В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ, поскольку все комбинации из слов «мент», «закон» и «вор» закончились.
******
Как только мы перестанем ныть, нам перестанут обещать.
******
Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: «А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить ее, убирать за ней?»
******
Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку.
******
- Кто это?! - спросила Лариса.
- Серьезно? Ты не знаешь Стаса Михайлова? - удивился Сергей.
- И знать не хочу, выключи, пожалуйста, эту мерзость или переключи на «Матч-ТВ».
Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе.
А Стаса Михайлова втайне от мужа она ездила слушать к маме.
******
Две подружки разговаривают.
- Ну ты что, готовишься к свадьбе?
- Да, я уже выбросила обе симки, отформатировала оба смартфона и удалилась из Фейсбука и ВКонтакте.
******
Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.
******
В Одессе.
- Рабинович, вы таки выдаете свою дочь?
- А кем работает ваш сын?
- Инженером!
- Ну шо сказать...
- А вы кого бы хотели?
- Ну хотя бы мясника...
- А шо, ваша дочь такая красавица?
******
Во вчерашнем футбольном матче гол забил боковой арбитр. Вот что значит переплатили!
******
Когда пятиклассник Димка уверенно показал на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учительница географии поняла, что этот пацан нехило провел лето.