Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

Бывает, прочитаешь книгу, и на следующий день не вспоминаешь о ней. Выветрилась из души. А бывает, попадаешь во власть книги, пока читаешь, и потом вспоминаешь ее годами. Сегодня мой список таких книг.  #7yana_книги

«Авиатор» Евгений Водолазкин. В качестве научного эксперимента одного узника зоны заморозили в начале 20 века. А разморозили сейчас. Рассказ от его лица.

«Зулейха открывает глаза» Гузель Яхина. Вроде история про депортацию татар в Сибирь. Но, как всегда с хорошими книгами, история еще про что-то вневременное и всем нам важное.

«Невыносимая легкость бытия» Милан Кундера. Невероятно психологичная, очень тонкая.

«Бегущий за ветром» Халед Хоссейни. Афганец из знатной семьи, сначала ребенок, потом взрослый, переживает приход талибов и эмиграцию. Книга о дружбе, ревности, чести и сложных решениях.

«Кто-нибудь видел мою девчонку?» Карина Добротворская. Автобиографическая книга. История одной сильной любви петербургской богемной пары. Я даже не под впечатлением пребывала после нее, а немного в шоке.

«Иней на пороге» Юрий Рытхэу. Когда Андрей в первый раз начал работать на Чукотке, он привез мне книги Рытхэу. Эта книга – про американца, вынужденного остаться на Чукотке и ставшего частью ее истории. Основана на реальных событиях. Круто написана. Рытхэу называют чукотским Маркесом.

«Американха» Нгози Адичи. Тот редкий случай, когда главная героиня не то, чтобы очень тебе симпатична, но написано так честно и талантливо, что ты не можешь оторваться. Нигерия, Америка и снова Нигерия. Любовь, поиск себя и мягкий, цивилизованный расизм.

«Взаперти» Люси Кристофер. Я читала эту книгу по работе – издательство «МИФ» попросило меня написать послесловие. Она оказалась потрясающе атмосферной. 15-летнюю Джемму похитили в аэропорту и отвезли в австралийскую пустыню. Теперь пустыни Австралии для меня - особое место.
Недавно предложила почитать Мире. И как же мне жаль, что Мира у меня не читатель! Не понимаю, как можно отказываться от этого волнующего удовольствия.

Какие книги оставили яркий след в вашей душе?

ТЕСТ: насколько крепка ваша связь с партнером? Попробуем оценить прямо в посте.
Прочитайте утверждения и посчитайте, сколько из них про вас.

1. Когда случается что-то неприятное или грустное, я сразу хочу рассказать мужу/жене. Поговорю с ним, и становится спокойней.

2. Мне легко поделиться с партнером своим беспокойством (связанном с детьми, со здоровьем, с моей работой и профессионализмом, с деньгами и т.д.). Я знаю, что он услышит и утешит.

3. Мы миримся всегда в тот же день, когда ссоримся.

4. Если муж задержался и не звонит, я думаю: «Наверное, встреча важная», а не «Ему плевать на нас» или «Ему там интересней, чем со мной».

5. Я чувствую себя хорошей, ценной, приятной рядом с ним.

6. Есть темы, которые нам трудно обсуждать, но нет тем, которые обсуждать нельзя, так как это слишком опасно.

7. У него есть друзья и близкие, которые ему важны. Но я уверена, что я - самый важный для него человек.
Сколько утверждений про вас?
От 5 до 7 – между вами безопасность и крепкая связь. Что бы ни происходило в жизни, у вас есть надежная гавань и источник сил.
3-4 – у вас неплохие отношения, но открытыми и доверительными их не назовешь.
0-2 – похоже, между вами все непросто. Отношения не дают силы, радость, устойчивость, а отнимают.

Я часто говорю, что, чтобы восстановить связь, нужно выйти из негативного сценария и разгрести завалы обид, ран, разочарований. И это действительно так.

Но в дополнение этому смелому, сложному пути (которым мы идем в ЛПВ) есть простые, мелкие вещи, дающие ощущения тепла, контакта, ощущение «мы вместе», «мы семья» - то есть, укрепляющие и развивающие нашу связь.

Например, игры: настольные, игры в слова, игры с мячом.
Слова благодарности друг другу.
Маленькие знаки заботы: налить чай, как он любит, принести удобную подушку.
Присоединение к тому, что другому нравится: посмотреть мульт с детьми или посмотреть на их дом в Майнкрафте.

