Кофейня


Kanal geosi va tili: Rossiya, Ruscha
Toifa: Bloglar


Маленький блог про чувства
Наш уютный чат @kofejnya_chat


Kanal geosi va tili
Rossiya, Ruscha
Toifa
Bloglar
Statistika
Postlar filtri


Странные мотивы охватывают душу. Кажется, что время стоит на месте, но оно неумолимо быстро бежит вперед. Нужно хвататься за каждый час, каждую секунду, но не хочется.

Душа жаждет замедлиться, практически остановиться и наблюдать за миром, не спеша никуда.

____
Здесь стало пустынно. Словно пишешь в никуда.


От мыслей отвлекает прекрасный закат😌


Всякий раз, смотря в зеркало, я вижу разных людей. Сегодня это уставшая женщина, которая хочет лишь тишины. Вчера - озорная девчушка с воздушным шариком в одной руке и мороженым в другой. А завтра? Возможно, сосредоточенная на своём деле леди или страстная девушка, жаждущая острых ощущений.

Каждый день на протяжении всей жизни меняется наш облик, настроения и желания. Неизменным остаётся самое сокровенное, то, что мало кто увидит и познает... Душа.

Моя душа всегда хочет уюта, чашечку горячего латте с кокосовым сиропом и немного объятий. И ещё много, очень много чего...

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖

Какой человек сейчас смотрит на вас из зеркала, и чего больше всего жаждет душа?


Вероятно, пора продолжить что-то писать, как это было столь давно, что уже и не правда?


Мама говорит: "Будь хорошей девочкой и слушай взрослых".

Мама отдаёт тебя в музыкальную школу, а ты мечтаешь о балете.
Папа хочет, чтобы ты выросла и жила за границей, потому ведёт тебя на курсы английского, а ты мечтаешь стать биологом.
Родители говорят, что писать стихи и рассказы - это удел неудачников, а ты исписала три блокнота и одну тетрадь стихами о любви и рассказом о далёких планетах.
Тебя заставляют быть умницей. Заставляют уважать и выполнять их советы, ведь "они жизнь прожили".
А ты мечтаешь избавиться от оков долга "хорошей девочки". Мечтаешь не скрывать свои желания и делать не то, что нужно, а то, чего жаждет твоя нежная душа.
Ты сгибаешься под давлением взрослых. Трещинки идут по хрупкой душе и изящному стану таланта. Осыпается звёздная пыль мечтаний. Рушится строение под названием "человек".

По крупице, по кусочку... Погибает нечто особенное. Ты кричишь - тебя не слышат.

"Хотеть будешь, когда вырастешь!"
Из уст родителей - это самые страшные слова.

Рушат незримое. Убивают родное...




Я помню мир совсем другим. Пустынным. Тихим. Но по-настоящему живым.

Небо было чище. Его синева опьяняла и сводила с ума. Зелень была ярче. Казалось, что утопаешь в безграничном море листьев и трав. Океаны... Они так и остались мне незнакомыми. Но птицы пели об их могуществе и силе.

Люди. Люди редко ко мне приходили. Но если приходили, то говорили подолгу. Рассказывали о своих судьбах. Оплакивали ушедших. Замолкали и уходили.

Жизнь текла медленно. С привкусом свободы. Моими друзьями были птицы. Они пели мне о далёких землях, о прекрасных пейзажах и о мире. А со временем что-то произошло. Страшное...

Мои степи уничтожили. Моих птиц прогнали. Меня изранили. Мой мир обернулся хаосом.

Люди вторглись и разрушили всё, что было дорого моей душе. Вокруг моего пристанища появились дома, дороги. Меня порывались уничтожить, но один человек умолял не трогать мою жизнь.

Этот юноша часто стал меня навещать. Тихими вечерами мы смотрели на звёздное небо. Каждый молчал о чем-то своём. Мне было спокойно. Так спокойно, как не было давно.

Осень сменилась зимой. Зима - весной. С наступлением лета тот самый юноша привёл ко мне девушку. Мы познакомились. Без лишних слов. Внутри было тепло.

Эта милая парочка говорила о своих мечтах. Они смотрели на дом напротив и говорили, что через пару лет будут жить там. Их разговоры были наполнены чем-то большим, чем обычные чувства.

Проходили недели и месяцы. Огоньки в окнах зажигались и гасли. Мир вокруг меня перестал меняться так быстро и стремительно.

