5 минут не подходит эйчар; когда курьеры сваливают корреспонденцию для пяти этажей на наш стол со словами "Разнесите сами, мне некогда"; когда у всех вдруг обостряются проблемы со слухом, и никто ничего не всекает с первого раза; когда куры из документооборота ржут как мрази в лаундж-зоне; когда всем всё вынь да положь, иначе "нахера ты тут сидишь"; когда десятый раз за утро начинается насморк от вездесущих кондеев и чмошной погоды; когда хочется либо всех застрелить, либо сдохнуть самой. И это только полтора часа от смены прошло👍
Меня чертовски бесит гигантское количество американизмов в русском языке, которое каждый день бьет все допустимые нормы. Мой внутренний лингвист каждый раз рыдает, обнимая свой выстраданный диплом, при виде очередных инсайтов, кейсов, лонгридов, месседжей, инспайрингов, шеров, концепт-сторов и (копи)райтеров. Недавно, например, наткнулась на вакансию неймера в сторителлинговое агентство. Класс. По-русски же ну никак не перефразировать, сразу не фэшн и не топ будет.

Прямо сейчас тыкнула на рандомную статью в популярном интернет-издании, и сразу посыпались эвалюаторы, абьюзеры, хайп и апгрейды.

Каждый день меня просят забукировать переговорку, а потом дождаться важного колла с фидбэком насчет джоб оффера.

Ну а в магазине вы больше не увидите курток, водолазок и пальто. Вместо них будут висеть лонгсливы, бомберы и тренчи.

Это финиш, друзья. Мы все вери фанни энд фаст летим в забытье родного лэнгвиджа, и я немного сэд по этому поводу.
Существует стереотип, что секретарям вечно что-то перепадает: шоколадки, конфеты, тортики и пиццы. Так вот — НИФИГА (либо я работаю в неудачном месте). За редким исключением нас угощают сотрудники, с которыми мы больше всего контачим, на свои дни рождения (и то, иногда это бывает в конце дня, когда пицца остыла 20 раз и подсохла, торт заветрил и расплылся, а пирожком можно забить гвоздь). Нет, ну есть и зайки, которые с самого утра притаскивают свеженькие ништяки, но последний раз такое было, наверное​, еще до Нового года).

К слову о еде: в местной столовке питаются только те, кому уже пофиг, уедут они домой на метро или на скорой с острым отравлением. Наш айтишник, например, ест исключительно там, и каждый раз это заканчивается одинаково: "Дайте уголь активированный. Ой, а сода есть? А то изжога".

За рабочим местом хавать тоже нельзя, но кого это останавливало. Однако, стоит набить рот, как начинается шквал звонков, сразу приходят все курьеры, и я такая "вдрасте, фейфяс я фсе увнаю, подовдите". Практика так себе, так что жду положенного часа обеда, а потом до конца дня пью воду и думаю о жареных пельменях с майонезом.

Хотя все это, конечно, к лучшему, ибо я и без пончиков из Криспи Крима сижу весь день на одном месте практически без движения и предвкушаю тот час, когда бока начнут свисать сначала через ремень, а потом со стула, как у Джабба Хатта.
Совет на миллион: если вы звоните куда-то от лица своей компании, называйте ее после того, как вас об этом спросят, особенно, если в ее названии больше трех слов.

Иначе складывается моя любимая ситуация: "Здравствуйте, меня зовут Анна, я из московского государственного православного фонда защиты коралловых гекконов, родившихся после 2004 года, мне нужно переговорить с кем-нибудь из ваших сотрудников".

Естественно, я не бегу это записывать, т.к. рассчитываю просто дать адрес электронной почты. Но в процессе разговора выясняется, что у звонящего есть конкретные контакты, и его придется соединить с сотрудником напрямую. К сожалению, у нас нет таких людей, которым будет достаточно сказать "Вам звонок": Кто звонит, откуда, зачем, а точно мне, а вы уверены, а прям мою фамилию назвал, а по какому вопросу? Мазафака, ответь на звонок и узнаешь!

Короче, пока я перевожу звонок на сотрудника, вспоминаю, что забыла название чудесной фирмы. Возвращаюсь к исходному звонку:
— Повторите, пожалуйста, название вашей компании
— Дешкааа... Я ЖИ СКАЗАЛА: Организация мерзких ТП по распространению дебильных опросников по Москве и Ростовской областииа, что, так сложно запомнить?!
Минутка нищебродства

Вчера зашла в Nike, и что для меня не характерно, не в дисконт. Не то, чтобы мой дед — Рокфеллер, или у меня в кошельке самообразовались лишние 8к на кроссовки, которые я убью за 2 недели, но вдруг появилось желание в очередной раз пострадать и незаметно слиться. Резюмирую:

Во-первых, в какой момент самые простые фирменные кроссовки (я сейчас Demix ваш не трогаю) стали стоить, как годовой абонемент в спортзал?