Мы создавали эту теплую волну внутри себя и в семье на новом тренинге «Дома хорошо». И у многих дома правда стало лучше. Тренинг от 1500 рублей. Хотите, повторим его?

И что у вас вышло по тесту?

Про то, как заметить инцестуозное поведение, когда оно не явное, как у Анфисы Чеховой ⬇️⬇️⬇️

Итак, мы выяснили, что мальчикам нужна мамина нежность и утешение. Однако все есть яд и все есть лекарство. Посмотрим, в каких обстоятельствах мамина ласка уже не идет ребенку на пользу.

- Нежности много, дисциплины и границ мало или нет.
Наше поколение мам старается быть добрыми, понимающими, сочувствует своим детям. Вероятно, потому, что нам самим не хватало сочувствия в детстве. И порой это приводит к потаканию ребенку во всем, к отсутствию твердых правил. Мама предпочитает лишний раз не огорчать ребенка, не конфликтовать с ним. И уступает ребенку там, где не следовало бы. Или не требует от ребенка того, что стоило бы.

Часто родители разделяют роли: мама дает нежность и принятие, папа – требует и дисциплинирует. Не важно, как это устроено в конкретной семье, но очень важно, чтобы был баланс чуткости и твердости.

- Мама дает ребенку, сколько нужно ей, а не ему.
Бывает, отношения с мужчиной у мамы холодные или конфликтные, или мужчины нет, и мама всю любовь и нежность обрушивает на сына. Это не только не на пользу, но и во вред ребенку. Ребенок не должен эмоционально заменять партнера. Задача мамы – удовлетворять потребности привязанности ребенка. У ребенка нет задачи удовлетворять эмоциональные потребности мамы.

Есть красивая фраза: «Любви много не бывает». Как все красивые фразы, слишком абстрактная. Эмоционального контакта бывает слишком много. Места мамы в жизни ребенка и ребенка в жизни мамы бывает слишком много.

- Мама не сдержана в физических проявлениях нежности, когда ребенок уже не малыш.
Ее ласка выглядит двусмысленно. Психологи говорят: инцестуозное поведение. Видео с Анфисой Чеховой – яркий пример, но есть более тонкие, менее заметные проявления. Все это очень чревато для психики ребенка.

- Мама не калибрует проявления нежности соответственно возрасту ребенка.
Подросток редко рад услышать: «Ты мой сладенький пирожочек». Молодому мужчине не на пользу мамино: «Надень шарф!». Нам нужно вовремя переходить от отношений с младенцем к отношениям с дошкольником и дальше.

Какие из этих перекосов встречали?

Не сюсюкай с ним! Он же мальчик! Вырастет «маменькиным сыночком». Или нет?

Как думаете, портит ли мальчиков мамина ласка? Вырастают ли они тогда не мужественными, робкими?

Мамина ласка нужна малышу, как солнечные лучи цветку. Он ею питается. Мамин любящий взгляд дает ребенку кое-что очень ценное: представление о себе как о хорошем, приятном, достойном любви. Или не дает.

В работе с мужчинами я часто обнаруживаю глубинную неуверенность в собственной хорошести. Во взрослых отношениях эта неуверенность приносит много проблем. Такие мужчины в любом замечании жены видят обвинения и нападки на свою личность и либо закрываются, либо резко защищаются, даже если повод мелкий. Им трудно извиниться. Я смотрю на них и вижу мальчиков, которым не хватало теплого, любящего взгляда.

Если мама утешает ребенка, когда он расстроен, и успокаивает, когда испуган, этим она помогает ему постепенно лучше понимать свои чувства и самому их выдерживать. Это называется контейнирование. Мама словно предоставляет ребенку контейнер для его чувств, и со временем ребенок учится контейнировать себя сам. Такой ребенок, вырастая, имеет хороший контакт со своими чувствами. У него развит эмоциональный интеллект. Он может делиться чувствами с близкими, выдерживать их эмоции.

Считается, что мужчины не выносят женских слез. Так вот, слез не выносят те мужчины, которым не давали в детстве плакать, ведь это не по-мужски. Не утешали, не помогали справляться с чувствами, а стыдили за них. И им пришлось выстроить защиты от своих уязвимых чувств. Увы, это большинство мужчин в наших широтах.

