Честное Кошачье

@kotolife Yoqdi 0
Bu sizning kanalingizmi? Qo‘shimcha imkoniyatlardan foydalanish uchun egalikni tasdiqlang

Личный блог, 18+, плюсы на этом заканчиваются.
Все состоит из магии и кирпичей (с)
Kanal hududi va tili
Rossiya, Rus tili
Kategoriya
Bloglar


Kanalning hududi
Rossiya
Kanal tili
Rus tili
Kategoriya
Bloglar
Indeksga qo‘shilgan
11.04.2018 15:27
reklama
TGStat Bot
Telegram'дан чиқмай туриб каналлар статистикасини олиш
TGAlertsBot
Каналингиз репостлари ва эсловлари ҳақида хабар беради.
Telegram Analytics
TGStat хизмати янгиликларидан бохабар бўлиш учун обуна бўл!
84
ta obunachilar
~130
1 ta e’lon qamrovi
N/A
kunlik qamrov
N/A
bir kundagi e’lonlar
154.8%
ERR %
0.01
iqtibos olish indeksi
So‘nggi e’lonlar
O‘chirilgan e’lonlar
Eslovlar bilan
Repostlar
​​мне кажется, что у людей знающих меня в работе и в жизни, возникает нефиговый такой разрыв шаблона. Если в работе я хороша (чо уж тут скромничать), то во всех остальных ситуациях я выбиваю 10 из 10 в бинго идиотизма.

Взять вот знакомства. Я тоже жгу напропалую. Иной раз хуже, чем те упыри, про которых тут рассказываю.

Недавно вот. Захотелось с кем-то душевно потрепаться. Скачала новое приложение, оно спросило меня 100500 вопросов про то, что я предпочитаю и какие у меня приоритеты, и потом пообещало подобрать подходящих кандидатов.

Я еще такая думаю, ну раз такой ответственный подход ко мне, то и у других спрашивают. Значит, толк будет. Давай, думаю, электронный разум — помог со здоровьем, так и тут не подведи.

Первым кандидатом был Олег. Эксперт-криминалист. Из Омска.

О, думаю, работает же! Криминалист! Авось за мои чернушные шуточки ссаными тряпками не прогонят. Единственное, что омрачало, это Омск. Но мне ж не переезжать, а только поговорить... В общем, решила макнуться в общение.

— Эксперт-криминалист? Серьезно? — решила я сразу уточнить существенный фактор.
— Серьезно. До угрюмости, — ответили мне, и я радостно взвизгнула в экран телефона. Это ж шутка! Чувство юмора! Работает приложение-то!
— А я слишком хорошо училась, чтоб на уголовную специальность идти, у меня гражданско-правовая, — с гордостью вывалила я карту своего юридического образования.
— Ну, не буду отвлекать своими недостаточными знаниями...

Я похлопала ресницами в недоумении и только потом до меня дошло. Хочешь оскорбить мужика одним предложением — спроси меня как! А я ведь даже ничего такого не имела в виду. Ну это же просто факт: чтобы учиться на граждани нужен выше средний балл, чем на уголовке, где вот этих вот криминалистов выпускают... В общем, да, признаю, лоханулась. Но почему-то вместо искренних заверений, что не сомневаюсь в уме и эрудированности собеседника, у меня родилось:
— Ути обижулька.
Со мной внезапно прекратили общение. Штош. Сама виновата — никогда не могу остановиться, когда меня несет.

Или вот другой спрашивает. Почему ты ищешь «партнера по приключениям»? Ты, говорит, что-то типа девушки Бонда?

Нет, дорогой, я что-то типа осла из Шрека. Хуй заткнешь, но скучно со мной не будет.

Вчера вот приключалась на славу. Стыдно признаваться, но все равно расскажу — все же свои.

В общем, когда покупала билеты в отпуск, рассчитывала, что тут будет +20С. Но когда 31го собирала чемодан, решила перепроверить.
— На Тенерифе сегодня холодно, +7С, — с сожалением констатировала Сири у меня в айфоне.
Я посмотрела прогноз на неделю: так и есть 5–7 тепла. Но осознавать и разбираться мне было некогда, я матюгнулась, побросала в чемодан свитера и пошла с друзьями встречать Новый год.

Вылет у меня был ранний 1го января. Естественно, я не стала перепроверять погоду, были другие важные задачи: я вступила в борьбу за такси до аэропорта, потому что вы попробуйте вызвать такси 1 января в 5 утра, отбив его у остальной толпы желающих, подгулявших на Новый год.

До меня начало доходить, что что-то не так, только когда народ в самолете начал бодро переодеваться в летнее. И точно. Прилетаем — тут +21С. А у меня полный чемодан теплого, ни одной футболки и мартинсы на ногах. Вот блядь🤦🏻‍♀️

Просто представьте, как я в осенних сапогах скакала по острову и пыталась себе летнюю одежду купить. Чем не приключение😏

По итогу мне удалось добыть цветастые старушачьи шаровары, две мужские футболки и тапки модели «прощай молодость».

Правда, в таком прикиде вместо жаркого испанца (как мечтается моей маман) я могу подцепить только престарелого немца (и то, если не начну знакомство с оскорблений). Но все равно. Жизнь прекрасна. Осел готов к новым приключениям. До работы и ответственности еще целых 8 дней😁
😂 27
🤯 1
To‘liq o‘qish
Честное Кошачье 25 Dec 2019, 03:20
​​​​я мастодонт. Я подводила итоги года еще до того, как это стало модным на ФБ. В этом году будет 10 лет, как я это делаю, и впервые здесь, потому что я окончательно перелезла из своей уютной днявочки сюда в телегу.

В этом году мне хочется отойти от обычного списка вопросов и просто перечислить все хорошее, что было в 2019.

Задача на год была нетривиальная — попробовать максимальное количество новых вещей. Как понимаете, никакой определенности, сплошная импровизация.

Вот чему мне удалось сказать «да» в этом году:

— впервые за долгое время была влюблена (нифига неудачно, конечно же).
— впервые была в гей-клубе (нормально так год начался);
— впервые за 5 лет увиделись с Сашкой @sashasuan;
— впервые вообще встретилась с Сашкой @alexwasashrimp;
— впервые была в Пярну. Милый город, мне понравился;
— впервые занималась геокешингом. Ползали по темноте с фонарями. Ничего не нашли. На нас даже собака, как на дур канавных смотрела. Зато весело;
— впервые каталась на байке;
— впервые была на ночи музеев;
— впервые каталась на лонгборде;
— впервые читала лекции студентам;
— впервые нарисовала картину;
— впервые за 5 лет была в отпуске на море;
— впервые была на винной дегустации;
— впервые сделала пирсинг на лице;

А еще:
— праздновала день рождения Айна;
— ходила после спорта домой пешком. Май, цветущие каштаны и сумерки. Хочу это помнить;
— красила волосы в разные цвета;
— поняла, как красиво бывает, когда смотришь в иллюминатор;
— слушала ночью, как поет мулла;
— играла с морем в салочки. Это наша с ним игра))) Не спрашивайте)
— приняла свой голос на записи;
— была на трех фотосессиях;
— ходила на квест;
— познакомилась с котом Микусом и гуляла с собакеном Винни;
— отмечала Янипяев в огромной компании и встречала рассвет;
— сделала три татуировки;
— красила губы темной помадой;
— мне дарили ландыши;
— занималась спортом;
— была на куче нелепых свиданий (ни об одном не жалею. На одном из них чувак пытался пародировать Артура Пирожкова. На другом мне посоветовали брить руки. Как о таком жалеть?😄);
— прошла курс Визуальной коммуникации (наконец, поняла, как это — хотеть одежду!)
— прошла интенсив Метаимидж от Габышевой (Герой, Искатель, Шут — все в сборе😏);
— прошла интенсив от Иевлевой и Мастерской достижения целей (раздолбаться до конца еще не вышло, но я хотя бы делаю попытки не убиться об работу);
— купила фитнес трекер и начала следить за здоровьем;
— подстриглась;
— была в Нарве и Риге.

