Виктория Рогг | Половое воспитание

Где грань между нормальной обеспокоенностью внешностью и расстройством образа тела?

Это нормально, когда вы хотите выглядеть свежо, здорово, следите за питанием, рассматриваете себя в зеркале и временами хотите что-то улучшить, глядя в зеркало вы видите себя целиком и свои плюсы и минусы, а не селективно смотрите только на один недостаток и остальное отказываетесь замечать.
Что не нормально - на свидании вы сидите и втягиваете живот, ковыряете лицо, которое не успевает заживать, на фотографиях смотрите именно на ту часть тела, которой недовольны и у вас портится настроение, покупаете одежду меньших размеров и не одежда служит вам, а вы подстраиваете тело под одежду, вы отказываетесь от ведения соц сетей, мероприятий потому что комплексуете из-за внешности, внешность определяет вашу самооценку, вы запихнули фактор внешности и сделали его главенствующим во всех ваших ролях - мама, специалист, жена, подруга, будто такую как вы сейчас невозможно любить и надо что-то обязательно поменять, в сексе вы занимаете выгодную позу, втягиваете живот или вовсе будто наблюдаете за происходящим со стороны, не можете выйти из дома без макияжа или перемываете голову несколько раз в день, вам кажется, что все смотрят на ваш большой нос/прыщи и тд.

То есть качество вашей жизни снижается из-за недовольства внешностью. Есть постоянные проверки (взвешиваюсь каждое утро), избегание (страшно встать на весы), фиксации (постоянно отходит мысль о чем-то из внешности).

Если вас не устраивают ваши отношения с телом, то добро пожаловать на консультацию и мы разберем вашу ситуацию и план работы.

А в следующих постах буду продолжать тему. ❤️

Нарушение образа тела — это социальная эпидемия.

В постпатриархальном обществе тело женщины — это валюта, и за него переживают примерно так же, как за реальные деньги. И при этом об этом страшно говорить и тяжело работать.

В терапии женщина может ощущать больше тревоги, чем при терапии сексуальных дисфункций. В сексе вас двое, и секс не складывается у пары, а вот отношения с телом — тут уже только ответственность его обладателя.

Тело — это то, от чего нельзя избавиться, нельзя потерпеть пару минут, как многие предпочитают с сексом. Секс заканчивается, и мы идём жить другую жизнь, а тело с нами всегда.

И если нам всегда оно не нравится, если мы в своём теле не чувствуем себя в безопасности — то тут начинается проблемка.

Выйти из секса — проблемы нет, а вот выход из тела, перестать его чувствовать и диссоциироваться — это как раз то, с чем борется психолог, возвращая вас и соединяя с тем, от чего вы бежите.

Здоровье не во главе угла, а товарность внешности зачастую буквально высасывается из пальца.

В каких-то странах или в одну эпоху нужно быть худой женщиной, которой не нужно работать в поле, и она такая вся лёгкая и парящая, что подтверждает своим телом высокий статус.

В других же странах именно упитанность показывает статус, потому что это подтверждение того, что тебе есть на что есть.

Ладно бы это ещё было как-то устойчиво — раньше мода менялась раз в десять лет.

50-е — Мэрилин Монро и мода на женственные округлые формы.

60-е — Твигги и мода на худощавую мальчишескую фигуру.

80-е — Джейн Фонда и мода на прокаченное тело.

А что происходит сейчас?

Мода меняется каждый год, если не чаще. То углы Джоли, то лисьи глазки, то длинные волосы, то короткие, то большая грудь, то маленькая, то щёки, то брови…

Продолжение следует.

Лайк если тема актуальная.

Не могу больше восхищаться этими изнasilованными телами.
Такие мысли были у меня, когда я начала работать с девушками с темой нарушения образа тела.
Нарушение образа тела это психологическое состояние, когда человек негативно воспринимает свой внешний вид, зацикливается на недостатках, строит самооценку на восприятии своего тела и значительно снижает качество жизни. Далее это может прогрессировать в дисморфофобию.

