Жанна Абрамова | психолог по отношениям

ТРИ ТИПА ЖЕНЩИН, КОТОРЫЕ ОСТАЮТСЯ В ТОКСИЧНЫХ ОТНОШЕНИЯХ
Иногда женщина прекрасно понимает, что ей плохо, но всё равно не может решиться уйти.
Посмотрите, какая из этих трёх мыслей знакома вам больше всего.

① «Я ЕГО СПАСУ»
Вы объясняете его грубость трудным детством, стрессом, бывшей женой или сложным характером.
Когда он снова срывается, исчезает или обесценивает вас, вы думаете, что сейчас ему особенно нужна ваша поддержка.
Постепенно вы начинаете следить за его настроением внимательнее, чем за своим собственным состоянием.

✨КАК ЭТО ВЫГЛЯДИТ В ЖИЗНИ
Он снова обещает измениться, а вы снова верите, потому что видите в нём того мужчину, которым он иногда бывает.
Вы думаете: «Вот сейчас он успокоится, и всё наконец станет нормально».
В отношениях появляется странная роль, где вы одновременно женщина, партнёр и человек, который постоянно пытается его починить.
Пока вы спасаете его, собственная усталость постепенно становится привычным фоном вашей жизни.

② «МНЕ НЕКУДА ИДТИ»
Вы можете уже давно понимать, что эти отношения вас разрушительно меняют, но сама мысль о расставании пугает сильнее привычной боли.
В голове сразу появляются квартира, деньги, дети, возраст, одиночество и вопрос: «А что я буду делать одна?»
Поэтому после очередной ссоры вы снова остаётесь и обещаете себе потерпеть ещё немного.
Так привычная несчастная жизнь начинает казаться безопаснее неизвестной жизни без него.

③ «Я НЕ ЗАСЛУЖИВАЮ ЛУЧШЕГО»
После нескольких лет критики женщина иногда начинает говорить с собой его голосом.
Она смотрит на счастливые пары и думает, что другим просто повезло встретить нормального мужчину.
Когда рядом появляется спокойный и внимательный человек, такое отношение даже может казаться непривычным.
Там нет постоянного ожидания сообщения, тревоги после ссоры и необходимости заслуживать любовь.

А ТЕПЕРЬ ПОСМОТРИТЕ, КАК ОНИ СВЯЗАНЫ👇
«Я его спасу» заставляет женщину всё больше забывать о собственных потребностях.
↓
«Мне некуда идти» заставляет её терпеть то, что раньше казалось совершенно неприемлемым.
↓
«Я не заслуживаю лучшего» убеждает её, что другого варианта всё равно не будет.
↓
После этого женщина снова возвращается к нему и начинает спасать отношения.
Так постепенно образуется круг, который трудно разорвать одной силой воли.

И ПОЧЕМУ ПРОСТО «УЙТИ» ИНОГДА НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ
Можно головой понимать, что отношения причиняют боль, и одновременно физически чувствовать ужас перед мыслью о расставании.
В момент разговора могут сжиматься грудь и живот, перехватывать дыхание или появляться сильное желание отступить.
Именно поэтому я в работе смотрю не только на историю отношений, но и на то, что происходит с женщиной внутри этой истории.
Иногда тело показывает то, что человек годами старается объяснить только словами.

А КАКОЙ ТИП УЗНАЛИ ВЫ?
Напишите в комментариях 1, 2 или 3, если узнали себя.
Если вы уже много раз всё понимали, обещали себе уйти, но снова возвращались в похожие отношения, напишите мне слово «ТЕЛО».
Я покажу, как можно посмотреть глубже и найти то место, где именно вас удерживает этот круг.

«Я развиваюсь, меняюсь, а он не хочет меняться и мешает мне жить свою жизнь, поэтому хочется развестись?»