Из важного:
— получила продление вида на жительство;
— устроилась на официальную работу;
— познакомилась с кучей интересных людей, которые мне действительно нравятся;
— много смеялась;
— много работала;
— наконец, то, что в зеркале, начало совпадать с тем, что в голове.

Спасибо, 2019. Местами было сложно, но классно♥️
To‘liq o‘qish
Честное Кошачье 19 Dec 2019, 02:40
​​если хотите первое правило общения с татуированным человеком, то вот оно: хвалите татухи. Даже если вам не нравится, все равно хвалите.

Как бы так объяснить. Татухи — это дорого, татухи — это больно. Иногда это больно настолько, что организм сам пытается уползти со стола, а ты усилием воли не даешь ему этого сделать.

После некоторых сеансов у меня мышцы плеч сводило от напряжения, хотя делали бедро. Потому что ты абсолютно инстинктивно сжимаешься в комок. И так 5 часов подряд.

Человек (если он не долбоеб) делает татуировки не просто так. Даже если говорит, что без особого смысла, просто «рисунок понравился» — пиздеж. Что-то внутри рисунок зацепил. Тату становится частью человека. Так что не срите в душу.

А уж если вашего мнения не спрашивают, так и вообще. Вот стул, вот тряпочка — что делать, знаете. Сидеть тихо, помалкивать и беречь зрение. Потому что лично у меня каждый раз, как мне говорят «господи! что это за ужас!», возникает желание взять карандаш и воткнуть человеку в глаз, чтоб он больше не мучился и не смотрел, раз уж он отвернуться самостоятельно не может.

В самом деле, когда патетически вопрошают, что это за страшилище, я не думаю, что всерьез рассчитывают получить ответ. Но раз уж вы все равно здесь, то вам я расскажу свою татуировочную философию.

Мне понравилось, как в комментариях у Хакамады кто-то сказал, мол, сколько же внутри боли должно быть у человека, что он вот так выводит это наружу.

Эта мысль мне кажется верной. Тату как способ перевести внутреннюю боль на физический уровень и справиться с ней хотя бы так. Декларация чего-то для самого себя.

К чему я это все. Родительница моя тактом особым не отличается. С материнским принятием у нее тоже так себе. Так что одно неосторожно отправленное фото, и выхватила я от души ее бесценной обратной связи. И вот третий день перевариваю и думаю, что с этим делать.

Наверное, надо пойти к психологу, может, хоть он мне подскажет, где взять силы, чтобы общаться с этим человеческим созданием. У меня реально кончаются аргументы. Последним держится «анажимать!». Но вот с отцом эта говёная установка быстро засохла и отвалилась сама. И тут тоже силы иссякают.

В самом деле, если мне хамит друг, я могу сказать «воу! чувак! не делай так! мне от этого плохо». И чувак либо перестает, либо вы перестаете общаться.

С родителями почему-то законы цивилизованного общества кагбэ и не работают. А если ты пытаешься вернуть их в рамочки, то общественность осуждающе цыкает зубом и идет на кухню мыть тебе кости — ах, неблагодарная! Как можно? Собственную мать!

Меня порой веселит, как посторонние пытаются мне высказать, что я выгляжу «не так, как они рассчитывали». Камон, ребят. Кто вы такие, чтобы я сейчас подорвалась, забегала кругами и спешно начала стараться вам понравиться.

Что делать, когда мать ведет себя подобным образом, я пока не знаю. Вроде и послать до конца не могу. Но и не считаю нужным общаться с человеком, который высасывает из меня радость, будто дементор.

Во время каждого нашего разговора у меня ощущение, будто мои кишки запихнули в блендер, прокрутили и теперь заставляют пить да еще улыбаться при этом.

Пока что во мне говорит ответственность. Хотя уже даже это показательно. Ответственность, а не любовь, понимаете?

Вывода не будет. Я тут так, на 5 минут забежала поныть и пожаловаться. Но про татухи запомните. Татухи — это святое 😏
To‘liq o‘qish
​​Может, я бы и проигнорировала эти увещевания, но за приложение было уплочено, и я решила, что за собственные-то деньги надо прислушаться чутка.

В общем, взялись мы с приложением в две руки и несколько датчиков мое здоровье восстанавливать. Тем более, не так сложно оказалось — решать-то мне ничего не надо. Я пару раз в день палец к камере пригладываю, оно там что-то соображает и говорит, что мне дальше делать. Отдыхать, тренироваться, читать или просто лежать и в потолок смотреть...

Я так наловчилась, что теперь после трудового дня первым делом пальцем прикладываюсь и, как только мне сказано, что организм обрадуется непродолжительной прогулке, так послушно надеваю штаны и пиздую вприпрыжку по ландшафтам, усыпанным искрящимся снегом.

Надо сказать, организм, и правда, радуется. Мне РЕАЛЬНО лучше. Я даже смеяться начала. Первые проблески юмора опять проявляются.

Но я не я, если не усложню задачу. Для пущщей эффективности стала выбирать себе фитнес-трекер.

Самое главное, я хочу чтоб эта приблуда сама как-то жила на руке своей жизнью, мерила, что надо, и меня не дергала лишний раз. А то знаем мы их.

Как-то мне подарили эппл воч. Це ж капец! Они, как маленький ребенок, которому все время что-то от меня надо: то сообщение пришло, то письмо, то вставайте вы давно не ходили... Пока сообразишь, как уведомления отключить, еще 100500 вещей меня спросит. Бздынькает и бздынькает на руке. До икоты доведет.

Там выбор тренировок только одуреть какой. Устанешь, пока решишь, как именно ты будешь ходить — боком или с прискоком. А потом еще и чмырит тебя: упашешься на спорте, пару раз чуть копыта не отбросишь, а они тебе: «Отличная разминка! Пора потренироваться!»

Ни хрена себе! А сейчас это, простите, что было? Насрано? Разминка им!!11расрас

Еще немного и они начали бы мне претензии выставлять, что у меня мужика нет, а если есть, то указывать, что он мало зарабатывает...

Так и не подружилась я с часами короче. И только набралась решимости со всем пристрастием подойти к выбору другого цербера, как тут вороне бох послал кольцо-трекер.

Я вам скажу, идеально! У него даже дисплея нет! Второй день мы с ним не разлей вода. На руке не чувствуется, в темноте только видно как мигает — старается, данные собирает. Трудится, как пчелка медоносная.

И что важно, уже за пару дней стал очевиден мой основной проеб.

Меня часто спрашивают (хоть я и ржу над этой формулировкой у блогеров обычно, но, и правда, спрашивают в последнее время), как я столько успеваю. Книги, фильмы, работа, спорт, лекции, подкасты, сериалы... Как оказалось, секрет прост.

Я сплю всего 4 часа в сутки.

Так что не сомневайтесь. Вы легко сможете довести себя до точно такого же истощения. Всего-то надо мало спать, почти не жрать, много работать... Повторить за мной — как нефиг делать. А когда вы дойдете о стадии фитнес-трекера, тоже не стесняйтесь, спрашивайте, я вам посоветую это кольцо.

А сейчас мы с моими новыми друзяшками —кольцом и приложением — пошли спать. Ну или хоть попытаемся. Тут есть надежда, что если организм в горизонтали разместить, то он опять все сделает сам.
To‘liq o‘qish
я потерпела сокрушительное фиаско как взрослый человек и как самостоятельная личность. Надо уже признать, что позаботиться я о себе не могу.

