Кощей думал, что он бессмертный, пока не встретил гопников.
******
...И было у крановщика две дочери - Эльвира и Эймайна.
******
Когда Серега узнал, что Нюрка все еще ждет его из армии, он пошел в контрактники.
******
Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа немедленно поднял самолет в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.
******
- Ой! У вас на кухне на стенах тараканы!
- Это обои такие.
- Зачем?!
- А чтобы гости не засиживались.
******
Если долго всматриваться в бездну, то к вам подойдет консультант и спросит: «Вам что-нибудь подсказать?»
******
Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.
******
Добрая половина россиян в понедельник с утра выглядит как недобрая.
******
Смотрел мультик про Малыша и Карлсона.
Удивительно актуально: у Карлсона на спине спиннер, кошку фрекен Бок зовут Матильда.
******
А ты тоже испытал этот жуткий момент, когда ты надел обручальное кольцо, а снять его уже не получается?
******
Дайте мне кнут, и с его помощью я сам добуду себе пряник.
******
Осень: вышел из депрессии, постоял, покурил, зашел обратно.
******
- У меня для вас не очень хорошая новость. Печень у вас здоровая.
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я о размерах говорю...