Автор текста, решил остаться в тени. Скажем так: некий человек, который двадцать лет проработал в российском маркетинге.
«Знаете, какая в русском бизнесе самая священная корова, которую начинают доить в ноль, едва запахнет жареным? Маркетинг. Парадокс: бабло режут, но требуют чуда. Эдакий корпоративный she’s gotta have it. «Денег нет, но вы там покреативьте». Звучит как тост в баре для банкротов.
Давай сразу снимем розовые очки. Для 99% наших коммерсов, этих владельцев заводов-газет-пароходов, маркетинг — это б°°ский театр теней. Спойлер: креатива там нихера нет. Два процента — это красивая картинка для сторис, а всё остальное — это затяжная монотонная е°°я с Excel, попытками не уснуть над ЦА, тестированием гипотез, которые валятся с таким же треском, как ипотечный пузырь, и прочим BDSM с диджитал-инструментами. Это работа, а не «вжух».
Но наш коммерс — существо тонкой душевной организации. Он же визионер. Он в «потоке». Ему кажется, что маркетинг — это как обои переклеить. Сегодня он, вдохновленный просмотром рилса в сортире, решает: «Кнопку на сайте давайте перекрасим в цвет вырвиглаз». Завтра — давай «поиграем со шрифтом», сделаем буковки с вензелями, как на надгробии старого режима. Послезавтра — «а давайте текст повеселее, перчика добавьте, чтобы прям за душу брало». Понимания, как эта адская машина конверсии работает, ноль. Зато самовыражения — вагон. Он же творец, Микеланджело лидогенерации, мать его.
И вот тут, как панацея и добивание остатков мозга, на сцену выходит Искусственный Идиот. ChatGPT, который генерит коммерсу такой сладкий бред сивой кобылы, что у того случает эффект двойного подтверждения собственного гения. Машина сказала, что оранжевая кнопка в рамочку — это прорыв? Значит, мы на верном пути, разойдись, Биллингс-младший и Огилви в гробу перевернулись.
Но наступает атомный звиздец в экономике. Кризис. Время Чэ. Лиды исчезают. Тишина в воронке, как в бункере после ядерного удара. Дорогие (и оттого особенно нежно любимые) менеджеры по продажам сидят в дорогих костюмах, ковыряют в зубах золотыми вилками и скучают. Заявок нет. Денег нет. Зато есть паника.
И что делает наш герой в дорогом кашемировом пальто поверх пижамы гения? Он не идет читать учебник по экономике. Он выходит на авансцену и берет маркетинг в свои руки. При полном попустительстве здравого смысла он убежден: «Да чё там делать-то? Не бином Ньютона. Я уже трижды цвет кнопки менял, я в теме». Энергия мирного атома, которую надо было пустить на R&D и спасение продукта, уходит в свисток. Бюджет на то, что реально нужно (аналитика, тесты, нормальный продакшн), режется до нуля. Зато взлетает смета на херню. На инфоцыганские курсы «Как взломать кризис за 24 часа», на новую CRM, которую никто не внедрит, и на таргет к аудитории, которой этот продукт даром не всрался.
Ситуация, ожидаемо, превращается в тыкву. Герой, получив по лбу граблями, уползает обратно в норку. Коронная фраза в эфире: «Нам нужно срочно искать компетентных спецов». Ну а х°ли, старые-то (нормальные, кстати, спецы) уже уволились. Теперь точно надо искать каких-то сверхчеловеков, которые умеют продавать песок в Сахаре.
По сути, это типичный поиск потерянных ключей не там, где потерял, а под фонарем. Потому что под фонарем светлее.
Спросите, как же так? Инхаус-маркетологи были норм, а заказов нет. Ответ на поверхности, он прост, как устройство зубочистки. Да, горе-спецов, рисующих воронки от балды, у нас хватает. Но в большинстве случаев корень зла лежит в продукте. Огромный черный ящик в красивой, со вкусом запакованной обертке. Поздравляю, вы продаете труп невесты. И тут хоть охрипни в микрофон, хоть разбей лоб в перформансе — не продашь.
Даже если ваша услуга, с которой вы выползли на свет в сытом 2016-м, была ах как хороша, то сейчас на календаре 2026-й. И всем насрать. Ваш продукт уже несколько лет как лежит на полшестого. И хвататься, сжимая кулаки до хруста, надо не за горло отделу маркетинга. Хвататься надо за ваш продукт. Всё, на этом экономическая драматургия окончена, занавес, расходимся пить водку и пересматривать «Волка с Уолл-стрит».