Девушки с прекрасной внешностью рассказывали как изнуряли себя тренировками, диетами, к каким манипуляциям прибегали и какие имели последствия для здоровья и я по-другому теперь смотрю на «вложивших» в себя красоток.

Сейчас также случаются откровения популярных девушек, которых сотни тысяч людей считают богинями, а они признаются, что не могут смотреть на себя в зеркало, постоянно видят недостатки и признают что это психическое расстройство - дисморфофобия.

Эти люди оказываются в ловушке собственного мышления. Им кажется, что сейчас они сделают операцию, манипуляцию, улучшайзинг, похудеют и тд и будут счастливы. Они вкладывают в это много сил, но, проваливаются еще в большую яму, потому что действие сделали, а состояние не получили - радости нет, принятия нет.

Киньте лайков если продолжаем тему и будем разбираться с темой дальше. Где же нормальная обеспокоенность своим телом, а где уже к психологу.

А вы поддерживаете этот закон? Или будем беречь ранимых мужчин, которые побоятся вступать в брак из-за него?

Самый страшный вид одиночества — не отсутствие отношений.

Самый страшный вид одиночества — это отношения, в которых тело так и не научилось расслабляться.

Особенно тяжело, когда внешне всё выглядит вполне благополучно. Есть семья, общий быт, совместные планы и привычный уклад жизни, однако внутри постепенно нарастает ощущение эмоциональной изоляции.

Для многих женщин отношения — это не только любовь и совместная жизнь. Не менее важными становятся эмоциональная близость, чувство безопасности и глубина контакта, которые позволяют быть собой без страха осуждения, не подбирать каждое слово и не скрывать свои истинные чувства, желания и потребности.

С годами эта потребность часто выходит на первый план.

Когда глубины не хватает, одиночество может поселиться даже в самых долгих отношениях. Партнёры продолжают жить вместе, воспитывать детей, решать бытовые вопросы и строить планы на будущее, но постепенно теряют способность делиться самым важным. На смену любопытству и интересу друг к другу приходят привычные роли, а эмоциональную близость незаметно вытесняет бесконечный список дел, обязанностей и организационных вопросов.

Сейчас многие союзы распадаются не потому, что в них закончилась любовь. Часто причиной становится накопившаяся усталость от отношений, в которых так и не появилось достаточно глубины, эмоциональной безопасности и возможности быть собой.

Возможно, один из главных вызовов нашего времени заключается в том, что люди научились строить совместную жизнь, договариваться о быте и выполнять свои обязанности, но так и не научились создавать пространство, в котором оба чувствуют себя услышанными, понятыми и эмоционально защищёнными.

Именно поэтому парная терапия часто становится не попыткой спасти отношения от распада, а возможностью вернуть им глубину. Она помогает партнёрам заново увидеть и услышать друг друга, понять, что скрывается за конфликтами и взаимными обидами, и создать пространство, в котором оба человека могут чувствовать себя важными, ценными и по-настоящему близкими.

Иногда путь от одиночества к близости начинается не с поиска новых отношений, а с того, чтобы научиться по-новому встречаться друг с другом внутри уже существующих.

Женщины часто приходят в отношения не как отдельные люди, а как специалисты по угадыванию чужих потребностей.

С детства нас учат быть удобными, понимать, подстраиваться, считывать настроение, ставить другого в центр своей внутренней вселенной.

И какое-то время это работает.

Но психика не любит, когда человека в его собственной жизни нет.

Тогда появляются обиды, усталость, ощущение одиночества рядом с любимым человеком. Кажется, что тебя не видят, не слышат, не ценят. Хотя на самом деле ты сама давно перестала слышать себя.

В паре начинается перекос - один говорит громче, а другой больше уступает. Один несёт ответственность, а другой избегает её и отношения постепенно превращаются не в союз двух взрослых людей, а в систему компенсаций.

В парной терапии мы не ищем виноватого, а восстанавливаем баланс.

Парадокс в том, что здоровая близость рождается не из слияния, а там, где есть два отдельных человека, где каждый растёт как личность и одновременно растёт как часть пары, где можно быть собой, не теряя контакт с другим.

