bypaular

@bypaular Yoqdi 0

по ту сторону разума и обратно
Kanal hududi va tili
Rossiya, Rus tili
Kategoriya
Psixologiya


Muallifga yozish
Kanalning hududi
Rossiya
Kanal tili
Rus tili
Kategoriya
Psixologiya
Indeksga qo‘shilgan
10.08.2017 16:02
reklama
SearcheeBot
Telegram-каналлар оламидаги сизнинг йўлбошчингиз.
Telegram Analytics
TGStat хизмати янгиликларидан бохабар бўлиш учун обуна бўл!
TGStat Bot
Telegram'дан чиқмай туриб каналлар статистикасини олиш
99
ta obunachilar
~0
1 ta e’lon qamrovi
~3
kunlik qamrov
N/A
bir kundagi e’lonlar
N/A
ERR %
0.52
iqtibos olish indeksi
Kanalning repost va eslovlari
@bypaular iqtibos olgan kanallari
Настигло
20 Oct 2017, 13:01
About Songs and Singers
20 Oct 2017, 13:01
Жизнь Санитара
20 Oct 2017, 13:01
bipolar-dance
8 Oct 2017, 11:11
The Noonday Demon
8 Oct 2017, 11:11
The Noonday Demon
9 Aug 2017, 23:43
The Noonday Demon
2 Aug 2017, 03:02
So‘nggi e’lonlar
O‘chirilgan e’lonlar
Eslovlar bilan
Repostlar
bypaular 12 Jan, 14:28
Удалять канал?
anonymous poll

Нет, пусть будет. – 40
👍👍👍👍👍👍👍 98%

Да, все нужное покопировано, сноси к херам – 1
▫️ 2%

👥 41 people voted so far.
Да, все нужное покопировано, сноси к херам – 1
Нет, пусть будет. – 40
bypaular 11 Jan, 03:18
Что ж, время пришло. Этот канал потерял актуальность — человека, его начинавшего, больше нет.

Кому интересно меня читать, пишу теперь здесь: https://t.me/psychodelicnotes .

Спасибо всем.
bypaular 13 Dec 2018, 15:56
«портрет абсолютно счастливого человека», смартфон, пиксели, Соня Мун, 08.12.2018.

оказалось, достаточно плотно уложенного рюкзака с инструментами, настоящих друзей, которые рады предоставить тебе угол для сна, немного еды, кипяток для пуэра, смартфон, чтобы фотографировать и писать, и ровную поверхность хотя бы пол- на полметра для работы с паяльником; и человека, которого любишь всем существом.

я ушел от семьи утром позапрошлой среды. сам не зная еще, что действительно покидаю квартиру, где по стенам размазана чернота пережитых кошмаров. понял это спустя несколько дней.

но важнее всего — то, что принял. нет сомнений, нет страха, нет счёта. оох, как часто же вы упускаете счастье, потому что боитесь расплаты. как часто глотаете грязь полной горстью, свято веря, что заслужили.

это все поебень, дорогие мои. нет ни кармы, ни справедливости, ни вины, ни платы. все на свете случайно, как форма снежинок. и счастье, и горе всего лишь приходят. протяни к нему руку — твое. отвернись — подождет и уйдет без следа.

бери все, что дает тебе жизнь.
для начала хотя бы хорошее.
а потом подрастешь и научишься брать все плохое — и творить из него, не страдая.
To‘liq o‘qish
bypaular 13 Dec 2018, 15:55
bypaular 13 Dec 2018, 15:53
bypaular 13 Dec 2018, 10:27
«Не оглядывайся. Одевайся, возьми свои деньги, выйди на угол улицы, поймай автобус — и больше не возвращайся».
Attached file
bypaular 13 Dec 2018, 10:27
проживаю огромный инсайт. настолько, что не он во мне, но я — в нем. как таблетка чая в заварнике. погружаюсь в ласковый кипяток; набухаю, теряю все формы, распадаюсь на медленно дрейфующие — по отдельности, но прежне связанные одним притяжением — фрагменты.

