Детский психолог Павел Тарунтаев

По вашим реакциям вижу, что тема вам нужна, поэтому, пожалуйста, я сделал обещанный гайд по безопасности детей.❗️

Без мира, в котором за каждым углом стоит маньяк, и без советов просто объясните ребенку, что с чужими уходить нельзя 🫠

Внутри я собрал конкретные ситуации и то, как их можно потренировать с ребенком дома: что делать, если кто-то зовет куда-то пойти, если ребенок потерялся, как отстаивать телесные границы, что делать, если просят что-то скрыть от родителей. Плюс возрастные ориентиры, потому что ждать от трехлетки и десятилетки одинаковой реакции было бы довольно... странно.

Главная идея там простая: правила безопасности лучше не только рассказывать, а репетировать. Игрушками, короткими сценками, одним навыком за раз. Без страшилок про то, что обязательно случится что-то ужасное. В конце еще добавил контактную записку для ребенка, которую можно заполнить и положить в карман или рюкзак.

Скачать гайд: https://paveltaruntaev.ru/guides

Если знаете родителей, которым это сейчас пригодится - пересылайте.

P.S. В этот раз я вроде нормально адаптировал для чтения с телефона 🤗

Интересно, под каким предлогом министерство это завернет?😏

Пост на подумать 🤔

В последнее время у меня в работе стало заметно больше подростков.

И один из самых частых запросов от родителей звучит примерно так:

«Он вообще ничем со мной не делится».

Вроде бы все понятно: и больше самостоятельности, и больше личного пространства хочется подростку... Поэтому он как будто бы чуть отдаляется. С одной стороны.

А с другой стороны - а как мы сами общаемся?

Приведу пример, который произошел прямо на консультации, с разрешения, разумеется, клиента.

Во время сессии позвонил ребенок, и мама ответила ему. Далее привожу диалог практически дословно:

Привет. Как в школе? (без паузы) Какие оценки? Ты поел? Уроки сделаны? Наталье Александровне написал? На кухне порядок? Ага. Ага. Так, еще сегодня у тебя в 18 бассейн, поедешь на такси. Да. Поняла. Да. Как дела? Хорошо, ну отлично.

Я сразу спросил - разговор все-таки был при мне - насколько типичный диалог я сейчас услышал с ее 14-летним сыном.

Разумеется, очень типичный.

Вечером история похожая.

Хочется ли делиться чем-то сокровенным при таком формате разговора, который держится практически постоянно?

Нет.

Маме тоже на себя примерить не понравилось 🙂

С подростками бывает что-то «не так».

А с нами? 🤔

Про подростков у меня есть сильный подкаст с Музой Князевой, который есть на всех привычных площадках, и если вы его еще не видели, посмотрите здесь

Почему он делает только тогда, когда я начинаю на него орать?

Очень часто я от родителей в детских садах и на консультациях слышу горькое признание:

Пока не накричишь, ничего не делает! 😩

Попросили одеваться. Я ему раз сказал, я ему два сказал, я ему три... И на четвертый или пятый:

Да сколько можно?! Быстро одеваться, что же это такое! 😡

И ребенок бросает куклу, машинку и бежит одеваться. Игнорировал ли вас ребенок? Не совсем. Он, скорее всего, просто не переключился. А крик, как ведро холодной воды, освежает и включает голову.

Печаль состоит в том, что и взрослый, и ребенок попадают в ловушку: взрослый начинает добиваться своего исключительно криком, а ребенок привыкает реагировать только тогда, когда орут. И разорвать этот порочный круг можно. Главное - его увидеть. И понять, что это не ок.

Если у вас это частая история - я ему пять раз сказал - у меня есть отдельный большой гайд "Когда ребенок вас не слышит" Там разборы сборов, уборки, уроков, бытовых просьб и способы перестать бесконечно повторять одно и то же.

Ссылка:
https://paveltaruntaev.ru/guides

P.S. Там еще есть много полезного 😉

Что-то давно я об этом не писал, а сегодня жизнь подтолкнула.

