диджитал казах🔥

@yogurtlive Yoqdi 1

много хэйта

@yogahflame
Kanal hududi va tili
Rossiya, Rus tili
Kategoriya
Bloglar


Muallifga yozish
Kanalning hududi
Rossiya
Kanal tili
Rus tili
Kategoriya
Bloglar
Indeksga qo‘shilgan
27.08.2017 22:29
reklama
Telegram Analytics
TGStat хизмати янгиликларидан бохабар бўлиш учун обуна бўл!
TGAlertsBot
Каналингиз репостлари ва эсловлари ҳақида хабар беради.
TGStat Bot
Telegram'дан чиқмай туриб каналлар статистикасини олиш
217
ta obunachilar
~116
1 ta e’lon qamrovi
~28
kunlik qamrov
~3
ta e’lon haftasiga
53.5%
ERR %
0
iqtibos olish indeksi
Kanalning repost va eslovlari
0 ta kanal eslovlari
0 ta e’lonlar eslovlari
2 ta repostlar
ultranocolor
17 Aug 2018, 09:16
@yogurtlive iqtibos olgan kanallari
V for Vujačić
15 Aug, 16:03
28 Jul, 03:12
Монитор ЛШ
18 Jul, 14:20
Монитор ЛШ
18 Jul, 14:19
V for Vujačić
15 Jul, 17:10
Denis Sexy IT 🤖
11 Jul, 12:17
Cinemasha
Cinemasha
Cinemarticle
21 Jun, 16:24
Cinemarticle
21 Jun, 16:24
Cinemarticle
21 Jun, 16:24
Cinemarticle
21 Jun, 16:24
Cinemarticle
21 Jun, 16:24
Cinemarticle
21 Jun, 16:24
Cinemarticle
21 Jun, 16:24
Страшный жуз
Страшный жуз
Moon Movie ??
27 May, 12:49
Moon Movie ??
23 May, 22:15
Moon Movie ??
17 May, 18:35
Ugly
17 May, 13:20
Лентач
16 May, 11:11
Город Глуповъ
Цыгане диджитал
30 Apr, 19:01
Disgusting Men
12 Apr, 15:56
восьмой live
20 Mar, 15:37
Ремизорро
19 Mar, 17:16
r/етранслятор
14 Mar, 09:55
Цыгане диджитал
13 Mar, 20:34
Цыгане диджитал
12 Mar, 12:33
Зашкваркетинг
UX Live 🔥
Denis Sexy IT 🤖
21 Feb, 16:07
Цыгане диджитал
21 Feb, 13:23
So‘nggi e’lonlar
O‘chirilgan e’lonlar
Eslovlar bilan
Repostlar
Друзья, я доподлинно не знаю, зачем вы подписались на мой канал, но сейчас будет то, на что вы явно не подписывались. Но у меня что-то плохое настроение, я потягиваю горячий чай и хочу обсудить с вами тексты группы "Король и Шут". Я сейчас буду писать как лошок, потому что я не эксперт по Королю и Шуту, единственное что я делал - я слушал песни, я не читал интервью с ними, не обсуждал их тексты на форумах и не ходил на концерты. Так что возможно, я пишу хуйню(скорее всего, я пишу хуйню).

Я долго шел к Королю и Шуту. После Гражданской Обороны отсутствие явного "протеста" в их песнях мне казалось какой-то слабостью. Типа, нормальные пацаны знают наизусть "русское поле экспериментов" и готовы вечной весной в одиночной камере блевать на ваши дела и бежать из зоопарка, а не слушать ебанину про гоблинов.

Но потом, с некоторым взрослением, я понял что Король и Шут - это такой музыкальный аналог героина - ты просто отключаешься от реальности которая тебя угнетает и слушаешь песни о том, как Охотник себастьян пробудился ото сна, как зомби-анархисты захватывают город, как отец купил детям маски, от которых они превратились в чудовищ. И лежишь, пускаешь слюни. Забавно, что солист КиШа умер от передозировки именно героина.

Потом, уже совсем повзрослев, я оценил еще и истории. Почти каждая песня КиШа - это такое "стори", которому модные кремом вылизанные тренеры и коучи учат на своих мастер-классах и вебинарах по сторителлингу.

В большинстве песен есть такие элементы как "завязка", "переворот" и "кульминация", например:

- "Ели мясо мужики, пивом запивали" - В конце песни выясняется, что мужики жрали жену конюха, которая изменяла ему с ними
- "Мария" - мужик едет с бабой в машине, предается воспоминаниям, а в конце выясняется, что он ее убил, чтобы увезти
- "Медведь" - ну это просто трагичная история о том, как зверю дали возможность мыслить.

Ну можно долго продолжать. Но вот блядь, песня "Пират":

Седой старик на вид довольно скверный
С бутылкой рома вышел из таверны
Возле молодых он офицеров оказался
И сказал один из них: Ну, вот ты и попался!

Остались в прошлом бравые походы,
Но грозный нрав не изменили годы.
«За мою поимку вас, ребята, ждет награда!
Согласитесь, мертвецам ее уже не надо!»

