SofiaPro Близость

«Вот встретится «мой» человек - и с ним я наконец смогу быть собой».

Красивая идея.
И несправедливая по отношению к «моему человеку».

Потому что вместе со статусом «мой человек» ему незаметно выдаётся довольно серьёзное техническое задание:
— правильно понимать мои эмоции;
— не задевать мои больные места;
— чувствовать, когда меня надо обнять;
— и чувствовать, когда лучше вообще ко мне не подходить;
— поддерживать;
— восхищаться;
— давать пространство;
— но не слишком много пространства.
И всё это желательно делать интуитивно. Без инструкции. С первого раза. А если не угадал - возникает подозрение: ну какой же ты тогда «мой»?

Недавно я слушала подкаст, где много говорили про умение полностью раскрываться рядом партнёром.
И поймала себя на мысли: а что, если раскрыться - это вообще не столько про то, насколько хорошо другой умеет меня принимать?
Может быть, сначала это про мою собственную готовность быть увиденной неидеальной. Не только умной, лёгкой, сильной, красивой, сексуальной и вообще той версией себя, которую приятно предъявлять миру.
Но ещё испуганной, уставшей, раздражённой, иногда мелочной, иногда нелогичной (боже, даже неумной!), иногда нуждающейся.

Мне всё больше кажется, что взрослая близость начинается не с: «Ты меня понимаешь».
А с: «Я могу показать тебе, что со мной происходит, даже если сама пока не очень понимаю, что с этим делать». По-моему, это очень много и даже интимно.

Есть что-то, что вы стараетесь «залакировать» про себя, прежде чем показать близкому человеку?

Что вы хотите, милая, вашем возрасте …

Почему-то эта фраза от врачей чаще всего звучит))

Мне 45, и я всё чаще замечаю, сколько невидимых правил прилагается к этой цифре.

Давайте устроим маленькую проверку. Какие из этих фраз хоть раз звучали у вас в голове?
□ «Поздно начинать новую карьеру или учиться с нуля».
□ «Мини, яркая одежда и желание нравиться - уже не по возрасту».
□ «Но и слишком стараться выглядеть молодой неловко. Надо стареть достойно».
□ «Дурачиться и строить большие планы уже несолидно».
□ «Если я до сих пор чего-то не достигла, теперь уже не получится».

Правила иногда противоречат друг другу. Женщине предлагают спокойно принимать возраст, но при этом ждут, что она будет выглядеть молодо. Быть опытной, но не «возрастной». Заботиться о себе, но не слишком заметно. Мужчине около пятидесяти гораздо проще услышать, что у него всё только начинается.

И всё-таки возраст не выдаёт расписание, обязательное для всех. Вера Вонг открыла свой свадебный салон примерно в 40 лет. Мэри Кэй Эш основала компанию в 45. Первая кулинарная книга Джулии Чайлд вышла, когда ей было 49. А художница, которую мир узнал как Бабушку Мозес, начала всерьёз писать картины после 75.

У каждой из них до этого была целая жизнь. Мне как раз это и нравится в их историях: новое не обязательно начинать «с нуля». Можно принести в него всё, что уже прожито и освоено.

Наши мамы в 45 нередко уже становились бабушками с внуками, котлетами и огородами. В этом нет ничего плохого. Плохо, когда чужие установки незаметно превращаются в расписание для моей жизни. Борщ я могу сварить с удовольствием. Но он не отменяет ни короткую юбку, ни новые планы, ни желание влюбляться и радоваться.

Так что я хочу внимательнее прислушиваться к своим «в моём возрасте уже…». Иногда за ними стоит мой настоящий выбор. А иногда - инородное правило, которое я давно могу перестать соблюдать.

А у вас какие есть устанвоки про возраст, что «уже поздно»?

Пятничный аудит

От чего именно на этой неделе мне было хорошо? - задумалась я

Не полезно / правильно / продуктивно.
А именно хорошо.

❤Отзывы, которые мне приходят как ретрит-тренеру (серьезные и смешные, но все очень теплые).
❤Утро в будний день, когда просыпаешься в объятиях любимого и никуда не надо срочно бежать и можно чуть понежиться.
❤Новая чёрная сумочка Toteme с красной деталью, которая каждый раз даёт мне маленькое эстетическое удовольствие.

