Диалоги у врача:
Мама ребенку в конце приема, который получил заветные наклейки: «Что надо сказать?» Ребенок: «Я еще приду» 😁
Я детский гинеколог. Пришла мама на прием с дочкой 5 лет с аллергией в интимной области, я рассказываю причины и лечение. Говорю, что сладкое и вкусняшки стоит исключить, малышка на меня смотрела несколько минут и спрашивает как меня зовут… отвечаю… я Олеся Валерьевна …через несколько секунд говорит :"Я тебя ненавижу Олеська" 🤣🤣🤣, столько лет прошло, смеюсь до сих пор и вспоминаю эту красотку.
Я не врач, а юрист, поэтому когда я приехала со схватками в роддом и меня спросили сами рожать будете, я воодушевилась и спросила, а что можно доверенность оформить 😁 на автомате, не сарказм
– У вас пульс учащенный.
– Это потому что вы красивый!
Сыну было 4 года. Разболелся зуб. Поехали вырывать. Крики, оры. После удаления сказал хирургу:
– Вот я вырасту, стану врачем и вырву тебе все зубы.
Мы с доктором посмеялись. Он сказал
:–Так мне еще никто не угрожал🤣
С 4х-летей дочкой на приёме у врача. Доктор, осматривая её:
– И как тебя зовут, девочка?
– Настя!
– Стишки знаешь, Настя?
– Знаю!
– Рассказывай...
– Кок, кок! Я - веселый гонококк! Открывайте шире двери, я принёс вам гонорею!
Не знаю, кто больше офигел, я или доктор 😁
Сегодня была у врача. Моя очередь, я захожу и ВРАЧ ТАКОЙ : СКАЖИТЕ ИМПАТИЙШН Я ТАКАЯ (нифига себе тут на английском разговаривают) и говорю ИМПАТИЙШН Врач с вот такими глазами ( СКАЖИТЕ ЛЮДЯМ ВОЗЛЕ ДВЕРИ ПО ТИШЕЕЕЕ)
На приеме. Девушка, 1-я беременность.
– Какая неделя?
– Среда
Моя дочь посещала ортодонта в стоматологии под названием Парадент. И вот звоню я туда и говорю: "Это ортодонт? Запишите меня к параденту." Администратор промолчала и потом говорит: "Это Парадент и я запишу вас к ортодонту". Я ржала так, что бросила трубку - не могла говорить. Перезвонила успокоившись. Но на фразе "запишите меня..." меня опять прорвало. Смеялись уже вдвоем.
– Вы натощак приехали?
– Нет, на автобусе
В разгар ковида, когда мы принимали в поликлинике по 100+ человек в день, я запомнила одного товарища, у которого из всех жалоб было "потею, когда ем огурцы"
Мама ребенку в конце приема, который получил заветные наклейки: «Что надо сказать?» Ребенок: «Я еще приду» 😁
Я детский гинеколог. Пришла мама на прием с дочкой 5 лет с аллергией в интимной области, я рассказываю причины и лечение. Говорю, что сладкое и вкусняшки стоит исключить, малышка на меня смотрела несколько минут и спрашивает как меня зовут… отвечаю… я Олеся Валерьевна …через несколько секунд говорит :"Я тебя ненавижу Олеська" 🤣🤣🤣, столько лет прошло, смеюсь до сих пор и вспоминаю эту красотку.
Я не врач, а юрист, поэтому когда я приехала со схватками в роддом и меня спросили сами рожать будете, я воодушевилась и спросила, а что можно доверенность оформить 😁 на автомате, не сарказм
– У вас пульс учащенный.
– Это потому что вы красивый!
Сыну было 4 года. Разболелся зуб. Поехали вырывать. Крики, оры. После удаления сказал хирургу:
– Вот я вырасту, стану врачем и вырву тебе все зубы.
Мы с доктором посмеялись. Он сказал
:–Так мне еще никто не угрожал🤣
С 4х-летей дочкой на приёме у врача. Доктор, осматривая её:
– И как тебя зовут, девочка?
– Настя!
– Стишки знаешь, Настя?
– Знаю!
– Рассказывай...
– Кок, кок! Я - веселый гонококк! Открывайте шире двери, я принёс вам гонорею!
Не знаю, кто больше офигел, я или доктор 😁
Сегодня была у врача. Моя очередь, я захожу и ВРАЧ ТАКОЙ : СКАЖИТЕ ИМПАТИЙШН Я ТАКАЯ (нифига себе тут на английском разговаривают) и говорю ИМПАТИЙШН Врач с вот такими глазами ( СКАЖИТЕ ЛЮДЯМ ВОЗЛЕ ДВЕРИ ПО ТИШЕЕЕЕ)
На приеме. Девушка, 1-я беременность.
– Какая неделя?
– Среда
Моя дочь посещала ортодонта в стоматологии под названием Парадент. И вот звоню я туда и говорю: "Это ортодонт? Запишите меня к параденту." Администратор промолчала и потом говорит: "Это Парадент и я запишу вас к ортодонту". Я ржала так, что бросила трубку - не могла говорить. Перезвонила успокоившись. Но на фразе "запишите меня..." меня опять прорвало. Смеялись уже вдвоем.
– Вы натощак приехали?
– Нет, на автобусе
В разгар ковида, когда мы принимали в поликлинике по 100+ человек в день, я запомнила одного товарища, у которого из всех жалоб было "потею, когда ем огурцы"