Тот юноша, Андрей, стал настоящим мужчиной. Он приходил ко мне реже обычного. Пытаюсь понять. Его любимая подарила ему дочку. Море забот. Приятных. Ему не до встреч.

Окна их квартиры выходят на моё пристанище. Часто вижу эту семью на балконе. Обнимаются. Счастливые. Машу им с любовью. Улыбаются.

Год за годом я смотрю на этот мир. Он совсем другой. Он тоскует. Он в неволе. Горько от этого.

Андрей снова приходит ко мне. Потерянный и разбитый. Плачет. Нет больше его любимых девочек. Злой человек их забрал. Теперь они - среди неба шепчутся с птицами.

Я вижу, как мой человек стареет. Глаза его стали пустыми. Нет в нем надежды и жажды жить. Опирается на палочку, хромая. Беседует со мной. Тяжко вздыхает. Словно прощается.

Тоскливо. Нет теперь и Андрея. Верный человек, сохранивший мне жизнь. Я буду помнить тебя. Буду жить дальше и помнить. Буду шуметь листвой, своими ветвями и о великом шептаться с птицами, уходя в вечность могучим древом.


Этот текст пришёл ко мне необычайно легко. Работа прекрасного художника вдохновила. Потому иного визуала я себе не представляю! Жутко и прекрасно. Присмотритесь...

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖

Вглядываюсь в пустоту. Она смотрит на меня своими чёрными глубокими глазами. Безнадёга. Пустота врывается в мою душу. Отстраняюсь. Не хочу впускать её.

Пустота хочет поглотить меня. Поработить. Превратить в серую массу. Хочет убедить в отсутствии перспектив. Пустота шепчет мне, что жизнь - лишь путь к смерти.

Шнурок моих кед разгильдяйски волочится по земле. Снова. Останавливаюсь, вздыхаю и закуриваю. Так странно. Обычный шнурок. Нет в нём души, а похож на меня. Или я на него? Вечно он не слушается, пытается вырваться на свободу. Стараешься его усмирить. Не обращает внимания. Болтается по жизни, словно отшельник. Когда-то он был белым. Был чистым. А потом с ним случилась жизнь.

Никакая стирка его не избавит от следов жизни. Он такой навсегда. До конца своего невесёлого пути.

Подошвы беспощадно топчут сухие листья. Хрустят, словно кости. Так тоскливо. Мир обнимает пустота. Никуда от неё не убежать и не скрыться.

Все мы пришли из пустоты. Живём в мире, наполненном множеством пустых вещей. В пустоту мы и уйдём.




«Рядом»

Насколько это прекрасно, когда ты с каждым днём все глубже узнаёшь своего человека.

Когда с каждым днём, у тебя есть возможность видеть его изнутри, открывать все новые стороны его характера и сущности.

Насколько бы человек не был от тебя далеко телом, он близок душой. Ты чувствуешь его присутствие постоянно.

Скучаешь, да. Но с улыбкой.

Вы переживаете все моменты жизни - плохие и хорошие - вместе. Пропускаете через себя его/ее проблемы, а потом вместе радуетесь, когда они решаются. И всегда. Всегда поддерживаете друг друга.

У известных исполнителей есть строчка:
«Наступит день и ты поймёшь, что нету времени
На то, чтобы не договаривать и не доверять…»
В моём понимании она про то, что недомолвки в отношениях никогда не приводят к хорошему.

«Говори мне, все, что на твоей душе, молю, говори мне»

Плохое, хорошее, среднее — говори все своему партнеру. Научись слушать в ответ. Из этого состоит доверие, на котором строятся отношения.

Только в доверительных отношениях, ты сможешь чувствовать человека рядом.


Очередной кусочек из чернового варианта моей книги.

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖

Плохо спала ночью - снились дурные сны. Всё же прошло только четыре дня с момента разрыва отношений. Я не умею быстро прощаться с людьми. Даже, если люди сделали мне очень больно.

До последнего обвиняю себя в том, что и как произошло. Воспоминания душат меня. Слёзы катятся по щекам, падают и впитываются в подушку. Мне обидно, что потеряла полтора года и верила лживому человеку. Люблю его. Хотя, любовь ли это? Не знаю.

Гоню мысли о дурном куда подальше. Впереди целый день, который я хочу провести в нормальном настроении и без желания умереть здесь и сейчас. А подобное желание уже (?) возникало. Нет, я не из тех, кто бросается с верхнего этажа от несчастной любви, но моя боль сопровождается подобными мыслями.

