Легко ли быть молодым?

Между тем, сегодня я взяла такси, чтобы не опоздать на работу (220 рублей), опоздала на минуту и была уже готова платить штраф (500 рублей), переваривала мысль, что заплачу 700 рублей, чтобы ПОРАБОТАТЬ и думала, что это было бы отличным началом мотивационной истории: где герой дошел до дна, осознал свою ничтожность, а потом сделал что-то НЕВЕРОЯТНОЕ. Но меня то ли пожалели, то ли не заметили, и штрафовать не стали.

Хочется сидеть в интернете до рассвета, сохранять картинки, искать бывших одноклассников, читать статьи в википедии, которые тебе не нужны, составлять списки фильмов, которые никогда не посмотришь, переписываться со странными людьми, а потом проспать до четырех часов дня, проснуться и сварить пельмени.

Ну не все же мне про скорость хода времени и экзистенцию писать!

Открыла старую переписку ОДНУ ТАМ, снова хочу набить человеку ебучку!

Вот так хочу набить ебучку, как герои фильмов, которые уходят куда-то в горы к Учителю, годы тренируются, ломают доски силой взгляда, а потом возвращаются и БЬЮТ ВСЕ НЕНАВИСТНЫЕ ЕБУЧКИ (ну на самом деле обычно мстят за семью или что-то такое же серьезное).

К сожалению, мне уже больше десяти лет, поэтому нужно идти не к учителю по бою, а на терапию.

А я поразительно на чудовище похожа! Завтра записываю видео для модуля про таргетинг в Нетологии, и ради этого пришлось посмотреть в зеркало дольше пары секунд.

Обычно предпочитаю на себя смотреть как в игре в прятки – если я зажмурюсь, то и меня не видно!

Мне повезло в юности быть немного хорошенькой самой по себе, в честь этого я не особо научилась наводить марафет. Теперь чувствую себя эдакой теткой, смотрю на молоденьких девочек (фраза, достойная тетки, да?) и думаю: красивые девочки, каково быть ими? И даже от этого не грустно уже ничуть, и даже слегка смешно.

Жизнь наизнанку словно бы вывернута. Времени не хватает на то, что считается важным. Потому что "неважное" время нещадно жрет.

Работа, и выбор швабры (подушки, чайника, запаха средства для мытья пола), ужин проходят с перманентным обещанием себе, мол, сделаю – и заживу! А в итоге спать идешь без сил, чтобы завтра не быть похожим на совсем чудовище.

В честь этого у меня есть возможность договор вообще расторгнуть.

Немного хочется это сделать, забрать деньги, уволиться и съебать в Таиланд.

Но у меня, как обычно, мало смелости и много дел.

Вот зубы долечу – и уеду.
Вот права получу – и тогда.
Вот меня повысят (обещают полгода, смех) – тогда немного отработаю и уйду.

Если ко мне бы друг пришел с такими вводными, я бы сказала: ну все очевидно, сбегай с работы, уезжай, куда хочется и вообще делай, что хочешь, ты же замечательный человек, друг, все получится!

Но себе я могу сказать только : аоаоаоаоаоаоа

Сегодня должна была переезжать в новую квартиру.

Но с ней проблемы: соседи сверху устроили ремонт, что-то пошло не так, и мою квартиру местами засыпало песком и штукатуркой.

Пока искала контакты владельцев, узнала от консьержек и соседок великолепную историю.

В квартире выше жил сумасшедший дед. "Но теперь он уже сгорел, не переживайте".

Сгорел – потому что сам устроил пожар. Ну и заживо сгорел, выходит, красота. Кроме прочего, он буянил, шумел. А еще оторвал унитаз (!) и испражнялся прямо в трубу.

Теперь дед умер, квартиру продали. И начали ремонт. И что-то пошло не так, раз пока клали пол, засыпали соседей снизу (меня, то бишь).

Сижу в горе коробок, все мои вещи собраны. Думаю, что делать дальше и жду новостей от хозяйки.

Мне кажется, последние посты все примерно про одно и то же разными словами (и даже про это уже писала!)

Иногда замечаю это до публикации – в результате ничего не выкладываю.

План такой: писать то, о чем думаю.

Выходит, просто одни и те же мысли повторяются. Надоела вам, а себе-то как надоела!

Пару лет назад я могла говорить про будущее и мечты полночи, отказывалась идти спать, пока не станет ясно, что делать через год, через пять, что делать завтра и прямо сейчас.

