👉👌АНЕКДОТЫ 18+👉👌

@smeh18plus Yoqadi 0
Bu sizning kanalingizmi? Egaligingizni tasdiqlang qo'shimcha imkoniyatlar uchun

😵ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ👉👌
ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОДПИШИСЬ @smeh18plus
👍САМЫЕ СВЕЖИЕ ПРИКОЛЫ👍
👉По рекламе @telega01
Kanal tili va GEOsi
Rossiya, Rus tili


Kanalning GEOsi
Rossiya
Kanal tili
Rus tili
Toifa
Yumor va vaqtichog'lik
Indeksga qo'shilgan
03.10.2017 21:20
So'nggi yangilash
23.03.2019 13:18
339
obunachilar
~0
1 ta nashr qamrovi
~20
kunlik qamrov
N/A
bir kundagi postlar
N/A
ERR %
0
tsitatalash indeksi
So'nggi nashlar
O‘chirilgan e’lonlar
Eslovlar bilan
Repostlar
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

@smeh18plus
Купил себе недавно с рук Айфон 6. Идеальное состояние, стоил на 5-6 тысяч дешевле, чем обычно. Со слов владельца – он купил новый, а этот ему теперь без надобности. Я сомневался, но когда подержал в руках и перепроверил функционал – заключил сделку. Не знаю, кем был этот парень, но после нашей встречи он сел в чёрный Porsche Panamera 4S (новый такой лямов 10 стоит, «грёбаный мажор», подумал я тогда про себя) и угнал по своим делам. Всё веселье началось дальше...
Придя домой, обнаружил, что телефон забыли отвязать от учетки, и мне начали сыпаться разного рода уведомления. Разумеется, я решил сразу позвонить ему и сообщить, но тут одно из уведомлений меня заинтересовало. Это был какой-то закрытый чат в телеграмме, где люди перекидывались непонятными схемами и алгоритмами. Всё это выглядело как набор букв и цифр, но полистав я наткнулся на то, чего просто не мог ожидать! Я уверен, вы слышали про казино «Вулкан» и подобные ему азартные игры. В начале ничего не понимал, но на деле всё оказалось куда проще. Ребятки вылавливали по своим схемам ошибки в системе и таким образом выкачивали из онлайн-казино деньги.
Я создал свой телеграмм канал, где сливаю информацию из переписки этих «хакеров» и всё доступно объясняю. Потихоньку откладываю на новый порш и всё никак не соберусь вернуть телефон владельцу для отвязки данных. Подписывайся, пока он меня не нашёл) -
https://t.me/joinchat/AAAAAEF4lRZ9lwjhzsRATQ
To‘liq o‘qish
Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика, кидает в машину и говорит водителю:
-Отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому. Ему еще одного бросают в машину и говорят:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Слышь, ты не перепутай - меня выебать надо..

😂😂😂😂😂

@smeh18plus
To‘liq o‘qish
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
— Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
— Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
— Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
— Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
— Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
— Ох и за@бался я! С неба голос:
— Лопатку-то верни!

@smeh18plus
To‘liq o‘qish
Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому:
— А хочешь коньяк?
— Конечно.
— Тогда пошли ко мне.
Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходят обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому:
— Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит.
Другой ему, тоже шепотом, отвечает:
— Только тихо, это его коньяк...

@smeh18plus
To‘liq o‘qish
Купил себе недавно с рук Айфон 6. Идеальное состояние, стоил на 5-6 тысяч дешевле, чем обычно. Со слов владельца – он купил новый, а этот ему теперь без надобности. Я сомневался, но когда подержал в руках и перепроверил функционал – заключил сделку. Не знаю, кем был этот парень, но после нашей встречи он сел в чёрный Porsche Panamera 4S (новый такой лямов 10 стоит, «грёбаный мажор», подумал я тогда про себя) и угнал по своим делам. Всё веселье началось дальше...
Придя домой, обнаружил, что телефон забыли отвязать от учетки, и мне начали сыпаться разного рода уведомления. Разумеется, я решил сразу позвонить ему и сообщить, но тут одно из уведомлений меня заинтересовало. Это был какой-то закрытый чат в телеграмме, где люди перекидывались непонятными схемами и алгоритмами. Всё это выглядело как набор букв и цифр, но полистав я наткнулся на то, чего просто не мог ожидать! Я уверен, вы слышали про казино «Вулкан» и подобные ему азартные игры. В начале ничего не понимал, но на деле всё оказалось куда проще. Ребятки вылавливали по своим схемам ошибки в системе и таким образом выкачивали из онлайн-казино деньги.
Я создал свой телеграмм канал, где сливаю информацию из переписки этих «хакеров» и всё доступно объясняю. Потихоньку откладываю на новый порш и всё никак не соберусь вернуть телефон владельцу для отвязки данных. Подписывайся, пока он меня не нашёл) - @play_casino
To‘liq o‘qish
Побережье Австралии...
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам!... Я кушать хочу сильно-сильно!...
- Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!...
- Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?...
- Как хочешь, сына!... Нравится с говном - ешь с говном...