потерял свое «я». все осыпалось с табаком и стихами, всплывавшими в голове и без пауз, с дыханием вместе высыпáвшимися наружу — пока утренность города сумеречно простилалась мне под ноги и струилась насквозь, холодно гладя оголенное сердце.

мало чувствую себя человеком. все иначе. перестал причинять добро и поить с ладоней теплом.

больше нет. я — ветер. я снег. я случаюсь. иду. если хочешь — подставь ладони. если хочешь — спрячься под зонт.

я приму то и то. ничего не решу за тебя. но буду счастлив пройти с тобой рука об руку: может, день; может, год; может, и до конца всех концов. до тех пор, пока ты мне не скажешь: «прощай».
To‘liq o‘qish
bypaular 13 Dec 2018, 10:27
«Я никто. Я бродяга. Я бомж. Я товарный вагон и бутыль вина. И опасная бритва, если вы подойдёте ко мне слишком близко».
bypaular 13 Dec 2018, 10:27
рукава, голос, город, 200 рублей и варенье, пуэр, влюбленность, племянник, сиги, целеполагание + намерене, опечатки исправить Каково было вам извиняться, зная, что если окружающие не примут того, что порой вы будете их подводить, вам придется просить прощения снова и снова?

последние пару дней, проведенные в режиме хардкора, напомнили
bypaular 25 Nov 2018, 07:49
... Жизнь идет. Память пишет. И хранит то, что было записано раньше. Да, периоды аффективности создают изолированные острова памяти, доступ к которым открывается лишь когда ты вновь попадаешь в то состояние, в котором фиксировались воспоминания.

Но порой в лабиринте нейронов находится путь, и кое-что возвращается. Пусть не все. Но хотя бы полстолько.

Это то, что у Кастанеды называется памятью левой стороны, памятью точек сборки. Ничто не уходит бесследно, и это дает свою долю смысла всему, что ты делаешь.

Потому что жить, зная, что ты забудешь практически все, что с тобой происходит, было бы слишком страшно.
To‘liq o‘qish
bypaular 25 Nov 2018, 07:48
bypaular 25 Nov 2018, 07:48
В ноябре теряю работу, платить за аренду нечем. Моя замечательная подруга Аня находит мне возможность пожить в охуенном частном доме в качестве охранника — хозяйка на Украине, а дом недавно обворовали. Переживает. Платить мне только за коммуналку. Заезжаю. Схема сбоит, меня уносит в расконцентрацию и что-то гипоманическое. Дома почти всегда срач. Это видит соседка, сообщает хозяйке, и в начале декабря меня выгоняют. Возвращаюсь к матери. Комп, собранный добротой друзей, путешествует вместе со мной.

2018-й. Забираю у соседки старый комп под продажу и дележ денег. Монитор продаю, из ее и своего системника собираю один. Проваливаюсь в депру, из которой выбираюсь лишь в начале октября на дневном стационаре городской психбольницы.

Вторая ремиссия. Загораюсь идеей совместного проекта с еще одним доругом, Ильей. Начинаю осваивать пайку, Заодно франкенштейню системник, за которым сейчас и пишу это.
To‘liq o‘qish
bypaular 25 Nov 2018, 07:48
Отношения с Надей необратимо рушатся. Не могу обвинять: ей было всего 19, я был ее первым, и жизнь явно ее не готовила находиться рядом с человеком в глубокой депре, особенно с учетом контраста с тем, каким я был в гипомании. Моя Мышка честно выкладывалась три месяца. В январе прошла первая сильная трещина. В феврале я случайно спалил, как она предлагает потрахаться одногруппнику, спустя день или два порвал с ней и съехал обратно к матери.