Быть в отношениях с ними непросто. Ты рассказываешь о том, что тебя задело, и ждешь сочувствия. А вместо этого получаешь поучения и советы. Ты хочешь почувствовать контакт с ним, а он закрывается. Ты плачешь и надеешься на утешение, а он раздражается и уходит в другую комнату.

Получается, мамина ласка мальчика не портит? Она ему нужна?

Да. Но при соблюдении некоторых условий. Посмотрите, как Анфиса Чехова целует своего сына. Мамина ласка, казалось бы. Но с ней что-то не так.

Про условия расскажу завтра.

Фильмы про второе дыхание в отношениях
⠀
Истории о парах, которые вспоминают, как они дороги друг другу, и дают второй шанс своим отношениям.
⠀
А если вам сейчас очень трудно и кажется, что выхода нет, но терять друг друга вы не готовы, давайте попробуем разобраться, что пошло не так, в программе «Любовь по-взрослому»:
https://yanakataeva.com/kursy/lyubov-po-vzroslomu/
Старт в понедельник.
⠀
🎬 «Поменяться местами»
Он — известный писатель. Она оставила карьеру пианистки, чтобы посвятить себя мужу, который этого совсем не ценит. Однажды утром они проснулись в параллельной реальности, где он никому не известен, а она — звезда мира музыки. Это история о том, как иногда полезно посмотреть на себя глазами партнера.
⠀
🎬 «Итальянские каникулы»
Этот фильм мне посоветовали вы, и мы его с удовольствием посмотрели, спасибо.
Три совершенно незнакомые семьи проводят лето под одной крышей. Одна из пар переживает глубокий кризис.
⠀
🎬 «Соседи сверху»
Обычная пара живет обычной жизнью: работа, дом, ребенок. Они бы так и продолжали отдаляться друг от друга, если бы не вмешались соседи сверху.
⠀
🎬 «Имущество с хвостом»
Олив хочет иметь семью, серьезные отношения, а Клэй, кажется, еще не повзрослел. Пара решает развестись, однако у них есть одно обстоятельство — общий, горячо любимый пес.
⠀
🎬«Секса много не бывает»
Про кризис в паре после рождения первого ребенка. Очень жизненный фильм.
⠀
🎬 «Моя собака Идиот»
Кризис в долгом браке + личный кризис главного героя. Размеренный фильм, наталкивает на размышления о жизни, об отношениях.
⠀
🎬 «Прекрасная эпоха»
Брак главного героя трещит по швам. И ему остается только предаваться сладким воспоминаниям, как это было, когда он впервые увидел свою жену и влюбился в нее.
⠀
🎬 «Он и Она»
Про отношения — сумасшедшие, страстные, про такие говорят «одни и на всю жизнь».
⠀
🎬«Пара из будущего»
2040 год. Евгений и Александра уже 20 лет в браке и готовы убить друг друга. Чудесным образом они оказываются в 2020 году и пытаются отговорить себя молодых от женитьбы.
⠀
И конечно, «Любовь и голуби». И фильм «История о нас», о котором я много-много раз писала.
⠀
Какие еще фильмы знаете, в которых пара дает отношениям второй шанс?

Как они уходят из семьи.
⠀
Вот муж замыкается в себе, непонятно, что он там себе думает, но в целом вроде все нормально, как обычно.
А потом вдруг, без жутких ссор, казалось бы, или каких-то особенных событий, он говорит: «У меня к тебе пропали чувства. Ты мне родной человек, но чувств больше нет. Поживу пока у мамы».
⠀
Женщина ошарашена, озадачена, гуглит «Как вернуть страсть». Что же произошло?😳
⠀
На самом деле, что-то происходило долго. Очень долго. Мужчина копил недовольство, не высказывал его, потому что в паре он отстраняющийся, его основная стратегия в отношениях – избегание, ему лишь бы не ссориться и не нужно было ничего выяснять.
⠀
Его недовольство касалось каких-то ситуаций, в которых он чувствовал пренебрежение жены или враждебность. А еще его жена часто выражала ее недовольство, он чувствовал себя плохим, нелюбимым, несостоятельным. Это было мучительно, но жене казалось, что ему все равно.
⠀
И вот он проглатывал свое недовольство и боль, лишь бы избегать конфронтации. И накопил столько, что уже из ушей лезет. Жена не знает. Она думает, что это у нее к нему претензии, а его все устраивает.
⠀
Он становится выгоревшим отстраняющимся. Либо находит отдушину на стороне, либо уходит с невнятной формулировкой про «чувства прошли» или «давай поживем немного отдельно».
⠀
👉Действительно, к этому моменту обычно накопленная боль заглушила и погребла привязанность и нежность. Любовь не прошла в одночасье. Она умирала мучительно под токсичными отходами, которые он не умел утилизировать.
Либо не умерла еще, но так велик груз обид, что уйти хоть и ужасно больно, но кажется легче, чем разгребать. Тем более разгребать нет никаких навыков и страшно.
⠀
Преследующий тоже становится выгоревшим постепенно. Разница в том, что сначала он долго пытается прояснить и достучаться.