Теперь разговоры такие даются трудно – хочется закрыться с головой одеялом, залезть в ленты соцсетей, сбежать в другую комнату. Слова тяжелые, произносить их не хочется, тело отказывается оставаться на месте, ежесекундно просит встать и уйти, будто подбежать к двери, в которую стучат.

Хочется взять и разобраться во всей жизни в один присест, написать большой план, и смету, и тайминг. Но от каждой такой попытки так безумно хочется бежать, так мечутся мысли, так смешно ищутся предлоги отложить решения на потом, что себя просто ударить хочется.

Перед каждым постом думаю — ну вот после такой ерунды точно половина отпишется.

А вы нет почему-то.

Не знаю, что случилось этим утром.

Я вышла из подъезда — в воздухе пахло холодной июньской ночью. Началом летних каникул, первой любовью, в которой сам себе не признаешься, шумными ночевками с подругами, когда вы долго не можете спать, а затем замечаете свет за окнами — и выходите босиком на крыльцо, в самое раннее застигнутое утро своей жизни, и вокруг свет, тишина и прохлада.

Такое же точно утро случилось сегодня в спальном районе Москвы, первым днём февраля, будто его доставили по неверному адресу.

Я вспомнила непоколебимую веру каникул в то, что каждый наступающий день в ближайшие месяцы будет невероятным.

И — пробежала до метро, наступая очищенными ботинками в коричневые лужи на перекрёстках, обожгла легкие на бегу до светофора, стукнулась ногой о сумку мужчины, стоящего справа на эскалаторе — и время вернулось на место.

Мы обещали себе быть большими, когда были маленькими. Значимыми и незабываемыми. Это от глупости или юношеского максимализма, или каких угодно других причин, опустим, главное что – это желание было осязаемым и одним из главных. Было и прошло – не как проходит мечта о большом замке из Лего или новом двухколесном велике, просто сменившиеся плавно мечтами более актуальными. Мечта о величии проходит больно и долго, как удаление неправильно растущей восьмерки. Мало того, что несколько часов торчишь в кресле у стоматолога, затем еще будешь мучиться от проходящей анестезии, и когда она пройдет, станет только хуже, и даже самые сильные обезболивающие не помогут.

Большая мечта проходят, оставляя вмятину в сердце, чувство растерянности и немножко – вины.

Мало того, что не сбылась, но и еще и оставила обиду и ощущение собственной глупости. Куда такое годится?

Я стояла на кассе в магазине и смотрела на стойку с журналами, обложку Forbes, на лицо человека на ней. Если бы мне было восемь, я бы решила, что однажды тоже буду на такой обложке. В восемь тебе кажется, что между тобой и любыми сценариями преграда только из времени.

Достаточно вырасти – и мир сам в ладошки опустится. Почему-то никто не говорит о том, что взросление похоже на прыжок с парашютом – нужно не просто снизить высоту, но и приземлиться в верной точке.

Мы смотрели You, психологический триллер про отношения с психопатом, и я все думала – по крайней мере он меня не бил. Пальцем не тронул, если честно. Ничего похожего, ни разу.
В конце концов, мы были совсем молодые.
И время было другое. То есть, сколько прошло? Шесть лет – семь, если считать от начала? Мир изменился.
Тогда школьницы не писали длинные тексты про границы и про любовь к себе, и про здоровые отношения. Я себя считала, конечно, достаточно взрослой и достаточно умной, но этого хватило только чтобы понять, что что-то не так.
Что-то было не так, но у меня не было Вандерзина, и флешмобов про насилие в фейсбуке, и даже всех этих слов – гостинг, нарушение границ, абьюз.
Я читала жуткие женские сайты и форумы. Галя.ру и вумен.ру, и ведические советы для женщин, что-то близкое к эзотерике и советскую калечащую мудрость про терпение и принятие.
Все попытки сформулировать проблему в поисковой строке – «это не любовь, но как любовь и как перестать подчиняться человеку» приводили к одним и тем же советам из женского глянца, сухим, бесполезным, нерелевантным.
Это было дико и неправильно – все, что между нами случалось, и что теперь я не могу сформулировать, объяснить и вспомнить в подробностях.
Я преувеличиваю сейчас?
Не знаю, не могу рассказать – у меня не осталось переписок, и даже записей в дневнике, я тогда забросила тексты, и ни с кем не общалась близко кроме – нее, но мы не заговорим, и у меня нет ничего, ни единого внятного аргумента, причисляющего ту историю к неприятным и злым историям – в конце концов, он меня никогда не бил.