🤘 Безопасности пост

Мне параллельно несколько мам рассказали об очень похожей схеме.

Вы где-нибудь в ТЦ, ребенок рядом, коляска рядом, телефон скроллит что-то сам по себе, и тут какой-нибудь ребенок лет 5–12 начинает вас заговаривать: что-то спрашивает, просит помочь, куда-то показывает. А в это время его сообщники пытаются увести вашего маленького ребенка или коляску.

И пока вы решаете вопросы с малолетним преступником, теряете своего 😢

👨‍🍼 Я еще вспомнил одну историю. Пару лет назад много ездил по Третьему кольцу, и у одного из тоннелей часто видел одного и того же мужчину: стоит с маленьким ребенком, капот поднят, пытается тормозить машины. Первый раз подумал: ну бывает, со второго понял, что это какой-то развод.

Поэтому будьте, пожалуйста, внимательны:

🟢в общественных местах держите детей в поле зрения, а маленьких лучше за руку.
🟣если хотите кому-то помочь, помогайте, но сначала убедитесь, что ваш ребенок рядом.

В вопросах безопасности ребенка лучше один раз показаться параноиком, чем потом жалеть, что отвлекся на две минуты.

Мне кажется, пора делать отдельный материал по безопасности детей. Без мира полного маньяков, зато с разбором ситуаций и действиях в них.

Что скажете?

👍 скажу -- да
🤝 скажу -- сам решууу

На консультациях, когда речь заходит об истериках ребенка, плохом поведении и непослушании, сам алгоритм поведения взрослых, как правило, не очень сложный.

Сложность в том, что нам, взрослым, не всегда просто взять себя в руки и применить очередной алгоритм, когда у самих все чувства на пределе 🤷‍♀️. Когда ребенок орет, вам совершенно бесполезно открывать "5 действий при детской истерике".

Поэтому я сделал небольшой SOS. Пока он заточен на истерики, но, думаю, применение его будет гораздо шире🧘‍♂

Это небольшой интерактивный инструмент, который ведёт вас по ситуации прямо в моменте, что происходит СЕЙЧАС.

Вообще это часть более большого проекта, который я сейчас собираю, но пока не буду вам спойлерить.

Поэтому SOS пока можно попробовать бесплатно:

👉 [ССЫЛКА]

И у меня к вам одна большая просьба.

Не надо меня хвалить 😁
Мне гораздо полезнее, если вы напишете:

— где было непонятно;
— чего не хватило;
— и главное: стали бы вы реально открывать такую штуку, когда ребёнок уже истерит?

Можно написать прямо в комментариях.

Павел, сыну 6 лет. У него всё есть. Подарки может даже не открыть, а на абонемент на катание на лошади просто улыбнуться. За еду вообще спасибо не говорит. Такие деньги, столько труда! А ему будто всё равно. У нас в семье все спасибо говорят. Откуда берётся эта неблагодарность?

🤘 Дело в том, что ребенку действительно все равно.

Для него это все пока базовый минимум. Он еще не понимает, не видит и не осознает, сколько денег на это тратится и, разумеется, сколько сил вы на это тратите.

Но тут я бы разделил благодарность и вежливость 🫠

Поблагодарить за подарок, еду или помощь — это вежливость. Ей мы учим ребенка в семье, как и другим правилам общения. А благодарность — это немного про другое. Она появляется не потому, что ребенку сто раз напомнили сказать спасибо, а когда он начинает замечать, что другой человек для него сделал.

И здесь я бы задал другой вопрос: а ему все это надо? 💔

Вы идете от потребностей ребёнка? Даете ему то, что он действительно хочет, или всё-таки идете на поводу у импульсивных желаний?

И второй вопрос: а пауза между покупками есть?
Дайте ребенку и его желаниям немного настояться. Купите не сегодня, а на выходных — ожидание тоже увеличивает ценность. Когда у ребенка полдома игрушек, ему, на самом деле, не нужно еще десять.
Пусть выберет то, что действительно хочет, и немного подождет.
Тогда и ценности у этой вещи будет побольше.