И я поймала себя на мысли, что мы очень хорошо умеем считать другое.
Сколько сделали, заработали, сколько тренировок было, сколько задач закрыли, сколько ещё не успели.
А удовольствие как будто не попадает ни в один отчёт.
Хотя именно оно часто и отвечает на гораздо более важный вопрос: мне вообще нравится моя жизнь?
И тут, кажется, полезно иногда делать маленький аудит.

Открыть фотографии за неделю, календарь, переписки.
Вспомнить встречи, еду, одежду, прогулки, разговоры, музыку.

И спросить себя:
— что мне на этой неделе особенно понравилось?
— чего я хочу побольше?
— что из этого можно повторить уже в ближайшие два дня?

Сила, которую мы замечаем в других

Сегодня на обучении прозвучал вопрос:

«Расскажите историю о том, как вы увидели силу другого человека и как эта сила изменила вас».

Первая случилась, когда я была студенткой. Я случайно попала на лекцию Петра Щедровицкого и впервые так ярко увидела силу интеллекта и мышления, способность видеть суть, выстраивать связи, задавать точные вопросы, мыслить масштабно и сложно.

Я смотрела на него и думала: я тоже так хочу. Я хочу этому научиться. Я хочу быть такой.

Сначала я пошла к нему учиться, потом работать. Благодаря этой встрече я переехала в Москву: он позвал меня в свою команду. Это стало для меня очень сильной профессиональной и интеллектуальной школой и во многом определило мою дальнейшую жизнь.

Второй человек — моя подруга Оля.

Мы познакомились пятнадцать лет назад на йоге для беременных. Она была лёгкая, свободная, раскованная: татуировки, браслеты, путешествия по Европе с ребёнком, собственный бизнес и какая-то невероятная естественность в выборе себя.

В ней меня поразила другая сила — сила свободы и созидания.

Она умеет не только придумывать интересные идеи, но и воплощать их. Не ждать разрешения, правильного момента или полной определённости, а создавать то, чего ещё не существовало.

Мы дружим и сейчас, и эта её суперсила по-прежнему меня вдохновляет. Рядом с ней я учусь мечтать, быть свободнее и смелее.

Один человек показал мне, какой может быть сила мысли. Другой — какой может быть сила внутренней свободы.

И, кажется, иногда встреча с сильным человеком меняет нас именно потому, что мы узнаём в нём свою собственную, ещё не проявленную возможность.

Другой человек словно показывает нам: так тоже можно.

А чью силу однажды увидели вы?
Что именно вас в ней поразило — и как эта встреча изменила вашу жизнь?

Жизнь как улика

Как ответить на вопрос «Кто я?»
К определённому возрасту большинство из нас уже неоднократно формулировали свои ценности. Семья. Любовь. Свобода. Здоровье. Развитие. Реализация.

Есть способ интереснее.
Посмотреть, что моя жизнь свидетельствует обо мне без моих объяснений.
Как будто меня изучает совершенно посторонний человек. Он не слышит моих рассуждений, не знает моих намерений и ничего не знает о том, какой я хочу себя считать.
У него есть только факты / улики.

Например, можно открыть:
— календарь за последние три месяца: на что реально ушло время;
— фотографии в телефоне: что мне хотелось запомнить;
— банковские выписки: на что уходят мои деньги;
— экранное время: кому на самом деле достаётся моё внимание;
— переписки и журнал звонков: с кем я поддерживаю связь сама, а не «надо бы как-нибудь встретиться»;
— список задач: что переезжает из недели в неделю;
— историю тренировок, поездок, встреч, билетов и бронирований;
— заметки: какие мысли и идеи я всё время записываю;
— и отдельно посмотреть на то, ради чего я легко меняю свои планы.

И только после этого задать вопрос:
если бы это была жизнь незнакомого мне человека - что бы я решила о его настоящих приоритетах?

Если убрать всё, что я про себя рассказываю, и оставить только факты, довольно хорошо видно, что я много инвестирую в людей и отношения. В календаре много встреч, разговоров, совместных событий.

Очень заметна работа с людьми: группы, ретриты, модерации, разговоры, подготовка к ним. Похоже, мне действительно важно не просто что-то делать самой, а создавать пространства, в которых что-то происходит с другими.