Справившись с эмоциями, бреду в душевую комнату. Мне не нравится, как здесь всё устроено. Большая комната, в которой куча ненужного хлама, чья-то стиральная машинка и неприятный запах гнили. Белые кафельные стены наводят на меня тоску и ужас. Четыре раковины, бойлер и сама душевая кабина под одной стеной. Противоположная стена с окнами кажется мне чем-то зловещим и не имеющим смысла.

Умываюсь. Очень холодно. По телу бегут мурашки. Смотрю в зеркало. На меня глядит молодая девушка, но глаза её такие уставшие и убитые. Жалкое зрелище. Самой от себя противно.

Бреду обратно в комнату. Готовлю себе кофе и мюсли с шоколадными каплями. Воспоминание из детства. Вкусно. Горечь кофе ободряет. Вдыхаю аромат. Тепло разливается по телу.

Захожу на сайт знакомств. Меня уже ждёт несколько сообщений. Одно из них от Влада.

“Доброй ночи и доброго утра. Ты меня заинтриговала. Это что-то хорошее? Давай встретимся, милая? Мне нужно тебя увидеть. Я очень долго этого жду. Чмоки-чмоки.”

Господи, взрослый мужик. Чмоки-чмоки. Мерзость. Я не люблю вот такие вещи от парней. Нежность можно выражать по-другому, адекватно и без детских сюсюканий. К тому же - мы друг другу никто.

Откровенно говоря, мне очень скучно и просто хочется занять себя кем-то. Кем-то новым, чужим, чтобы не думать об ужасах прошлого.

Пишу Владу сообщение. Ощущаю некоторое безразличие к тому, что может произойти дальше.

“Да, я согласна встретиться. Где-то в центре города и не очень поздно. Свободна сегодня после часу дня.”

После того, что я подчинялась в прошлых отношениях, мне хочется командовать и властвовать хотя бы в чем-то. Пробую. Вдруг получится.


Очередной кусочек из чернового варианта моей книги. Было очень странно принимать подобную информацию, но жизнь есть жизнь.

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖

Мои раздумья прервал звук щелкнувшего замка. Сестра приехала.

- Привет, дорогая! - звучит с порога.
- Привет! Как добралась?
- Скользко, чуть не упала на крыльце, - жалуется мне Алёна.

Пока Алёна приводит себя в порядок, завариваю чай. Крепкий черный чай. Обязательно с сахаром.

- Пойдём в курилку. Я тебе что-то интересное расскажу, - интригует меня Алёна.
- Про что же? - робко спрашиваю я.

Алёна молча подмигивает мне, берёт свою чашку и выходит из комнаты. Следую за ней.

К слову, весь коридор тёмный, сырой и странно пахнет. В конце нашего крыла, возле душевой комнаты, стоит небольшой столик и пара кресел. Курилка или переговорный пункт, так здесь говорят.

- Присаживайся, дорогая.

Алёна очень любит это словечко. Все у неё дорогие. Мне нравится, как это звучит. Очень мило и нежно.

- Я вся во внимании, - поудобнее усаживаюсь в жёстком кресле.
- Значит, слушай, - закуривает. - Я скоро выхожу замуж.

Я очень удивляюсь, но виду не подаю. Алёна смачто затягивается дымом, выдыхает. Сигарета игриво потрескивает в её пальцах.

- Кто он? Где он? 
- Понимаешь, - Алёна прижимает чашку к обветренным губам, - он сидит. Да, сидит, но он не виноват.
- Так. А когда освободится?
- Есть вероятность, что никогда. Он на пожизненном.

Мысленно я присвистываю от удивления. Любопытно. Однако, невиновный вряд ли оказался бы за решеткой.

- Знаешь, тот человек просто ударился головой и от этого умер. Лёша его не убивал. Он очень хороший, отзывчивый и милый.

Ничего не говорю. Молча слушаю. Мой мозг отказывается спокойно воспринимать всю эту информацию.

- Мы в интернете познакомились. Я ему сразу понравилась. Он мне - нет. Мы переписывались недолго. Потом начали созваниваться, когда была возможность. У него такой классный голос.
- Разве у заключённых есть телефон и доступ к интернету? - интересуюсь я. Мало чего знаю про мир по ту сторону забора и решёток.
- Нет, - сестра смеётся, - это запрещено, но способы они там умеют найти. У них много незаконного. И дело даже не в чём-то запрещенном. Лёша такой прекрасный человек и красивый. Сейчас тебе фотографию его покажу.