Ты очень стар, но держишься умело,
Но ты не прав тут не в награде дело!
Мой отец был капитаном славного фрегата
Он погиб от грязных рук твоих, от рук пирата!

С твоим отцом история другая,
Он в пасть акулы прыгнул убегая
Перед этим он страдал испытывая муку -
Отрубил ему в бою я голову и руку!

От гнева вздулись вены офицера,
Вонзил кинжал он в шею флибустьера.
Уронив бутылку, на песок старик свалился
А из раны вместо крови крепкий ром полился...

Сука, что за блядь, история нахуй. Пират вышел, к нему подходит молодой офицер и говорит - ты убил моего отца. Я не просто его убил, он от меня съебался пока я его убивал. Я тогда тебя убью за это (убивает). Старик (умирает).

ЧТО ЗА ХУЙНЯ? ГДЕ СЮЖЕТ? Я НЕ МОГУ ГРУСТИТЬ ПОД ЭТО БЕЗ НОРМАЛЬНОГО СЮЖЕТА!
To‘liq o‘qish
Совершенно бесполезный рассказ про мою аллергию.

Вообще, не было у меня никогда ни на что аллергии. Но было пару случаев. Случай первый:

Я пришел на чей-то день рождения в какую-то хату, и при этом опоздал. Мне налили штрафной стакан водки, 200 грамм. Я его ебанул, и у меня пошла аллергическая реакция - отек горла, не мог дышать и так далее. Я охуел, высунулся в окно и с трудом дышал, пока горло не прошло.

В тот вечер пришлось пить не водку, а что-то другое.

Вторая история - мой товарищ наварил самогона и позвал его пить. Было несколько видов самогона, я пил-пил один вид, все было норм, попробовал второй - опять отек, горло, окно.

Перешёл на третий - все было норм, на первый - все норм. Тут я решил проверить - снова хуйнул второй, и опять получил отек.

Сейчас пишу и понимаю, каким я всё-таки был пизданутым, какие-то эксперименты ебаные над собой проводил, чумной доктор хуев.

Больше аллергия не проявлялась на все разнообразные напитки, которые мне довелось в себя вливать.

С тех пор я стараюсь не опаздывать на дни рождения и не менять самогона в течение вечера.
To‘liq o‘qish
Холмогоров написал пост про войну во Вьетнаме, сводящийся к тому, что оную войну США проиграли из-за проклятых хиппи-пацифистов, «там впервые были опробованы технологии разрушения государства и армии». К сожалению, я не так давно прочел пару монографий по Вьетнаму, и у меня от поста Холмогорова загорелось - потому что он пытается подменить простой идеологической формулой еще более простую реальность (редкий случай). Так вот, слушайте, народы мира, и не говорите, что вы не слышали. США проиграли Вьетнамскую войну из-за того, что

Южный Вьетнам

был

Украиной.

Буквально: чудовищная коррупция с разворовыванием до 90% поступающей американской помощи с катанием вьетукров на новеньких «Ролсс-Ройсах» по улицам Сайгона (даже американские дипломаты от такой простоты нравов охреневали), постоянные военные перевороты заместо майданов (президент Вьетнама, срок в должности - 3 месяца, метод прихода к власти: переворот, метод потери власти: переворот, это БУКВАЛЬНО, я сейчас не гиперболизирую), межрелигиозное насилие между католиками и буддистами вплоть до массовых самосожжений последних, массовое дезертирство рядового и офицерского состава из южновьетнамской армии, насильственное переселение крестьян в рамках Strategic Hamlet Program (хз как по-русски сказать), попытки шантажа руководства США со стороны южновьетнамцев (да что вы знаете о хуцпе!), и, самое главное, отсутствие понимания руководством США, а зачем им в принципе Украина, то есть Южный Вьетнам - в войну они влезли на волне поражения в Корее («Если мы потеряем еще и Вьетнам, то это будет крушением всего нашего влияния в Азии»).

Последнее было ключевым: для реальной победы во Вьетнаме требовалось оккупировать Север, уничтожив источник прорывавших границу партизан, но на оккупацию Севера мог среагировать Китай (как в Корее), а Южный Вьетнам был не настолько ценен, чтобы ради него еще раз ввязываться в войну с Китаем, поэтому вместо разумной стратегии «разгромить источник силы противника», американцы придумали безумную «стратегию равновесия» (лень гуглить, как она точно называлась), которая сводилась к тому, что если убивать партизан на Юге быстрее, чем они прут с Севера, то рано или поздно будет победа, основной метрикой успеха стало количество убитых партизан, и вы уже догадались, к чему это привело.

Верно, к появлению гор трупов безоружных партизан, иначе говоря, местного мирняка, который начали валить для отчетности. Что привело к тому, что выживший мирняк проникся большой любовью к США и Южному Вьетнаму (обманули людей коммунисты хитрые!) и партизаны на Юге начали появляться уже сами собой.