Ко мне часто приходят женщины с похожими переживаниями, когда внутри появляется ощущение, что они растут быстрее партнёра. Они начинают читать книги, ходить на терапию, менять привычки и по-другому смотреть на отношения.
А рядом остаётся человек, который живёт так, как привык много лет, и любые перемены воспринимает с сопротивлением. В такой ситуации легко почувствовать злость, усталость и желание закрыть эту главу своей жизни.

❗️Но перед серьёзным решением лучше посмотреть глубже на то, что происходит между вами сейчас. Иногда женщина ждёт, что партнёр тоже начнёт меняться, но не замечает собственное давление и постоянные попытки его переделать.

У каждого человека свой темп изменений, и невозможно заставить другого идти той же дорогой. Но если один человек растёт, а второй полностью закрывается от любого разговора, в отношениях становится тесно обоим.
Тогда вопрос уже не только в развитии, а в том, можете ли вы оставаться рядом и слышать друг друга. Иногда после таких размышлений женщина понимает, что ей нужен не развод любой ценой, а честный разговор о том, что происходит.
А иногда становится понятно, что рядом с этим человеком она давно перестала быть собой и постоянно старается заслужить право на свою жизнь.
Перед тем как принимать решение, попробуйте заметить не только то, как меняется партнёр, но и что происходит с вами рядом с ним.

Если вы узнали себя в этом тексте, возможно, сейчас вам не нужен быстрый ответ «уходить или оставаться».
Возможно, сначала важно услышать себя: что именно болит, чего вам не хватает и почему рядом с близким человеком стало так трудно быть собой.
С этим можно разобраться бережно и глубоко.
Напишите мне слово «себя», если хотите понять, что происходит в ваших отношениях и внутри вас.

У неё был хороший муж. Почему ей всё равно хотелось уйти?(разбор запроса)

Когда она пришла ко мне, первая фраза была:

«Наверное, со мной что-то не так…
Я неблагодарная».
Потому что если посмотреть со стороны…
Муж не пил.
Не унижал.
Помогал.
Работал.
Был нормальным человеком.
И вроде бы все говорят:
«Ну а что тебе ещё надо?»

Но внутри у неё было другое.
Какая-то опустошение , ни радости,ни желаний, ни-че-го..

И самое тут сложное было даже не в отношениях.
А в том, что она не разрешала себе признать:
«Мне плохо».
Потому что…
«Он же хороший».

И вот здесь многие женщины застревают.
Они пытаются ответить:
«Он плохой или хороший?»
«Есть ли у меня причина уйти?»
«Имею ли я право хотеть другого?»

Но иногда вопрос не в нём.
Не в том, хороший он или плохой.
А в другом:
«А что происходит со мной рядом с ним?»

Ты можешь быть рядом с хорошим человеком…
И всё равно перестать чувствовать себя собой.
Потому что за годы отношений ты могла привыкнуть быть только:
- женой;
- мамой;
- той, кто заботится;
- той, кто держит всё на себе.

И на разборе мы начали смотреть не на то:
«Уходить или оставаться?»
А глубже:
— чего она хочет?
— что она чувствует?
— где она потеряла себя?
— какой она стала рядом с этим человеком?

И постепенно произошло самое важное.
Она перестала принимать решение из страха.
Не из:
«А что скажут?»
«Как я могу уйти от хорошего мужчины?»
«А вдруг я ошибаюсь?»

Она начала слышать себя.
Свои желания.
Свои чувства.
Своё «хочу» и своё «не хочу».
И уже из этого состояния смогла принять своё решение.

Иногда проблема не в том, что рядом плохой человек.
Иногда проблема в том, что ты слишком долго жила, не спрашивая себя:
«А мне самой как?»
Если вы сейчас в точке:
«Я не понимаю — это кризис в отношениях или я правда потеряла себя» — напишите мне слово «ОТНОШЕНИЯ».
Я задам вопрос, который поможет начать разбираться.

Фраза “мне психолог не нужен, я и так всё понимаю” иногда говорит не о силе… а о страхе что-то менять»

Я часто слышу:

«Да зачем мне терапия?»
«Я сама всё понимаю».
«Мне не надо копаться в голове».
«У меня просто такие принципы».

