На гребне/Под волной

@underthewave Yoqadi 0

Пишу про психические расстройства и не только. Почти в ремиссии с БАР2, ГТР и ОКР. Хранитель маяка, пациентка дневного стационара и аутсайдер психокоммьюнти
Связь: https://goo.gl/forms/tBadkPtv8KNLgcm72
Чат: https://t.me/joinchat/CwAVDESXD_P87z8W4ZB7Wg
Kanal tili va GEOsi
Rossiya, Rus tili


Muallifga yozish
Kanalning GEOsi
Rossiya
Kanal tili
Rus tili
Toifa
Tibbiyot
Indeksga qo'shilgan
16.08.2017 23:42
So'nggi yangilash
17.02.2019 13:07
932
obunachilar
~627
1 ta nashr qamrovi
~1.2k
kunlik qamrov
~3
kun / post
67.3%
ERR %
2.92
tsitatalash indeksi
Kanalning repost va eslovlari
17 kanal eslamalari
1 nashrlar eslamalari
50 repostlar
PSY.WEB
10 Feb, 15:20
AlexLexxy
9 Feb, 21:23
SaniaTV
26 Dec, 21:51
F00-F99
6 Nov, 13:34
Zebra-v-palto
13 Oct, 11:12
Книжник
5 Oct, 22:23
Хмурый
13 Sep, 18:30
Хмурый
29 Aug, 08:00
Хмурый
23 Aug, 20:39
fuck you ocd
8 Jul, 16:06
Depression-boogie
1 Jul, 20:47
Depression-boogie
1 Jul, 20:47
Хмурый
20 May, 18:02
F00-F99
14 May, 19:00
PSY.WEB
27 Apr, 17:27
F00-F99
27 Apr, 12:29
Хмурый
27 Apr, 05:42
Хмурый
27 Apr, 05:42
Хмурый
20 Apr, 17:10
@underthewave-ni iqtibos keltiruvchi kanallar
AlexLexxy
9 Feb, 19:46
AlexLexxy
Хмурый
5 Feb, 14:13
Apophenoid Android
2 Feb, 02:49
Иду к врачу
1 Feb, 14:35
Иду к врачу
1 Feb, 14:23
F00-F99
27 Jan, 21:09
F00-F99
22 Jan, 16:01
F00-F99
21 Jan, 17:12
F00-F99
7 Jan, 18:35
F00-F99
SaniaTV
27 Dec, 17:50
SaniaTV
26 Dec, 21:43
F00-F99
21 Dec, 10:04
F00-F99
21 Dec, 04:34
Дзен-похуизм
18 Dec, 16:54
2 Dec, 18:15
F00-F99
29 Nov, 18:49
syg.ma
19 Nov, 19:41
PSY.WEB
16 Nov, 18:04
Kosher Memes
12 Nov, 21:28
Kosher Memes
11 Nov, 19:50
Журнал «Нож»
9 Nov, 17:50
MedPsy
26 Oct, 12:11
Лентач
18 Oct, 14:07
Журнал «Нож»
17 Oct, 16:07
На словах
17 Oct, 13:33
silver arrows
12 Oct, 13:22
silver arrows
cemetery partisan
8 Oct, 17:16
Хмурый
7 Oct, 10:30
cemetery partisan
6 Oct, 14:15
Хмурый
1 Oct, 14:31
So'nggi nashlar
Удалённые
С упоминаниями
Repostlar
Все чаще и чаще мысленно поговариваю "я смогу, я смогу, у меня получится". Это уже стало моей мантрой, или молитвой, или попыткой настроить внутреннее радио на волну хорошего исхода. Мне очень важно постоянно вот так повторять, что я сильная, что вся эта хуйня мне нипочем. Как будто кроме меня самой мне это никто не скажет. Но даже если и так... Своего подбадривания должно быть достаточно, чтобы вцепиться хваткой мертвой в это нутро жизни. Вцепиться. Замереть. Жить.
Отнесла кота на передержку (опять сердце разрывается, что он в клетке), еду в такси на жд вокзал и хочу как-то сложить бардак в голове на полки.

Я пережила эти дни и держусь молодцом, до четверга буду у матери и это каждый раз ochen neprosto.

