НЕСКУЧНЫЙ ПСИХОЛОГ

КАК БЫТЬ, ЕСЛИ ТРИГГЕРЯТ СЛОВА И ПОСТУПКИ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ?

Триггер - это внешний стимул, провоцирующий воспоминания и вызывающий бурные эмоции в виде сильного страха, стыда, гнева или печали

Стимулом может стать что угодно: место, событие, запах или звук, напоминающие о прошлой истории. В психологии принято акцентировать внимание на негативных ситуациях, т.к. именно они приносят дискомфорт, но триггеры могут вызывать и положительные эмоции, погружая человека в приятные воспоминания и ностальгию по каким-то людям, местам, ощущениям или событиям

Чаще всего, острая реакция возникает в ответ на поступки и слова других людей. Интересно то, что эти действия или озвученные мысли, бывают абсолютно безобидны или не имеют того подтекста, который вкладывает в это «задетый» человек

На самом деле, лишь малое количество людей целенаправленно триггерят близких или друзей. Чаще всего, этим занимаются заядлые манипуляторы. В остальном, это происходит бессознательно и случайно

По сути, цепляет именно личная интерпретация человека, которая основывается на прошлом опыте. Психика выдаёт молниеносную реакцию на слова или действие, не давая шанса хотя бы немного проанализировать происходящее

Для того, чтобы помочь себе в ситуации, когда вы ощущаете, что случился триггер и ваша эмоциональная реакция становится слишком острой и интенсивной, важно последовательно выполнить следующие действия:

🦎 Взять паузу
Если триггер случился в процессе диалога с близким, честно скажите, что вам нужно несколько минут, чтобы «прийти в себя», потому что слова или действия человека вызвали у вас неприятные воспоминания. Если же это произошло с незнакомцем, то постарайтесь найти укромно место, где можно успокоить себя прежде, чем вернётесь к привычным делам

🦎 Достигнуть эмоционального равновесия
Постарайтесь глубоко и осознанно дышать. Делайте длинные вдохи и выдохи. Попробуйте размять руки и ноги, почувствовать своё тело от кончиков пальцев до самой макушки головы. А потом скажите себе несколько успокаивающих фраз:
- Я сейчас даю быструю оценку происходящему (словам, действиям), исходя из прошлого опыта
- Я не знаю наверняка, что имел ввиду этот человек и какой смысл вкладывал в свои поступки
- Я даю себе время успокоиться, побыть в растерянности, а затем узнать его истинные намерения или подумать над его словами и действиями

🦎 Проанализировать - что стало триггером
Сделать это можно сразу или чуть позже, когда у вас будут время и силы.
Сразу вы можете прямо спросить у собеседника - что он имел ввиду, когда говорил определённые слова или совершал какое-то действие? Постарайтесь допустить мысль, что интерпретаций может быть много, существуют и другие варианты, а не только один единственный, из вашего прошлого

🦎 Если же близкий человек действительно уколол в больное место, то важно указать ему на новый способ взаимодействия в случае, если ситуация повторится - т.е. отстоять свои границы.
НЕ БОЙТЕСЬ ОБИДЕТЬ ТОГО, КТО «СЫПЛЕТ СОЛЬ НА РАНУ!». Так вы проведёте и внутреннюю работу над собой, и внешнюю - над отношениями

🟠 Расскажите, а как вы справляетесь с сильными эмоциями, когда вас что-то триггерит?
‘

КАК ПОБОРОТЬ СИНДРОМ САМОЗВАНЦА

В комментариях к предыдущей статье о синдроме самозванца, меня спросили - а как с ним бороться?

Отвечаю подробнее

Синдром самозванца – это состояние, при котором человек испытывает ощущение незаслуженного успеха, несправедливо занимаемого места, полученного звания или статуса. Поэтому, он боится заявлять о себе как о специалисте и брать за это адекватные деньги

Он обесценивает, как бы «стирает» свои успехи и достижения такими фразами:
🦎любой так сумеет
🦎за такое и деньги-то брать стыдно
🦎мне случайно повезло

Если его способности отмечают на работе, то по отношению к себе он живёт с ощущением чего-то ненастоящего, неправдивого:
🦎я не должен занимать такую серьёзную должность
🦎 кто-то другой на моем месте будет лучше меня
🦎я не достоин такой высокой зарплаты

Успешно выполняя возложенные на него задачи, внутри себя он мучается от страха разоблачения:
🦎 скоро все поймут, что я не настоящий эксперт
🦎 меня все осудят за то, что я выскочка
🦎 настоящие специалисты скажут, что я самозванец

Откуда это берется? Почему человек живет с такими убеждениями, несмотря на то, что он объективно хороший специалист, много знает по теме, имеет отличные результаты?