Это не считая того, что коммунисты на Севере были очень условными - в первую очередь там сидели великодержавные вьетнамские националисты с лозунгом «Одна страна - один народ!», на каковой лозунг в Южном Вьетнаме отвечали «А мы зато... э... эм...» (при постоянных военных переворотах там даже нарратив про свободу и демократию выглядел комично).

И, господин Холмогоров, можно, конечно, пытаться уложить реальность в схемы «праваки-леваки», но вот представьте, что вы видите такую сцену: группа солдат с оружием насильно заставляет крестьян погрузить их скарб на телеги, затем у них на глазах сжигает их деревню, и перевозит бедолаг в некое место коллективного хозяйства, в котором их заставляют бесплатно строить вышки и бараки. Откуда эта сцена, сталинская коллективизация? Нет, это типичное «переселение» в рамках той самой Strategic Hamlet Program, «правые вьетнамцы противостоят коммунизму».

Когда же южновьетнамскую Украину наконец перестали поддерживать американцы, она тут же развалилась под натиском Севера - несмотря на то, что южновьетнамская армия была по оснащению одной из лучших в мире, а ВВС Южного Вьетнама уступали только ВВС США и СССР. В том же 1974 году только 65% ARVN реально присутствовали в частях, остальные числившиеся на службе (и получавшие жалованье) были непонятно где - если вообще были.
To‘liq o‘qish
dan repost: V for Vujačić
Видел очень много жалоб на «Однажды... в Голливуде» в формате «первые два с лишним часа было очень скучно, а вот последние двадцать минут — заебись». Хочу ответить всем этим людям (остальным читать не советую — дальше будет спойлер).

Обычно в фильмах Тарантино работает принцип «двойного чтения» — их можно воспринимать как историю, а можно как коллаж из киноцитат или авторское признание в любви конкретному жанру. «Однажды... в Голливуде» — это первый фильм Тарантино, в котором он показывает то, чему он признаётся в любви.

Самоочевидных вещей не бывает. Для современного зрителя утверждение «Старый Голливуд — это классно» не работает. Особенно для российского. Два с лишним часа — ровно столько необходимо, что это доказать. Это доказательство вас может не устраивать. Но в таком случае странно, что вам понравились последние двадцать минут.

Убийство Шэрон Тейт — это закат того самого Голливуда. Ультимативная победа плохих парней. Ультимативная победа реальности над кино. В кино такого не бывает. Злодеи Рика Далтона обречены проигрывать. Финал «Однажды...» — это не про исправление исторической несправедливости. Просто Тарантино верит, что кинематографическая реальность сильнее, чем реальная реальность. И вдвойне прикольно, что с бандой Мэнсона расправляется каскадёр — человек, который делает кино реальнее, чем оно есть на самом деле.

В общем последние двадцать минут не могут быть заебись, если вам не зашли первые два с лишним часа. Если вам не нравится объект спасения, то можно ли радоваться самому спасению? Мне кажется, нет.

P.S. Ну и отдельный привет тем, кто посчитал, что у Марго Робби мало реплик. Их вообще не должно было быть. Она в этой истории такой же прохожий, как Стив Маккуин, Роман Полански и Чарли Мэнсон. Она не персонаж никакой, а символ. Это не фильм про Шэрон Тейт.
To‘liq o‘qish
Несколько дней работы, куча отсмотренных и прочитанных интервью, статей и заметок. Пересмотренная в 150-й раз «Игла», в первый — «Йя-Хха» и «Дикий Восток». Результат — огромный лонгрид про создание культовой «Иглы» Рашида Нугманова, которая сделала Виктора Цоя лучшим актером СССР по версии журнала «Советский экран».

Внутри: Баширов и вытрезвитель, Цой дает концерт в школе, «Звезда по имени солнце» и «Пачка сигарет» прямо на съемочной площадке, Нугманов и Уильям Гибсон пишут совместный сценарий фильма про альтернативный СССР с Цоем в главной роли, оценки советских кинокритиков и рецензии советской молодежи на фильм. И многое-многое другое.

Фильм в отреставрированном виде выходит в прокат всего на один день — 15 августа, в 29-ю годовщину смерти Цоя. Прочитайте, мне будет очень приятно.

https://disgustingmen.com/kino/rok-narkotiki-alma-ata-kak-snimali-iglu-i-kak-viktor-tsoj-stal-luchshim-akterom-strany/
To‘liq o‘qish
Чуваки, ловите очередную бизнес-идею из будущего. Встраиваете элемент Пельтье в матрацы с возможностью управления через смартфон. Теперь у вас в кровати есть климат-контроль.

Производите постельное бельё с добавлением нитей нитинола и продаете в комплекте. Благодаря нагреву климат-контролем, бельё само будет расправляться на кровати.

Я не знаю откуда у меня в голове эта срань.
Минутка футуристических идей для магазина Рамстор

Хотите магазины без очередей и Айгуль которая несется через весь зал с картой для отмены позиции в кассе? Можно сделать магазин с одним охранником (в реалиях КЗ с тремя) и без кассиров и управляющих, с приходящим мерчендайзером и удаленным управлением.