Все еще 2015-й. Летом — снова гипа, поступление на заочку. Третье. Мать забирает к себе своего отца (оказавшегося впоследствии редкостно гнилым пидарасом). Я нахожу работу на радиорынке и снова съезжаю в Донецк, теперь на квартиру. Обламываюсь с работой. Устраиваюсь в КСК, общественную организацию, созданную моим друганом Серегой. В куче хлама в офисе, где размещается Комитет, нахожу неработающий Fujitsu Siemens из серии Amilo. Кажется, Pi 2540. Долго ебусь, но в итоге его завожу. Наслаждаюсь работой сразу на двух ноутах.

Наслаждение длится недолго: я устраиваю потоп и продаю свой верный D270 за 1000 грн, чтобы расплатиться с соседом ниже.

Осенью снова депра, отсутствие денег и возвращение к матери. Pi 2540 приходится отдать Сереге: в КСК не хватает компов. Беру у Влада, старого школьного другана, его старый, года 2005, комп. Почти посредине монитора пятно мертвых пикселей — кто-то нечаянно стукнул. Пятно небольшое, с подушечку большого пальца. Плевать. Не мешает.

2016-й. На исходе депры устраиваюсь на стройку. отрабатываю там месяц и в марте ухожу работать к старому знакомому, который пытается запустить одновременно копицентр и сервис по бронированию мест на автобусы в Россию и Украину.

Понемногу, по мелочи, докидываю в системник друга запчасти. Работаю три месяца как одержимый, иногда, когда денег остается только на сигареты, хожу в офис пешком. Переполнен надеждами и большими планами. В итоге меня кидают.

Выгоняю из дома деда. Последние полгода тот на полную проявлял свою говнистую сущность эгоиста-манипулятора и доводил мать, В один из моментов мне просто срывает крышу, я вызываю такси и отправляю его обратно к семье, с которой он прожил последние сорок лет. Мать оживает и светится на глазах. Дома становится намного комфортней.

На связь выходит Серега. КСК развалился, на офисе осталось дохуя техники, мебели и долгов за аренду. Просит помочь с продажей всего добра. Вкидываюсь по максимуму, за хорошие деньги спускаю компы и оргтехнику. Один из системников Серега в качестве благодарности подгоняет мне. Возвращаю Владу комп. монитор оставляю как дополнительный.

Брат снова ебашится наркотой и устраивает дома кромешное. Я в гипе. Выгоняю его к хуям. Мать жалеет. Пакую коробки и сваливаю в квартиру Влада, полужилую хрущевку без ванны и газа. Мол, мам, хочешь брата вернуть — на здоровье, но меня здесь тогда не будет.

Старый моник оставил не зря — в скором времени по уже привычному графику приходит и депра, и я остаюсь без денег. Продаю монитор от Сереги.

Через два, может, три месяца мирюсь с матерью и возвращаюсь.

2017-й. Депрессия, третья по счету, продолжается. Самая черная из всех. Дважды, сам не зная как и почему, останавливаюсь в полушаге от самоубийства.

В мае, едва ощутив в себе какие-то силы, нахожу чудом сохранившийся после десятка смен телефонов номер психотерапевта, к которой я ходил с ОКР в 18 лет. Еду к ней. Получаю первую схему, анафранил + карба. Впервые за три с лишним года БАР выхожу в ремиссию.

Нахожу работу по удаленке. Ебучие новости. По чуть-чуть подшаманиваю системник. меняю работу, подаюсь в продажи по телефону. Получив за первый месяц 11 тысяч, на волне радости и уверенности в себе снова уезжаю в Донецк на съемную квартиру.
To‘liq o‘qish
bypaular 25 Nov 2018, 07:48
Забавно, как память, проеденная депрами настолько, что дыр больше, чем воспоминаний, оживает и отыскивает забытое, якорясь за компы, которые у меня побывали.

#РЕТРОСПЕКТИВА

Кажется, вчера (или парой дней раньше) было ровно 11 лет с того дня, как я обзавелся первым системником. Да, в том самом 2007-м. Core 2 Duo, Radeon x700, то ли 512 метров, то ли гиг оперативки и, кажется, 120 Гб места на жестком. эх...