Что же со мной происходит? Думаю, виной переход на новый нормотимик. Очень негладкий и сложный, врач еще спрашивала может после поездки? Но нет! Я же не люблю откладывать. Просто как обычно была надежда, что вот щас как поможет и все будет збс. Хотела написать целый отдельный пост про нормотимики, потом вообще про чем лечат биполярное. Пока писала, решила, что я слишком тупая говорить о таких вещах и забросила.

Честно говоря, карбамазепин (вообще это препарат от эпилепсии) меня не оч радует, особенно харьковского производства. Он какой-то вообще мел, перешла на финлепсин в дозировке 800 мг. Врач сказала, что мне можно до 1200 и если не будет ок, тогда меня ждет литий. Вообще все-таки я об этом напишу подробннее.

Как я понимаю, что что-то не то? Уже гораздо проще, чем раньше. Вот что такое норма? Случилось что-то хорошее - человек радуется. Плохое - грустит. Может задуматься о чем-то, может вернуться в воспоминания и загрустить. Кароче "ровное, нормальное, соразмерное обстоятельствам жизни настроение."

Соответственно, не норма - несоразмерность настроения обстоятельствам. Как ее определить? В очень тяжелых случаях происходит дезадаптация от легкой до тяжелой степени (например, от потери работы и изоляции до бреда и галлюцинаций). Есть еще суб состояние, то есть на грани нормы. Обычно опытные пациенты уже себя знают и чувствуют, что "начинается".

В моем случае я всегда использую фразу "внутренне раскручивание", своего рода разгон. Вот предавьте себе маятник, который качался с нормальным темпом, а тут вдруг то быстрее, то медленнее. Мысли начинают убегать или становиться совсем резиновые. Возрастает неадекватное раздражение, слезливость. Не знаю, я бы описала это может быть как постоянный пмс, который не проходит.

И вот в таких ситуациях мне на помощь должен прийти нормотимик. От прошлого пришлось отказаться по ряду причин, а новый чет не справляется. Наверное, от психического расстройства ожидаешь больших "ужасов", каких-то поступков как их учебника из серии "взяла кредит на сто тыщ и уехала на бали". Но я зря что ли лечусь?

Да и с возрастом ты становишься все более опытным. Меня ждут 16 часов в старом поезде и 5 дней у мамы. Где вот этот вот дисбаланс совсем не к месту.
Но и в таких водах плавали, как-нибудь справлюсь.
Психоанализ (хотя, наверное, и любая терапия) может повлечь за собой что-то вроде отложенной реакции.

Вот вы вроде разобрали проблему, ты выговорилась, проплакалась, вышла из кабинета бодрая и не знаю... Очищенная. А потом спустя часы или даже дни тебя "догоняет" шлейф этих переживаний, умноженный на сто. Да так догоняет, что хочется испариться, исчезнуть, вытащить из грудной клетки эту проклятую черную жабу, которая сдавливает изнутри. Невыразимо тошно, горько, обидно, грустно, страшно, и все это все вместе и все это все вместе! Чувства сложно идентифицировать сами по себе, но когда они смешиваются в такой коктейль, то им нет имени, нет выхода, нет понимания, что с ними вообще делать и как переживать.

Полагаю, что именно из-за этих пост-переживаний многие бросают терапию из-за того, что им становится "хуже". Но это больше похоже на слоеный пирог, где вы с кровью снимаете слой за слоем, высвобождая первозданные страхи. Сегодня я в который раз столкнулась с конфликтом, где с одной стороны тебе никто не поможет, никто не придет, нельзя доверять и нельзя довериться (и опыт подсказывает, что да, так и есть! Нам нужно ужесточить оборону), а с другой - вера в людей, вера, что будет лучше и что мне не всегда придется так отчаянно бороться за внимание и одобрение. Спасибо Стену, который спасает меня вторую ночь подряд. Сегодня я забыла дневной нормотимик и вот к ночи буквально вывариваюсь в детском ужасе, но как бы этому внутреннему ребенку не было страшно, у него теперь есть я.
Когда подруга шлет тематический контент
Поговорим о спортзале. Да-да, о нем

Я знаю, как людей достал этот совет "займись спортом" без повода и с ним. Для человека в депрессии это видится чем-то совсем невозможным, а еще неуверенность, страшно начинать новое, а вдруг будут смеяться... Причин может быть, конечно множество.