Видно движение: поездки, спорт, новые места, довольно много смены картинки. То есть свобода и разнообразие у меня не только заявленные ценности — я буквально организую вокруг них жизнь.

И ещё неожиданно много места занимает эстетика. Фотографии, вещи, интерьеры, красивые события, детали.

А вот дальше начинается самое интересное.

Я еще в процессе анализа и уже чувствую, что наверняка найдутся ценности, о которых я много говорю, но доказательств их существования следователь обнаружит маловато.
И наоборот — обнаружатся приоритеты, которые я никогда официально своими ценностями не называла.

Виктор Франкл писал: «Человек не просто существует, но всегда решает, каким будет его существование».

Мы голосуем за наши решения «кто я» каждый день.
Часами. Деньгами. Вниманием. Выборами.

Если посмотреть на последние три месяца вашей жизни как на набор улик — какие три ценности окажутся доказанными?
И какой ценности, которую вы считаете для себя важной, пока немного не хватает доказательств?

Почему нас так тянет в особенные места

На Соловки я ехала проводить ретрит. И не только.

Я вложила в эту поездку довольно много ожиданий. Связь с историей моих родителей. Завершение одного жизненного цикла и начало другого — уже после свадьбы, в новом статусе, в новой точке жизни.

В общем, Соловки должны были что-то со мной сделать. Желательно значительное.

Наверное, поэтому нас и тянет в особенные места: на острова, в монастыри, в горы, к океану. Мы надеемся, что необычная география подтвердит важность происходящих внутри нас изменений. Что на вершине, у древних стен или хотя бы после суток в поезде нас наконец настигнет предельная ясность.

Но место не может совершить внутренний переход за нас.

Оно может остановить привычный бег. Лишить повседневных декораций. Обострить чувства. Создать пространство, в котором наши вопросы станут более четкими.

Джеймс Холлис в книге «Перевал в середине пути» пишет о периоде, когда прежнее представление о себе уже перестаёт работать, а новое ещё не сложилось. Этот переход нельзя делегировать ни любимому человеку, ни путешествию, ни ретриту, ни даже очень сильному месту.

И, возможно, ценность таких поездок не в том, чтобы вернуться другим человеком.

Иногда достаточно вернуться с более точным вопросом к себе или жизни.

А вы ждете что-то особенное смысловое от путешествия, ретрита или необычного места?

«Я не умею танцевать»

Всю жизнь думала, что не умею танцевать, чувствовать ритм, быть пластичной
Не «не очень хорошо танцую», а человек, которому просто лучше красиво стоять с бокалом. Когда-то я ходила на степ. И помню это ощущение: все уже куда-то шагают, поворачиваются, поднимают руки, а я всё ещё пытаюсь вспомнить, что было два движения назад. Любая танцевальная связка исчезала из моей головы примерно в ту же секунду, когда тренер говорил: «теперь всё вместе».

Сейчас мы репетируем свадебный танец.
И внезапно происходит какое-то совершенно прекрасное открытие: у меня получается.
Не потому, что за ночь во мне проснулась Айседора Дункан.
А потому, что танец разобрали на мельчайшие кусочки.
Вот здесь шаг. Здесь повернулась. Здесь рука. Здесь посмотрела на любимого. Ещё раз. И ещё. И ещё десять раз.
И в какой-то момент отдельные движения перестают быть набором инструкций и складываются в танец.
Потом вдруг подключается тело.
Выясняется, что годы фитнеса и йоги никуда не делись: есть координация, мышцы, баланс, ощущение себя в пространстве. А к ним добавляется то самое внутреннее ощущение полёта и я уже не вспоминаю головой: «Так, сейчас левая или правая?», а танцую

И я подумала, сколько вообще в нашей жизни таких выводов:
«Я не умею выступать» «Я не умею управлять людьми» «Я совершенно не умею продавать» и тд
Хотя иногда точнее было бы сказать:
«Я пока не умею делать это целиком и сразу».
Потому что очень многое, что кажется нам талантом, при ближайшем рассмотрении оказывается последовательностью маленьких навыков.

Какое своё «я не умею» вы готовы сегодня пересмотреть и попробовать заменить на «я пока не научилась»?