Я, в принципе, понимаю, почему Цукерберг носит одни серые футболки. Потому что процесс выбора утомляет. В моей реальной жизни весь дневной запас решений я трачу на работе, это происходит где-то к обеду, и дальше я готова на что угодно, только бы не выбирать.

Например, меня может поставить в тупик вопрос, что я хочу съесть. Вероятнее всего, ответом будет «ничего», потому что придумать, что я хочу, анриал. Уже дайте мне что-то, что сочтете нужным, и если я не съем сразу, то сожру остывшее и почерствевшее потом, когда буду голодна настолько, что мне будет все равно, что на тарелке — салат из крапивы или копченое вепрево копытце.

Или я могу 4 раза переодеться перед выходом, а потом плюнуть и пойти в чем вчера — вчера же я уже выбирала и все нормально было.

Я вообще ни разу не шутила, когда писала, что не могу выбрать столик в ресторане или место, на которое сяду. Если нет существенных отличий — рядом не взрываются петарды или динамик не орет дурниной — мне все равно, куда принесут еду, хоть к порогу.

В общем. С чего начала-то.

В деле заботы о себе я лох лохом. Что взять с человека, который может забыть пожрать, если заработался. А недавно это раззвездяйство совсем вышло из-под контроля. К сожалению, поняла я это только когда почувствовала, что мне пиздец.

Было плохо все. Солнца нет пару недель, темнеет в три, работы вал, на работе нервы, вставать надо в 7-30, что само по себе для меня уже предвестник самоубийства.

Первая мысль, когда просыпаешься, — я больше не могу. При чем спроси меня, чего конкретно я не могу, я бы не нашлась, что ответить — все не могу. Абсолютно все.

На выходных тоже особо не наотдыхаешь. В субботу лекции. По воскресениям — к тату-мастеру, как к зубному...

Забила тревогу я только когда поняла, что все. Пизда дрозда. Организм надорвался. Он не может больше в таком режиме. Он хочет лежать. Лежать постоянно. Можно не есть и не двигаться. Просто лежать.

И я начала делать первые слабенькие попытки привести его в чувство.

Во-первых, витамин Д. Его у нас тут в аптеках прям у входа выставляют, как средство первой помощи. Впервые за 4 года здесь я сознательно сходила, купила и пила каждое утро.

Потом еще курс глицина. Вспомнила лето и решила повторить.

В одни выходные отменила все и спала 18 часов из 24.

Купила билеты на новогодние каникулы. Отпуск. Правда, мыслей, как дожить до него, еще не было, но можно же как-то ползком доползти на одном намерении...

И вроде положительная динамика пошла. По крайней мере, на работке в обед я перестала заменять слова «Надо передохнУть!» на «сдохнуть-сдохнуть-сдохнуть».

Но не долго музыка играла. Почувствовав первые робкие силы, я, конечно же, сорвалась и жахнулась туда же. Даже хуже. Я еще и по спорту вдарила. Ну как же! Сполт — это зызнь!

Крч организм у меня самостоятельный. Он во всем сам разобрался. Говорит, не можешь ты, мать, спокойно? Ну вот тебе давление 100/70. Мало? Мигрень на. Давай на фотках покажу, что ты все — не огурец.

За фотки я на него отдельно обиделась. Ну что это за страдающее средневековье? Откуда эти поджатые губы и недовольная усталая складка у рта.

Взялась по-серьезному.

Решила, что раз уж я обделена умом и чувством самосохранения, то пусть обо мне заботится высший разум. И скачала приложуху, чтоб следить за здоровьем.

Приложение встало на телефон, как родное. Встало, охуело и заголосило. Начало мне мигать красными стоп-сигналами. Мол, воу-воу-ВОУ! ПАЛЕХЧЕ там за штурвалом. Вы тут особо ценный организм угнетаете, в Гаагу на вас написать надо! Права даже у военопленных имеются! Крч еще один адвокат появился.
To‘liq o‘qish
Честное Кошачье 18 Nov 2019, 03:09
​​​​​​спорт моментально расставляет приоритеты по своим местам. Сегодня на тренировке кричала: «Зато я умная!», — в тот позорный момент, когда не могла оторвать ноги от пола. Нет, главное, все ими машут, как паровые машины поршнями, а я лежу — я оладушек. Ну не признавать же поражение 😏

Умная, ага. Не знаю, надо ли это считать поводом для гордости, но, чтобы понимать тексты Оксимирона, мне не надо гуглить. Вообще сомнительное преимущество, конечно, потому что желающие могут докопаться: «Ты слушаешь Оксимирона? Серьезно?» И тут я начинаю юлить и ерзать: ну не то чтобы слушаю, ну так, пару раз что-то там такое было... И вообще. Это не я. Мне подбросили.

Хотя с чего бы мне оправдываться. Недавно знакомая мне сказала, что мой пирсинг на лице это круто, но она бы не сделала — ей не по статусу. И вот это «не по статусу» резануло. Нету у меня никакого статуса, кроме того, что в соцсетях. Я долбоеб. Мне все можно. Протыкать лицо и слушать Оксимирона в том числе.

Ох, как же я ненавижу такие разговорчики. Как только кто-то заговаривает про статус, так я слышу: «Играй по нашим правилам! Ты должна!» И вот сфигали? Каждый в детстве мечтал повзрослеть, чтобы делать, что хочется. И вот все выросли. И чо? Чо опять начинается-то?

Про возраст тоже интересно выходит. Недавно была на фотосете, где надо было просто стоять и быть — не изображать, не пытаться быть привлекательной. Никаких губок бантиком и зазывных взглядов — ничего из того, что я так люто ненавижу. Стоять? Просто стоять я могу, подумала я.

Ребята, оказывается, фоткаться классно! Вот это прозрение на четвертом десятке жизни. Но только когда ты можешь быть собой, а не «теперь скулку мне покажи, и ножку, ножку вот сюда, и улыбочку, оп!» как было во все предыдущие разы...

В общем. Когда я увидела часть получившихся фото, я влюбилась в себя заново. Там я выгляжу на свой возраст. Не девочка. Молодая женщина. И это прекрасно.

Вообще фильтры в телефонах избаловали всех поголовно — и женщин возможностью выглядеть вечным подростком, и мужчин, узаконивая завышенные ожидания.

Ребята, стопэ. Хорош!

Посмотрите на себя внимательно. Вы вот такие — с морщинками, пигментными пятнами, опухшими глазами от недосыпа, отекшим лицом, потому что вдруг оказалось, что после 30 не важно, что ты пьешь на ночь: жиденький чай или пивас хлещешь — итог будет один.

И вот все это богатство, оно ваше, вы наживали его каждый день. Всю гребаную жизнь. Это и есть ваша жизнь. Это и есть вы. Цените. Не фильтруйте.

Умейте отличать красоту от молодости.

Спасибо Полине за эту фразу, и за эти фото, и за эту любовь к себе, которую я почувствовала. Хештег заебись.
🔥 19
✖️
To‘liq o‘qish
Честное Кошачье 30 Oct 2019, 01:52
​​вчера вместо обеда я 40 минут лежала, накрывшись с головой одеялом, и представляла, что я в домике. Разрабатывала план.

Он включал в себя мечты, как я уволюсь и пойду выращивать экологически чистые эстонские огурцы. А чего, есть у нас тут и такое. Питомник кенгуру же есть где-то на островах. И Натура Сибирика васильки у нас в Эстонии для своих шампуней высаживает. Осталось только подходящую теплицу найти, а там уж за мной не заржавеет, думала я и сжимала в кулачке наволочку.