Вот так мне можно задать вопрос через сообщения канала. Вы еще не? 💸

🤘 Сегодня я как детский психолог очень красиво применил все свои знания на практике. Сидим мы с дочкой на площадке. Она что-то там строит, зовет меня:

— Пап, смотри!

Я в этот момент отвечаю на сообщение:

— Угу, вижу.

Через минуту:

— Пап, ну посмотри!

Я поднимаю глаза секунд на пять:

— Да, классно!

И опять пырю в телефон — ну потому что одно сообщение, потом второе, потом я уже зачем-то что-то открыл, прочитал, еще на что-то ответил. В общем, минут через десять я наконец возвращаюсь в реальность, а ребенок уже играет сам и на меня особо не смотрит. Ну ладно.

Через час идем домой:

— Пап, а помнишь, я тебя звала, а ты в телефоне сидел?

— Помню.

Еще через два часа:

— А на площадке ты все в телефон смотрел.

Перед сном снова:

— Папа, а я тебе показывала зука, а ты в телефон смотрел.

И вот тут особенно обидно 🆘

Я прекрасно знаю все про внимание и контакт: про то, как ребенок зовет взрослого не только потому, что ему жизненно необходимо показать палку или жука, а потому что ему важно разделить с ним этот момент. Я это родителям регулярно рассказываю и сам этим живу.

И сам залип 💔

Потому что знать, как правильно, и всегда мочь так сделать вообще не одно и то же. Это, кстати, одна из вещей, которые я часто вижу и у детей: он знает, что нельзя бить брата, что не нужно обзываться, что нужно собираться сразу, но в конкретный момент делает иначе.

Даже мы, взрослые, можем сделать не так, хотя прекрасно понимаем, как правильно. Поэтому дело не в обещании больше не брать телефон.

Просто если мы гуляем и меня зовут, я убираю телефон, а сообщение подождет три минуты. Маленькое простое действие, которое может очень сильно изменить ситуацию.

Прослезился 💔

Навстречу подростку, который вчера рассказывал все подряд, а сегодня отвечает только: «Нормально».

Навстречу подростку, который хочет больше самостоятельности, но пока не всегда понимает, что с ней делать.

Навстречу родителям, которым хочется меньше контролировать, но страшно совсем отпустить.

Навстречу разговору, в котором можно не допрашивать и не читать лекцию.

Навстречу отношениям, в которых подросток постепенно становится взрослым, а родитель учится быть рядом уже немного по-другому.

Навстречу друг другу 🔥

Я иду «Навстречу» как психолог. Это проект для семей с детьми 13–18 лет, в котором есть отдельные программы для родителей и подростков. Родители учатся лучше слышать подростка, понимать, что происходит с ним в этот непростой период, договариваться и поддерживать без постоянного контроля. Сами дети в это время разбираются со своими целями, ценностями, сильными сторонами и учатся лучше понимать себя и самостоятельно принимать решения 🤘

Мне нравится название, потому что родителю и ребенку нужно не выяснить, кто из них прав, а попробовать сделать шаг навстречу 💸

😢 «Я ему даю выбор, а он зависает. Где же тут самостоятельность? Как ее тренировать»

Звучит странно, но если вы предлагаете ребенку выбрать одежду из всего шкафа, это еще не значит, что вы дали ему больше самостоятельности.
😂 Наоборот. Теперь ему нужно перебрать двадцать вариантов, сравнить их между собой, от чего-то отказаться, что-то выбрать и принять решение. А если ребенок устал или перевозбудился, даже такая простая задача может оказаться слишком сложной.