Я сто раз бросала тренировки и сто раз к ним возвращалась. Страшнее всего было в первый раз - и не сколько что подумают люди обо мне, сколько а хватит ли моих сил не бросить, ходить регулярно и все в таком духе. Иногда я бросала на несколько месяцев - вот в буквально в летнюю депрессию. Однако уже доказано, что если вы не находитесь в тяжелой и средней депрессии, а в легкой или суб (на грани нормы) - движение очень помогает. Выделяются сразу все нужные нам медиаторы - и серотонин, и дофамин, и даже норадреналин. Понятное дело, что это не панацея, но дополнительный способ себя расшевелить.

Все люди очень разные - кому-то надо, чтоб над ним кто-то стоял с палкой и заставлял, кому-то - нет. Я с детства сама учила уроки, сама убирала, приходила домой во время и пр. То есть мой уровень самодисциплины такой, что мне не нужен кнут, чтобы что-то делать. Поэтому я сама регулирую уровень занятий. И он супер легкий. Я говорю тренеру, что не надо на меня давить и я занимаюсь так, как мне удобно.

Во-первых, легкие занятия уже больше, чем ничего и это в любом случае полезно. Во-вторых, для меня это гарантия регулярности. Если я буду убивать себя в зале, то очень скоро брошу. Иногда бывает есть ресурс, чтобы отпахать за двоих, а иногда нет.

За последние два месяца я не пропустила ни одного занятия. Вы не представляете как я себя заставляю туда ходить. С такими уговорами, даже с температурой я все равно иду. Потому что сложно настроиться и прийти, но потом это окупается и после занятия мне гораздо лучше, чем до. Чтобы возникли силы их нужно откуда-то брать. Легкий спорт - вполне себе спусковой крючок. Конечно, только в тех случаях, если есть силы хотя бы встать, собраться и дойти.
Хочу еще добавить по поводу питания. Я не жду, что просто буду фиксировать еду и есть что подряд и чудесным образом налажу пищевое поведение.

Что вообще такое переедание? Это же какой-то неосознанный процесс. Например, замена какой-то эмоции, или не умение ее выразить, или единственный доступный способ реакции на проблему. Вариантов куча, но самое главное, что их объединяет - мы не осознаем, че происходит.

Можно пытаться наладить это с помощью терапии и искать то, что ваше сознание, скажем, не индексирует. Но так же это работает и наоборот. Главное, конечно, честность.

Представим на секунду, что вы честно отметили сколько вы едите и оказалось, что это 3000 калорий, хотя вам казалось "да что я там ела за день". Дальше мы можем подумать, а может есть связь с какими-то событиями? А могла ли я по-другому среагировать на эти события? А точно ли мне нужно столько еды в день? Происходит осознование.

Вообще я конечно по грани сейчас хожу и рпп слишком сложная штука. Но я говорю только о себе и своем случае.
Триггер ворнинг (первый раз за два года этого канала).

Сегодня я хочу поговорить о весе. И нет, не про дисмофофобию (простите, я никак не обесцениваю ваши страдания), когда можешь чувствовать себя толстой в худом теле. Я хочу поговорить о реально большом весе, цифру которого даже страшно назвать. Окей, за время последней депрессии в хуевых полгода и на препаратах я набрала 35+ кг, при этом не будучи худой до этого.