Весь обед шмыгала носом и горевала. Наверное, даже окончательно решилась бы на что-то, если б под одеялом воздух не кончился. Пришлось выбираться на свет божий.

Свет божий не радовал.

Я как-то морально уничтожена и раздавлена работой. Не самой как таковой. Работу я люблю, но везде есть нюансики.

Нет, я бы, конечно, не отказалась от безбедной жизни с каким-нибудь не слишком сообразительным эстонским миллионером, который не сразу бы понял, во что со мной вляпался... Сидела бы и писала свои книжки на необитаемом хуторе. Но миллионеры-то потому и миллионеры, что сразу просекают, что к чему. Даже эстонские. Так что это мечты из пододеяльного домика.

А работка — суровая реальность. И я вам скажу, что суровая она не обоснованно. Потому что нету такого закона, что на работе человек обязательно должен страдать. И деньги нам платят не за это — я уточняла.

Но, по-моему, страдание в России — основа основ. Иначе откуда эта повсеместная философия, мол, если не помучился, то будто бы и не заслужил... Страданием душа очищается и все вот это.

Я вот очищаться не очень-то желаю — в ванной с мятно-малиновым скрабом еще куда ни шло, но сдирание кожи заживо на каждом командном созвоне — сорян, чуваки, спасибо, но нет.

Поэтому пытаюсь доказать всем и каждому какие-то детские и очевидные (на мой взгляд) правила.

Вот, например, хамить на работе плохо. Особенно плохо, когда хамит заказчик. Потому что деньги, конечно, деньгами, но 21 век на дворе, ебёныть. Чай, не барин холопов покупает. Что это за российская уверенность, что ты можешь как угодно истерить и оскорблять других людей только лишь на том основании, что ты не тварь дрожащая, баблишко башляешь и право имеешь.

Нет. Не имеешь. Потому что это не этично и не профессионально, вот почему.

Я была фиговым продажником. Управленцем, может, и хорошим, но продажником фиговым. Потому что я не голодная до денег. Мне для счастья нужен, как вы поняли, хутор и книжки)) Вертолет и яхта — мимо. Меня этим не замотивировать — ни за какие коврижки я не буду работать с тем, кто меня не уважает.

У меня смирения ноль целых хрен десятых. И если мне 90% времени говорят, что я говно, меня прям выжигает изнутри невозможность ответить тем же. В смысле сказать: «Ах, душенька, шли бы вы... настоечки рябиновой тяпнули, рот бы свой кулебякой заткнули. А то пиздите все и пиздите, и пиздите. Нервы-то не казеные. У меня. И доктор мне переживать запретил — у меня давление и голоса в голове. Сама не вспомню, как уебать могу. Непрофессионально получится».

Но не говорю. Проистекаю ядом внутрь себя. Немножко в канальчик вот просачивается. В остальном же молчу — неча заказчиками ценными разбрасываться. Потому что у заказчиков же, известно, организация душевная тонкая. Они оскорблений в свой адрес не потерпят — не принято так.

И я вот хочу, чтоб и в обратную сторону не принято было тоже. Потому что не честненько и не этичненько.

Но это еще полбеды. Совсем бывает невыносимо, когда хамим мы друг другу в команде. Это уже не драка на совочках в песочнице. Это все равно что в одной лодке веслами пиздить друг друга. Момент «приплыли» не за горами.

Ну камон. Из меня фиговый кот Леопольд и у меня уже тоже первые признаки синдрома Туретта в наличии. Но пока что мне удается вовремя отключить микрофон, когда из меня прорывается. Или в минуту слабости отползти и одеялом накрыться.

Я думаю, все эти пламенные спичи в защиту этики даны мне в наказание. Вы бы слышали, как я сама орала лет 10 назад, когда в продажах работала. Карма — сучка. Но должен же быть кто-то за мир во всем мире)) Пусть сейчас это буду я.
🔥 14
✖️
To‘liq o‘qish
Честное Кошачье 16 Oct 2019, 23:41
​​не прошло и двух месяцев после отпуска, как моя аллергия снова при мне.

Давно уже собиралась что-то написать, но как только принималась вспоминать и перечислять, от чего меня бомбит, — сбивалась, путалась, уставала и по всему выходит, что бомбит меня от всего без исключения.

Я ищу квартиру вот уже 2 недели и вопросов больше, чем ответов. Честное слово, я стараюсь обращать поменьше внимания на дизайн интерьера, таки не Донателла Версаче, чтоб на золотой кровати спать. Но, по ходу, эстонские лендлорды всерьез считают себя и Донателлой, и Версаче, и еще папой Римским Августином Херзнаеткаким. Иначе откуда, вот просто откуууда столько боХатства в убранстве и страсти к эклектике.

И ладно бы они что путное смешивали. Но ощущение, что мешают водку с пивом.

Я не захожу на сайт уже третий день, подборки ссыпаются мне в почту. Последний вариант выглядел, будто единорога стошнило на стену — обои были нежно-фиолетовые в блестках. 🦄💫

При чем тошнило эту сказочную тварь долго. В двух комнатах. А блестки величиной были с кулак — я без труда их разглядела на замыленных жутких фото.

Другой вариант выглядел, как прибежище маньяка-перфекциониста. Будто он тщательно сливал кровь жертв, а потом рисовал ей роооовные широкие красные полосы на белых стенах. Нет, просто представьте себя в комнате в бело-красную полоску. Будто блядь в роще среди кровавых берез.

Я думала, что свихнусь, когда в курской новостройке месяц слушала, как чирикает соседская (!) канарейка этажом выше. Но мне кажется, что эта маньячная роща справилась бы с задачей быстрее и эффективнее. Короче ну его нахрен. У меня и так работа нервная.

В общем, как вы понимаете, нихренасеньки я пока не нашла. Бросила клич по знакомым. Сижу жду. В почту заходить боюсь.

Пошла в Тиндер. ОООо, еще одна офигительная история. Я знаю, вы скучали по этим рассказам.

Началось с того, что мне почудилось, что в моей жизни слишком много работы и надо бы разнообразить как-то. Опять же скучно (процентов 80 моих эпикфейлов начинаются именно с этого), и я такая АХУЛИНЕТ (остальные 20 процентов начинаются после этой кодовой фразы).

Мда... В общем, зоосад был далеко и я решила глянуть других зверушек. Так я вернула Тиндер.

Продержался он недолго — ровно два дня. Да, я его опять выпилила. Это был самый быстрый мотивационный скачок — лучше Тони Роббинса. Я решила, что лучше я вернусь к просмотрю образовательных видосов по сторителлингу, чем вот это все.

Ничего такого, на самом деле. Просто кто-то одаренный решил, что второй день знакомства — самое подходщее время, чтобы прислать мне пару фоток из ванной.

Ну и вы же меня знаете. Я не стерпела. Помните того сексуального бородача в мыльной пене с крестом на волосатой груди? В канале выше фоточка висит. Короче, я нашла, чем бить карту ванных фоток, если вы понимаете о чем я😏

Говорю товарищу:
— Спасибо за вклад в мою коллекцию. А у меня смотри какой есть! — и фотку с тем мужиком в ванной.

Говорю, ты не стесняйся, если еще что хочешь мне показать, я найду чем ответить😏

Мне сказали, что я просто люблю отпугивать мужиков.

Нууу, знаете ли. Как по мне, все по-честному. Он мне фотку в ванной. Я ему. Р — равновесие. Что этим мужикам только блядь не так. Инопланетяне нахуй. Даже писают стоя.