И знаете…
Раньше я тоже так думала.

Потому что признать:
«У меня есть проблема, которую я сама не могу решить» — не всегда легко.
Гораздо проще сказать:
«Со мной всё нормально».
«Проблема в нём».
«Ничего уже не изменить».

Но есть один честный вопрос:
Если вы уже всё понимаете… почему ситуация до сих пор такая же?
Почему вы годами злитесь?
Терпите?
Ждёте, что человек изменится?
Надеетесь, что однажды станет легче?

❌Понимание само по себе не всегда меняет жизнь.
Можно много знать про отношения.
Про границы.
Про самооценку.
Но продолжать делать то же самое.
Потому что менять нужно не только мысли.
✅Иногда нужно менять свои действия.

И здесь есть три варианта:
1. оставить всё как есть.
Это тоже выбор.
Но тогда важно честно признать:
«Я выбираю ничего не менять».

2. начать делать то, чего раньше не делали.
Если вы всегда терпели — попробовать говорить.
Если боялись — посмотреть страху в лицо.
Если жили в ожидании — начать выбирать себя.

3. обратиться за помощью.
Не потому что с вами что-то не так.
А потому что иногда со стороны легче увидеть то, что внутри своей истории невозможно заметить.

Я знаю это не только как специалист.
Я сама проходила периоды, когда искала ответы.
«Почему у меня так?»
«Что я делаю не так?»
«Как это изменить?»
И я поняла одну вещь:
Ответственность за свою жизнь — это не обвинять себя.
Это сказать:
«Да, это моя ситуация.
И я могу начать с ней что-то делать».

Очень часто мы думаем:
«Мне нужен другой человек».
«Мне нужны другие обстоятельства».
«Мне нужно, чтобы он изменился».
А иногда первый вопрос:
«Что я могу изменить в себе и своих действиях?»

Если вы сейчас в точке:
«Я всё понимаю, но ничего не меняется» —напишите мне слово «ШАГ».
Я задам вам вопрос, который поможет понять:
что именно удерживает вас в этой ситуации и с чего можно начать изменения.

Есть одна причина, почему женщина не уходит из отношений, даже когда уже всё поняла👇

Очень часто я слышу одно и то же.

«Я всё понимаю головой, но всё равно остаюсь».

И дело обычно вообще не в том, что женщина ничего не видит.

Одна клиентка три года хотела уйти от мужа.
Она понимала, что ей плохо, и понимала, что ничего не меняется.
Но каждый раз находила, почему ещё не сейчас.
Со стороны это легко назвать слабостью.
А внутри у неё жило совсем другое:
«А вдруг он всё-таки изменится?»

Она держалась не только за него.
Она держалась за надежду, что однажды всё станет по-другому.
Что её наконец услышат, увидят и полюбят так, как ей нужно.

На первых встречах стало видно главное.
Её пугало не само расставание, а мысль, что завтра она проснётся и останется одна.
И вот с этим страхом она жила каждый день.
Пока этот страх был сильнее боли, она опять оставалась.
Не потому что ей нравилось терпеть, а потому что по-другому она просто не умела.
Это было её привычное состояние, и как жить иначе она не знала.

✨Потом у неё случился инсайт.

«Я впервые начала думать о себе».
«Что я чувствую в этих отношениях, и как мне вообще в них?»

У другой клиентки всё выглядело вообще иначе.
Не было сильных скандалов дома, была просто тишина.
Всё как у всех, и именно этим это долго прикрывалось.
После работы приходили домой, обсуждали быт, покупки, детей и чужие дела.
А про себя она говорить уже забыла.
Жила с ощущением, что всё время существует для кого-то.

Когда мы начали разбирать это глубже, стало видно одну вещь.
В какой-то момент она решила всё тянуть самой: самой терпеть, самой решать, самой справляться.
И постепенно забыла, что она вообще чувствует и чего хочет.