Как это сделать? Это можно сделать с помощью очень навороченных продуктовых тележек, которые не будут украдены благодаря нашим живым охранникам, а если даже и будут, благодаря жипиэс их легко можно будет отыскать. Ближе к делу.

Опишу сценарий использования такой тележкой:
Вы заходите в магазин, как обычно берете тележку, кладете в неё свой любимый белый монстр и он тут же сканируется благодаря многочисленным лазерам сканера направленным из сетки тележки, её стенок и дна. На её дисплее отображается стоимость каждой позиции и итоговая сумма к оплате. Бродив больше получаса по магазину, вы наконец нашли свой любимый дошик и решили выложить ебучий ролтон из тележки. Вы убираете товар из корзины, и он удаляется из системы благодаря всё тем же датчикам, которые считывая штрих-код, видят сценарий удаления товара.

Ну что, пора оплачивать? Можно сделать что-то типа как в Англии или других загнивающих странах запада, то бишь вы идетё на метку кассы, тормозите тележку возле стола с сенсорным монитором и терминалом оплаты. Благодаря невероятной технологии вайфая, касса синхронизируется с тележкой, а экран предлагает вам вариант оплаты – наличка или безнал. В случае с наличкой, запихивай мятые купюры в ящик, получай сдачу, а безнал прикладывай. Все просто.

Берешь пакет из автомата, а охранник убирает телегу. Изи.
Благодаря тому что все товары в системе (как и сейчас собственно везде) и постоянно обновляются, управление магазином можно осуществлять удаленно и при этом оперативно контролировать количество товара на полках и складе, а также удаленно можно стимулировать продажи с помощью ценников с дисплеем, меняя на нем цены и акции в один день, а не пока Петровна придет на кассу с криками — какого хуя гречка стоит на 5 тенге дороже?!

Будущее почти наступило, надо лишь чуть-чуть подождать .
To‘liq o‘qish
Некоторое время назад вышел из многоликой конфы, источающей бесконечное множество историй; обсуждения ни о чём, километры сообщений и даже полезной информации. Нет, я не против - это интересно, смешно, информативно, да, неприменно даёт пищу для размышлений и отраду в расслаблении.
Но сейчас я о том, что в какой-то момент я начинаю тянуться, чтобы жадно прочесть новое, высланное кем-то. Ставлю конференцию на беззвучный режим.. но снова заходя в сеть за чем-то иным, опять вижу эту иконку и, не задумываясь, жмякаю.
Я привык делать это каждый день и стал зависим. От чужой жизни, историй, самочувствий, пороков..
Ух.. и решил сбежать от этого или взять перерыв. Возможно, это единственно правильный вариант во многих вещах, не только в этом.
Возможно, я ещё не расшарил других вариантов.
To‘liq o‘qish
Лучшие дизайн системы 2019 по версии интернета. Собственно зачем они нужны в публичном доступе, так никто и не знает.

microsoft.com/design/fluent
polaris.shopify.com
ux.mailchimp.com/patterns/color
developer.apple.com/design
ibm.com/design/language
brand.uber.com
Пару дней назад Фигма запустила свои плагины, всем кто всё ещё хочет поучавствовать сюда — https://www.figma.com/plugins-beta/

Если у вас нет идеи для плагина, то задаю вектор — В командной работе важна четкая постановка задач и соблюдения дедлайнов, которые можно было бы контролировать с помощью плагина, который нужен был бы для постановки задачи со сроками прямо в фигме, где можно было бы сразу ставить исполнителей из членов команды.

Можно разделить команду на группы, кто-то занимается стратегией на одной странице документа, кто-то структурой на другой, а кто-то собирает прототип и все могут общаться и управлять процессом прямо в фигме не отвлекаясь на мессенджеры которые отжирают безумное количество времени, в том числе и корпоративные.

Полезная фича для маленьких и больших команд. Я и с десяток моих знакомых бы точно юзали.
To‘liq o‘qish
13. Внедрение программ осознанности происходит в школах, университетах, корпорациях, юридических гигантах и в армии США.

14. В целом, интересы корпораций и ценности капитализма загоняют людей в бесконечную гонку за заработком, и осознанность используется как эффективный инструмент борьбы со стрессом.

15. Французский социолог Пьер Бурдье дал блестящее определение такой логике. Он писал, что неолиберализм это программа по уничтожению коллективных структур, которые могут помешать распространению чисто рыночных ценностей, — работы 24/7 365 дней в году в интересах сверхбогатого класса людей.

16. Философ Славой Жижек писал, что осознанность «утвердилась как гегемонистская идеология глобального капитализма», которая помогает людям «в полной мере участвовать в развитии капитализма, сохраняя при этом вид здравомыслящих людей».

17. Слова «самообладание», «устойчивость» и «счастье» становятся главными понятиями дискурса осознанности. Гуру доносят мысль, что эти понятия — наших рук дело и только мы в ответе за них. Задачи лишь в том, чтобы качать такие скиллы внутри себя, как дельтавидную мышцу в тренажером зале.