Вы как, утилизируете то, что накапливается? Или есть завалы?

Запись эфира "С мужем невозможно поговорить!" ⬆️⬆️⬆️
Почему так и 4 вещи, которые нужно сделать.

"Как же поговорить с мужем, если его эти разговоры напрягают? Я стараюсь максимально мирно и без претензий, но для него в тягость эти самокопания, говорит: "Чего мусолить" Хочет, чтоб я его понимала без слов, и чтоб на него не вываливала свои чувства. Просто, чтобы само всё рассосалось и было нормально. Я устала быть преследующей и надоедающей со своими разговорами".

"Как раз недавно вот прям та же очередная ссора а ля недопонимание. Я говорю, надо обсудить, давай ты мне спокойно скажи, что не так было, а я тебе - что мне не нравится.
Он начинает нервничать, срываться на ор, говорит, что он не любит эти «разборки»… Я говорю: нужно проговаривать, не копить. И не ждать, что ты поорал, и прошло 2 дня, и можно залезть под одеяло ко мне, и все забыто. Нет. Так не будет. Ах, не будет?! Ок! Ты такая крутая!
Все нормальные бабы живут нормальной обычной жизнью, а ты читаешь всякую фигню и слушаешь свои дурацкие вебинары!"

"Он ждет, что я просто воспряну, как птица феникс, с былой любовью и страстью к нему). А я не могу отмести всё в сторону, не разобравшись, но не уверена, не буду ли снова отвергнута с раздражением и непониманием".

Эти ваши комментарии - прямо про суть самой частой проблемы в отношениях. Женщины хотят душевного контакта и разговоров, мужчины хотят меньше ссор и больше секса.

Поговорим, как и почему так происходит, и где может быть выход?
Сегодня в 16 тут, .в моем канале.

Какие вопросы у вас в этой теме?

Когда в паре не все гладко, мы склонны жалеть себя и демонизировать партнера.
Я страдаю, терплю, я все делаю, а ты меня мучаешь, ты ничего не делаешь.
Я жертва — ты мучитель.
Я ранена — ты тот, кто меня ранил.
⠀
👉Первый и очень важный шаг к изменениям, то, что поможет изменить ситуацию в корне, — это смена позиции: от ощущения «я жертва, он мучитель» перейти к «мы оба страдаем, и у каждого есть причины так себя вести».
⠀
Это важнейший внутренний разворот.
⠀
Мы все ведем себя так, как научились справляться со своей болью: плачем, кричим, обвиняем, ссоримся или замыкаемся, уходим, избегаем.
⠀
В программе «Любовь по-взрослому» у нас есть 3 правила, и одно из них: мы равны в своей боли, у каждого есть причины на такое поведение.
⠀
Главная цель программы @liubovpovzroslomu — создание опыта безопасных отношений.
⠀
Именно он помогает:
— обсудить обиды, признать боль друг друга, исцелить ее;
— встать на новые рельсы общения, перестать скатываться в негативный сценарий.
📍Смотрите истории участниц в карусели.
⠀
Как построена работа в программе:
⠀
•8 недель, 2—3 урока в неделю по 30-35 минут, вы смотрите их в удобное время;
⠀
•программа проходит на специальной платформе, у каждой участницы есть личная закрытая страница, где идет переписка с куратором. Никто не может видеть вашу переписку. Вы пишете, когда вам удобно. Куратор отвечает 5 дней в неделю (кроме выходных);
⠀
•доступ к материалам и переписке сохраняется без ограничений (для пакетов с обратной связью);
➕закрытый чат участниц в Тelegram, и это тоже колоссальная поддержка.
⠀
Участвовать можно с партнером и без, результат все равно будет.
⠀
Старт программы 27 июня.
⠀
👉Все подробности о программе «Любовь по-взрослому» -
https://yanakataeva.com/kursy/lyubov-po-vzroslomu/
⠀
Что еще рассказать о программе? Если вы сомневаетесь, напишите кратко свою ситуацию, и я дам ответ, поможет ли программа именно вам.

