Елена Конотопова

Вашу мать, ребят.... Но сокращается много что, тут уж личный опыт резануло. Если бы у меня тогда не было московской прописки и попадания в квоту - не знаю как бы мы справились.

Я сегодня сдала уеву тучу анализов.
Знаете, что я ищу в себе? Нет, не возврат онкологии, хотя онкомаркеры тоже добавила. Я ищу волшебную таблетку. Ту самую.
 
Может, мне плохо, потому что иммунитет упал? Витамины закончились в организмусе? Грипп — ну, сука, точно он. Нет? Тогда инсулинорезистентность. Я же сожрала какое-то неприличное количество халвы за последнюю неделю — вот она, родимая, и виновата. Сейчас придут результаты. Мы найдём показатель, который вылез за референс, торжественно назначим его причиной всех бед, заполируем БАДом. Не нашли? Ладно, бог с ним, кардиограмму ещё сделаю.
 
Мне нравится медицина хотя бы за то, что у неё есть цифры. Вот кровь. Вот показатель. Вот границы нормы. Вот что-нибудь, что можно измерить, назвать и желательно починить. С остальной жизнью такая роскошь случается гораздо реже.
 
Исследования (ну куда ж без них?) принятия решений давно описывают довольно человеческую механику: чем неприятнее неопределённость, сложнее выбор и выше ожидаемое сожаление, тем привлекательнее становится отсрочка решения. Не потому, что человек ленивый идиот. Отложить неприятное решение прямо сейчас действительно легче, чем принять его и взять на себя последствия. С медицинскими проверками обнаруживается похожая штука. Если человек тревожится о здоровье, дополнительные обследования и нормальные результаты совсем не обязательно дают ему устойчивое успокоение. Систематический обзор таких исследований показал: диагностические тесты при низкой вероятности серьёзного заболевания довольно слабо уменьшают тревогу и симптомы.
 
Я сейчас не о том, что анализы сдавать не надо. Я свои сдала и собираюсь разбираться с результатами вполне всерьёз. Мне стало смешно от другого. Как отчаянно хочется, чтобы причина дискомфорта оказалась в крови. Потому что тогда всё прекрасно. Дефицит — восполняем. Вирус — пережидаем. Показатель — корректируем. Есть задача, протокол и надежда, что где-нибудь существует коробочка с таблетками, после которой снова станет нормально.
 
А если результаты придут прекрасные? Тогда приходится посмотреть туда, где нет референсных значений. На работу. На отношения. На собственный график. На решение, которое давно не хочется принимать. На ситуацию, про которую ты и без лаборатории примерно понимаешь, что она тебе не подходит.
 
Мы вообще удивительно любим искать волшебную таблетку. В здоровье, в работе, в бизнесе, в отношениях. Новый сервис. Новый сотрудник. Новый БАД. Новый курс. Новый партнёр. Новая система продуктивности. Желательно, чтобы менять пришлось что-нибудь вокруг себя и желательно дозировкой два раза в день после еды. Посмотрим, что скажут мои анализы…
 
Но я начинаю подозревать, что самая неприятная волшебная таблетка существует давно. Иногда она называется «принять решение»...
 
Источники:
Christopher J. Anderson — The Psychology of Doing Nothing: Forms of Decision Avoidance Result from Reason and Emotion
Reassurance after diagnostic testing with a low pretest probability of serious disease: systematic review and meta-analysis

Когда хотела прилечь, киношку посмотреть... 😂

Сегодня Международный день переводчика. Треть моего Телеграма уже занята поздравлениями и историями про святого Иеронима. А я просто хочу сказать спасибо людям, с которыми работаю.
В этом году РуФилмс исполняется 20 лет. Двадцать лет рядом со мной переводчики — умные, любопытные, знающие кино и книги, любящие своё дело. Вы замечаете то, мимо чего другие пройдут, и можете часами искать одно точное слово. Я знаю, сколько труда стоит за вашей работой.
Благодаря вам люди продолжают адекватно понимать друг друга. Спасибо за вашу работу. Низкий поклон.

Кто вообще решил, что на всё надо отвечать?
Кажется, одно из самых дорогих изобретений смартфона — не сам смартфон, а новая социальная норма: если мне можно написать в любую секунду, значит, я в какую-то разумную секунду должна ответить.
 