После этого я вот что подумала. Многие дамы жалуются, что им дикпики мужики посылают. Вот вам верное средство — как рукой снимает у пациента все симптомы. Запатентую и буду продавать. Но для подписчиков канала бесплатно — должен же быть вам какой-то профит😉
😂 12
🤯 1
To‘liq o‘qish
Честное Кошачье 10 Sep 2019, 20:25
​​Мне кажется отношениям меня учили коты. После любого конфликта я такой:

«Сорян, мы повздорили вчера, но вот я положил здоровенную крысу тебе на порог. Прощай меня. АЛЁ!!! Я полдня искал крысу! АЛЁЁЁ! Ну и иди в манду тогда! Охуеть... Крыса под порогом нас уже не устраивает...» (с)
​​Продвигаем фитнес-блогера. Придумала слоган:

«Кетоз не лейкоз — можно пережить»

Мне кажется, надо ждать отписок.
😂 5
🤯
Честное Кошачье 21 Aug 2019, 01:28
​​на самом деле, я не злая. Мне не доставляет удовольствия издеваться над людьми. Просто влезая каждый раз в очередную поебень, мне интересно, как эта херня взлетит. А любопытство и чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.

Я не знаю, как нормальные люди ходят в отпуск, но я свой отель впервые увидела в 5 утра, когда подъезжала к нему. Мне было просто остро необходимо сменить картинку перед глазами, поэтому купила путевку я не глядя. Куда — не важно. Тройка? в Турции? Отлично! Хоба — и я просыпаюсь в неизвестных ебенях.

Потом я место временной дислокации, конечно, разглядела. Весь оставшийся отпуск оно почему-то напоминало мне те мотели, в которых останавливались Винчестеры. Но даже эта ассоциация меня устраивала.

На второй день отдыха у меня сломался кондиционер. В номере был ледниковый период +24, пока за окном бушевали +50. Когда я выходила на балкон, у меня запотевали очки — как в сауне.

На третью ночь я замерзла и измучилась, пошла на ресепшн:
— У меня сломался кондиционер. Он. не. выключается.
— Эмммм, — растерялся турок. — И что вас не устраивает?
И я такая:
— 🤔... А действительно. Хули тут? Дайте одеяло!

Турки. Прекрасный народ. Наверное. Но наивные пиздец. Если честно я не понимаю телок, которые заводят с ними курортные романы. Потому что это все равно что трахаться с животным. Интеллект на уровне собаки или ребенка трех лет. Я не педофил и не зоофил вот уж точно.

Но вы ж понимаете, когда оно само плывет в руки, я не я, если не отчебучу. Когда мне надоело лениво отмахиваться от них, как от мух над арбузом, я вспомила классику.

Есть у Ремарка книга «Черный обелиск». Там герой был влюблен в сумасшедшую. Она то узнавала его, то не узнавала, то принимала за другого человека... Угадайте, что было дальше? 😏

На море я ходила два раза — с утра и вечером после заката. На пляже бар, при баре — бармен. Он же спасатель. Он же лежаки поправляет... Ну вы понимаете... Надо отдать должное — чувак был настойчив. Он знакомился со мной 6 раз (прописью — шесть раз). Иногда по паре раз на дню — утром и вечером.

Каждый раз я представлялась новым именем и говорила, что прилетела только сегодня и буду тут неделю. Я уже сама устала придумывать имена: я была Анной, Аленой, Леной, один раз даже Наташей.

Чувак не понимал, что со мной не так, ведь это точно была я — по волосам и татуировкам ошибиться невозможно. Не так было все😆

Я его то узнавала, то не узнавала, то великодушно разрешала себя угостить, но допив винишко давала по съебкам, пока он отходил к бару. То на следующий день делала вид что мы не знакомы вовсе и не притрагивалась к коктейлю, который он верноподданически притаскивал.

Клянусь, он понимал, что это какой-то развод, но не понимал, в чем мой фан. Фан был наблюдать его лицо в первые 5 секунд, когда он меня видел — смесь недоумения, надежды, не понимания, что делать и что будет в этот раз. Когда разум мечется между возможными вариантами. А ну и халявное винишко, конечно же.

Как-то раз он решил проводить меня до отеля, чтоб понять, где я остановилась. Проводил. До чужого. К своему потом возвращалась огородами.

К концу отпуска в нем уже потух охотничий азарт, появилось какое-то отчаяние в глазах, но все равно каждый раз, увидев меня, он обреченно тащился к моему лежаку.

По-моему, он выдохнул, когда я улетела. Во всяком случае должен был, когда понял, что на пляже я больше не появляюсь. Я, кстати, понятия не имею, как его зовут. Я ни разу не спросила.

И если это был курортный роман, который мне хором все пророчили, то он получился очень в моем духе — секса ноль зато сплошное мозгоебство.

Вот фоточка отеля, кстати. Ну есть же что-то от Супернатуралов, скажите)))
😂 11
🤯 1
To‘liq o‘qish
​​клянусь, нет ничего хуже шутки, застрявшей в мозгу, которой не с кем поделиться.

Поэтому вот. Слоганом курса надо сделать, девизом работы, плакаты там распечатать...
😂 12
🤯
Честное Кошачье 27 Jul 2019, 23:37
​​больше всего ненавижу, когда аллергия выступает на лице.

Я с детства аллергик, любой стресс у меня на коже. Но если на спине или руках можно закрыть и забыть, то на лице — никуда не денешься. Люди неизбежно шарахаются. Я их не виню — я сама себя в зеркале пугаюсь. Замазать тональником не вариант, коже от этого только хуже. Надо бы просто забить, успокоиться и тогда пройдет быстрее, но в зеркале по-прежнему вампир Лестат, напившийся крови аллигаторов. Так что замкнутый круг — от зрелища расстраиваюсь, от расстройства ничего не проходит.

Помню жаркое душное лето перед третьим что ли классом. Я на балконе, смотрю как внизу играют девчонки. Мне душераздирающе скучно и обидно, что я не с ними. Родители привезли из Москвы какую-то невероятную белую блузку с выбитым рисунком кружева на воротнике и манжетах и двумя ядрено малиновыми розочками над карманами — красотища невероятная. Но даже от мысли о ней веселее не становится. Потому что аллергия на лице такая, что рот открыть не могу и пью через трубочку чай. И как объяснить маме, что я не играю во дворе, потому что лучше маяться бездельем дома, чем ловить на себе взгляды, полные брезгливого любопытства.

Потом уже после школы. Первое лето. Я уже ушла из дома, и так все закрутилось — ссора с семьей, пересуды взрослых, косые взгляды на улицах, потому что в городе на 60 тыщ человек все знают про тебя все. Иногда даже лучше тебя. И это же так сладко быть опытнее 17летнего ребенка и ОСУЖДАТЬ. Иногда я сейчас смотрю на людей и... что-то мне не хочется быть ВОТ ТАКИМ взрослым.

И вот когда школьные экзамены были сданы, золото получено, в универ поступлено, найденная работа — тоже чек, вот тогда-то организм и послал меня нахуй. Сказал, на-ка тебе повторение детства на половину ебала. Но дома уж не отсидишься — на работу пиздуй.

Сейчас вот опять.

Я все еще живу с бывшим, хотя сил уже на такое соседство хуй да нихуя. Все жду и жду решения по виду на жительство. Я даже мысли стараюсь не допускать, что пойдет что-то не так и мне откажут, потому что тогда я, наверное, лягу и завою. В общем-то завыть хочется уже сейчас, видимо этот внутренний вой и сублимируется в плошное красное шелушащееся пятно на лице.

Мне ужасно неловко светить таким таблом на лекциях, мне хочется закрыться дома, но так-то мне не 9 лет. Так что я выдаю себе индульгенцию. Я имею право, как это написали бы в глянцевых журналах, «на неидеальную кожу». Как я это называю для себя — быть вампиром Лестатом. Потому что когда речь о выживании, жрешь, что дают, про «косметику» потом заморачиваться будем.