Попробуйте так -- один раз спросите: «Что ты хочешь надеть?» и откройте весь шкаф. А в другой раз предложите два или три варианта. Посмотрите, где ребенку проще выбрать самому. И тренируйте ту самую самостоятельность 👍

Самостоятельность не равна выбору из всего возможного. Сделайте задачу посильной, а уже внутри понятных границ дать свободу. И вот тогда эта свобода постепенно будет расти: в три года он выберет футболку, в школе примет уже гораздо больше решений, а в подростковом возрасте зона самостоятельности станет еще шире 😍

Ну а вы сможете рассказывать родителям садовцев, как он в три подбирал себе капсулы самостоятельно 💸

Сейчас самый адаптивный месяц: все волнуются перед ним и во время него. Да, адаптацию в саду боятся почти все родители. Там ребенок плачет, цепляется за маму, хуже спит, требует больше помощи и внезапно разучивается делать то, что еще вчера прекрасно умел 🤘

Страшно. Если бы мы знали, что это такое, но мы не знаем, что это такое 😂

А вот и нет, знаем! Дети регулярно проделывают и без всякого детского сада. Например, папа уехал на три дня. И за эти три дня ребенок успел устроить четыре истерики, отказаться ложиться спать, внезапно разучиться одеваться самостоятельно и начать ходить за мамой по квартире хвостом 😢

Совпадение? Не думаю Иногда да.

👶 Но когда из привычного семейного механизма временно исчезает один человек, все может немного поехать: апа купал, мама укладывала, папа вечером проводил время с ребенком, а теперь не возвращается. Тут мы обычно не говорим, что у ребенка проблемы с адаптацией, мы просто понимаем: привычная жизнь изменилась, и ему сейчас нужна дополнительная опора.

‼️ Сад в этом смысле не какая-то уникальная страшная штука, просто там таких изменений сразу много. Поэтому адаптацию полезно воспринимать не как что-то, чего нужно любой ценой избежать, а как период, когда ребенку приходится привыкать к новой реальности.

И наша задача не высушить каждую слезу, а помочь пережить период, в котором все стало немного непривычным 💸

🏃 Я наконец сделал то, что надо было сделать давно.

У меня теперь есть магазин 😉

Там можно купить все то, что вы когда-то уже покупали, собирались купить, сохраняли на потом, а потом не могли найти, потому что это было где-то в канале, среди 700 других сообщений.

🔥 Теперь я собрал все в одном месте. Гайды для родителей, бесплатные материалы, полезные материалы и другие штуки, которые помогают разбираться с детьми без бесконечного гугления и попыток вспомнить, где вы это уже видели.

🔥 А еще там можно записаться на консультацию со мной.

Так что теперь не нужно писать:

Паша, а где тот гайд про истерики?
Паша, а у вас был материал про гаджеты?
Паша, а как к вам попасть на консультацию?

⬇️ Все здесь: paveltaruntaev.ru/guides

Все, открыто! 💸

Я в МАХ
Я в ВК

Три типа мам моей личной классификации, которые приходят на консультацию в сентябре 🤘

🚜 МЧС

Ребенок пошел в сад или школу, а мама уже мысленно пережила все возможные катастрофы: не подружится, заплачет, ему будет плохо, воспитательница не заметит. Бидо-о-о, бидо-о-о!

И здесь мы обычно начинаем с простого вопроса: где действительно есть сложности у ребенка, а где тревога взрослого уже включила режим спасательной операции?

Потому что помогать и спасать от всего неприятного, не одно и то же.

🐔 Суфлер

Я ему уже сто раз сказала, объяснила, повторила, а он меня вообще не слышит.

Слышит.

Он прекрасно знает, что надо одеться, убрать игрушки, выключить телефон и сделать уроки. Но знать, как правильно, и суметь сделать это в конкретный момент, когда ты устал или перевозбудился, разные вещи.

Поэтому на консультации мы не пишем правильное сочинение для сто первого объяснения. Мы ищем, что именно мешает ребенку сделать то, что он уже знает.

И иногда оказывается, что проблема вообще не там, где родители несколько месяцев пытались ее чинить.

🏃 Аварийка

Я стала постоянно срываться, а потом мне ужасно стыдно. Вам хочется срочно починить себя: с понедельника не кричать, не раздражаться и стать идеальной мамой.

Мы разбираемся, что происходит до срыва: где вы уже начинаете закипать, что обычно подливает масла в огонь и в какой момент еще можно изменить сценарий, чтобы аварийку включать все реже.

