Во всем нужно видеть плюсы. Вот, например, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.
*****
Преподавательница философии увеличила себе грудь, убрала морщинки у глаз, подтянула подбородок... Ну и посещаемость своего семинара подтянула!
*****
Сегодня я отдал свой айфон и $500 бездомному. Не представляете, какое это счастье, когда он перестал в меня целиться и убрал свой пистолет.
*****
«Ты был прав!» - как утверждает статистика, эту фразу еще не произнесла ни одна женщина.
*****
Говорят, что скоро алкоголь так подорожает, что только очень богатый человек сможет позволить себе валяться пьяным возле вокзала.
*****
Все сбудется, стоит только расхотеть.
*****
Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она на нем весь день проездила.
*****
Жена чечеточника ни разу не попадалась с любовником, потому что всегда слышит, как муж возвращается с работы.
*****
- Дорогой, ты же любишь смотреть по видео всякое такое: кровь, трупы, расчлененка?
- Э-э-э... Ну да, люблю...
- Тогда пойдем на кухню рыбу чистить.
*****
Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в «Домодедово»?
*****
- Что тебе лучше предложить: руку или сердце?
- Лучше шею и кошелек.
*****
«Учиться, учиться и еще раз учиться!» - сказал Вовочка и отправился третий раз в пятый класс.
*****
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли как родного сына. Отец даже выпорол!