Во всем этом великолепии Алиночка-пиздец еще умудряется вляпываться в какие-то совершенно неподходящие отношения. Но даже зная заранее, что ничего хорошего не будет, эти люди все равно умудряются меня расстраивать.

Я все равно бешусь от тупых комментариев человека и мне стыдно от его натужных попыток выглядеть хоть немного умнее в публичных дискуссиях. Меня все равно раздражают попытки другого выклянчить у меня хоть секс, хоть время — из жалости я не трахаюсь вот уж точно. Третий, сам того не подозревая, делает мне настолько плохо, заставляя почувствовать себя преданной на ровном месте, что я вылетаю из дома и 40 минут измеряю парк быстрым шагом, а чтобы успокоить трясущиеся руки уходит еще минут 20.

И все они хорошие люди, ей-богу. Что уж говорить о тех, о ком я заранее знаю, что мудак. Тут и так было понятно, что без тонкого скулежа и размазанных соплей по щекам не обойдется.

Знание никак не отменяет того, что плохо, грустно, обидно, когда с тобой так поступают.

Но есть одно но. Другим я индульгенций не выдаю. Тем более сейчас, когда у меня рожа, как жопа дракона, вся в чешуйках.

Все это мне не помогает. Я должна позаботиться о себе. В общем, ребят, я тут подумала и решила, что без вас я целее буду. И если вдруг вы обнаружите, что я вас заблокировала, знайте — никаких обид. Я просто не хочу, чтобы вы напоминали мне о своем существовании и расстраивали меня.
To‘liq o‘qish
Честное Кошачье 21 Jul 2019, 00:28
​​​​​​говорила тыщу раз, что для меня этот канальчик что-то вроде терапии, так что отрефлексировать уже это и идти дальше. Приступим.

Сегодня увидела запись с лекции, которую я читаю и мгновенно впала в фрустрацию. Я вообще-то озвучивала, что я против, чтоб меня снимали, но я была единственным человеком во всей аудитории, кто не мог отказаться, так что неизбежно попала на видос.

Хуже того, камера стояла напротив меня все три часа. Зная мои отношения с собственными фотографиями, вы представляете, насколько сложно было абстрагироваться во время лекции. Но когда я увидела куски записи, меня накрыло совершенно другим.

Дохрена сейчас говорят о комплексе самозванца. И вот не поверите. 😏

Я человек уверенный в себе и в том, что я делаю. Более того, если кто-то начинает выражать свои мысли о том, как я выгляжу, как себя веду, что говорю, как-то оценивать меня — я мгновенно шлю нахер. Ну потому что «ты кто ваще? мне похуй». У меня не вызывают никаких сомнений те вещи, которые я доношу до людей на работе — это наши требования, они основаны на практике, практики у нас дохрена, так что...

Но тут меня прям оглушило мыслью: «Какое право ты имеешь учить людей?». И я вроде никого не обманываю. Я говорю то, что знаю. Я практик. То есть это не какие-то теоретические умозаключения, которые не проверены ничем — это мой реальный опыт... Но... но.. но...

И вроде умом понимаю, что неплохо прошло: из вводной части удалось сделать довольно полезный материал, а не просто балабольство об общих терминах. Был юмор — уж это-то мой конек, не отнять. Я чекала, чтобы люди понимали ту информацию, которую я доношу. В конце-то концов, у меня просто опыта больше, чем у тех, кому я рассказываю, так что моя информация по умолчанию ценная для них... Но...

Поневоле начинаешь задумываться о тех коучах, которые считают синдром самозванца проблемой и говорят, как ее решать. Что-то в этом есть, если человеку с нормальной самооценкой вдруг приходит мысль, что он не имеет права рассказывать о том, как обстоят дела, исходя из его жизненного опыта.

Хорошо, что писали не самую первую мою лекцию, а четвертую. И вообще хорошо, что я туда попала. Это просто офигенный опыт для меня. Он не в том, как держать аудиторию, как отвечать на вопросы — это уже было. А в том, что я вижу себя со стороны. Странно, но большим переживанием стала не лекция, а именно просмотр записи. Это новый шаг.

И кстати не так уж все плохо. На записи я такая... увлеченная. Видно, что кайфую от того, о чем говорю, тема для меня интересна. Мне кажется, что гораздо больше интересна чем тем, кому рассказываю.

Ну и вообще. Только умный человек сомневается в себе. У дурака сомнений не возникает. Буду утешать себя этим😄
To‘liq o‘qish
Честное Кошачье 23 Jun 2019, 16:03
​​недавно сдох ноут. На клавиатуре сначала перестал работать левый шифт, потом делит, потом начали отваливаться буквы. Комп напоминал инсультника, у которого отказывают все новые области мозга. Отнесла в ремонт. После переустановки системы клавиатура так и не заработала, зато я лишилась 20 евро и всех своих спираченных рабочих программ и сохраненных картинок. По картиночкам особенно горевала, было ощущение, что меня ограбили. Просто обобрали до нитки!

В срочном порядке принялась искать, у кого бы насосать на новый макбук.

Вообще некоторые мужчины так пренебрежительно говорят «насосала!», будто это так уж легко. Будто у них был негативный опыт и теперь они завидуют, что кому-то удалось.

Так вот спешу заверить, это не так просто. Черт с ней с техникой — вы сначала найдите у кого! Ни одного претендента, сплошные нищеебы. Поэтому пошла другим путем — нашла вторую работу.

Дело не представлялось сложным: надо было всего-то прочитать три лекции. Оказалось, что рассказывать надо вживую. То есть прям приезжать и смотреть в глаза этим самым... Как их там... Студентам.

Картинка напоминала ту, что приаттачила. У меня лицо киргиза, покусанного пчелами (аллергия бессердечная ты сука), они — птички.

Нет, я реально не понимаю, как можно хотеть стать сммщиком, когда ты в глаза не видел инстаграм. Ну вот если ты трактористом хочешь стать, ты хотя бы представляешь, что такое трактор — колеса там, поросенок Петр... Ну хоть какие-то ассоциации!

Энивей кое-как оттрубила. Получила гордое звание лектора в бизнес-школе, официальное место работы, страховку для продления вида на жительство, что уже не плохо. Правда, на ноут так денег и нет — куда-то проебались.

Хотя нет, знаю куда. Я же бог саморазвития. Купила курсы «Визуальной коммуникации». Это про одежду и стиль. Уж в тридцать-то с гаком пора вылезти из джинсов и замутить что-нибудь эдакое. Есть мнение, что по итогу выглядеть я буду еще чудесатее, но меня искренне прет идея сторителлинга и выражение ее через визуальный ряд, не только через тексты.

Что имеем в итоге. Я без ноута, зато предвкушаю предстоящие траты на новую одежду. На руке заживает тату до локтя с симбиотом, который издалека напоминает хищный цветок. В голове лето.

Вот вам обещанное резюме моих лекций.
To‘liq o‘qish
Честное Кошачье 10 May 2019, 15:50
​​кстати, заметила, что меня давно не накрывало по поводу собственных фоток в сети.

В апреле того года я потерла практически все свои изображения в инсте, закрыла все, что можно в вк, оставив только рисованную аватарку. Уцелело тогда 1 или 2 фото в фэйсбуке и то потому, что активно им не пользовалась.

Долгое время я выкладывала свои фотки только в сториз инсты, потому что точно знала, что они исчезнут через сутки. Но каждый раз я так напрягалась, мне было настолько некомфортно это делать, что я то открывала доступ в инсту, то закрывала.

На том аккаунте было завязано очень много, что давило — пересечение с работой, вездесущая маман, муж, друзья мужа... В конце концов, меня настолько это задолбало, что я просто разрешила себе не жрать этот кактус — перестала вести инстаграм.