18. Все социальные и политические проблемы могут быть с легкостью переведены в плоскость персонального восприятия проблемы. «В жизни все бывает, главное — что лично ты делаешь для исправления ситуации».

19. Создание социально-политических сообществ и структур резко осуждается. Нельзя менять реальность путем массового объединения людей и выражения их протеста. Приветствуется выражение персонального протеста в виде действий отдельных индивидуумов.

20. Хорошей иллюстрацией может быть проблема переработки отходов. Факт состоит в том, что основной причиной массового загрязнения планеты является корпорации, которые выпускают пластиковые изделия триллионами килограмм в год. Перестанут они — вся история закончится. Однако, потребителей убеждают в том, что проблема решается только через потребительскую осознанность — раздельный сбор мусора и прочее изменение поведенческих паттернов, что, как говорится, является мертвому припаркой. Ярким примером была рекламная компания, которая длилась в США два года. Она финансировалась Кока-Колой, Филиппом Морисом и прочими компаниями и имела название «Сохраним красивую Америку». Лозунгом являлась фраза People Start Pollution. People Can Stop It. Произносил ее настоящий индеец.

21. Людям последовательно внушается мантра: только индивидуальный действия способны решить реальные социальные проблемы, вы ответственны лично за все, что происходит с нашей планетой. Нужно только быть более осознанными. И дышать, закрыв глаза.

22. Концепция осознанности не является злом сама по себе. Она ужасает только когда фетишизируется и используется для оправдания интересов какого-либо политического класса.

Лично я считаю, что всяческие массовые движения сами по себе опасны и таят в себе скрытые ловушки. Светлое будущее — за развитием небольших локальных сообществ, способных противостоять навязанным ценностям. И настоящая осознанность — это про умение задавать сложные вопросы самому себе, миру вокруг и быть готовым слушать неприятную правду.

Текст со страницы Anton Zanimonets

Источник https://www.theguardian.com/lifeandstyle/2019/jun/14/the-mindfulness-conspiracy-capitalist-spirituality

#религия
#психология
To‘liq o‘qish
dan repost: junction_bot
Питерский экспат
from Клинический психоанализ
Медитации убивают вашу способность менять окружающий мир, так бы я перевел заголовок большого лонгрида газеты Гардиан.

Ниже много интересных мыслей про экономику осознанности.

1. Медитация, избавившись от учения Будды, стала чем-то вроде фитнеса и вышла в мейнстрим.

2. Обучение медитации стало прибыльным бизнесом на огромном рынке. Он оценивается примерно в 4 миллиарда, на одном только Амазоне продается около 60.000 книг по заданной тематике.

3. Под упаковкой «революции сознания» продаются простейшие техники тренировки концентрации. Вариаций огромное количество: Mindful Parenting, Mindful Eating, Mindful Teaching, Mindful Therapy, Mindful Leadership, Mindful Finance, a Mindful Nation, and Mindful Dog Owners (даже так).

4. Основная идея состоит в том, что причины страданий находятся внутри нас, а не в политическом или экономическом климате вокруг. Поэтому приверженцы медитаций призывают уделять внимание только текущему моменту, и не давать оценку ничему происходящему вовне, — именно в этом, по их мнению, и кроется сила трансформации мира.

5. Проблема не в том, что концентрация это плохо, а в том, как продается этот продукт. Этика Будды вежливо спроваживается и на пустом месте появляется такой феномен как «магическое мышление».

6. В психиатрии магическое мышление представляет собой расстройство мышления; у человека возникает ложное убеждение, что чьи-то мысли или слова могут вызывать или предотвращать какое-либо конкретное действие, что противоречит общепринятым законам причинно-следственной связи. В народе это называется трансерфингом реальности, астрологией и прочими ноу хау из «индустрии счастья». Об этом можно написать отдельную статью.

7. Люди могу страдать от влияния несправедливости капиталистической системы, которая предлагает им продукт, способный изменить ее восприятие. Разумеется, за деньги. Google, Facebook, Twitter and Apple монополизируют ваше внимание, и вы начинаете страдать от его дефицита. Это вызывает рост продаж инфопродуктов про прокрастинацию, многозадачность и осознанность.

8. Учителя осознанности должны все-таки признать, что стресс возникает не только из-за восприятия реальности, а из-за реальных социальных проблем, которые надо решать. То, что предлагается взамен — научится особым образом их игнорировать.

9. Поддерживаемая философией инстаграмма, осознанность превращается в религию культа себя, религию нарциссизма. (Недавно общался с одним профессиональным интервьюером, который заметил, что с каждым годом видит падение количества людей, умеющих и желающих задавать вопросы другим людям. Все учатся навыкам самопрезентации, селф-брендинга и зацикливаются на собственных чувствах и эмоциях).

10. Miles Neale, популярный буддисткий философ и психотерапевт, сравнивает тренинги осознанности с индустрией фастфуда. Он отмечает, что духовные практики такого типа дают быстрый результат, но не дают долгосрочной стабильности для психики. Концепция быстрой еды основана на стандартизации, автоматизации и строгой дисциплине. Ровно также сейчас выглядят курсы по осознанности. Вспомним единорогов типа Calm или Headspace, которыми пользуются десятки миллионов людей.