Сегодня это уже страшно. У меня реально болят колени, я задыхаюсь, поднимаясь пешком (да чего уж там, просто ходить пешком уже тяжело). Болит спина, я не влезаю вообще ни в какие вещи и от неправильного питания снова начались проблемы с жкт. Мне не хочется говорить в этом посте о худобе как социальном конструкте и навязанных стандартах красоты, это слишком глубинное убеждение меня и мне реально физически тяжело так жить. Так что в общем какие меры были приняты:
1. Врач отменил мне вообще все препараты, которые могут повышать вес. Мое состояние уже стабильно, а цифра все растет и растет. Даже если я набрала так много на препаратах - я ни о чем не жалею, поверьте, психическая стабильность для меня важнее коленей и я уверена, что все можно поправить. Таким образом мы перевели меня с атипичных нейролептиков на типичные. Из антидепрессантов был выбран флуоксетин, известный тем, что на нем не набирают, а иногда даже худеют. Отменили лирику и вальпроаты. Сейчас я немного скомкано перехожу на финлепсин и дай бог, чтобы от меня удерживал от аффективных скачков.
2. Из-за того, что вес уже очень большой и из-за этого поднялся индекс Хома, я принимаю метформин, скоро сдам повторный анализ и узнаю, помогло ли.
3. Два раза в неделю я хожу в спортзал. Да, раньше я ходила три. Но еще месяц назад я вообще почти не вставала с кровати и два раза в неделю уже большой шаг.
4. Теперь я регулярно взвешиваютсь. Не знаю как у других, но пока я не вижу цифру на весах, проблемы как бы не существует. Мозг вытесняет ее из виду и делает вид, что все ок. Для меня регулярное взвешивание - возвращение контроля над ситуацией.
5. И самое главное - питание. Когда я похудела на 30 кг в 2017 году, я упрорлась по полной и считала калории и бжу с завидным упорством. Как показала практика - через полтора года я забила хер и набрала все обратно и даже больше. Сейчас у меня уже нет того болезненного уровня тревоги, чтобы так на этом зациклиться, поэтому я решила поступить немного иначе. Да, я буду все записывать, но не пыттаься насильно влезть в норму. Просто фиксирую, что я ем и сколько хочу интуитивно добиться того, что перестану переедать.
6. Активно занимаюсь с психоаналитиком, выискивая первопричины компульсивного переедания. Возможно, однажды мне хватит смелости рассказать, к чему мы пришли. Именно благодаря терапии я снова взялась за снижение веса.

Пожелайте мне удачи. Надеюсь, что у меня все получится. Если вдруг кто-то захочет дать совет - как лучше худеть, пожалуйста, не стоит. Но если у кого-то есть такие же проблемы как у меня и вы хотите их обсудить - приглашаю в мой чат, ссылка есть в описании канала. С любовью, Хранитель маяка
В канал пришли новые читатели, а меня придавило каменной глыбой, затем отбросило в пустоту, где я, ослепшая, пытаюсь ухватиться за невидимую опору, но только нелепо машу руками в воздухе. Никто мне не поможет, никто не сможет утешить, никто не защищал и не защищит. Мне скоро 29 лет, а я все жду какой-то поддержки, участия, видимости. Мне сегодня чертовски грустно, плохо и от отчаяния хочется что-нибудь ломать.

Постараюсь на этой неделе попасть к врачу, но если после повышения дозировки, карб не будет меня держать от такого ужаса, то останется только литий.

Как-то недавно психоаналитик спросила меня кто в детстве видел мои слезы? С кем я могла поделиться своими чувствами? А ни с кем. Брала в охапку кота и плакала, когда никто не видит. Хотя бы сейчас в почти тридцать могу себе позволить выражать эмоции напоказ и не стыдиться. Господи, как же мне плохо
Бар 2 и карбамазепин. Расскажите свой опыт пжл, держала ли вас карба от скачков настроения, какие были побочки и какую дозу вы принимали? Заранее спасибо
А вот и пост, который во мне отозвался
Dan repost: AlexLexxy
Столько всего написать хотелось, но сегодня я, похоже, в раздрае.

Вчерашний мой откровенный пост вызвал массу утечки из канала - видимо, люди подумали, что я какая-то "неправильная феминистка", вот это вот всё. Что же, не вписываюсь я #нивкакие рамки. Да, вы всё правильно поняли. Я восхищаюсь смелостью Залины, но сейчас не о ней.

Сегодня я слишком раздавлена тем, что моя откровенность сыграла со мной злую шутку: я постоянно корю себя за то, что в какие-то моменты я - "ненастоящая феминистка", что я не соответствую этому образу. Мне больно, меня разделяют противоречия по этому поводу постоянно. Видимо, многие люди до сих пор не понимают, какого это - быть пограничником. Почему так назвали это расстройство? Да потому, что ты постоянно ходишь по краю. Твоя личность тоже разделена. Есть та, настоящая, которая за гуманизм, равноправие и всё такое. А есть другая, которая приходит во время срывов. Ей нужно только - перестать чувствовать боль, поэтому она сама может причинять людям страдания, творить безумства и делать то, что настоящая я ни за что бы не сделала. Конечно, это разделение личности - образное, ничего общего с расстройством множественной личности.