Это следствие психологических травм и особенностей воспитания из-за постоянных сравнений с другими и требований быть идеальным. Многих из нас ориентировали на достижение и оценку с самого детства

Это приводит к неуверенности в себе и перерастет в постоянное самоедство, самокопание, в высокую чувствительность к мнениям и оценкам других, в самосаботаж собственного успеха и трудности с позиционированием себя во взрослом возрасте

Триггером может стать новое место работы, где нужно с нуля заслуживать авторитет эксперта в своей области. Симптомы часто испытывают научные сотрудники, преподаватели, медики, менеджеры по продажам, маркетологи - те, чья работа связана с конкуренцией, ежемесячной, ежеквартальной, ежегодной оценкой и сравнением, как мерилом успеха

Если оставить все так, как есть, то вы так и не сможет реализовать полностью свой потенциал и получать за это адекватную оплату. В итоге, проживете не свою жизнь, так и утонув в комплексах и страхах

Как преодолеть синдром самозванца?

🦎Начать интересоваться у достаточного количества людей результатами своей полезности

🦎Провести рациональную оценку своих компетенций, дипломов, пройденных курсов, полученных знаний

🦎Фиксировать свое внимание на положительных результатах того, что уже есть, что умеете и регулярно хвалить себя

🦎Перестать сравнивать себя с другими, вместо этого замерять собственный прогресс, сравнивая себя только с собой прежним

🦎Завести «копилку» положительных отзывов и других подтверждений качества вашей работы

🦎Не думать только о результате, а научиться получать удовольствие от процесса

🦎С благодарностью принимать похвалу, соглашаясь со своей компетентностью. Проведите эксперимент - на комплименты отвечайте: «мне приятно, благодарю за высокую оценку моего труда» и вы испытаете новое для вас чувство собственной значительности

🦎Разрешите себе ошибаться, неудача в семь раз полезнее успеха. Уроки, извлечённые из неудач более глубокие, чем уроки, извлечённые из успеха

Пример из практики:

Моя клиентка с детства любила делать стрижки знакомым. Парикмахер-самоучка делала это для души, от денег отказывалась, просто помогла подругам, соседкам. Позже выучилась на курсах. Окружение ее подбадривало открыть свой кабинет, уже были желающие клиенты, но она так и считала себя «недопрофессионалом» и откладывала переход в любимую профессию. Ставила себе все новые планки: поучиться ещё на одних курсах, получить еще один сертификат

После совета получить обратную связь от всех, кого она стригла, её очень вдохновили положительные отзывы от окружения и она приняла промежуточное решение – пойти работать в салон. Там фиксированные цены озвучивает администратор, плюс можно добрать опыта, чтобы не комплексовать. Сейчас её решение вести практику самостоятельно окрепло и она уже ищет помещение для работы только на себя

✏️ А вы испытывали синдром самозванца? Как вы с ним справлялись?
´

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ МОЗГОВОЙ ЖВАЧКИ

Всем знакомо состояние, когда в голове непрерывно крутятся мысли о травмирующем событии, в котором было задето достоинство и нанесена душевная травма. Мозг не переставая жуёт их, как жвачку, мысленно что-то дорисовывая, прикидывая - что надо было ответить обидчику или как надо было поступить с предателем

Особенно тяжело могзговая жвачка накрывает после публичного унижения или измены. Попытки избавиться от неё ни к чему не приводят, переключиться не получается и на каком-то этапе человек понимает, что он себя психологически изнуряет, обессиливает. Вот он уже весь энергетически иссяк, а жвачка упрямо жуётся в голове …

Так что делать? Как прекратить ее жевать?

💬Первым делом, нужно признать, что в травмирующий момент в вас присутствовал компонент жертвы. Каждый из нас временами становится уязвимым и именно в это время окружающие испытывают нас на прочность

Примеров масса: человек недоволен своей внешностью, попал к кому-то в зависимость, не сумел на работе выстроить отношения и самооценка резко летит вниз. А это компонент жертвы! Это чувствуется на невербальном уровне окружающими и многие уже готовы задеть, посмеяться, съязвить и специально обидеть

Слишком доверились подруге, ошиблись с выбором партнёра или растворились в нём (сделав махровым нарциссом) - и мозговая жвачка от предательства, абъюза или измены перекрывает кислород, не давая жить …

Этот внутренний монолог не утихает в голове ни на минуту. Именно он играет огромную роль в формировании и развитии депрессии. Для некоторых он становится внутренним палачом, мозг зацикливается на тревожных мыслях

💬Поэтому, следующим пунктом нужно объявить своей жертве войну!
Я НЕ ЖЕРТВА - теперь ваш девиз навсегда! И менять поведение, отталкиваясь от этого утверждения

Как это сделать?
ПЕРЕСТАТЬ БОЯТЬСЯ!