11. По сути, медитация сводит на нет чувства раздражения, несправедливости, неравноправия, естественно возникающих в результате восприятия социального, политического и экономического неравенства в мире. История полна примеров, в которой религия и Церковь была служанкой политического режима, и осознанность может быть следующей.

12. Именно поэтому корпорации взяли медитацию на вооружение. Не нравится работать 12 часов? Не можешь уйти из-за кредитов и иждивенцев дома? Просто закрой глаза и дыши. И главное — у нас самообслуживание, никаких расходов на психологов!

Окончание следует...
@
To‘liq o‘qish
Не так давно я решил изменить. Нет, не бабе своей (если вы хотите изменить бабе, то надо не изменять, а менять, бабу), а «Вархаммеру». Прочел где-то, что вот «Ваха» эта ваша сплошное ретроградство, бумерство и пыльный нафталин типа там национализма или Российской Империи, а вот есть модная молодежная из штаба Навального настолка Infinity, и там теперь вся сила и вся правда, а в готическом 41-ом тысячелетии остались только безумные пенсионеры, читающие кодексы в ожидании, когда дети вновь посетят их в доме престарелых (никогда, никто не хочет общаться с седым папой-поклонником космического технофашизма). Ну, думаю, тоже хочу быть модным, молодежным, «Слава Украине!» кричать, во ВШЭ гомосексуализму учиться и худеть по методике Любовь Соболь, и открыл я вики этой самой Infinity. Смотрю список фракций – и вижу что-то с арабской вязью, о, думаю, интересно как, права модная молодежь-то – зачем играть в «Ваху», когда можно за джихадистов отыгрывать ИГИЛ, и кликнул я по названию. А там… «Новый ислам» отвергает религиозный фундаментализм и фокусируется на гуманизме и поиске знаний».

Взвизгнув «Я тебе блядь отвергну религиозный фундаментализм! Сожги еретика! Убей мутанта! Очисть неверного! Кровь для бога крови, черепа для трона черепов!» и почему-то перекрестившись, я с черной тоской закрыл вики Infinity, осознав, что никогда мне не изучать гомосексуализм во ВШЭ под руководством Любовь Соболь во славу Украины, и что мир прогрессивных модных молодежных варгеймов навсегда закрыт для старого безумного технофашиста, плюющегося беззубым ртом манной кашей в сиделок.

Ну там еще ряд причин был, конечно – например, то, что модельки Infinity в упор не отличить от моделек любой другой generic sci-fi вселенной (с либералами, кстати, та же проблема), и что это все интересно и волнующе примерно как манная каша без сахара (с либералами, кстати, та же проблема), а я человек плохой, люблю, когда круто, не люблю, когда как-то никак (вот после этого Соболь точно не возьмет меня учиться гомосексуализму) – но после «Вахи», целиком построенной на религиозной ненависти и массовых геноцидах по религиозному признаку (это же фантастика, то есть фантазия, то есть мир лучший, чем наш), читать про «отрицание фундаментализма» было очень сильным экспириенсом.

Как говорится, если такое нравится молодежи, то настало время заняться старым-добрым инфантицидом, отвергающая космический технофашизм молодежь нам не нужна.
To‘liq o‘qish
Из-за бессонницы расскажу вам историю про то, как я в первый (пока единственный) раз попробовал кислоту.

Короче, решили мы с моими Олимпийским и юридическим друзьями пожрать кислоты.

Однако, юридический воспользовался не то прецедентным не то презервативным правом и явку проебал.

Остались мы вдвоем, купили бананов и минералки, и пошли в ботанический сад ловить приходы, по пути зажевав марки.

Пришли в бот сад и долго и нудно ждали прихода. Часа через полтора мы поняли что, видимо, нам продали какую-то хуйню и пошли домой.

Дома друг забил косяк и мы поупотребляли традиционной травки, посидели и я засобирался домой. Буквально перед моим уходом, олимпийского начало сильно переть, но я списал это на шишки и пошел к родственникам.

Я шел себе спокойно, глазел по сторонам, был немного накурен, как вдруг ХУЯК!

Меня как будто ебнуло по затылку чем-то, мышление ускорилось и стало дико ассоциативным, я как будто читал википедию, открывая одновременно все ссылки из статьи, у меня в голове творился ебаный фейерверк мыслей типа таких:

Скамейка - лавка, венецианская скамейка, косой отруб дерева, лесопилка, деревообработка, циркулярные пилы, цирк, гимнасты, ласты, свастика, гимнастика...

И эта хуйня продолжалась минут двадцать, мне иногда приходилось останавливаться и закрывать глаза, потому что любой зрительный образ вызывал очередную череду пиздомыслей, они роились в голове и накладывались друг на друга.

Моей главной ошибкой было что я не осознал, что мне стоит сменить маршрут и не пойти к родственникам. Но я пошел.