ВОПРОС:
Как перестать расстраиваться, что муж слишком долго зависает на футболе?

ОТВЕТ:
Либо это расстройство про ощущение несправедливости, либо про ощущение нехватки внимания и места в жизни партнера. Нужно договориться либо о том, что я беру на себя детей, пока ты на футболе, а потом ты их берешь на себя, а я провожу часть дня для себя. Либо о том, что если эта часть твоей жизни - на футбол, то есть и другая часть - на меня и на нас.

ВОПРОС:
Ваше мнение о гостевом браке. Ребенок с мамой.

ОТВЕТ:
Бывает, что пара может только так. Каждый живет, как может.
Правда, по моему опыту, часто один из партнеров доволен, а второго такой формат тяготит.

ВОПРОС:
Муж никуда не пускает. Если иду, то не разговаривает неделями, как достучаться до него?

ОТВЕТ:
Это абьюз. Дальше будет хуже. Вы ничего не измените. Мне очень жаль.

ВОПРОС:
Если в ссорах молчанка, это всегда абьюз?

ОТВЕТ:
Нет. Бывает, мы молчим, когда слишком больно. И начать общаться - словно предать свою боль. Особенно если мы по прошлому опыту не рассчитываем на извинения, на открытый разговор. При абьюзе молчание - это способ наказать за “плохое поведение”. Манипуляция виной.

Уйти или остаться?
Как понять, это конец или нет?
⠀
Это тяжелые мысли и мучительное состояние, когда и в отношениях плохо, и без них непонятно, как жить, когда и с партнером тяжело, и тяжело думать, что он станет чужим. К сожалению, никто не примет решение за вас, но вот несколько пунктов на подумать, первые шаги, которые помогут прийти к какому-то решению.
⠀
▫️Вспомните начало ваших отношений, полистайте свадебный альбом. Какие это чувства вызывает? Умиление и ностальгию, какие вы были счастливые и молодые? Или разочарование: «Ну и дура же я была, что вышла за него»?
⠀
Бывает, хотя бы изредка, что вы смотрите на партнера и он вам симпатичен? Или осталось только отвращение, раздражение, равнодушие? Если и начало отношений вспоминается с горечью, и симпатии не осталось, только отвращение, — скорее всего, это конец.
⠀
▫️Ваш партнер хочет сохранять эти отношения? Если партнер в нейтральный момент, не во время ссоры, говорит о своем желании уйти, а тем более если у партнера есть кто-то другой, — мяч не на вашей стороне поля, к сожалению. Решение уже принято партнёром.
⠀
▫️Есть ли в ваших мыслях о разводе желание сделать партнеру больно? Есть такие мысли, что «подам на развод, может, он поймет, что теряет»?
Если да, это не очень хороший мотив для развода. Потому что вы можете действительно развестись, хотя на самом деле будете к этому не готовы. Тогда стоит все-таки поразбираться, что происходит между вами. Может, под ворохом обид любовь еще теплится.
⠀
⛔️ Действительно стоит подумать о расставании, когда:
— есть физическое или эмоциональное насилие;
— у партнера зависимость, она деформирует личность, но он не хочет лечиться.
⠀
Если вы сейчас переживаете эти душевные муки, предлагаю встретиться на бесплатном вебинаре «Как понять, уйти или остаться».
⠀
Что будет: зададим себе правильные вопросы, которые помогут прояснить ваши чувства, сделаем прямо в эфире одну сильную практику и поговорим о том, когда развод действительно хорошая идея.
⠀
👉20 июня в 15:00 мск. Зарегистрируйтесь на вебинар по ссылке - https://bit.ly/3OqeI01
⠀
Запись будет, но мы сможем ее прислать только тем, кто зарегистрируется.
⠀
Были у вас когда-нибудь сомнения, уйти или остаться? Как разрешились?