«Знаете, какая в русском бизнесе самая священная корова, которую начинают доить в ноль, едва запахнет жареным? Маркетинг. Парадокс: бабло режут, но требуют чуда. Эдакий корпоративный she’s gotta have it. «Денег нет, но вы там покреативьте». Звучит как тост в баре для банкротов.
Давай сразу снимем розовые очки. Для 99% наших коммерсов, этих владельцев заводов-газет-пароходов, маркетинг — это б°°ский театр теней. Спойлер: креатива там нихера нет. Два процента — это красивая картинка для сторис, а всё остальное — это затяжная монотонная е°°я с Excel, попытками не уснуть над ЦА, тестированием гипотез, которые валятся с таким же треском, как ипотечный пузырь, и прочим BDSM с диджитал-инструментами. Это работа, а не «вжух».
Но наш коммерс — существо тонкой душевной организации. Он же визионер. Он в «потоке». Ему кажется, что маркетинг — это как обои переклеить. Сегодня он, вдохновленный просмотром рилса в сортире, решает: «Кнопку на сайте давайте перекрасим в цвет вырвиглаз». Завтра — давай «поиграем со шрифтом», сделаем буковки с вензелями, как на надгробии старого режима. Послезавтра — «а давайте текст повеселее, перчика добавьте, чтобы прям за душу брало». Понимания, как эта адская машина конверсии работает, ноль. Зато самовыражения — вагон. Он же творец, Микеланджело лидогенерации, мать его.
И вот тут, как панацея и добивание остатков мозга, на сцену выходит Искусственный Идиот. ChatGPT, который генерит коммерсу такой сладкий бред сивой кобылы, что у того случает эффект двойного подтверждения собственного гения. Машина сказала, что оранжевая кнопка в рамочку — это прорыв? Значит, мы на верном пути, разойдись, Биллингс-младший и Огилви в гробу перевернулись.
Но наступает атомный звиздец в экономике. Кризис. Время Чэ. Лиды исчезают. Тишина в воронке, как в бункере после ядерного удара. Дорогие (и оттого особенно нежно любимые) менеджеры по продажам сидят в дорогих костюмах, ковыряют в зубах золотыми вилками и скучают. Заявок нет. Денег нет. Зато есть паника.
И что делает наш герой в дорогом кашемировом пальто поверх пижамы гения? Он не идет читать учебник по экономике. Он выходит на авансцену и берет маркетинг в свои руки. При полном попустительстве здравого смысла он убежден: «Да чё там делать-то? Не бином Ньютона. Я уже трижды цвет кнопки менял, я в теме». Энергия мирного атома, которую надо было пустить на R&D и спасение продукта, уходит в свисток. Бюджет на то, что реально нужно (аналитика, тесты, нормальный продакшн), режется до нуля. Зато взлетает смета на херню. На инфоцыганские курсы «Как взломать кризис за 24 часа», на новую CRM, которую никто не внедрит, и на таргет к аудитории, которой этот продукт даром не всрался.
Ситуация, ожидаемо, превращается в тыкву. Герой, получив по лбу граблями, уползает обратно в норку. Коронная фраза в эфире: «Нам нужно срочно искать компетентных спецов». Ну а х°ли, старые-то (нормальные, кстати, спецы) уже уволились. Теперь точно надо искать каких-то сверхчеловеков, которые умеют продавать песок в Сахаре.
По сути, это типичный поиск потерянных ключей не там, где потерял, а под фонарем. Потому что под фонарем светлее.
Спросите, как же так? Инхаус-маркетологи были норм, а заказов нет. Ответ на поверхности, он прост, как устройство зубочистки. Да, горе-спецов, рисующих воронки от балды, у нас хватает. Но в большинстве случаев корень зла лежит в продукте. Огромный черный ящик в красивой, со вкусом запакованной обертке. Поздравляю, вы продаете труп невесты. И тут хоть охрипни в микрофон, хоть разбей лоб в перформансе — не продашь.
Даже если ваша услуга, с которой вы выползли на свет в сытом 2016-м, была ах как хороша, то сейчас на календаре 2026-й. И всем насрать. Ваш продукт уже несколько лет как лежит на полшестого. И хвататься, сжимая кулаки до хруста, надо не за горло отделу маркетинга. Хвататься надо за ваш продукт. Всё, на этом экономическая драматургия окончена, занавес, расходимся пить водку и пересматривать «Волка с Уолл-стрит».