Я пришел к ним, поел, а потом два часа просто не затыкаясь нес всякую хуйню про вообще все что знаю и вижу - про глобальную конкуренцию Гугл, Эппл и Майкрософт за людские умы, про рекламу, про свои проекты, про то как Марк Цукерберг хочет захватить мир, про проекты друзей, и все это время я был в таком маниакальном тонусе с горящими глазами, сидел, наклоняясь вперёд и пиздел не затыкаясь.

Как ни странно, все меня просто слушали, и никто не кричал "Хватайте наркомана", "ловите всратого"!

Через два часа я понял что надо бежать, а то я ещё столько же проговорю. Я наскоро попрощался и убежал, получив на прощание от тёти фразу, которая резюмировала мой двухчасовой наркопиздежь:

- ну... Интересно... Что ты обо всем этом ТАК задумываешься...

Я пошел в гости к своей подруге, где меня через пару часов относительно отпустило.

Но что же стало с Олимпийским другом когда я его бросил, не осознав ситуацию? Он позвонил своему товарищу и попросил его приехать.

Товарищ приехал реально быстро, потому что понял, что что-то не так, ведь олимпийский позвонил ему 8 раз за пять минут.

Так мы и не узнали, что за ебошь нам подсунули. Но я бы и ещё сожрал когда-нибудь))
To‘liq o‘qish
Любая профессия хороша и почётна. ЛЮБАЯ. Круто, если вы кассир, дизайнер, уборщик, водитель и так далее. Все работы хороши, все профессии нужны. Но есть одна, которая является просто выкидышем в счастливом многодетном браке рынка труда. Это раздача листовок. Если вы занимаетесь этим блядством — пожалуйста, найдите себе дело по душе или как минимум что-то другое, но сейчас речь пойдёт всё же не о вас. Сейчас — о ваших "клиентах": о людях, которые берут листовки.

Люди, которые берут листовки у чудиков, их раздающих, совершают сразу несколько глобальных ошибок.

Распространённое заблуждение: "ебать я герой, я взял листовку, я помог человеку и я хорошо поступил". Обычно такие люди не читают (даже не смотрят), что на листовке напечатано и как только берут её в руки, сразу же начинают оглядываться по сторонам в поисках мусорного бака. Но даже если вы читаете хуйню, которая написана на листовке (а там определённо хуйня, иначе с листовками попросту не бывает), то вот вам несколько причин задуматься над тем, стоит ли вообще брать листовки.

1. Взять листовку — значит поддержать на рынке труда актуальность тупой и ебанутой работы. Если бы люди не брали листовки (совсем), а в идеале ещё и посылали бы нахуй того, кто им их протягивает, все эти чайники в костюмах чайников, упаковок сока и прочих изощрений мигом бы пропали с улиц. Протягивать в ебало свой клочок бумаги — это одна из самых безобразных вещей, которые вообще можно сделать с незнакомым человеком на улице. Хуже только взять человека за шиворот и заорать ему со всей силы в лицо "У НАС СЕГОДНЯ 50% СКИДКА НА ПИРОЖНЫЕ! ЗАХОДИТЕ ПОЖАЛУЙСТА!". Стоит ли говорить, что и человек, который эти самые листовки раздаёт, нашёл бы более полезное занятие, не будь у него возможности устроиться на подобную "работу"?

2. Брать листовки — значит генерировать мусор в промышленных масштабах. Во времена, когда даже банкоматы умоляют тебя отказаться от чека, чтобы спасти дерево, разрешать просто килограммами печатать всякую хуйню просто вопиюще непозволительно. Человек, который берёт в руки информационные буклеты (заебало повторять слово "листовка", а слово "флаер" блядское. Вот, решил изъебнуться) в миг становится озабоченным лишь одним-единственным вопросом: КУДА. ЕГО. ВЫКИНУТЬ. Хорошо, если в мусорку, но не всем повезло с врождённой меткостью. Гуляя по городу, я постоянно поднимаю выброшенные листовки и несу их до мусорного ведра, потому что как только в радиусе видимости появляется мудак, раздающий бумагу, — улица сразу превращается во что-то, что просто идёт нахуй в такой категории, как чистота. Ни одно ёбаное пирожное со скидкой 50% при этом не продаётся.

3. Взять листовку — значит вредить бизнесу человека, который эти листовки решил раздавать. Я даже не буду ссылаться на статистику и показатели конверсии, но факт остаётся фактом: нет ничего более бесполезного в плане рекламы, чем листовка. Даже если ударить по яйцам человека, проходящего мимо вашей кондитерской, он с большей вероятностью купит пирожное со скидкой 50%, чем после беглого взгляда на листовку.