Поэтому на разборе я не отвечаю за женщину, разводиться ей или нет.
Решение приходит в тот момент, когда она начинает понимать себя, свои желания и своего партнёра.
Если тебе откликается, подпишись. Потом можно пойти глубже в разбор.🩷

#послетерапии
Работа с симптомом и телом — это совсем другой уровень понимания себя.
Очень часто человек приходит и говорит:
«У меня болит голова».
«Спина постоянно напряжена».
«Желудок реагирует».
«Я плохо сплю».
«Я уже устала искать причину».
И мы начинаем не с того, чтобы просто бороться с этим состоянием.
Мы сначала исследуем сам симптом.

Интересно то, что даже первые наблюдения уже могут дать много информации:
Когда он появился?
Что происходило в вашей жизни в этот период?
Что вы чувствуете в теле, когда думаете об этом?
На что этот симптом может указывать?

Потому что пока мы только сопротивляемся:
«Уберите это».
«Почему со мной это происходит?»
«Я не хочу это чувствовать» —
мы как будто всё время находимся в борьбе с собой.

А работа с психосоматикой — это про другое.
Не про войну с телом.
А про попытку услышать:
«Что моё тело пытается мне показать?»
«О чём оно говорит через этот сигнал?»

И здесь мы смотрим не только на мысли.
Мы работаем с тем, как это ощущается в теле.
Потому что иногда головой человек говорит одно…
а тело показывает совсем другую историю.

На первой встрече мы как раз начинаем с диагностики:
смотрим сам симптом,
его историю,
реакции тела,
и что может стоять за этим состоянием.

И важный момент:
если есть симптомы или заболевания — медицинская диагностика всегда остаётся важной частью заботы о себе.
Но иногда тело просит не только лечения проявления.
А чтобы его наконец услышали.
Если у вас есть симптом, который повторяется и вы чувствуете: “я уже устала с этим бороться” — напишите мне слово “СИМПТОМ”. @zhanna0675 Расскажу, как проходит первая встреча.

«У меня просто закончились силы»

— а оказалось, она годами жила в напряжении

Она говорила: «Я просто устала». А оказалось — она годами жила в напряжении.

Она не могла понять, что с ней происходит.
Почему её всё раздражает.
Почему хочется закрыться от всех.
Почему даже после отдыха сил больше не становится.

Она не могла понять, что с ней происходит.
Она говорила:
«У меня просто закончились силы».
«Мне ничего не хочется».
«Почему раньше я могла всё, а сейчас меня хватает только на самое необходимое?»
«Почему у других есть планы, энергия, желание жить… а я как будто просто существую?»
И самое страшное — она начала думать:
«Может, со мной что-то не так?»

Но когда мы начали смотреть глубже, оказалось…
Дело было не в том, что она стала слабее.
Она слишком долго жила в напряжении.
Слишком долго держала всё на себе.
Слишком долго говорила:
«Я справлюсь».
«Ничего страшного».
«Потом отдохну».
И в какой-то момент тело просто перестало давать прежний ресурс.

Иногда женщине нужен не ещё один выходной и отлежаться.
Не заставить себя «собраться из последних сил».
А наконец понять:
«Что я так долго держала внутри, что моё тело устало это нести?»
Потому что за фразой «я просто устала» иногда скрывается совсем другая история.
История женщины, которая слишком долго была сильной.

Я помогаю женщинам понять, почему они теряют энергию, желание и контакт с собой после долгих периодов напряжения.
Если чувствуете: «я устала, но не понимаю от чего» — пиши «РАЗБОР»если готова смотреть в правду.

3 телесных признака, что ты уже выгорела в отношениях (даже если ещё не развелась)

Иногда женщина говорит:
«Я просто устала…» «Наверное, это период такой…» «У всех бывают сложности…»
Но тело часто признаёт правду раньше, чем мы готовы её увидеть.