Вечерний вопрос, который помогает прийти к себе

Есть вопрос, который хорошо иногда задавать себе перед сном: «Что сегодня было по-настоящему моим?» Не то, что от меня требовалось, не то, что от меня ждали, а то, что я выбрал(а) сам(а).
Бывают такие дни набирается ровно ноль пунктов. «Моё» где-то теряется между делами, звонками, заботами, хлопотами.

Брене Браун сказала простую и немного неудобную вещь: чтобы жить своей наполненной радостью
жизнью, нужно перестать пытаться быть идеальным и начать быть настоящим и честным с собой.

Не обязательно сразу действовать и что-то менять в жизни. Хорошо прислушиваться к себе и точно понимать, что действительно хочется мне, а не является частью сценария других. И это понимание уже начинает менять жизнь.

У вас как, какой процент сегодня «моего» и наполняющего?

Вы уже все решили

Бывает такое, когда вы делаете табличку «плюсы и минусы», а в глубине души уже забронировали билет?

Есть отличный тест на то, принято ли решение на самом деле. Спросите себя: «Какая информация способна сегодня изменить мой выбор?» Если никакая, вы не в процессе принятия решения. Вы уже все решили.

Можно месяцами «обдумывать» уход с работы, хотя внутри всё решено ещё на скучном созвоне в прошлом квартале. Можно бесконечно взвешивать отношения, когда сердце уже проголосовало.

Дэниел Канеман писал, что мы редко принимаем решения - чаще мы их постфактум объясняем. Уютная новость: с вами всё в порядке, это не слабость характера, это архитектура мозга.

Решение «вызревает»: мозгу нужно время, чтобы дофамин расставил приоритеты, тело подало сигнал, а фоновая работа мозга (работает пока вы заняты другими делами) связала всё в единый вывод и только потом это долетает до сознания в виде «кажется, я знаю, что делать».

Плюсы и минусы - это уже другая история - попытка объяснить нужный вариант логически. Но иногда они помогают прокрутить в голове тот сценарий, на который среагируют нужные системы мозга.

У вас было такое - решение уже жило внутри неделями, а голова всё ещё вела с сердцем переговоры «для галочки»?

Человек отношений

На этой неделе нащупала важный инсайт: для меня естественно, что сначала «как ты?», потом задача. Сначала тепло, потом функция. Мне казалось, это и есть внимание к человеку.

Рядом со мной много сильных, взрослых, ответственных людей - предпринимателей, топов, лидеров. И в стрессе они работают ровно наоборот: сначала закрыть риск, потом выдохнуть и быть людьми.

Поначалу это читалось как холодность. Как отсутствие контакта. Я ловила себя на мысли: «Почему сразу про задачу? Почему не спросить, как я?»

Я несколько дней переживала из-за одного рабочего вопроса (на самом деле, из-за отсутствия этого вопроса ко мне: «как ты?») . А потом мы просто начали его решать — шаг за шагом, без лишних слов, функционально. И оказалось, что задача решается быстрее и проще, чем мне виделось в переживании отсутствия теплого контакта с важным мне человеком.

Карл Роджерс говорил, что настоящий контакт - это когда два человека действительно присутствуют рядом. Но он не уточнял, через что именно этот контакт возникает. Оказывается, иногда через совместно найденную ошибку в таблице.

Как у вас? Сначала тепло и отношения или лучше сразу задачу решить, а там все остальное?

Знаете, что объединяет теннис и коучинг?

Они требуют выйти из зоны комфорта и пережить стадию «я выгляжу как полный профан» - и это нормально.

Сейчас учусь теннису и когда мяч летит совсем не туда, куда планировалось (или я вообще по нему не попадаю), я ловлю себя на мысли: «О, мозг в режиме новичка». Это прекрасное состояние, когда в своей области чувствуешь себя крутым профессионалом, состоявшимся экспертом, а где-то, оказывается, ты снова начинаешь с нуля.

Нейробиологи называют это нейропластичностью. Каждый раз, когда вы осваиваете незнакомое движение, мозг буквально выстраивает новые нейронные связи - как дорожки в густом лесу. Сначала продираешься через кусты, потом - тропинка, потом - шоссе.

