Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.
******
- Марьванна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем тебе, Вовочка?
- Физрука нужно обвести...
******
- Покупаю колбасу, даю коту - если жрет, то можно есть! Стал замечать… теперь вначале кот смотрит, ем ли я!
******
- Ты замужем?
- Конечно!
- Ну и как?
- Да как в детстве!.. Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не разговаривай!..
******
Новый русский, с трудом осилив книгу «Анна Каренина», понял, что на богатых наезжали еще в ХIХ веке.
******
- Сколько стоит рентгеновский снимок?
- Вам обыкновенный?
- Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
******
Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.
******
Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
- Хорошо, давайте играть в Мавзолей, где я буду Лениным, а вы - часовыми.
******
Анекдот для знатоков истории.
Пока лампочку Ильича не внедрили по всей России по плану ГОЭЛРО, люди спали по 10 часов в сутки.
За такой прогресс расстреливать надо!
******
Девушка - парню:
- Знаешь, что означают две полоски?
- Ты - младший сержант?!.
******
- У вас завышена самооценка.
- Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас!
******
Очень хорошая и умная сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом.
Иначе за горло его не схватить.