Еще иногда мне страшно, что антидепрессанты не делают мир ровным и пригодным для жизни, а делают меня под мир подходящей.

Год назад я, по крайней мере, страдала в полную силу. И все время искала другую дорогу по будням. Порывы и поиски заканчивались слезами, бессонницей и круглосуточным желанием упасть лицом на землю и так себя оставить, но все-таки — они были.

Теперь я легко с собой иду на любые сделки. Теперь мне вовсе будто ничего не нужно. Я — потерплю немного, подожду, куда жизнь меня вынесет.

Может быть так и надо, может быть, так и живут все взрослые люди (в конце концов, когда-то именно они хотели стать супергероями и космонавтами).

Это ведь более верная тактика для нахождения в настоящем времени: цепляться за приятные мелочи, ждать лучшего, не пытаться устроить революцию накануне каждого воскресенья.

Но что если без импульсов, вызванных всем этим страданием, я останусь тут навсегда?

Живем во время если не прекрасное, то сносное.

Появилось понятие "отсутствие ресурса" – и сразу вся моя жизнь заискрилась в его компании. Все оправдания, прежде приправленные стыдом и самобичеванием и чувством вины или работой через силу превратились в официальный диагноз.

Я не лежу на кровати все 48 часов выходных, чередуя Бо Джека с Пелевиным и конфеты с пюрешкой – у меня просто нет ресурса. На жизнь и на прогулки длинною дольше квартиры.

Каждый звонок, поздравительное сообщение другу, поход в супермаркет, мытье посуды – требуют сил если не физических, то моральных.

И вот ты сидишь перед телефоном, как дурак, и казалось бы, маленькое дело – звонок! А в голове "ну пожалуйста, ну еще пять минут, можно я не буду, только вот не сейчас", и тошно-тошно, и от одной мысли об этом деле морщишься (прохожие глядят удивленно).

Раньше это было ленью и безалаберностью и поводом себя глобально обругать — не сегодня ты слабенький, а вообще по жизни размазня.

А теперь мир научил говорить: "у меня сейчас нет на это ресурса". Это значит — я отдаю себе отчет, что это пройдет. Я признаю нормальным свое состояние. Я подумаю об этом завтра, потому что так для всех будет лучше.

Бабушка попросила родителей забрать из ее холодильника после праздников баночку икры, "чтобы люди не подумали, что мы тут икру едим".

К бабушке кроме ее сиделки никто не ходит. Бабушка сама в принципе уже почти не ходит. Ей 82. И все туда же – что люди подумают!

А в детстве я жила с ней, и впервые картина мира у меня складывалась и под влиянием ее слов в том числе.

С бросанием всего скучного, но нужного вообще отдельная история.

Я убеждена (то есть, я так не думаю, не хочу думать, но в голове занозой застряла идея), что в жизни ДОЛЖНО БЫТЬ СТРАДАНИЕ. Деньги платят только за неприятные вещи, полезная еда невкусная, любимые сериалы глупые.

И с таким убеждением вообще невозможно найти свое место и все такое, потому что или тебе хорошо, или ты не бедный.

Через 16 часов на работу. Идти, само собой, не хочется.

Утром решила – уволюсь скорее. Но потом съездила к стоматологу, получила чек, поняла, что не очень-то я от работы устала.

На каникулах собиралась отдохнуть, посмотреть на свои будни со стороны и придумать, что делать дальше.

Все, что я придумала – как чередовать конфеты из разных пачек, чтобы вкус не наедал.


Непонятно, в какую сторону жить: тихонько пробую делать то, что хочется, но и бросать все прочее страшно.

Приснилось, что на домашней тусовке у друзей оказался Павел Дуров. И мы как раз обсуждали раннюю эпоху ВКонтакте, когда можно было просто купить рейтинг и быть выше всех в списке друзей, а ленты были хронологическими, и все публикации попадали туда.

Последние дни снова (в миллионный раз?) пытаюсь заняться инстой, найти "концепцию", чтоб ее, организовать продвижение с минимальными времязатратами и все прочее.

По-дурацки хочется, чтобы меня читали.

За желание это долго стыдно было, а теперь — держите признание в нем.