Новые двигательные навыки влияют не только на координацию. Исследования показывают, что освоение сложных физических паттернов улучшает когнитивную гибкость, память и даже эмоциональную устойчивость - мозг учится справляться с фрустрацией в безопасных условиях.

Карл Юнг писал, что взрослый человек, который продолжает учиться чему-то новому не из необходимости, а из интереса - сохраняет живость психики. Это не про спорт, это про отношение к жизни как к процессу, а не результату.

Когда вы последний раз позволяли себе быть полным новичком в чём-то? Как вам это ощущение?

Цели и фокусы

Есть люди, которые в январе открывают табличку и пишут: заработать Х, похудеть на Z, стать лучшей версией себя - желательно к марту. Я такими людьми искренне восхищаюсь. У них внутри живёт маленький финансовый директор с Excel и компасом.

Я не могу мыслить целями, они меня не зажигают. А вот концентрация внимания на разных областях и состояния - это уже интересно.

Цель - это точка: куда я хочу прийти. Фокус - это направление внимания: куда я хочу смотреть чаще. Цель говорит «вот результат». Фокус говорит «вот качество жизни, которое я хочу усилить».

Мои фокусы на этот год, например, звучат так: исследовать, какие продукты мне самой интересно делать - где есть энергия и лёгкость. Укрепляться как ретрит-тренер, замечая, где появляется глубина и настоящая сила. Семья - доверительные, теплые, любящие отношения. Спорт - ради легкости и радости тела.

Фокусы особенно хороши в переходные периоды, когда старые конструкции уже тесноваты, а новые ещё не до конца видны. Когда хочется не просто «достичь», а сначала понять: кто я теперь и где моя живая сила. Как говорил Юнг: «Познай себя и ты познаешь весь мир».
Фокус - это иной способ навигации, который начинается с внимания к себе.

Если вы садитесь писать цели и чувствуете внутри не бодрость, а усталость - попробуйте написать 3–5 фокусов. Например: «пассивный доход - в этом году я исследую деньги и устойчивость», «окружение - кто меня вдохновляет и поддерживает», «я учусь быть в отношениях без потери себя».

А потом уже спросите: какие маленькие действия помогут держать этот фокус живым? 🤍

Мой кризис среднего возраста - какие выводы?

🍬 Жизнь и правда похожа на коробку шоколадных конфет. Никогда не знаешь, какая начинка попадётся. Можно строить планы, прокладывать маршруты, делать стратегии и стройные таблички на пути к шоколаду с орешками. А жизнь говорит: «Держи. Вот тебе вишня в ликёре». Или дубайский шоколад. Или вообще что-то с перцем, но через пару лет понимаешь: а ведь это был вкус.
В 25 мне казалось, что взрослость - это когда ты всё контролируешь. В 35 - когда всё выдерживаешь. А сейчас я всё чаще думаю, что взрослость - это когда ты счастлива в моменте.

🍬 Надо давать жизни возможность себя удивить. Оставлять пространство для сюрприза - для новой встречи, для поворота не по плану, для нежности, которой не ждала, для себя новой, тоже неожиданной.
После 45 жизнь становится объёмнее. Меньше иллюзий, зато больше вкуса. Меньше желания всем понравиться, зато больше честности. Меньше веры в идеальные сценарии, зато больше доверия к настоящему.

Я всё ещё люблю планы. Но и оставляю в них место для неожиданного. Потому что самое интересное приходит не тогда, когда я всё рассчитала, а когда позволила жизни меня удивить.

А вы как, залетаете в кризис среднего возраста или уже вышли? 🍬

Исключительно естественный интеллект

После нескольких лет игр с ИИ все так же захватывает дух от перспектив и… накапливается усталость.
ИИ всегда на связи. Не раздражается. Не молчит неловко. И вот в этом есть тихая ловушка. Мы начинаем ожидать от живых людей той же... гладкости. А они не гладкие. Люди шершавые, непоследовательные, опаздывают и говорят невпопад. Иногда это раздражает. А потом именно это и остаётся в памяти как «настоящее».

Винникотт ввел термин «достаточно хорошая мать», не идеальная. Именно несовершенство создаёт пространство для роста. Возможно, это работает и здесь: достаточно хороший разговор не идеален. Со паузами, с «не знаю», с «подожди, я не так выразился».