😉 Вообще, именно за это я люблю консультации. Ко мне редко приходят с проблемой, для которой достаточно сказать: делайте вот эти три вещи.
Чаще нужно понять, что именно происходит в этой конкретной семье: почему ребенок ведет себя именно так, почему привычные способы не работают, что поддерживает проблему и что имеет смысл менять первым.

У меня, кстати, есть еще пара типов в кармане, может, среди них найдем и вас?
Приходите на консультацию, разберемся, что происходит и что с этим делать.

В сентябре осталось последнее окно 💸

Ну что, с Днем Знаний, получается? 🥳

Я не люблю, когда детские сады или психологи продают родителям адаптацию без слез за три дня.

Может, они тогда заодно продадут, как научить трехлетку спокойно принимать любое «Нет!» за один вечер? 🤘

👶 Слезы в первые дни сада сами по себе совершенно не означают, что ребенку плохо в саду. Он попал в новый мир: другие взрослые, дети, шум, правила, новый ритм, и самое сложное для многих даже не сам сад, а расставание с родителями.
Поэтому ребенок может рыдать у двери так, будто его оставляют здесь навсегда, а через пять минут уже строить гараж, есть кашу и объяснять другому ребенку, чей это трактор.

✔️ Смотреть нужно не только на слезы у двери, но и на то, что происходит после ухода родителя. Ребенок постепенно успокаивается, принимает помощь воспитателя, играет, ест и включается в жизнь группы? Значит, адаптация идет.
А если он долго остается в сильном напряжении, не включается, боится конкретного взрослого или с каждым днем ему становится хуже, это уже повод разбираться.

Поэтому хорошая адаптация не обязательно выглядит как ребенок, который на третий день радостно машет вам рукой и бежит в группу. Она выглядит как ребенок, который постепенно понимает: здесь безопасно, взрослые мне помогут, мама или папа уходят и потом возвращаются 👍

Так что, если ваш ребенок заплакал в первый, третий и даже день день сада, это еще не провал адаптации. Это просто сама адаптация.

А о том, как к ней подготовиться, как правильно прощаться и какие признаки действительно должны насторожить, подробно говорим в сентябре 💸

🤘 Почему вчера ребенок спокойно принял отказ на мультики, а сегодня устроил истерику?

🟢Потому что дело не в самом отказе. Вчера он нормально поспал, поел и не слишком устал, а сегодня не выспался, перевозбудился на дне рождения в саду, и обычное нет оказалось последней каплей.

🟣Поэтому, если ребенок истерит из-за ерунды, важно смотреть не только на то, из-за чего он расстроился, но и на его состояние до этого. Если вы заметили эти признаки, учить ребенка спокойно принимать отказы уже поздновато. Поезд на сегодня ушел.

Это не значит, что теперь можно все, но, возможно, сейчас ему нужны тишина, еда, ваша помощь или даже еще один мультик 💸

🔥 Если дома все сложно, не обязательно сначала получать степень по детской психологии. У меня уже есть.

🟢Бывает так, что ребенок может прекрасно знать, что брата нельзя бить, и все равно ударить.
🟠Может знать, что пора выключать телефон, и продолжать играть. 🟢🟢Может понимать, что нужно собираться, и при этом лежать на полу в одном носке.

🆘 «Он все понимает, но все равно делает по-своему».

Когда я слышу эту фразу на консультации, у меня почти сразу появляется первый вопрос: «А почему мы вообще решили, что проблема в понимании?» Знать, как правильно поступить, и суметь сделать это в конкретный момент, это две совершенно разные вещи.

Именно поэтому еще десять объяснений часто ничего не меняют, и на консультации мы обычно ищем не ответ на вопрос, как ему еще объяснить, а пытаемся понять, что именно мешает ребенку сделать то, что он уже знает.
Иногда оказывается, что родитель все это время пытался решить вообще не ту проблему, и когда становится понятно, что именно происходит с ребенком в конкретной ситуации, появляются и способы с этим работать.

В этом, собственно, и смысл консультации: не выдать вам еще десять советов, а вместе разобраться, что происходит.

С сентября есть два слота, готов послушать ваши вопросы. Запись в личку 🤩