Легко ли быть молодым?

Я не боюсь летать - не хватаюсь руками за ручки кресла, не прошу пакетик у стюардессы, не закрываю глаза, не читаю молитвы.

Я не боюсь летать — я так думала, пока сегодня не подслушала свои самолетные мысли и не призналась себе ещё, что мысли эти не только сегодняшние, а обычные мысли каждого моего полёта.

В них я не молюсь и не кричу по-прежнему, но послушно умираю — вычёркиваю дела в списке на все своё время, прощаюсь со всеми и с собой прощаюсь тоже, немножко грущу, что про эти последние слова никто никогда не узнает — и это самое страшное в смерти, огромное впечатление, которым невозможно поделиться, и больше даже самого несуществования и боли и всего всего другого меня пугает, что умирать наверняка придётся молча.

Если я лечу у окна, и в него видно облака и закат и города-миниатюры и линии неназванных речек — я к послушному своему самолетному умиранию добавляю ещё и благодарность за мир, который со мной случился и продолжит случаться с миллионами прочих.

Потом самолёт приземляется, и люди толпятся в проходе, и это ужасно злит.

Это глупо и браво прозвучит, но что если я правда из этих до подлого ловких ребят?

Сейчас папа позвонил поздравил со второй победой — на бакалавриат я тоже поступила по олимпиаде, только по обществознанию.

Я чувствую себя собой — например, думаю, что кроссовки помыть нужно, или что на ужин выбрать, или что последняя шутка была неуместной и даже почти несмешной.

Это из вопросов серии «каково это — быть Бейонсе». Бейонсе ничерта толкового на это не ответит, потому что не знает, каково Бейонсе не быть.

Но это не все.

В пятницу меня повысили на работе (что-то насчёт не просто вести клиентов, а заниматься обучением, процессами и стратегиями), и я как раз подумала, что работается мне неплохо и местами даже замечательно, и что хорошо было не сорваться на фриланс раньше, потому что я уперлась бы в потолок очень скоро без опыта менеджмента больших проектов.

Магистратуру можно совмещать, но я так устала рваться между всеми делами сразу, и обещала больше не набирать миллион дел.

Хорошо, что учёба начинается в сентябре, и есть время в себе поковыряться.

"От собора точно ничего не останется" – сказал в эфире BBC представитель Нотр-Дама, а французские СМИ пишут, что собор "утерян для Франции и мира как исторический, культурный и религиозный объект" – и от этого не просто грустно, но и слегка неловко за себя, прожившую с этим самым историческим объектом двадцать три года в одном пространстве, но так и не доехавшей до него.

То есть вот кто-то скажет своим детям, мол, застали, представляте. А я скажу, что боялась бросить свою стабильность, что было как-то некогда, что всегда казалось, что можно откладывать путешествия, встречи с людьми и всю свою жизнь откладывать заодно.

Еду в автобусе, и это довольно скучно (особенно на светофорах).

Обижаюсь на устройство мира снова — вот ты такой занятой, а все равно находятся проталинки скуки в расписании.

Но хуже того — именно в эти моменты мир встаёт на место, будто в мультфильмах, когда после резкого старта тело героя догоняет его ноги. Мир встаёт на место и успеваешь спросить себя даже, зачем все прочие моменты занятости, работы, записи к парикмахеру и в визовые центры. Правда, на ответ времени не остаётся, и дальше бежишь по делам немного смущенным и даже слегка расстроенным.

Сегодня вызвала вообще такси бизнес-класса (дороже на 10 рублей чем эконом, на минуточку!). Ночь, Садовое красиво подсвечено, Москва уютная, я молодая и почти свободная, впереди только небо, ветер и отмена антидепрессантов.

То есть, не знаю, как вы там живете, но я всегда жила "за будущее": к нему готовилась и его ждала. Ну вот школу закончу, вот универ закончу, вот перееду, вот зубы выпрямлю, вот волосы отрастут, вот лето наступит – и тогда...

А сейчас я вроде бы здесь. Сейчас. Живу вот прямо сейчас. И вот теперь тоже. Мам, смотри, как я могу!

Это не значит, что все постоянно хорошо. Но все постоянно происходит. И – это такое прям классное чувство, как будто без рук едешь или выдуваешь дымные колечки. Лейтмотив из ощущения "вау, я правда это сейчас делаю" по всем будням.

Стала брать такси по дурацким поводам: слишком поздно вышла на работу или даже просто потому что хочется.

Деньги на такси в принципе есть, а морального права – нет.

Все-таки первый пункт, на котором тянет сэкономить, это я сама.

Кстати, про экономию и такси у меня есть крутое правило: представьте, что вам заплатят эти 200 рублей за то, что вы доберетесь на метро. Звучит привлекательно? Отправляйтесь своим ходом. Нет – берите такси.

В общем, мое "нет" побеждает часто, будь моя бабушка в здравом уме, вызвала бы меня на серьезный разговор (что люди подумают, и мало ли что завтра с работой будет, и вообще не жила хорошо – не начинай). Но бабушка моими перемещениями не интересуются, я забиваю ее голос постами из всех новостных лент и чувствую себя в честь этого почти хорошо.

А самое главное: в этих нерациональных поездках есть рациональная причина. На сэкономленные пару тысяч рублей в месяц я не могу купить чувствование-себя-нормально, которое испаряется во время бега через половину города под снегом и в маршрутках (есть ли в мире вообще что-то хуже маршруток?).