Усталость от ИИ - это не усталость от технологии. Это тоска по трению. По тому, что собеседник может не согласиться не потому что так запрограммирован, а потому что ему правда так кажется.

Есть такой эффект в психологии «зловещая долина»: когда есть что-то почти человеческое, но не совсем и это вызывает тревогу. Я думаю, мы сейчас живём в зловещей долине коммуникации. Удобно, быстро, отзывчиво и что-то всё равно не так.

Исключительно естественный интеллект умеет одну вещь, которую не умеет никакой другой: быть живым рядом с другим живым. Со всей своей временами «неудобностью»

Вы как, устали от общения с ИИ или в эйфории коммуникации?

Отказ от борьбы как путь к победе

Я овен (хотя и не верю в гороскопы)), поэтому борьба для меня вполне понятный язык взаимодействия с миром. «Отпустить» - почти как сдаться. Лет 10 назад я не понимала как это, как можно оказаться в выигрыше не вступая в «бой», но сейчас я учусь этому. И оно работает

Лао-цзы называл отсутствие борьбы у-вэй — «недеяние». Только это не про лежать на диване (хотя иногда и про это тоже)). Это про действие без надрыва, когда вы перестаёте толкать запертую дверь и замечаете, что рядом открыто окно.

Мне самой иногда требуется пауза, чтобы спросить себя: а с чем именно я сейчас борюсь? Часто оказывается, что воюю я не с реальностью, а со своими ожиданиями от неё. И этот противник непобедим.

Карл Густав Юнг писал: «То, чему ты сопротивляешься, не только сохраняется, но и разрастается».

Парадокс в том, что отказ от борьбы - это не слабость, а форма зрелости. Признать: «здесь я бессилен» иногда самое сильное, что можно сделать. Не сливать туда энергию. Выдохнуть. Оглянуться. И увидеть, что есть другие возможности - более легкие, органичные, живые. А в «тоннеле борьбы» я их не видела, потому что фокус был на сопротивлении.

Попробуйте маленькое упражнение на этой неделе. Заметьте одну ситуацию, где вы привычно «упираетесь», и задайте себе три вопроса: Что я пытаюсь контролировать? Что произойдёт, если я отпущу? Какое действие здесь будет лёгким, а не натужным?

Отказ от борьбы — это не про то, чтобы перестать двигаться. Это про то, чтобы двигаться в своем потоке

3 сигнала, что переговоры уже проиграны.

Иногда переговоры проигрываются не в момент финального «нет», а гораздо раньше.
Я выделила три сигнала, по которым понимаю: всё, я уже не в переговорах, а в каких-то других процессах.

1️⃣ ты начинаешь объяснять очевидное. Не аргументировать, не обсуждать нюансы, а буквально доказывать, почему договорённости важны и почему «мы так не договаривались». В этот момент ты уже не партнёр по диалогу, ты в позиции «докажи, что ты адекватный». А это, как писал Берн в «Играх, в которые играют люди», классическая ловушка: ты вышла из взрослой позиции и встала в детскую, оправдывающуюся. Адекватность не доказывается - она либо есть в общей системе координат, либо её там нет.

2️⃣правила меняются по ходу. И ты начинаешь догонять, пересобирать аргументы, учитывать всё новое. Очень незаметный момент, но именно здесь теряется позиция. Если поле игры плавающее, выиграть невозможно по определению. Единственный возможный ход - остановиться и сказать: «давай сначала зафиксируем правила».

3️⃣ мой любимый индикатор. Ты злишься сильнее, чем сама от себя ожидала. Появляется сарказм, раздражение, желание уколоть. И это не про «эмоциональность» - это про границы. Злость здесь работает как сигнализация: рамка уже нарушена, а ты всё ещё пытаешься играть по чужим правилам. Маршалл Розенберг говорил, что гнев - это всегда указатель на непрожитую потребность. В переговорах - на непроговорённую границу.

И вот что для меня оказалось самым неприятным открытием: проигрыш в переговорах - это не когда ты получила меньшее. Это момент, когда ты перешла из позиции «я выбираю» в позицию «я пытаюсь договориться любой ценой».

Сейчас я учусь ловить эти сигналы раньше. И всё чаще убеждаюсь: самое сильное действие - не продолжать разговор, а остановить его и вернуть рамку.