Что ж, если я живу с сестрой, то нужно терпеливо к ней относиться. Алёна показывает мне фото. Высокий тощий парень. На вид ему немного за тридцатку. Лицо имеет некие черты, схожие с чертами заядлого алкоголика или наркомана.Весьма неприятный парень.

Алёна обладает достаточно специфическим вкусом, но это её дело. Мне с этим человеком не жить вместе и детей от него не рожать.

Проводим за разговором ещё несколько часов. Время летит так быстро. Я говорю о себе и своих душевных болях. Алёна - о нынешней любви и о бывшем муже козле. 


В общем, расскажу тут. Может станет легче.

В прошлый раз здесь мне посоветовали найти время на себя. Я выделила вечер единственного выходного для того, чтобы прогуляться по городу в одиночестве и с перемешанным плей-листом. Стало правда легче.

Но не на долго.

В понедельник я хотела повторить прогулку, дабы не упустить хорошую погоду, я хотела сделать это после работы. Хотя и очень устала, но понимала, что разговаривать не хочу ни с кем и так будет лучше.

К сожалению, мое желание было отвергнуто и пришлось ехать домой.

«Некое обстоятельство» (далее НО)— назовём его так — решило подпортить вечер. Он как обычно придумал себе, что ему все врут (это походу детская травма у человека, насколько я понимаю). В этот раз очень сильно под раздачу попала я и мой молодой человек (которого и рядом не было). Меня несколько раз обвинили в том, что я не делала. Без возможности доказать обратное. Я выпила таблетку успокоительного и попыталась уснуть.

Теперь к проблеме:
Засыпать я пыталась в течение часа. Почему так долго? В голове были слова НО и вопросы, очень много вопросов. В них я чаще пыталась понять не, что я сделала не так, а как НО докатился до такой жизни и как я могу на это повлиять.
Все это размышление сопровождалось трясущимися руками и слезящимися глазами.

Руки тряслись и на утро.


Делюсь ещё одним маленьким отрывом из моей книги.

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖

Папа против переезда к сестре. Он уже приехал и помогает собрать оставшиеся вещи. Я кричу что-то невнятное. Мне плевать на мнение даже самых близких людей. Это состояние смело можно назвать истерикой.

Это были очередные отношения, в которых меня предали и обвинили во всем, что только возможно. Всё, что я сейчас ощущаю - это злость и боль.Полтора года я верила человеку, закрывала глаза на неприятные мне вещи, оправдывала его. Скорее всего, оправдания эти были даже не перед близкими, а перед собой. Я искала в человеке хоть что-то хорошее, но получила нож в спину.

Злость и ненависть разбили розовые очки иллюзии стёклами внутрь. Красная пелена окутала мои мысли. Я кричу, что никогда больше не буду любить и вообще жить одной лучше. Я кричу, но где-то внутри думаю лишь о том, как жить дальше. Страх сжимает всё внутри. Стараюсь прогнать мысли.

Забираю свою зубную щётку, кладу в сумку. Закрываю квартиру на ключ, оставляю его в почтовом ящике и ухожу. В машине, по дороге домой, думаю о многом. Контролировать мысли не получается. По щекам снова бегут слёзы. Сейчас мои спутники - страх и паника - разошлись на полную катушку. Молча это терплю.

Пятнадцать минут дороги и я в родительском доме. Стою на пороге, разбитая и потерянная. Мысли спутываются во всё бОльший клубок. Сейчас не до них. Буду распутывать потом.

Меня обнимает мама. Взволнованная. Глаза словно воспалённые. Плакала. Снова из-за меня. Молча обнимаю её в ответ. Так тепло. Запах маминых духов окутывает меня, и тревога уходит куда-то. Здесь я по-настоящему дома.


Добрый вечер, одинокие, или не очень, господа.
Как ваши дела?

Я тут поняла, что у меня большая проблема: то ли это осенняя хандра, то ли приступы апатии от скуки в жизни.

Не понимаю, что не хватает, когда так хорошо…


Делюсь небольшим отрывком из своей книги. Работа над ней продвигается медленно. Я пытаюсь писать вдумчиво, с чувствами и максимально честно 😌

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖

“Мы больше не встретимся. Прощай”

Ещё ни разу в жизни мне не было так откровенно наплевать на чувства человека. Своё я получила. Выходит, попросту воспользовалась человеком. Стыдно ли мне? Ни чуть.

