Мистер пончик

@mrponchik Yoqdi 0

Лучшие приколы со всего мира! Отличный заряд позитивом на весь день😜 Смейся с нами @mrponchik
Kanal hududi va tili
Rossiya, Rus tili


Muallifga yozish
Kanalning hududi
Rossiya
Kanal tili
Rus tili
Kategoriya
Yumor va vaqtichog‘lik
Indeksga qo‘shilgan
31.01.2018 15:52
reklama
TGStat Bot
Telegram'дан чиқмай туриб каналлар статистикасини олиш
SearcheeBot
Telegram-каналлар оламидаги сизнинг йўлбошчингиз.
TGAlertsBot
Каналингиз репостлари ва эсловлари ҳақида хабар беради.
225
ta obunachilar
~30
1 ta e’lon qamrovi
~32
kunlik qamrov
~7
ta e’lon haftasiga
13.3%
ERR %
0
iqtibos olish indeksi
So‘nggi e’lonlar
O‘chirilgan e’lonlar
Eslovlar bilan
Repostlar
Сегодня утром. Мой сын Марк, 3 года. Идет умываться, начал икать. Супруга ему говорит:
- Марк, скажи: "Икота, икота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого"
Марк бегло стартанул:
- Икота, икота - потом призадумался и выдал, - иди домой к маме!
​​У нас на днях клиент звонил - спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию? Мы ненавязчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию. Если придет, постараюсь аккуратно рассказать о распаде Союза...
​​А у меня муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! Попадания - 10 из 10.
Комарики на лету застывают и падают... Муж их собирает, расставляет на столе в ряды.
Уже 2 армии. В войнушку играет, блин... Мужику - 40 лет!!!
​​Смотрю новости: говорят, что в Москве украли несколько тысяч коньков на катке (их отдавали без залога, под честное слово и соответственно их очень быстро уносили), после этого ввели залог 1500 рублей. Теперь те, кто украли, возвращают коньки и говорят, чтоб им вернули якобы оставленный залог!
Так и живём.
​​вопросов, а в конце выдает:
- Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?
- Есть.
- А ему сколько лет?
- Сорок три (шутит, ребенку - 14).
- Дядя Вася, а тебе сколько лет?
- Тридцать четыре (правда).
Сынуля долго думает и выдает:
- Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЁНОК.
​​Сегодня смотрел выпуски программы "Такси" которые не попали в эфир... Мужик доехал и выиграл...
Ведущий: - Ну вот мы и доехали до вашей работы. И вы выиграли 7000 рублей...
Игрок: - Ну и зачем мне эта работа сегодня. Давай еще метров 200 проедем. Там бар хороший. Я тебе заплачу.
​​Сегодня был урок физкультуры и физрук спросил нас что выбираем 5 км или футбол. Естественно выбор был в пользу футбола. Физрук согласился, но поставил условие: играем до первого мата. Как только он услышит матерное слово сразу бежим 5 км... Короче, мы даже мяч развести не успел.
​​Прихожу в кинотеатр с утра, покупаю билет - кассирша начинает ржать надо мной, думаю пофиг, захожу в кинозал, НИКОГО НЕТ, я один пришел на сеанс. Сижу, смотрю рекламу, никого нет, думаю пересяду на место получше. Через минуту заходит чувак - я занял его место. Ну как так можно?
​​Я спасу тебя, друг!
​​Сегодня на улице. Мимо меня проходят две девочки. Лет... ну, максимум четырнадцати! Одна другой:
- "Да, есть у меня парень. Но, ничего серьёзного. Так, для галочки".
Почувствовал себя чёрно-белым телевизором.
​​Когда не мне было лет пять поставили меня в угол, причем в прихожей и рядом с кладовкой, а сами ушли в другую комнату. Дальше со слов мамы: сидим в комнате, вдруг слышим страшный грохот, через некоторое время появляешься ты с довольной рожицей и на лыжах:
- А вы же мне выходить не разрешили?
- Да!
- А я и не вышел! Я выехал!
Больше в угол ставить не стали.
P.S. Детство, однако!))
To‘liq o‘qish
​​Звоню оператору сотовой связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз!
​​Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребёнком лет пяти.
Мама: - Не плачь, ты чего, ты же мужчина!
Мальчик: - Я тряпка, только уведи меня отсюда.
​​Оформляю путевку в турфирме. За соседним столом женщина-оператор беседует по телефону, терпеливо повторяя что-то вроде: "да, да, мы понимаем, что это меняет ситуацию...". Закончив разговор, она вздыхает - глубоко так - и сообщает вслух, что именно "изменило ситуацию" у ее клиента и вынудило его отказаться от поездки: - Он только что вспомнил, что у него в субботу свадьба.
To‘liq o‘qish
​​По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят кошки. А вот коты как-то не очень.
В бочку из-под корма крыса попалась, так я кота в эту бочку и закрыл крышкой. Утром прихожу, открываю, а они вместе сидят, оба смотрят на меня голодными глазами.
​​Дочка (3 годика) решила сегодня вечером "быть певицей как в телевизоре". Ушла к себе в комнату, а минут через 10 вышла вся измалёванная помадой, с красным шарфом и голая. В общем, доволёьно точно передала суть нашей эстрады...
​​Со слов очевидцев. В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?
​​Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями, мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я бы на твоем месте не стал так рисковать!
To‘liq o‘qish
​​Мы с подругой учимся на факультете оперного пения. Когда становится скучно, выбираем в городе старое разрушенное здание, идём туда, заходим в огромный зал и песни поём, красиво, на два голоса. Акустика и атмосфера просто ахх! Как-то поем, и бомж выползает такой и в слезах говорит: «Девочки, я умер, да?»