Помню, как почти год все свободное время залипал в первый S.T.A.L.K.E.R. Как впервые запустил TES Oblivion и, выйдя из поздемелий, застыл вместе с моим персонажем, пораженный красотой и масштабом развернувшегося на мониторе мира. Как упоенно крошил адских тварей в Hellgate London под сеты Tiesto и периодически пересматривал интро игры, балдея от сюжета и качества рендеринга и анимации...

2011-й. Второй курс универа. Нетбук Acer Aspire One D250, который спустя две недели придавило в переполненном автобусе так, что сломалась матрица. просидел год или полтора, подключая к нему монитор. Универ. ОКР, из-за которого бросил универ. Безответная любовь. Первая. Сильная. Настолько же, как первая моя депра, еще реактивная, которая сожрет двадцать месяцев жизни.

2012-й. Снова поступление в универ. Программирование на ассмеблере. Наконец купив матрицу, выменял у одногруппника модель D270, чуть получше.

2013-й. Самый страшный, наверное, год. Брат все жестче торчит на наркоте. уговаривает мать продать бабушкину квартиру, которая должна была достаться ему, покупает машину и дает мне денег на новый системник. Оооох, какой это был аппарат... По сей день самый мощный из всех моих компов.

Жаль, и самый недолгий. Брат проебывает все деньги с продажи квартиры, попадается ментам с первитином. Я отмазываю его за четыре с половиной тысячи гривен, которые собираю прямо в два часа ночи: две тысячи в долг у друга; телефон и комп с монитором — в ломбард. Когда брату возвращают машину, он ее продает и берет себе «Таврию». Ту, знаете, что по форме точь-в-точь как зубило. Выкупает из ламбы все заложенное. Прокалывает остатки денег. Комп оказывается в ломбарде снова; в этот раз — навсегда.

2014-й. Дома лютый, полнейший пиздец. Через несколько дней после нового года я просто сбегаю. В общаге нет мест, магистры еще не выехали. Две недели живу в пустой обшарпанной комнате, где из мебели только кровать, шкаф и маленький столик, а при каждом шаге из-под растрескавшегося покрытия пола поднимается известковая пыль. Холодильника нет. Денег нет. Ем овсянку. Мне плевать. Все время до переезда в нормальную комнату, впервые за долгие-долгие годы мрака, испытываю блаженство тишины и покоя. Слушаю на репите Now, Now — Wolf, смотрю фильмы на своем маленьком голубом Aspire One D270 и курю в комнате. Менее чем через полгода во мне наконец-то умрет первая любовь — и психоделическими красками первой гипомании расцветет из ядовитого семени БАР. Летом я попаду на работу в донецкий УБОП, где мне выдадут для работы конфискованный у кого-то из арестованных Lenovo G570 — с удовольствием купил бы себе такой даже сейчас, отличная вещь.

Через пару месяцев гипомания гаснет и приходит депрессия. Ухожу из полиции. сдаю шефу ксиву и ноутбук. Пересаживаюсь снова за D270. Кажется, через какое-то время он ломается. Починить не хватает денег.

2015-й. Депра тянется. За время гипы в прошлом году мы с Надей, моей первой девушкой, успели сменить место жительства сначала на другую общагу — мою закрыли из-за расположившихся рядом ополченов, — потом на отель, где жили работники Дома Правительства, и наконец, на убитую беженскую общагу. Пользуемся ноутбуком моей лучшей на тот момент подруги Гали. Не помню модель. Помню только, что он был розовый и подтормаживал.
To‘liq o‘qish
bypaular 19 Nov 2018, 20:25
Саммари за месяц: при поддержке дневного стационара вышел в устойчивую ремиссию. Когнитивка на пике, но время от времени нужно брать паузы. Всю энергию вкладываю в самообразование, прокачку навыков работы с паяльником и шабаш денег.

Завел микроканал, который служит одновременно терапевтическим дневником, средством разгрузки башки от мыслей, инстаграмом, твитером и потенциальным тревожным звонком для друзей. Много пишу туда, кое-что после правки начнет появляться здесь. Спасибо всем, кто не отписался (или просто забыл это сделать, гг).