Для многих будет открытием, что тот, кто хамит и обижает, сам глубоко травмированная личность. Таким образом, он или она утверждаются и выстраивают вокруг себя защиту, стараясь наносить упреждающие удары и задирая тех, кто сейчас слабее. Эти люди транслируют - «чтобы меня не трогали, я нападаю сам»! Все агрессоры - жертвы детских обид, насилия, жестокого обращения и предательства, выбравшие для защиты распущенность

Ваша фраза спокойным, ровным тоном с ледяной вежливостью: «Со мной нельзя так разговаривать, вам это надо запомнить», очень хорошо приводит обидчика в чувство

НЕ БОЙТЕСЬ ЭТО ДЕЛАТЬ! НЕ ОСТАВЛЯЙТЕ НИ ОДНОГО СЛУЧАЯ БЕЗ ВНИМАНИЯ! РЕАГИРУЙТЕ МГНОВЕННО!

Так вы заставите себя уважать и повысите свою самооценку

Предательство и измена - ещё более тяжелый удар и здесь необходимо более радикальное средство

Какое?

💬Добрались до главного.
Третьим пунктом, будет стопроцентный способ заглушить внутренний монолог.
Для этого, как только замечаете, что мозг снова принялся «жевать мысли» о неприятном событии, начинаете учить сложный текст. Выучив, проговариваете его мысленно или вслух, в моменты сильного психологического напряжения и желания снова «пожевать» негативные мысли

Одним из самых трудных для чтения и особенно, заучивания, являются четверостишия из «Иллиады» Гомера

Вы не представляете, насколько это мощное средство! Заучивая, вы будете не в состоянии думать о том, от чего болит душа, не сможете даже вспомнить о проблеме, текст поглощает целиком! Непривычная манера стихосложения увлекает и укрепляет разжёванный мозг, улучшая память созданием новых нейронных связей. Это прекрасный способ успокоиться, не наделать глупостей, сохранив самообладание. А ещё - отличная профилактика от деменции и болезни Альцгеймера

Когда в памяти будет бóльшая часть четверостиший, у вас появится грозное оружие против любых ненужных мыслей, которым вы можете пользоваться везде! Сложными стихами вы их вытесните из мозга, не давая даже намёка пагубной привычке прокручивать в голове одно и то же!

Пробуйте, действуйте, не пугайтесь сложностей и у вас всё получится!

Четверостишия ЗДЕСЬ
´

ЕСЛИ ЖЕНЕ ЗВОНИТ ЛЮБОВНИЦА

Вопрос психологу: «Вы говорите, что не нужно звонить любовнице мужа. А если она позвонила сама? Что тогда делать?
⠀
Сразу скажу, что для вас этот звонок будет шоком. Даже если вы уже знаете о ней, об их переписке и встречах, но когда она звонит сама, то для вас это знак того, что всё зашло слишком далеко. Могу вас успокоить - если она звонит, то у неё очень слабые позиции, она это чувствует и пытается их усилить

Что нужно знать и как себя вести, если вы получили такой звонок?

Во-первых, имейте ввиду, что она готовилась, прежде чем позвонить. Она прекрасно знает, что сказать и как заткнуть вам рот, если вы начнёте возражать. Кстати, она может действовать не одна, а заручиться поддержкой подруг
⠀
Во-вторых, я гарантирую на 100%, что ваш разговор записывается, чтобы потом дать послушать вашему мужу. Собственно, для него это всё и затевается
⠀
Из первых двух пунктов следует третий - когда вы видите, что от неё идёт звонок, то сбрасываете его и ни в коем случае не отвечаете. Если у вас нет её номера или она звонит с неизвестного, то после понимания - кто на том конце проводе, вы говорите: "Вы ошиблись номером" и кладёте трубку

Задача любовницы - вытащить на разговор, а дальше вы перейдёте на эмоции и проиграете, потому что покажете её значимость для вас. Игнором же вы продемонстрируете, что она - пустое место
⠀
В-четвёртых, мужу ни слова о её звонке! Ваша цель - сбить с неё какую-либо ценность в его глазах, а любым упоминанием вы наоборот, повышаете её "рейтинг"
⠀
Всё то же самое касается сообщений. Она обязательно пришлёт вам скриншоты их переписки, где он говорит нежные слова и признаётся ей в любви. Помните, что при современных технологиях подделать сообщения с его номера - сущий пустяк. Даже не заглядывая туда - удаляете
⠀
Я прекрасно понимаю, ЧТО вы хотите ей высказать и как от этого трудно сдержаться. Вам кажется, что так вам станет легче, но это ошибка - станет только хуже!

Не знаю, хотите ли вы остаться в браке, или собираетесь разводиться, но сохранить своё лицо и психику вы должны точно. Поэтому - ни в какие разговоры и переписки вы не вступаете, если не хотите поменяться с ней местами. Пока она - пешка, а вы - королева, потому что вы жена и у вас статус!

/от Инны Беловой/
´