Романы Милы Левчук

Точка! Господи! Я сделала это! Четвертый том дописан 🥳😎😶 звуки ликования.

442 страницы
167 тысяч слов
Миллион знаков!

Это самая толстая книга серии и далась она мне совсем непросто. Если помните, в ноябре я вписалась в челлендж Нанораймо и приучилась считать слова, написанные за день. Это позволило мне забежать вперед и написать полностью часть флешбэка и для пятой книги. За месяц! То есть на сегодняшний момент из того, что вы не читали есть уже полтора тома и до финала цикла осталось дописать только половину книги!

Эта часть у меня писалась иначе чем прочие и я до сих пор что-то переставляю, меняю и дописываю. Впереди редактура, но главное случилось. Текст готов!

Ура, товарищи?

Про секс в тексте. Меня за это накажут. Точно вам говорю.

Во-первых, это автоматически 18+ и пленка, если книга бумажная (кстати в Малайзии все книжки кроме детских в пленке). То есть не полистать, не заценить фрагмент, чтобы определиться с покупкой.

Во-вторых: агент меня уже предупредила. Такие книги читают хуже и активно не любят, потому что общество жутко ханжеское и невероятно стесняется всего такого.

В-третьих: а что если секс в книжке недостоверный? Еще и засмеют. У меня так было с первой сценой. Помните Лизу с кладбища? Там был косяк в тексте, я сформулировала так, что можно было понять, что Алекс кончил два раза без перезарядки. Я исправила и вроде это единственный косяк, но споры про рвущиеся вагины и способность к эрекции звучали нешуточные.

И все же он там останется. Потому что без него стерильно, потому что я считаю, так, как написано у меня раскрепощает и проясняет многие моменты читателю. Поэтому вот так.

В четвертом томе этого добра будет много во флешбэке. Алекс отожжот.

Мне осталось 5 половинок глав, то есть 2,5 полноценные главы )

Как относитесь к сексу в текстах? Лично я всегда в романах его ждала как кульминацию. Даже когда была ханжой )))

Не знала, что сегодня день писателя 📖 значит принимаю поздравления. Как вам мои тексты? Отзыв, конечно лучшее поздравление ☺️

Есть у меня такая забавная (нет) шиза. Мне все время кажется, что я раньше писала лучше, а сейчас, вот прямо в эту самую минуту получается не смешно, не бодро, классных метафор не завезли и вообще каша и че попало. Так что в настоящем времени я нахожусь в постоянном приунынии.

Проходит полгода… я перечитываю то самое, над чем страдала и ругала себя и прихожу в тотальный восторг. Вот же и искрометные шутки, захватывающие вотэтоповороты и все так связалось офигительно. Между первым и вторым состояниями с текстом ничего не произошло. Зато текущий кусок, евстевственно, унылая фигня и «раньше было лучше».

Что? Что сделать с головой, чтобы она, понимая этот свой баг, наконец-то от него избавилась? Как вот можно одновременно знать, как это работает и чтобы оно продолжало работать именно так? Парадокс какой-то!

Я переписала часть романа, в которой про Альбину и ее приключения у Соломона. Как вы себе представляете, что там у нее может происходить?

Этот пост должен появиться в основном ТГ канале, но я пишу его здесь, потому что высказаться хочется, а на пожалейку нарываться нет.

Подустала я от блогерства, прямо конкретно. И понимаю это только когда захожу в комментарии инстаграма.

Все началось с того, что в один прекрасный момент я вдруг осознала, что не чувствую себя неудачницей, не считаю никчемной, нелепой и сбитой летчицей, а спокойно делаю, что нравится и наслаждаюсь жизнью. Почему? Потому что чуть больше года назад разрешила себе НЕ ЧИТАТЬ комментарии в инсте.

Раньше мне казалось, что в этом основа моей популярности (наверное часть ее точно в этом), что с самого старта блога я отвечала на комменты ВСЕМ. Когда их стали сотни я отвечала части, но читала все. Лайкала их. Из-за этого комментов у меня всегда было много и я никогда не парилась про лайки, только про количество комментариев. Но никак не связывала их со своей депрессией. И вот я позволила себе отпустить и не проверять, сколько там комментов и кто в них мной недоволен.

Жизнь изменилась до неузнаваемости!