В то же время в прошлом июне я завела второй инстаграм, полностью закрытый. Там я дважды удаляла все выложенные фото. Ну то есть я постила-постила, набиралось штук 6-7, меня перекрывало и я сносила все к херам.

Прогресс пошел в декабре того года, когда я предприняла третью (четвертую?) героическую попытку. Я, откровенно говоря, даже не знаю точно, почему меня отпустило.

Вроде как меня успокоили две вещи:
📍аккаунт закрыт — я точно знаю, что никакой случайный любопытный клиент не забредет и не увидит мои акробатические этюды в труселях на палке.
📍сейчас у меня нет людей в моей реальной жизни, перед которыми мне надо держать лицо.

Когда я стала вести этот канал максимально открыто, это было мое лучшее решение за прошлые годы. Вы даже не представляете, как иногда страшно писать некоторые посты. И как потом хочется их удалить. Но если поддаться этому, то окажешься там же, где и был. А у меня оооочень большой опыт по нахождению в жопе)))

В 2009 мой тогдашний шеф нашел в сети мой закрытый блог. Внутрь он не попал, но у меня началась паранойка на этой почве. 10 лет страха, что кто-то узнает, о чем ты думаешь на самом деле — достаточный срок. И сейчас понимать, что всю ту хуйню, которую я пишу, читает большая часть команды, с которой я работаю — это оооочень своеобразное ощущение. Но все равно это лучше, чем предыдущие 10 лет. Так что фотки в закрытой инсте с моим еблом для тех же людей — это тьху, что слону дробина)))

В общем, полгода моему инстаграму — это охуеть какое достижение. Больше того. У меня даже в фэйсбуке пара новых фоточек появилась 😁
To‘liq o‘qish
Честное Кошачье 10 May 2019, 02:01
​​в общем, мотодевственности я лишилась легко, безболезненно и со мной были даже нежны. Рассказываю.

Где-то через пару дней после тусовки мне в личку постучался видный парень с вечеринки и нашел такоооой удивительный предлог пообщаться, что даже я охуела. Чесслово, всяко бывало, но чтобы мужик меня спрашивал, как сесть на поперечный шпагат, увидев мое фото в социалочках... Ну, думаю, тебе же хуже. В самом крайнем случае ты у меня реально на этот шпагат сядешь — уж я позабочусь.

Когда к вечеру мне поступило предложение покататься на мотике, я даже особенно не сопротивлялась. Ну а чего? Он привлекателен, я чертовски привлекательна, чоб и не катнуться?

Дальнейшее помню плохо. «Ты либо влюбишься сразу, либо будешь бояться всю оставшуюся жизнь», — говорили они. Мне было похуй. Я как-то заранее смирилась, что сдохну, поэтому ни 50, ни 150 не были удивительны. Реально, помню, что мне было ПИЗДЕЦ как холодно. К концу поездки я выговаривала не все буквы и речевой аппарат пришел в норму только после 30 минут под горячим душем. Так что поблагодарила за поездку я позже и в письменной форме — все еще переживала за дикцию.

Дальше все скучно и обыденно — войсы-войсы-войсы. Мы говорили на протяжении двух недель. Однажды ко мне даже приехали и привезли чахлую розочку, за что удостоились одобрительного взвизга и обнимашек.

Радовалась я соразмерно: не, ну реально роза была страшненькая, поэтому заслуживала только обнимашек, «ой, ты не должен был!» с подтекстом «конечно же, был должен, упырь, я вообще-то хотела ландыши».

Насторожили разговоры по душам. Как-то от сурового мужичины не ждешь, что он будет жаловаться «не могу смотреть фильм Хатико, всегда платок нужен». Ну то есть реакция понятна, но епта мне-то это зачем знать — я даже не твоя девушка.

Вообще это был тот случай, когда человек тупой, но это только на пользу, потому что говорить с ним настолько не о чем, что оставалось только молчать, улыбаться и повторять конец его фразы в лучших традициях английских дворецких, что делало из меня нормальную девушку.

Вернемся от постиронии к нашим баранам. Позавчера все покатилось в пизду. Реально. Мне надоело. Всегда в отношениях бывает тот пик, когда внутри лопает струна и я, как лебедь в анекдоте, говорю «ТАК, НАХУЙ».

Я продолжаю только пока мне весело. Только пока я не понимаю, к чему это все реально приведет. Мне интересно раскачать человека. Если эти попытки тонут в вате комплексов и стереотипов, то мне надоедает. Пока человек для меня записывал видосы с детскими стишками — это забавно. Ебанинка — ведь это главное. Но как только человек дает слабину, я закатываю глаза, как Тони Старк, и сливаю.

Сегодня человек прочухал и у нас состоялся разговор, в котором я смогла хотя бы сформулировать те жизненные утверждения, которыми я руководствуюсь сейчас.

Я сказала примерно так:
— Тём, если мужчина хочет, он делает. И в этом контексте, если нет инициативы с твоей стороны, то я воспринимаю это как отсутствие желания, а значит, все мои действия выглядят как навязывание.

Ну риали. Если в какой-то момент я спрашиваю «А что ты от меня хочешь?», — и получаю, — «Ой, да я и не знаю...», — это какая-то нездоровая хуйня и помочь такому мужчине я уже ничем не смогу. Просто потому что я не могу хотеть за него. И делать соответсвенно не могу.

Я вообще могу пройти лишь половину пути. Она может выглядеть как пиздец, включать в себя непристойные видосы и матные частушки, но когда я почувствую, что это — все, центр, тогда идти навстречу должен другой. Неважно сколько ебанутых вещей я уже сделала.

В моем духе 7 часов бить симбиота для моего внутреннего убийцы, а потом не спать трое суток потому что эта хуйня от локтя до запястья горит как пиздец. И в мое духе не делать ничего, если человек не понимает, что мой ник в честь трамвайной остановки — это охуеть как смешно.

Живите с этим. Любите это. Я не обещала быть нормальной.
To‘liq o‘qish
Честное Кошачье 28 Apr 2019, 22:02
​​даже не спрашивайте, как меня занесло на открытие байкерского мотосезона.

Я сказала, что никогда не каталась на мотоциклах и было бы круто попробовать, и вот она я - сижу в баре за столиком, дурниной орет какая-то местная рок-группа, а я залипаю на бас-гитариста, который выступает в маске и капюшоне, его лица абсолютно не видно, но он так жжет, что внутренне чувствую в нем родную ебанинку. Ну кто еще будет так вдохновенно дрыгаться на сцене, ежеминутно рискуя задохнуться под тряпкой на все лицо, и кто еще будет залипать на чувака, даже не зная, как он выглядит... Да мы просто были созданы друг для друга, как Дэдпул и чимичанги.

Кстати, вы замечали когда-нибудь, что у бас-гитаристов вечно своя атмосфера на сцене. Вот присмотритесь. Чуваки явно курят не то, что остальные 😏

Энивей. Карма - сучка. Я не знаю, что я такого натворила в прошлом, что даже когда место кишмя кишит мужиками в кожаных куртках, ко мне прибивается опездол в светлом льняном пиджаке из айтишников. Гспди, как он вообще оказался в этом баре. Как я там оказалась... Боже.

В общем, пока я отвлеклась на льняной пиджак, который попеременно предлагал мне воды, шоколадку, кофе с соседней заправки, потому что в баре мне не понравился, а с заправок я люблю... крч пока перед глазами было это светлое мельтешение, я совершенно упустила из виду бас-гитару, она свалила со сцены, разоблачилась и... без маски, как я ее узнаю-то? Да и нафиг он мне без маски?