Во-вторых, концентрация консультантов — 3 человека на м², что следует из пункта выше. Это тебе не H&M с обувью по 799.

Бич всех магазов с более-менее качественными товарами — надоедливые консультанты. Заходишь в Найк, на тебя с трех сторон сыпется "Здрасте, добрый день, что-то конкретное ищете? У нас новая коллекция, давайте вам помогу". Не надо, пожалуйста, отстаньте, я социофоб.

Один чувак очень долго наворачивал круги следом за мной, потом сверлил взглядом спину, пока я рассматривала кроссовки и прикидывала, какие из них могут стоить не как билет в Америку. Единственная возможная просьба к нему — чтобы он побрился, ибо смотрится максимально убого.

В общем, вылетела я оттуда минуты через 3 после того, как взяла самые, на мой взгляд, стремные и неочёмные, увидела ценник в 12 тысяч и пообещала себе не соваться в подобные магазы еще пару лет. К тому моменту я, разумеется, стану начальницей отдела (и все равно на кроссовки придется копить).
3. Пфф, отправить письмо на ресепшн, считай, что в пустоту

Как говорил Данилка Козловский во втором Духless'е "Я не верю в ресепшн, я верю в людей". А вот сейчас обидно было!

Каждый второй звонящий пытается связаться с сотрудником именно потому, что считает, что его электронное предложение провалится в тартарары.
— Уу, девушка, на почту... Это ж понятно, что его никто не будет читать, оно же автоматически в спам улетит, или вы его проигнорируете.

Ну, вообще-то нет. Мы читаем всю входящую почту и действительно пересылаем письма в отделы и конкретным сотрудникам, кто занимается этим вопросом.

Другое дело, что иногда приходят такие письма, от которых глаза вытекают: без знаков препинания, с пятью разными шрифтами или со словами, выделенными всеми цветами радуги, и проч и проч. Некоторые даже не удосуживаются сменить имя прошлого адресата или шлют шаблоны с незаполненными пропусками. Вот такие письма остаются в подвешенном состоянии. Ну извините, что у вас за компания, которая элементарно не может себя презентовать в письме и хотя бы отследить, чтобы все было написано ровно?

Но на этом эпопея не заканчивается. Через день-два звонит отправитель с вопросом "Ну чо там по моему предложению?". И когда отвечаешь ему "Если вам не перезвонили, то ваше предложение, к сожалению, не заинтересовало", сразу сыпется "ПОЧЕМУ?! Я же там все написал!"

На это ответил наш хэд: "Плохо пишете. Пишите лучше".
2. Соедините с Александром или Сергеем, ну или кто у вас там еще

Есть особая категория звонящих – телефонные хитрецы. Когда они получают ответ, что для связи с сотрудником надо назвать контактное лицо (которого у них нет, тк это просто впариватели офигительных предложений), начинается русская рулетка:

Вариант 1:
– Соедините меня с IT-отделом
– Общались с кем-то ранее?
– Да
– Назовите контактное лицо
– Алексей
– У нас нет Алексеев в этом отделе
– Ой, Андрей тогда
– Фамилия?
– Он не называл. Ну, или может, Сергей? Владимир?

Может, ты просто нахер пойдешь, м?

Вариант 2:
– Соедините с Михаилом
– Каким? У нас их несколько
– Тогда с любым
– ...

Вариант 3:
– Так, мы получили от вас запрос. Соедините с руководителем.
– Имя, фамилия?
– Не было указано.
– Т.е. вам поступил запрос, и вы даже не знаете, от кого?
– Нууу
– Окей, откуда у вас этот телефон?
– Нашли на сайте
– А сайт вы как нашли?
*бросает трубку*

Есть и те, которые идут дальше и пытаются сломать систему своей харизмой. Звонил чувак из сервисного центра со стандартной формулировкой "Дали вам технику – надо узнать, как работает – кому давали не помним – соедините с любым человеком из IT". После пяти минут моего "К сожалению, так не соединяем/уточните фамилию/напишите на почту" парень (по голосу лет до 30) решил искать подход с другой стороны:

– Ну дееееевушкаааааа, ннуууууу, ну пожаааалста, ну давайте как-то, может, сделаете мне исключение? Ну что вам стоит? Ну я клянусь, никому не скажу! Ну мне надо просто маааленький вопросик узнать. Вот знаете, у вас есть стержень, вы прям не поддаетесь, вы отличный сотрудник!
– Да, поэтому не могу вас ни с кем соединять, извините, до свидания
– Ну девушкаааааааааааа

15 минут он изворачивался и так и сяк, благо мне уже стало интересно, когда его самого это все добесит, и под конец мы оба ржали от всего маразма ситуации.