Как же она прекрасна без того, чтобы твой день рачинается с:

😒 Боже, какой бред!
🙄 Мила решила хайпануть?
🤨 Неужели другие темы закончились? Не о чем писать?
😡 Переобулась! Переобулась!
🫨 Но вы же сами учили (что-то, чему я не учила, а то и учу ровно противоположному)
🫤 Вот раньше вас было интересно читать, а теперь…
🫣 Не ожидала от вас такого!
😵 Впервые не согласна, отписываюсь.
🤯 Возмущает, что вы пишете… (цитата, которой в тексте нет)
☹️ Лишь бы курсы свои продать.
😑 Неужели кто-то читает эту хрень?
😓 Мила плохая, потому что я с ней не согласна (общий вывод из текста с переходом на личности)
🤬 Где же тексты про любовь, что за негатив в каждом посте? (притом, что про любовь были предыдущие 5 постов)

Понимаю, что отдельно взятый подписчик может оставить мне подобное сообщение раз в жизни. Но у меня их много и с миру по нитке я получаю регулярный писхологический ущерб. Мне тяжело с ним справляться даже с участием психотерапии. Обесценивание триггерит меня, я вступаю в полемику, начинаю оправдываться, спорить, доказывать, что такого не говорила, не писала, не переобувалась или что там еще, хотя надо бы забить, но это мое слабое место. Иногда прямо сердце бьется и трудно дышать. И только год назад я перестала себя в этом удерживать.

Ты отстраняешься от читателей, выкладываешь мысли и уходишь, не оборачиваясь на взрыв. Жизнь обретает краски, часы не уходят на перепалки, страх критики не останавливает от написания статьи или голосовухи. Лепота…

А потом ты зачем-то заходишь в комментарии и на тебя выливается разом все: концентрат не выполотого хамства, обесценивания, перехода на личности и наездов. Просто ты все это время не выкидывала из подписчиков тех, кто не умеет общаться, ненавидит тебя и там потихоньку наступил апокалипсис. Получаешь дозу радиации, сидишь и думаешь: а ты вообще хорошо делаешь свою блогерскую работу, настолько избегая контакта с читателями? Может между токсичными комментами ты пропускаешь адекватную обратную связь? А может нормальным людям стало невыносимо там находиться и они перестали писать комментарии из-за того, что ты не удаляешь токсичных?

Но стоит представить, как вернешься в комментарии и понимаешь, что лучше удалить блог нахрен, потому что больше не готова терпеть это насилие.

Не знаю, существует ли правильный ответ и красивое решение в такой ситуации. Я его не знаю. И просто устала.

Чем занят Вольский после армии по-вашему? Дерется конечно. Небольшой кусочек из сегодняшней главы вам. Для куража.

Вот здесь надо было сохраниться. К нам неслись четыре темные фигуры. За долю секунды я оценил положение и понял — дело пахнет прямой кишкой. Четверо на двоих, и притом, что без любимой биты из моего напарника боец, как из веника кувалда. Расклад выходил обескураживающий. Интеллигент и философ скорее сработает как обуза, отвлекая мое внимание на заботу о своей жизнедеятельности.

Все, что я успел перед столкновением с противником, отбросить в сторону ничего не сообразившего Сему, нырнуть под удар передового бойца и выключить его прямым в печень. Нападавший охнул и покатился по набережной. А нечего лапами махать, минуя этап переговоров. Жестоко и не вполне понятно, заслужил ли герой увечий, но восстанавливаться ему теперь полгода.

Остальные, видя эффект, бросаться с наскоку передумали, к тому же один, судя по плавности и траектории движений, оказался подготовленным боксером. Вот и узнаем теперь, нахрена я потерял целый год в армии.

Я занял боевую стойку, гаркнул: «Сема, вали!» и принял первый качественный удар на локоть, а потом подло пнул боксера в голень. А что ты хотел? Мы не на ринге и меня в десанте не танцевать учили. Но и противник оказался не пальцем деланный, к тому же левша, в отличие от меня. Достал крюком в челюсть, и в глазах у меня понеслись красные черти на карусели. Я отступил на два шага, тряхнул башкой и перешел в боевой режим. Вовремя, потому что подоспела подтанцовка и на меня обрушился метеоритный дождь ударов, только успевай желания загадывать.

Как вы, кстати, относитесь к его задиристости и драчливости?