Потому что счастливые отношения — это не когда один живёт ради другого, а когда двое помогают друг другу становиться больше, глубже и свободнее, оставаясь рядом. ❤️

🤩Для записи на первую пробную консультации для Вас или вашей пары «+» в комментарии.

Помните то время, когда от сообщения мужа хотелось улыбаться?

Когда внутри что-то замирало от предвкушения встречи. Когда хотелось рассказать ему какую-то мелочь, взять за руку, прижаться, просто побыть рядом. Когда были бабочки в животе, мурашки от прикосновений и ощущение, что вас видят, слышат и любят.

А потом проходят годы.

Появляются дети, работа, бесконечные задачи и ответственность. Жизнь постепенно превращается в список дел, а отношения — в управление бытом.

И вот уже спорт через силу. Работа через силу. Секс через силу.

Многие женщины приходят ко мне с запросом про сексуальное желание. Они уверены, что проблема именно в нем.

Но очень часто они скучают не по сексу.

Они скучают по себе. По той живой, легкой, чувствующей женщине, которая умела радоваться, хотеть, мечтать и влюбленно смотреть на своего мужчину.

Хорошая новость в том, что это не исчезает навсегда.

Когда в отношениях возвращаются безопасность, нежность, внимание друг к другу и эмоциональная близость, постепенно возвращается и все остальное. Желание обнять. Желание прикоснуться. Интерес к жизни. Энергия.

Именно для этого существуют те самые 5 шагов терапии сексуальных дисфункций. На самом деле они не только про секс. Они помогают заново создать пространство, в котором можно расслабиться рядом друг с другом, почувствовать себя любимой и снова стать командой.

И тогда часто возвращается не только желание близости.

Возвращаются силы на спорт, интерес к работе, терпение и радость от времени с детьми, ощущение наполненности жизнью.

Потому что когда женщина перестает жить через «надо» и снова начинает чувствовать себя любимой и желанной, меняется гораздо больше, чем просто секс.

🤩5 этапов на пути к сексу, который нравится обоим

Когнитивно-поведенческая терапия сексуальных дисфункций.

1. Выстраивание коммуникации в паре и развитие командности.
На этом этапе вы начинаете чувствовать друг друга, переучиваете мозг на совместное расслабление, и постель из места насилия над собой и отработки долга превращается в гнездышко, где вам спокойно и расслабленно, где к вам прислушиваются. Это база!

2. Несексуальные прикосновения.
Только после этого мы переходим к прикосновениям. Причем несексуальным, а сам секс тем временем может быть вообще под запретом. Мы учимся различать ласковые, игривые, чувственные прикосновения. Дома вы дарите друг другу эти прикосновения и даете обратную связь.

На этом этапе женщины вздыхают с облегчением, потому что удается полностью убрать недопонимание: что больно, что слишком сильно, что неприятно, как нужно и где прикасаться.

3. Прикосновения к гениталиям.
Далее мы переходим к прикосновениям к гениталиям. (Я даю все упражнения в удобных PDF-файлах, где всё ясно и понятно после консультации.) Пара учится более удовлетворяющему взаимодействию с интимными зонами. Направлять и давать обратную связь становится легко после прохождения предыдущих этапов.

4. Изучение развития сексуального возбуждения.
Мы изучаем, как развивается сексуальное возбуждение. (На сессиях — теория, дома — практика. Никаких демонстраций и прочего на встречах нет!)

Мы знакомимся (через обсуждение списков) с активностями, которые приводят к:
1) легкому возбуждению;
2) среднему возбуждению;
3) сильному возбуждению;
4) максимальному возбуждению.

Тут происходит много открытий. Очень часто пропускаются активности, на которых накапливается возбуждение, потому что нам кажется: раз степень возбуждения легкая, значит, они не нужны.

5. Сделать ваш классный секс классным навсегда.
Даже удовлетворяющий секс может наскучить, поэтому на пятом этапе мы работаем над расширением сексуального репертуара и обсуждаем (вы заполняете и обмениваетесь опросниками), что вас возбуждает и что приемлемо попробовать для разнообразия.

Также мы обсуждаем профилактику рецидивов и то, как не скатиться в скучный, посредственный секс.