Всем устойчивой ясности сознания, котаны.
To‘liq o‘qish
bypaular 15 Nov 2018, 10:29
dsf
bypaular 20 Oct 2018, 08:05
Возвращаюсь.
bypaular 19 Mar 2018, 16:55
Кажется, меня таки утянуло в депру.
bypaular 9 Feb 2018, 19:14
Нет, я не забросил канал. Просто... ебать его все на хую, что-то как-то не очень все просто, короче.

На данный момент приходится заниматься насущными вопросами. Надо купить симку местного оператора, ибо МТС в наших краях наебнулся и неизвестно, заработает ли, соответственно, все, что было привязано к телефону, в частности, кошелек вебмани, перепривязывать/регать заново. За симками (оператор наш гордо именуется «Фениксом») ебические очереди, потому как продают его только на почте (отделений которой у меня на районе всего два), по две симки на паспорт, и завозят их к нам в лучшем случае в среднем по тыще штук раз в неделю, и очередь надо пиздовать занимать в пять утра.

Надо найти денег на колеса, которые пять дней как кончились (я все еще безработное хуйло, да). Синдром отмены АД — штука малоприятная. Со вчера моментами (в основном при движениях) по телу проходит мерзкое ощущение: какая-то то ли муть, то ли дрожь, будто мясо тошнит и температурит одновременно. Запасайтесь таблетками, котаны.

Надо сделать кучу всяких дел, которые нужно было сделать еще давно. Последние пару месяцев с этим паршиво. Почти никогда не получается начать что-то делать.

С этим связана одна из мучающих меня дилемм: я ничего не хочу из-за съехавшего биохимического баланса? Или же это снова вернулась прокрастинация? Или что-то еще? Где, блядь, во всем этом вообще я?

Половину времени, проводимого в квартире матери, внутри присутствует раздражение. Из-за нее и из-за самой этой квартиры, которую я бы с радостью сжег (зачеркнуто) продал.

Я все еще не знаю, что я хочу писать и как это делать. Почти физически чувствую, как голову распирает всевозможный мусор. Попытаюсь суметь организовать себе несколько дней полной информационной изоляции и хорошего ментального проблёва.

А еще меня снова мучит проблема человеческого непонимания. То самое, когда говоришь одно, а слышат другое. Любопытно, кстати, было бы узнать, какие смыслы видите вы в том, что я пишу... Наверняка ведь не совсем или даже вовсе не те, что я вкладывал :) .

На обратной стороне сомкнутых век бесшумно вспыхивают сверхновые-слова. Пусть советники соорудят погребальный костер, а затем смешают мой прах с песком. Пускай кости мои затеряются в лесу, а зубы в земле… Я не верю ни в мудрость детей, ни в мудрость стариков. Наступает момент, когда весь накопленный опыт стирается деталями существования. Мы никогда не бываем мудрее, чем в настоящий момент.

О чем и к чему это я? А хуй его знает.
To‘liq o‘qish
bypaular 19 Jan 2018, 11:02
Если вам интересно, каково переживать манию, посмотрите этот ролик. По мне, он лучше всего передает ощущения во время гипо-/маниакального эпизода. Если что, это вырезано из отличной короткометражки Exordium.

Меня никогда не перестанет забавлять, как жизнь то и дело совершает крутые повороты. Обстоятельства сложились так, что пришлось съехать из дома в Донецке и вернуться в квартиру матери. Сейчас решаю, что делать с каналом, да и вообще со своей жизнью. Стараюсь разложить ее на небольшие составляющие, которыми можно заниматься по одной.

Хочется упасть в снег и смотреть в низко нависшее небо. Но выходить лень, поэтому я ложусь на пол и упираюсь глазами в потолок. Это твоя жизнь. Смотри, вот она: здесь и сейчас, происходит с тобой секунда за секундой. Не упусти ее.

Я пытаюсь. Я правда пытаюсь.
To‘liq o‘qish