@smeh18plus
To‘liq o‘qish
- Милая, давай займемся любовью?
- Дорогой, у меня голова болит!
- Ну, сегодня мы её не будем использовать..

@smeh18plus
Встречаются в бане два члена. Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно, раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!

@smeh18plus
Идет по улице мама с сыном на руках,мелкий матом всех кроет фиг закроешь: 
Мама: закрой рот!! 
Сын: нах*й! 
Тут мент: женщина успокойте ребёнка не прилично же! 
Мама: он меня не слушает все пробовала,может вы попробуете? 
Мент: Сынок у тебя еще и зубов нет,и ходить ты не умеешь а уже так материшься..
Мелкий: ты ходить умеешь? 
Мент: да!! 
Мелкий: ну так ИДИ НА Х*Й!!!!!

@smeh18plus
Идет по лесу заяц и видит на пеньке стоит бутылка водки.
— Ни фига себе бесплатная выпивка!
Выпил стакан и свалился.
Идет лиса. Видит бутылка водки и заяц лежит.
— Опа! Бесплатная выпивка и закуска!
Выпивает стакан и падает рядом с зайцем.
Идет волк. Видит водку, зайца и лису.
— Класс! Выпивка, закуска и баба есть!
Выпивает водки и падает рядом.
Идет медведь. Видит водку ,зайца ,лису и волка.
— О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить!
Выпивает оставшуюся водку и падает рядом.
Просыпается заяц. Видит водка выпита, лежат лиса, волк и медведь.
— Ни @уя я по пьяни начудил!

@smeh18plus
To‘liq o‘qish
Зaкaт. Двое (мужчинa и женщинa) сидят нa берегу озерa.
- Любимый, дaвaй поженимся?
- Дaвaй
Тягостнaя продолжительнaя пaузa
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кaжется, я и тaк лишнего пиздaнул

@smeh18plus
Жила-была Красная Шапочка. Как-то раз идет она по лесу,плачет — вся в слезах. Встречает Медведя.
— Почему ты плачешь, Красная Шапочка?
— Понимаешь, Медведь, в моем возрасте у девочек уже появляются волосики на лобке, а у меня ничего нет. Ну как мне не плакать?!
Сжалился Медведь над девочкой, оторвал себе хвост да и приставил к лобку Красной Шапочки.
С тех пор у медведя нет хвоста.
Идет дальше по лесу Красная Шапочка, и вдруг опять начинает плакать. А навстречу ей идет Аист.
— Отчего ты так плачешь, Красная Шапочка?
— Ну как мне не плакать, дорогой мой Аист, ведь в моем возрасте девченки давно уже не девственницы, одна я такая хожу...
Сжалился Аист над девочкой, взял да и порвал клювом целочку.
С тех пор у всех аистов красные клювы.
Идет дальше Красная Шапочка, выходит к озеру, садиться на берег и начинает плакать еще пуще прежднего. Выходит из озера Золотая Рыбка и спрашивает:
— Почему ты так плачешь, Красная Шапочка?
— Как не плакать, Рыбка, ведь в моем возрасте уже все девчонки знают что такое оргазм и испытали его, только я вот понятия не имею что это такое...
Сжалилась Золотая Рыбка, вышла из воды, поработала хвостиком и довела девушку до оргазма.
Но с тех пор так никто и не может понять: то ли пи..да пахнет рыбой, то ли рыба пахнет пи..дой...

@smeh18plus
To‘liq o‘qish
Ждет жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью
мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает мин@т.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает
о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть
мебели и бежит к женщине.
Все повторяется…
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает мин@т.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает
все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он
нервно выкрикивает:
Как же так! А мин@т???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!

@smeh18plus
To‘liq o‘qish
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
- Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
- О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:
- И что же?
- И он сказал "Раз"!

@smeh18plus
To‘liq o‘qish