Я даже не знаю, к чему я всё это пишу. Оправдаться? Что я плохая феминистка, плохая жена, подруга и дочь? Нет, хотя я постоянно это делаю внутри себя самой. Я просто изо всех стараюсь не ставить на себе крест. Мой врач, кандидат наук, сказал мне недавно, что лекарство мне не помогут, вернее, не вылечат. Что они только помогают мне держаться. Настоящее лечение - пройти терапию, избавиться от одиночества, завести новые знакомства.
Но за последние два года новые знакомства приносили мне только боль. Люди писали, а потом гасились. Люди говорили мне, какая я классная, а потом молча уходили.

Да, несмотря на это, я стараюсь не ставить на себе крест. И вы не спешите ставить крест на людей с ментальными расстройствами. В конце концов эти люди не виноваты, что они не такие, какие хочет видеть их общество. И я не виновата, что я не такая хорошая феминистка, какой хотела бы быть, и к образу которой я так стремлюсь. Если вы всё ещё не поняли, о чём я, возможно, вы не готовы читать мою историю.

Поэтому вы и уходите, покидаете канал и идёте читать более правильных феминисток. Что ж, я вас не осуждаю. Но всё же мне больно от этого. Больно, что даже среди собственного феминистического коммьюнити, мне, похоже, нет места. Я недостаточно хороша для тех, кто уже занял там свою нишу.
Когда я только начала свою терапию, то с ужасом осознала, что всю мою жизнь по пятам следует тот самый "комплекс отличницы". Я хотела быть хорошей дочерью, учиться только на отлично, идеально выполнять свою работу, выполнять "женскую" роль (что бы это не значило). В погоне за идеалами сложно было понять, что это призрачные замки и невозможно в жизнь одного человека уместить столько отличных результатов во всем. В конечном итоге, когда сталкиваешься с минимальными отклонениями от задуманных идеалов, возникает такая тяжесть, такое разочарование, что ты неправильная и делаешь совершенно не то.

Вчера случайно наткнулась на пост об этом в блоге девушки с прл и меня прям это зацепило за живое. В какой бы парадигме ценностей ты не оказалась, всегда будет какой-то внутренний шепот "неправильно ты бутерброд ешь, неправильно ты активизмом занимаешься, надо больше науки и меньше соплей". Взять любое убеждение и найдется сто миллионов параметров "как правильно". Вот только мы забываем, что за каждой "ошибкой" - человек, его уникальный опыт, совокупность его взглядов на самые разные вещи. Поэтому когда я начинаю думать, что недостаточно классная блогерша, или хреновая феминистка, или плохая подруга и т.д., то надо вспомнить, что в природе черт возьми не существует идеала. И я никому ничего не должна, тем более быть "правильной". Любая деятельность - это о том, чтобы пытаться на свой максимум, а не соответствовать каким-то призрачным идеалам.
Настроение: в пол третьего ночи танцевать в темноте со слезами на глазах.
Срочно ищу человека как в комиксе наверху: чтобы желчь и яд, хуесосить все подряд и чтобы понимал, что такое РАЗДРАЖЕНИЕ. Сегодня третий день на новом стабилизаторе настроения и как-то слабенько он справляется, позвоню завтра врачу (хотя суббота же, неловко), спрошу можно ли повысить (или повышу сама, первый раз что ли).

Вот правда это еще раз к вопросу о том как работают нормотимики - стоит их убрать и тебя швыряет из стороны в сторону без причины и повода. Сегодня, кстати, сделала важный для себя шаг - узнала наконец цифру, на которую поправиласб (и это неск десятков кг хаха) ну и заставлю себя взвешиваться регулярно. Ибо ничто так не возвращает контроль над ситуацией, как полнота картины (и не только ее), а также знание врага в лицо. В общем, держите за меня кулачки, мне правда оч сложно жить в таком дерьме, но честное слово, я очень стараюсь!

Завтра друзья позвали играть в манчкин и я даже пойду. Вот прям через стыд и страх возьму и пойду.