Проверь себя.👇
1. Ты постоянно напряжена рядом с ним
Ты вроде дома. Вроде всё нормально.
Но тело не расслабляется:
— хочется уйти в другую комнату — раздражают его вопросы и прикосновения — хочется, чтобы тебя просто не трогали — ты всё время как будто «держишься»
Это не всегда про отсутствие любви.
Иногда это про то, что рядом с человеком ты слишком долго была в напряжении.
2. Ты перестала чувствовать желание
Не только сексуальное.
Вообще.
Тебе ничего не хочется:
— красиво одеваться для него — куда-то вместе идти — делиться новостями — проявлять инициативу
Ты не холодная.
Возможно, твоя психика просто выключила энергию там, где слишком долго было больно или одиноко.
3. Ты отдыхаешь только когда его нет рядом
Он ушёл — и ты наконец выдохнула.
Тело расслабилось. Плечи опустились. Появилось желание что-то делать.
И ты ловишь себя на мысли:
«Почему мне так хорошо одной?»
Это важный сигнал, который стоит услышать.

Но самое сложное — женщина часто не замечает, как это произошло.
Она не проснулась однажды утром и решила:
«Я больше не хочу этих отношений».
Она маленькими шагами уходила от себя: терпела, подстраивалась, молчала, забывала о своих желаниях.

И вопрос не всегда:
«Люблю ли я его?»
Иногда вопрос глубже:
«Могу ли я быть собой рядом с ним?»
Потому что отношения не должны требовать постоянного выживания.

На консультациях я часто вижу:
женщина приходит не потому, что хочет уйти❗️
Она приходит, потому что больше не понимает:
«Почему рядом с любимым человеком мне так тяжело?»
И мы начинаем возвращать контакт с собой — с телом, желаниями и своими границами.

Если ты узнала себя хотя бы в одном пункте — напиши мне слово «РАЗБОР», я задам вам один вопрос, который поможет понять ваш следующий шаг 🤍

Почему ком в горле появляется в самый важный момент?

Когда хочется сказать правду, тело иногда начинает говорить первым.
И делает это очень знакомым способом.

Бывает так:
ты хочешь сказать, что тебе больно.
Что тебе не подходит.
Что ты устала.
Что тебе нужна помощь.

Но вместо слов приходит молчание.❌

И тогда появляется:
ком в горле,
сдавленность,
тяжесть,
ощущение, будто внутри всё упёрлось.

Иногда тело держит то, что мы слишком долго запрещали себе говорить.

Давайте сразу сделайте упражнение:👇
Попробуй сейчас.
Положи руку на горло.
Сделай спокойный медленный выдох.
И спроси себя:
«Что я давно хочу сказать, но запрещаю себе?»
(Не нужно отвечать вслух.
Не нужно сейчас ничего решать.
Просто заметь первую мысль.)

Иногда возвращение к себе начинается с очень маленького шага — заметить свою правду раньше, чем снова её проглотить.

Если сделала практику, поделись в комментариях, как откликнулось в теле.🧘‍♀️
А в актуальном в запрещенной сети «Тело» я собрала ещё практики, которые помогают возвращать голос себе мягко, без насилия над собой.
Оставайся, если тебе близок такой путь.🩷

ЧЕЙ ЭТО МУЖ ПРИНИМАЕТ СО МНОЙ ДУШ?

Звучит как начало истории про измену.
Но иногда любовный треугольник начинается не с предательства.
Он начинается там, где человек ищет то, чего ему не хватает внутри отношений:
внимание, признание, ощущение себя желанной.

- Почему одни люди годами живут в треугольниках?
- Почему кто-то становится третьим?
- И почему даже сильные чувства не всегда приводят к счастливому финалу?

За любовным треугольником часто стоят не только страсть и выбор. Там есть незакрытые потребности, страхи и сценарии.

А вы как думаете: любовный треугольник — это всегда про отсутствие любви или иногда про отсутствие себя?