Получается странная конструкция. Человек со своей стороны совершает очень дешёвое действие: отправляет сообщение, ссылку, ролик, фотографию. С моей стороны сообщение внезапно превращается в обязательство. Я должна открыть, прочитать, иногда посмотреть четыре минуты чужого видео, придумать реакцию, а если не сделаю этого достаточно быстро — ещё и чувствовать себя слегка невоспитанной. У исследователей даже есть термин telepressure — давление, которое человек ощущает из-за необходимости быстро реагировать на электронные сообщения. В исследовании Лариссы Барбер и Алеции Сантуцци такое давление было связано с худшим восстановлением после работы и другими неблагоприятными последствиями для самочувствия. Важно: это исследование прежде всего рабочей коммуникации, поэтому переносить его напрямую на чат с тётей нельзя. Но само ощущение «мне написали — теперь это висит у меня в голове» описано довольно хорошо.
 
Вопросики уже к самой вежливости. Почему молчание автоматически считается сообщением?
Я не ответила на ролик. Возможно, он мне не понравился. Возможно, понравился. Возможно, я его вообще не открывала, потому что в этот момент работала, ела, спала, разговаривала с дочерью или просто не хотела смотреть в телефон. Но человеческий мозг любит дописывать сюжет: «она проигнорировала». При этом исследования благодарности показывают, что настоящее «спасибо» действительно выполняет социальную работу. В экспериментах Адама Гранта и Франчески Джино люди, которых благодарили за помощь, чувствовали больше социальной значимости и с большей готовностью помогали дальше. А в исследовании Лизы Уильямс и Моники Бартлетт выражение благодарности новому знакомому повышало вероятность дальнейшего социального контакта. То есть отменить все ответы как бессмысленную церемонию тоже не получится. Иногда одно короткое «спасибо» и правда говорит человеку: я заметила, что ты для меня что-то сделал.
 
Но между «спасибо за помощь» и обязанностью отреагировать на каждый мем находится территория размером примерно с Евразию.
Мне кажется, смартфон эту территорию сплющил. Мы перенесли правила живого разговора в асинхронную среду. Если человек стоит передо мной и что-то говорит, отвернуться и молча уйти действительно странно. Но сообщение в телефоне не стоит передо мной. Именно в этом когда-то и состояла прелесть асинхронной коммуникации: один пишет, когда удобно ему, другой отвечает, когда удобно ему. Потом почему-то удобство осталось только у отправителя. Я, пожалуй, хочу его немного вернуть.
 
Не отвечать на всё — ещё не хамство. Если мне помогли, я скажу спасибо. Если прислали ролик, я не обязана сдавать зачёт по содержанию. И когда сама нажму «переслать», постараюсь не ждать зачёта от другого человека.

Кто-то хочет спать за окнами жилого дома. Кто-то хочет закончить телефонный разговор, прежде чем отвечать прохожему. А кто-то получил моё сообщение и сейчас занят своей жизнью. Три разные ситуации, для которых у нас уже было хорошее слово — воспитание. Зря мы попытались заменить его уведомлениями.

Телефон принимает сообщения круглосуточно. Человек — нет...
Источники:
Barber & Santuzzi, Please respond ASAP: workplace telepressure and employee recovery. (PubMed)
Grant & Gino, A little thanks goes a long way. (PubMed)
Williams & Bartlett, Warm thanks: gratitude expression facilitates social affiliation. (PubMed)

Делаю себе медицинский дашборд для котов (для себя потом, котики важнее). Заодно выяснила на чём держится человечество. 😂

Сколько оно жрёт, это ваше воспитание?
Продолжу вчерашнее, потому что ещё не наворчалась. И сформулировала, что именно для меня означает слово «воспитание». И это почти совсем не про то, с какой стороны лежит вилка.
 
А сколько вообще времени мы тратим на то, чтобы быть воспитанными?
Не абстрактно хорошими людьми, а на всю эту мелкую ежедневную возню. Придержать дверь. Пропустить человека в автобусе и потом стоять буквой зю, пока он неспешно занимает освободившееся пространство. Ответить на поздравление. Поблагодарить за комментарий. Посмотреть присланный ролик из Instagram, потому что человек решил, что мне будет интересно. Отреагировать на очередную переливающуюся открытку в WhatsApp — да, мне их всё ещё присылают, этот жанр переживёт нас всех.
 
Если всё это отменить, сколько жизни вернётся?
 
