тв мысли о суициде
это полный пиздец, это пиздец, я уже второй день лежу в ебейшей истерике, меня накрывает по ночам, у меня нет возможности к сожалению сходить к психотерапевту уже лет как 6 когда с психикой начались последствия всего пиздеца, я живу в нездоровой семье и за все это время я не могу себя назвать здоровым человеком и мне блять страшно, а из-за них я опять же не могу даже сходить к психотерапевту ибо моё местоположение вечно отслеживают, меня они сделали финансово от них зависимыми угрозами расправы, к сожалению я даже пойти работать не могу и я не знаю как сбегу из дома вообще, у мння на протяжении всей жизни 1 единственный друг оставался, нет у меня были другие друзья но только один со мной был на протяжении всей жизни, о том что дома меня бьют и морально настлуют знали все мои друзья , это полная пизда, у меня были попытки суицида несколько лет назад, я уже достиг совершеннолетия но я не могу все ещё сбежать ибо у меня банально друзей нет ирл, вся моя жизнь полная пизда, так я говорил что у меня остался 1 друг, я последние два года вижу как он вытирает об меня ноги, я вечно его умоляю о чем либо, сходить со мной погулять, что нибудь сделать что хочу я, но мы всегда делаем как хочет только он, как только удобно ему, меня мои же родственники чмырят что я унижаюсь перед ним а я для него лишь запасной вариант, но это друг моего детства, он не был таким, но тот даже блять удивляется когда я ему рассказываю уже 3 раз что у меня были попытки суицида будто я никогда ему не говорил, он не слушает и не запоминает о чем я говорю, но он не был таким. Он блять не был таким, у меня нету нихуя в этой жизни чтобы оставаться вообще в этом мире ьлять, я хочу уже несколько лет с последней попытки суицида сдохнуть но мне очень страшно делать себе больно самостоятельно, я хочу попробовать рассмотреть страны где возможно провести эвтаназию по добровольному решению или из-за проблем с психикой, я не верю даже в важность излечения после больше 10 лет насилия не только физического но и морального/сексуального
Я не хочу жить , я держусь чисто ради друга, но недавно мы поссорились из-за того что на мою просьбу 4 дня подряд забивали в прямом смысле хуй, я его послал нахуй, а тот на меня блять обиделся, хотя тот посылал меня нахуй когда я 1 единственный раз в жизни забыл про прогулку и говорил какой я долбаеб стараясь высмеять, он до сих пор за это не извинился зато упорно весь день не понимал почему я обижаюсь , я удалил сейчас его везде но я испытываю вину, я хотел извиниться но я подумал больше и что я просто ответил плевком за плевок мне в лицо, что это не моя вина и я сорвался потому что меня довели наплевательским отношением , а угадайте кто теперь обижается кидает обидки и я самый плохой что позволил себе ответить человеку говном на говно???
Но после этого мне кажется я хочу теперь сделать суицид , я не хочу мириться с человеком, а он вместо того чтобы извиниться что 4 ебаных дня плевать хотел на то что я прошу и умолял со мной просто погулять сидит молчит и скорее всего меня обсуждает с другими своими друзьями что это я виноват , а о себе он скажет что у него синдром жертвы. У меня от этого осознания уже истерика второй день ибо я чувствую вину что нагрубил , мне не нравится грубить людям и я делаю так редко , но я не хочу чтобы об меня вытирали ноги и игнорировали мои просьбы, а потом ещё выставляли хуевым когда хуевый блять не я, а человек свою вину не признает. Я знаю его. Он будет меня винить за то что я посмел его обосрать а не простить ему снова его проёб, я не хочу выгодной дружбы, но теперь мне нечего терять и я хочц совершить суицид, скорее всего я попробую сепарироваться и бежать , а потом хоть малейшие деньги накопить на эвтаназию и перелет в другую страну и всё что для этого нужно , а пока что буду страдать, ура
@speakupu ⏝︶
бот для тейков
