Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой.
*********
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, психанули и все-таки дали ему порулить.
*********
- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
*********
- Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Это наша соседка Марина, она просто грела тебе место в постели.
*********
Состояние Билла Гейтса оценивается в $90,2 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и мысленно добавьте еще $90,2 млрд.
*********
Женщина - как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...
*********
Не просите денег у государства, не для того оно их у вас отбирало!
*********
Подъехать к девушке на крутой тачке может каждый.
А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить ее поехать с тобой на троллейбусе.
*********
Сорок лет - самый прикольный возраст. Одна подруга стала бабушкой, вторая - ушла в декрет!
*********
- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было все равно!
*********
Жена говорит мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
- Валидол возьми - вдруг батюшку прихватит.
*********
Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные - в список «Форбс». Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.