Если на почте привязывают ручку, то я забираю только стержень.
******
Новая модель айфона не только снимает отпечатки пальцев пользователя, но и зачитывает ему обвинительное заключение.
******
- Вoт чего ты орешь нa меня? Сам вeдь тоже пил...
- Люська, так я ж с мужикaми...
- Тaк и я с мужикaми...
******
После секса он обязательно выкуривал сигарету.
Так потихоньку и бросил...
******
- А вы знаете, что отчество ребенку можно дать по имени матери. Например: Натальевна.
- Ага, это если не успела спросить, как отца зовут.
******
Открыл бадминтон с новой для себя стороны - ракеткой очень удобно спину чесать.
******
Порошенко инструктируют перед его выступлением перед конгрессом США:
- О чем вы собираетесь сказать?
- О том, что Украина защищает Запад от восточной Орды, что мы вошли в семью европейских народов, что западные ценности - наш путеводный маяк...
- Слишком длинно.
- Тогда так: «Уважаемые леди и джентльмены! Позвольте мне...»
- Короче.
- «Денег дайте!»
******
- Почему вы уволились с предыдущего места?
- Слишком большая фирма.
- Да? Сколько же человек там работает?
- Точно не знаю. Максимум половина.
******
Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику.
Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.
******
У оптимиста Ким Кардашьян.
У пессимиста Ким Чен Ын.