Фух, это я расписала очень кратко, чтобы вы просто понимали: заниматься сразу пятым пунктом (купить игрушки, научиться интимному массажу, купить костюмы) — это всё мимо и лишь вишенка на торте перед большой работой, где мы выстраиваем отношения и коммуникацию в паре и учимся понимать, как работают механизмы возбуждения партнера.

🌟Кто хочет подробнее обсудить свой кейс — добро пожаловать на первую бесплатную консультацию.

🤩Для записи поставьте «+» в комментариях, и я свяжусь с вами.

Секс не из отклика, а на силе воли, когда уже давно не было и «надо», чтобы потом снова жить спокойно без угрызений совести и намёков мужа неделю, две или месяц.

Кому знакомо?

Всё выглядит слишком запутанно. Женщина считает себя, в принципе, поломанной, что её бесполезно чинить. Мужчина обычно считает, что он красавчик и проблемы у жены. Нет, так не работает.

Проблемы в сексе, как и другие проблемы, — это то, что создалось в этой паре, этими партнёрами вместе. Если партнёров рассоединить и соединить в другие пары, то там всё будет по-другому: дисфункции могут уйти сами, а могут сложиться новые проблемы.

Поэтому парная терапия сексуальных дисфункций более эффективна. Хотя если муж совсем не хочет участвовать, то есть варианты (обращайтесь — расскажу).

КПТ (когнитивно-поведенческая терапия) — уже многим известный и один из наиболее эффективных методов, который помогает справляться с тревожностью, депрессией, нервной анорексией и прочими тяжёлыми состояниями, а также может привести вашу сексуальную жизнь к желаемым результатам.

В следующем посте я расскажу о важных этапах терапии, которые мы проходим для достижения желаемого и стойкого результата в паре.

Лайк если интересно ♥️

Андрей ( сын 4 года) утром запекал лахмаджун в духовке и немного докоснулся до горячего места и решил поругать духовку и предлагал мне ее побить наказать.
На это я объяснила ему, что она стояла на месте, никого не трогала и это ты об нее обжегся.
Также проговорила от лица духовки «Андрей, я желаю вам добра, запекаю для вас рыбу, хлеб, а ты делаешь меня злодейкой, хотя я ничего не делала, ты сам подошел ко мне и дотронулся где нельзя».


Похожую ситуацию я иногда подсвечиваю женщинам, что они делают мужчин насильниками по неволе. Женщина соглашается, когда не хочет, молчит, когда неприятно и мужчина продолжает. Каково ему, когда он хотел делать приятное, а его вовлекли в насилие?
Тут я говорю о семейной жизни и утрирую называя не совсем приятный секс насилием.

Реальные кейсы насилия, где тело просто выбирает реакцию замри и женщина не может сопротивляться это отдельная боль и проблема в том числе вынесения судебных решений, где за этим замиранием ложно видят согласие.

Если вы хотите наладить коммуникацию в паре, просто наконец понять что любите вы и что партнер и как это поженить, то вэлком на первую бесплатную консультацию.

Для желающих «+» в комментариях.

Читаю книгу по терапии сексуальных дисфункций и в главе описываются положительные стороны именно совместной терапии и рассматривается вариант, что терапевт может позвонить супругу для разъяснений важности совместной терапии.
У меня сразу фантазия разыгралась 😅 Представьте, звоню я вашему мужу и говорю: Здравствуйте, меня зовут Виктория и я сексолог вашей супруги )) Вот что адвокат так может позвонить я хорошо представляю, но сексолог было для меня чем-то новым.

Как думаете, что бы ваш муж мне сказал, если бы я позвонила ему как ваш сексолог?))))

🧠Вдумайтесь:

Частота секса с возрастом снижается.

Частота достижения оргазма сохраняется, а уровень удовлетворения растет.

Увеличение удовоетворенности связано с расширением знаний людей.

Так почему бы не обратиться к сексологу и пока частота секса не снизилась не сделать его более удовлетворяющим?

Не обкрадывайте себя 🔥

Для записи на бесплатную первую консультацию + в комментарии и мы разберем вашу ситуацию ♥️