Я даже пошла искать исследования, в которых кто-нибудь уже посчитал стоимость человеческой вежливости в минутах. Такого аккуратного ответа я не нашла. Но обнаружила кое-что полезнее. В эксперименте Костадина Кушлева и Элизабет Данн 124 человека одну неделю проверяли почту только три раза в день, а другую — сколько хотели. В неделю с ограниченными проверками люди сообщали о меньшем ежедневном стрессе. Это исследование именно электронной почты, а не бабушкиных открыток в WhatsApp, но механизм узнаваемый: постоянная готовность посмотреть, проверить и ответить тоже чего-то стоит. А Софи Леруа экспериментально изучала переключение между задачами и показала ну очень неприятную вещь: незавершённая предыдущая задача оставляет после себя часть внимания — attention residue — и следующую мы выполняем хуже. То есть «я только на секундочку отвечу» иногда стоит дороже самой секундочки.
 
После этого моя идея не смотреть каждый присланный ролик перестала казаться мне окончательным нравственным падением. Возможно, мы действительно зачем-то смешали воспитанность с постоянной доступностью. Человек прислал мне что-то — и самим фактом отправки как будто создал для меня маленькую работу: открыть, посмотреть, понять, ответить. При этом он потратил на пересылку три секунды, а ролик длится четыре минуты. Очень удачная экономика, особенно для него.
 
Но и противоположная идея «тогда вообще никому не отвечаем и страшно эффективны» оказалась так себе. Потому что не вся трата времени на другого человека — потеря времени. Иногда это «обслуживание отношений». И тогда вопрос уже не в том, отвечать или не отвечать. А в том, какие отношения я действительно хочу обслуживать своим временем. Циничненько звучит, ага. Но мы же размышляем. А не эти ваши «оценочные суждения»… На поздравление близкого человека — да. На содержательное сообщение — скорее всего. На сорок седьмой ролик, который мне «может понравиться», — извините, сегодня производство закрыто.
 
Кажется, у меня постепенно формируется новое определение взрослой вежливости: не отвечать всем подряд, а понимать, где твои десять секунд действительно нужны другому человеку, а где другой человек просто бесплатно распорядился твоими десятью минутами.
 
А что вы уже перестали делать из вежливости, потому что однажды вам стало жалко на это времени?
Источники:
Kushlev & Dunn, Checking email less frequently reduces stress, Computers in Human Behavior. (ScienceDirect)
Leroy, The challenge of attention residue when switching between work tasks, Organizational Behavior and Human Decision Processes. (ScienceDirect)

Ну вот вы и попались. Похоже, у вас будет неделька моих размышлений о взаимоотношениях между людьми. Потому что думается мне сейчас почему-то именно в эту сторону. А раз я уже начала записывать всё это на бумажках, шансов у вас немного. 😂

Началось с личных границ. С зумерами у меня здесь отношения сложные: сама идея мне скорее нравится. Моё поколение слишком долго училось тому, что можно не терпеть неприятного человека только потому, что он родственник, не объяснять отказ пятнадцатью уважительными причинами и не разрешать окружающим распоряжаться твоим временем и жизнью просто потому, что им очень хочется. Но есть у меня подозрение, что само понятие «личные границы» за последние годы растолстело до неприличия. В него стали складывать всё подряд. Кто-то задал неуместный вопрос — границы. Перебил — границы. Повёл себя неприятно — границы. Не учёл ваши желания — опять они.

А зачем тогда нам остальные хорошие слова?
Потому что одно дело — лезть с расспросами о чужой личной жизни. И совсем другое — встать ночью под окнами жилого дома и полчаса ржать с другом в телефон. Во втором случае мне вообще не нужны никакие границы. Есть старое прекрасное слово «воспитание».
Причём людей за этими окнами знать совершенно необязательно. Может быть, там спит водитель автобуса, которому утром везти несколько десятков человек. Может, хирург, который завтра будет оперировать вашу маму. А может, просто неизвестный вам человек, который хочет спать. Последней причины, по-моему, вполне достаточно. Или моя любимая городская сцена. Человек разговаривает по телефону. Вокруг ещё десять человек, но спросить дорогу нужно непременно у него. Не дождаться конца разговора, не выбрать другого прохожего — начать говорить поверх его разговора, потому что вам сейчас надо. Это тоже не «нарушение личных границ». Это гораздо более простая вещь: один человек на несколько секунд не заметил, что другой существует не исключительно для обслуживания его потребностей.

Поэтому мне хочется вернуть словам специализацию. Личные границы — отдельно. Уважение — отдельно. Такт — отдельно. Воспитание — отдельно. Хорошие манеры вообще зря уволили, у них ещё вполне рабочая квалификация.
И я хочу начать именно с этого вопроса. Где для вас заканчиваются личные границы и начинается обычная воспитанность?
Потому что подозреваю: словари у нас получатся очень разные.