У вас бывают моменты, когда вы понимаете, что переговоры пошли не туда?

Надо поговорить.

Давно не писала - внимание было занято совсем другим. Знаете, бывают периоды, когда жизнь словно берёт тебя за плечи и разворачивает: договорённости, на которых всё держалось (с партнёром, родителями, друзьями, коллегами) перестают работать.

Важные разговоры мы чаще всего начинаем в кризис. Как пожарная тревога - загорелось, обсудили. А пока есть стабильность - зачем лишний раз касаться чего-то сложного, где есть расхождения?

Хотя именно в спокойные времена такие разговоры получаются лучше всего. Нет эмоционального шторма, нет желания победить в споре, нет страха потерять. Есть только вы двое и возможность честно сверить карты.

Карл Роджерс писал, что самое трудное в общении - это не высказать свою позицию, а по-настоящему услышать другого. А услышать возможно только тогда, когда вас обоих не трясёт.

И всё же, даже самый деликатный, вовремя начатый разговор не гарантирует, что вас поймут именно так, как вы хотели. Это нормально. Понимание - это процесс, а не событие. Иногда до него доходят через три разговора, иногда через три года.

В важном для вас разговоре (будь то деньги, неустраивающее поведение, ожидания) можно попробовать фрейм «Я замечаю - мне важно - я предлагаю». Звучит это примерно так: «Я замечаю, что мы перестали ужинать вместе. Мне важно наше время вдвоём. Я предлагаю договориться о двух вечерах в неделю». Без обвинений, без «ты всегда» и «ты никогда» — только про себя, свои чувства и конкретное предложение.

Какой разговор вы откладываете прямо сейчас? И что, если начать его на этой неделе?

Как мотивировать себя на тренировки?

«Ешьте голыми перед зеркалом» - бесценный совет Фаины Раневской для желающих похудеть)

Каждый раз, уже лет 20, что я регулярно занимаюсь фитнесом, я заставляю себя начать. Дальше уже легко - быстро втягиваюсь, энергия приходит во время тренировки, я чувствую свой вклад в свое здоровье сейчас и в будущем. Но первый шаг, начало, самое сложное.

Столько важных дел сразу: стирка, можно поваляться с книжкой, поиграть с Элли, расчистить почту, поболтать с сыном, составить вишлист подарков наконец!

Помогает только одно. Надеть форму. Дома ли я занимаюсь или в зале. Вроде простой шаг, но в форме уже не поваляешься на диване, не походишь вяло за печенькой.

Хороших вам тренек и воскресенья 🏃‍♀️

Что делать с ТГ?

Вести? Переходить в Макс? Уйти в закат?)
Думаю. Столько ресурса вложено, но и прорываться каждый раз уже надоело.
Live journal с рецептами для мам и малышей был, FB лайфстайл был, что только не было)
Наверно, это особое качество и жизненный ресурс - начинать с нуля снова и снова.
Это не самый большой вопрос, который передо мной стоит, но все же)
Кто где?

45. Скоро.

Через несколько дней мне исполняется 45.
И я не знаю, как правильно переживать такую дату. Страшно? Да. Интересно? Тоже да. Как будто стоишь перед дверью, за которой точно что-то невероятно увлекательное. Но совершенно незнакомое.

40 мне было не сложно встречать - было празднование, весело, я не чувствовала это как рубеж. Но вот 45 вызывает у меня бурю чувств, сопротивления и … надежд.

45 - это не старость и не юность. Это какое-то удивительное «между». Уже знаешь достаточно, чтобы не наступать на старые грабли. И невероятно живая, жаждущая новых приключений.

Эрик Эриксон называл этот период «генеративностью» - временем, когда главный вопрос звучит так: что я оставлю после себя?
И я бы добавила - сейчас самое время жить жизнь и не откладывать ее на потом.

Мне немного страшно отпустить образ себя «помоложе». Но ещё страшнее не стать той, которой я могу быть в следующие 45 лет.

Так что я выбираю встретить эту дату с интересом. С уважением к пройденному пути. И с огромным любопытством к тому, что впереди.
А вы как относитесь к своим «критичным» датам? Это праздник, кризис или что-то еще? 🎂