Тут лирическое отступление: сразу хочется ответить на "если ты такой умный, то предложи альтернативные способы оффлайн рекламы!". Так вот: их много, если немного включить голову. Это и хорошая наружная реклама, и профессиональные зазывалы, и всякие промо-акции типа "Извините! Возьмите попробовать бесплатное пирожное. Хорошего дня!". Всё это гарантированно будет работать лучше, чем ваша обоссаная листовка.
To‘liq o‘qish
Сегодня исполнилось бы 82 года великому Хантеру Томпсону. Понятно, что большая часть трудящихся знает его в основном по «Страху и ненависти в» (хотя его политические статьи намного круче, намного), но у меня один из его любимых текстов вот. Особенно строчка Midnight - Hunter ready to write. Не скажу, что так надо жить, но скажу, что жить так определенно интересно.
По многочисленным просьбам дежурных, мы публикуем инструкцию по использованию сортира типа «очко», в полном виде, без сокращений, издание второе, стереотипное.

1). Найдите сортир. Это одноэтажное деревянное строение в центре лагеря. Вы конечно можете перепутать его с медкабом, но это чревато.

2). Если у вас длинные штаны или юбка, подверните их, незачем разносить хлор и мочу по лагерю.

3). Выберите понравившуюся вам кабинку и зайдите в нее. Во избежание потрясений настоятельно рекомендуется закрыть дверь на крючок. 

4). Снимите штаны или юбку. Трусы рекомендуется спустить в район бедер, иначе ничего не выйдет.

5). Расставьте ноги на ширину очка, оставив 3-4 сантиметра от края, для свободы маневра.

6). Примите позу, которую вы могли часто видеть на страницах журнала "National Geographic".

7). Прицельтесь, для этого можно использовать отвес или оптический метод.

8). Напрягитесь или испугайтесь, в зависимости от вашей жизненной ситуации.

9). Сделайте несколько подходов с перерывами, не допуская перегрузки.

10). По завершению упражнения, выполните гигиеническую процедуру, используя руку, туалетную бумагу или палку с гвоздями, в зависимости от ваших предпочтений и жизненной позиции. Повторяйте до тех пор, пока результат вас не удовлетворит.

11). Наденьте штаны(трусы подтянутся автоматически).

12). Если вы не попали, исправьте оплошность, используя говновеник, Т-образную палку или ногу. 

13). Покиньте кабинку.

14). Вымойте руки.

15). Вы восхитительны!

Надеемся, что эти несколько несложных правил помогут вам с комфортом провести время на Летней Школе.
To‘liq o‘qish
По многочисленным просьбам дежурных, мы публикуем инструкцию по использованию сортира типа «очко», в полном виде, без сокращений, издание второе, стереотипное.

1). Найдите сортир. Это одноэтажное деревянное строение в центре лагеря. Вы конечно можете перепутать его с медкабом, но это чревато.

2). Если у вас длинные штаны или юбка, подверните их, незачем разносить хлор и мочу по лагерю.

3). Выберите понравившуюся вам кабинку и зайдите в нее. Во избежание потрясений настоятельно рекомендуется закрыть дверь на крючок. 

4). Снимите штаны или юбку. Трусы рекомендуется спустить в район бедер, иначе ничего не выйдет.

5). Расставьте ноги на ширину очка, оставив 3-4 сантиметра от края, для свободы маневра.

6). Примите позу, которую вы могли часто видеть на страницах журнала "National Geographic".

7). Прицельтесь, для этого можно использовать отвес или оптический метод.

8). Напрягитесь или испугайтесь, в зависимости от вашей жизненной ситуации.

9). Сделайте несколько подходов с перерывами, не допуская перегрузки.

10). По завершению упражнения, выполните гигиеническую процедуру, используя руку, туалетную бумагу или палку с гвоздями, в зависимости от ваших предпочтений и жизненной позиции. Повторяйте до тех пор, пока результат вас не удовлетворит.

11). Наденьте штаны(трусы подтянутся автоматически).

12). Если вы не попали, исправьте оплошность, используя говновеник, Т-образную палку или ногу. 

13). Покиньте кабинку.

14). Вымойте руки.

15). Вы восхитительны!

Надеемся, что эти несколько несложных правил помогут вам с комфортом провести время на Летней Школе.
To‘liq o‘qish
dan repost: V for Vujačić
На торрентах объявился «Рокетмен» с намертво вшитыми корейскими субтитрами. Даже сквозь иероглифы можно различить, что в этой версии Элтон Джон занимается сексом с мужчиной (чем, разумеется, пропагандирует мужеложество) и принимает наркотики (чем, разумеется, пропагандирует наркоманию).

Как же хорошо, товарищи! В российском прокате Элтон Геркулес Джон — это совершенно новый образ. Да что там образ — образец. Образец гражданской сознательности! Он пламенно смотрит на Ричарда Мэддена, но соблазну не поддаётся. Он отправляется в рехаб, едва завидев кокаин. Это поучительный пример для людей категории 18+. ООО Централ Партнершип Сейлз Хауз проведена хирургическая работа. Вот они — настоящие рокетмены.
To‘liq o‘qish
Есть такой композитор – Антонин Дворжак и он умер 115 лет назад не дописав одно из своих произведений «Из мира будущего» (From the Future World).

Но спасибо алгоритмам и стартапу AIVA, произведение дописали и оркестр Prague Philharmonia в ноябре исполнит заключительную часть пьесы.

Тут детали.

А билеты на концерт можно купить тут.
To‘liq o‘qish