Прячу телефон в карман куртки, ловлю маршрутку и еду домой. Пока я была в пути, мне пришло сообщение.

“Что случилось? Почему? Вернись. Ты меня бросила, а я готовил тебе сюрприз. Купил кольцо, на которое ты смотрела в магазине, когда мы гуляли с тобой. Женой моей будешь.”

Вот это дерзость. Конечно, мой поступок тоже весьма нехороший, но принимать за меня какие-то решения - слишком. К тому же, не верю я в эту байку. Очередное враньё, которого за человеком было замечено более, чем достаточно.

Блокирую аккаунт Влада на сайте, добавляю в черный список в телефоне и продолжаю спокойно жить.

Весь день провожу в домашних делах вроде уборки и приготовления еды. Завтра домой возвращается сестра. Нужно подготовиться к её приезду.

Я закончила всё, что планировала. Безумно сильно устала. Включаю музыку и засыпаю.


Как перестать слишком много думать?

У меня с самого детства мозг устроен так: я сильно заранее продумываю, как я должна поступить, чтобы не нанести себе боли ни моральной, ни физической. Из-за этого у меня нет шрамов на коленках и разбитого сердца.

Но есть кое - что другое:

Привычка беречь себя и думать наперёд.

Последнее время я думаю насколько наперёд, что загоняю себя в капкан из плохих исходов ВСЕХ возможных вариантов развития событий. Будто вероятность плохого исхода гораздо больше, чем хорошего.

Стараюсь гасить это пофигизмом. Иногда выходит блокировать голову и колкими фразами оберегать себя от окружающих, которые «могут мне навредить». А иногда я надумываю себе то, что скорее всего может противоречить реальности, но терпения не хватает, чтобы узнать, что будет на самом деле, а не в моих мыслях и предположениях.

Паническая боязнь выхода из зоны комфорта.

Я не могу принять изменения и сделать шаг навстречу им, даже если так велит мне сердце. Потому что всегда есть люди, который добавляю в топку моих рассуждений свои мысли, которые сгущают краски и не дают принять хоть какое-то решение

для себя.


видишь, это не стало концом света.


Когда в очередной раз из-за проблем на работе меня охватило чувство, будто ноги ватные, глаза стали хуже видеть и щеки стали краснее ранних помидоров, я задумалась над тем «как этого избежать?».

Вряд ли дочитав до конца, вы найдёте ответ на этот вопрос, но послушать вас, я была бы рада.

Так вот, перед тобой резко образовавшаяся проблема, визги окружающих и ты понимаешь, что вина твоя и надо что-то делать, да как можно быстрее, но в голове вата и действия разбросаны по черепной коробке. И раз ты уже в трансе:

— Попробуй сначала оторваться от «визгов» и реакции окружающих.
— Сосредоточься на проблеме.
— Воспользуйся «ватой в голове» в нужную сторону - затени ей голоса вокруг.
— Потом подумай, что можешь сделать ты сейчас, чтобы запустить решение и дать успокоиться людям вокруг тебе.
— Далее, дай себе буквально 10 секунду вздохнуть и разобрать проблему по полочкам.

А в конце дня разревись. Ну, а что? Если выше перечисленное не помогло тебе прийти в себя, даже если проблема решена— пореви. Может именно сейчас организм просит тебя быть слабее.

И ты увидишь, что эта проблема — не конец света.


Как часто вы бывали в ситуации, когда ничего глобального не случилось, а ваш организм тряхануло так, что земля из под ног провалилась?


Мне частенько приходилось общаться с влюблёнными мальчиками. И нет, они были влюблены не в меня. Кто-то бы сказал, что они очень милые… но они чаще безумные. На любовь, которую мы обсуждали до этого, это не похоже. Это скорее похоже на зависимость.

Привыкание вызывает у них желание получать внимание, которое они не получали в какой-то важный период в жизни. Отсюда нервы, скандалы, ревность, чрезмерное внимание за второй половинкой — безумие.

И вроде послушаешь их и многие осознают, что своим рвением портят отношения, но сделать ничего не могут. Хотя — скорее не хотят, чем не могут. Ведь они привыкли к таким отношениям, когда постоянно нужно добиваться внимания, спокойствия и доверия от половинки.

О, а как они рассказывают о своём разбитом сердце…

20 ta oxirgi post ko‘rsatilgan.