Я тут же наметила новую жертву и капала слюной на танцпол весь вечер. Жертва была задумчива, как Байрон, серьезна и не танцевала, что добавляло +100 очков к охуенности, потому что ну вы видели как здоровущие мужики в бородах и кожаных штанах выплясывают под Ляписа? Они ж напоминают добродушных медведей, которые оооочень стараются, но с непривычки косолапят и валятся то в одну, то в другую сторону.

Кстати, во время одного из перекуров прибилась к компании этих трушных огромных байкеров и гспди гспди гспди! какие же они 🤩 Я до сих пор внутренне верещу от милоты. Вот правда: чем больше человек, тем он добрее. Это у нас мелких вечно компенсация через злость. Эти - ну чистые же увальни. Я даже подумываю завести себе такого. Не в серьез, но подумываю.

Из странного. Так и не покаталась: не то чтоб не предложили, но что-то я не готова была доверить свой первый раз в предложенных обстоятельствах.

Еще впервые за три года курила. Электронка сдохла, и обычно я спокойно обхожусь - не впервые оказываюсь в такой ситуации, но... Не знаю. Я просто не увидела причины, почему не должна. Обычные аргументы, что «три года блабла не начинай, а вдруг опять затянет» не сработали. Мне было так ровно. Я затягивалась, смотрела в ночное небо и думала «Как возвращение старого друга». Пальцы даже автоматом стряхивают пепел - помнят как это.

Сегодня спокойно вернулась к вейпу. Вкус табака помню до сих пор. Улыбаюсь, вспоминая вчерашних медвежутей. Льняной пиджак отсвечивает в фейсбучном мессенджере. Думаю, что впереди еще целое лето, чтоб найти, с кем захочу потратить свой первый раз.

Мам, я обещаю
To‘liq o‘qish
Честное Кошачье 20 Apr 2019, 01:17
​​Я тот человек, который просыпается на вписке в 4 утра, решает, что ему дохуя одиноко, сначала звонит в соседнюю комнату, а потом идет туда, усаживается в ногах другого человека и тыркает его до тех пор, пока тот не проснется и не уйдет досыпать вместе, мило обнявшись на продавленном диванчике.

Я тот человек, который пару раз брал деньги (прям деньги) за секс и не испытывает никаких угрызений совести, а считает это интересным опытом.

Я тот человек, который может сказать: «Это не я, это Айн». И это действительно Айн. Психопат в моей голове, у которого собственная философия по поводу пива с лаймом, но это все настолько сложно объяснить, что рассказываешь про факап и советуешься только с другом Димой, который искренне верит, что он любит ебанутых, потому что с ними не скучно.

Со мной не скучно, да. С другой стороны, ебала я в рот такие отношения, где надо умалчивать про собственные загоны. У меня в голове целый гребаный цирк, и только я знаю, каково это. Лучше бы я была толстой и похудела, потому что тут я вообще ничего изменить не могу.

Кстати, тут недавно осознала, что мне нужны не отношения, а партнер по преступлению. Удалила Тиндер. Жду знака. Но вероятнее всего, дождусь только следующего пиздеца. Не переключайтесь.
To‘liq o‘qish
Честное Кошачье 20 Apr 2019, 01:17
давайте лытдыброво. Иногда мне прям надо это фиксировать.

В последнее время меня занимают мысли, которые впору думать 15-летнему подростку. Даже сейчас вот пишу это и автоматически думаю, как бы так сказать и написать, чтоб иронично и по-взрослому, но на самом деле мне 34 и занимает меня все та же хуйня: кто я? где я? зачем я здесь нахожусь? зачем мне это вообще все и как я действительно хочу жить, чтобы быть счастливой, в чем мое призвание? Конечно, если б у меня было трое детей и ипотека, то это не билось у меня в голове, но завистливые картиночки, которые мне шлет мой друг Дима (счастливый владелец квартиры, дачи, 5 детей, кота, жены и тещи) говорят мне, что я все делаю правильно. Уж хоть на его зависть я рассчитывать могу (кажется, опять получилось иронично).

С другой стороны, а чо бы не? Меня волнуют вопросы вселенского масштаба. Вокруг меня столько информационного шума по поводу бодипозитива, феминизма и иже, и я обычно молчу, но сегодня вот зацепило и я решила хотя бы себе прояснить свою точку зрения.

Понимаете, когда человек счастлив, он обычно не бьет себя кулаком в грудь, не хватает другого за грудки и не трясет со словами: «Я толстый и счастливый, ПАНИМАИШЬ? Позволь мне наслаждаться этим!»

Ну хуйня же, ребят. Если ты счастливый, зачем ты спрашиваешь разрешения у других на это свое счастье? Ну сиди и прись в одно лицо. Кто мешает-то? Что за нездоровое желание доказать всем и каждому что ты имеешь на это право, а если кто-то не согласен, то шашку динамита ему в жопу?

Как будто я виновата, что не могу быть довольна собой, если вешу больше сотки. Да, не могу. В чем проблема? Я тут читала, что люди три года ходили к психологу, чтобы принять себя толстой. Ну пиздец же! В тренажерку вы эти три года ходить не пробовали? Ну вот эффекта больше было бы. И тело, и самоуважение, и внимание противоположного пола.

А! Еще! Отдельно умиляют разговоры за то, что мужики не обращают внимания на толстых. Ага! Они, суки-падлы, духовное не ценят и не феминисты. Ну блядь извините. Представляете, если кто-то начнет возмущаться, что вам не нравится манная каша с комочками? Не, ну а схуяли она вам нравится-то должна? Потому что кто-то только ее умеет готовить? Только потому что другим лень готовить что-то еще и они завидуют что, кто-то может сварганить борщ? Ну тоже хуйню чувствуете, да? Да, мужикам не нравятся толстые. Точка. Deal with it. Какого черта вы пытаетесь перестроить чужие вкусы, а не свое тело? Хочешь — вджобывай. Не хочешь — давай, не лечи меня, что это невозможно и кто-то тебе должен.

Меня тоже многие назовут сукой и переборчивой. Но я совершенно точно знаю, что с мужиком, который не может содержать меня, у которого нет своей квартиры и нормальной тачки я жить не буду. И ебстись не буду. Сэд бат тру.

Потому что мне 34. Я наигралась в спасение утопающих. Я уже построила карьеру, я уже сделала ремонт. Я уже доказала сама себе, что я могу. Теперь нужны доказательства с обратной стороны. Потому что мне повторить ничего не стоит (кроме времени), а вот есть ли на том конце желание — большой вопрос. Чаще всего там «ой, щелкаю пультом от телека, лежу на диване. Ты смотришь фильмы, читаешь книги, ходишь на спорт, откуда у тебя столько времени...» . Вот блядь интересно, на что же ты тратишь свою бесценную жизнь? Может, на то чтоб ныть и жаловаться, что ничего интересного по телеку не показывают?

Еще одно. Раньше стыдилась, теперь понимаю, что это утомительно скрывать, что ты ебанутая. При чем прям В ПРЯМОМ СМЫСЛЕ. Вы себе даже не представляете, сколько сил уходит на то, чтобы имитировать нормальность.

Я тот человек, который как-то раз заебался, потому что не мог уснуть из-за орущей сигналки под окном. Я взяла разделочную доску (она была деревянная и массивная), спустилась к подъезду в 2 часа ночи. И отбила боковые зеркала у орущей машины нахуй.

Я тот человек, который пришел в бильярдную поиграть один, а потом прибился к компании из 5 незнакомых 35-летних мужиков, а потом вдруг вся эта шабла изображает снежных ангелов в Кусковском парке и поет «Есть в графском парке старый пруд» под моим чутким руководством.
To‘liq o‘qish