P.S. В итоге пообещал "обязательно перезвонить"; на следующий день перезвонил с конкретными фамилиями и даже не растворился от усиленных поисков. Так что это, если захотеть – можно всё.
Я ненавижу разговаривать по телефону, особенно с чужими людьми, и понятия не имею, как меня занесло на работу, где 8 часов 5 дней в неделю надо отвечать на входящие звонки.

За полгода работы я слышала, кажется, всё — угрозы, хамство, выпрашивания, благодарности, индусский английский и много чего еще. Посему составила для вас хит-парад мозговыноса (чтобы никто не офигел от количества текста, каждый пункт будет выходить отдельным постом).

1. Вы издеваетесь надо мной, да?!

Не все люди способны вникнуть в то, что такое политика компании, и что по инструкции я не должна никуда переводить звонок от хер пойми кого, кто не называет никаких конкретных фамилий.

Самое распространенное: "Соедините меня с руководством/главным бухгалтером/юристом, я не знаю никаких имен, но мне очень надо, потому что у меня уникальное предложение, которая ваша фирма сейчас похерит только из-за того, что вы, девушка, уперлись по неизвестной причине".

Некоторые начинают сыпать угрозами в стиле "Я сейчас про вас такое напишу, я донесу до верхов, так что завтра можете на работу не выходить".

Другие бухтят "Что у вас за контора такая, кто вас вообще взял, чем вы там занимаетесь, сидите, небось, ногти пилите весь день". Ну конечно, уже по локоть спилили.

Мне нельзя сообщать звонящим должности сотрудников, их номера телефонов, адрес почты, имена и отчества; из-за этого часто возникают тупиковые ситуации: соедините меня с главным бухгалтером — имени не знаю, подскажите вы — ну тогда назовите его почту... Понятно, что на все эти просьбы я отвечаю нет и нет; естественно, это всех бесит (но на почту ресепшена все отказываются присылать свои вопросы). Буквально на днях женщина выдала: "У меня такое ощущение, что вот вы сидите там и тупо надо мной издеваетесь. Издеваетесь и получаете от этого удовольствие."

А еще у нас в фирме есть один из хэдов, который общается только по почте (полностью его поддерживаю!), и с ним нельзя соединять ни под каким предлогом. Периодически кто-то хочет его услышать, я, соответственно, говорю "сорян, бро, шли электронку", и тут начинаааается...
— Это что, такой посыл в жопу?
— Ыхыхы, дыааа (отвечаю я в своей голове)

Ну и на заметку недовольным: в конце бросайте трубку, не дожидаясь ответа, — оставите о себе неизгладимое впечатление мудака👌
Передаю привет пидорам, которые громко и долго базарят в транспорте; дабл кил — когда болтают гости ближнего зарубежья на своем эшкерме башкерме

Чтоб у вас язык отсох
Вишенкой на торте сегодняшнего дня стала сидящая рядом в автобусе баба, которая жрет эти ужаренные в трех литрах недельного масла пирожки с адски вонючей капустой.

Хуже было только когда чувак начал блевать посреди автобуса 👌

Спс за приятную поездку, по-братски вообще
Я склонна занижать свои способности и в первую очередь думаю о том, как не поступлю в универ, потому что мне не хватит знаний на вступительных экзаменах, что я провалю собеседование из-за недостаточного опыта (полного его отсутствия), что я не смогу поговорить с иностранцем на английском и тд
Но работа на ресепе открыла мне глаза на то, что я где-то на третьем метре над уровнем дна.

Сегодня заходила топовая леди:

— Здрасте, я на собеседование
— К кому?
— Эээ, нуу мне не сказали
— В подписи в письме должно быть указано
*Начинает рыться в телефоне"
— К... Ээ... *Пытается разобрать подпись латиницей* Анастасии
— На какую вакансию?
— Я не знаю, как она называется

В смысле, овца, ты не знаешь? Ты куда шла и как готовилась? Какое резюме ты размещала, в конце концов? АААААА как ты вообще живешь?
P.S. Думала, разговор с ней будет короткий, ан нет, для своего ничегонезнайства она просидела у эйчара прям долго👏

P.P.S. Отдельного поста заслуживают мои телефонные агрессоры, тупенькие и хитрожопые