Анекдоты😂 Лучший юмор🔥

@anekdoty_hot Нравится 2 2 000

Сборник юморных анекдотов и смешных историй 🤣

Создатель - @tumobog
Цена и покупка рекламы, только через неё - @Nastya_tumobog
Менеджеры: @tumobogM
socialeg.ru


















.
Гео и язык канала
Россия, Русский


Написать автору
Гео канала
Россия
Язык канала
Русский
Категория
Юмор и развлечения
Добавлен в индекс
18.03.2018 01:12
реклама
Ищешь платёжеспособную аудиторию?
Покупай рекламу на Wow Sale
У тебя розыгрыш или распродажа?
Прорекламь её! Конверсия точно не огорчит
Конкурс на демо-счетах
Призовой фонд: 6 000 USD
80 343
подписчиков
~23.5k
охват 1 публикации
~149.2k
дневной охват
~7
постов / день
29.3%
ERR %
162.92
индекс цитирования
Репосты и упоминания канала
472 упоминаний канала
2 упоминаний публикаций
40 репостов
Сохрани
Юмор-lisTelegram.
Юмор-lisTelegram.
КАТАЛОГ 🦊 lisTelegram
Юмор-lisTelegram.
Украина Online
Реклама PromoTG
Реклама PromoTG
Доктор не поможет
Tele Pro
Юмор-lisTelegram.
Макс атакует!
Юмор-lisTelegram.
Лига Плохих Шуток
Юмор-lisTelegram.
My Story
prikol bozor
Иглоязычие💉
Пошлые Истории
Макс атакует!
Иглоязычие💉
Effect Media
Effect Media
Иглоязычие💉
Effect Media
Каналы, которые цитирует @anekdoty_hot
PornMap
История в цвете
Диктатор
Себестоимость
История в цвете
Лучшее с Aliexpress
Wow Sale
Резерв Wow sale
PornMap
На Халяву!
💰 WHITE CASH 🏟
AliExpress for men
Заброшено
На Халяву!
SPACE NEWS
Улётные приколы😂
Улётные приколы😂
RabovNet
Free Telegram
TRAST COIN
Украина Online
Insta Прикол
Богатый Трейдер
Халява с Алика
Татуировка
Улётные приколы😂
Animal Planet
Халява с Алика
Украина Online
Insta Прикол
Английский в словах
Халява 2.0
Люди и звери
ЕНТ
За кадром
Wow Sale
Резерв Wow sale
Улыбнуло😅
Последние публикации
Удалённые
С упоминаниями
Репосты
Я работала воспитателем в детском саду, в группе был мальчик 3,5 года, звали его Козлов Паша. Однажды прошу его:
- Павел, принеси мне, пожалуйста, стульчик.
Он отвечает:
- Меня не Павел зовут, а Паша.
Я:
- Вот вырастешь такой же большой, как папа - все будут тебя называть Павел.
Паша:
- А у меня папа большой, но все его козлом называют.
Муж - жене:
- На чужом несчастье - счастье не построишь!
- Да не брала я твою бутылку!!!
Мaмa, у меня зaвтрa контрольнaя!
- Не волнуйся, сынок - сейчaс все повторим. Столицa Гермaнии?
- Берлин.
- Столицa Фрaнции?
- Берлин. Мaм, дaвaй что-нибудь посложнее.
- Столицa Польши?
- Берлин.
- Кaкой ты у меня умный, Адольф!
- Обожаю эту предновогоднюю суету. Где там наша коробка с елочными украшениями?
- Сейчас 9 ноября..
- Я СКАЗАЛ: ДОСТАВАЙ КОРОБКУ.
Экскурсовод:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас Вегаса...
Наш турист:
- А почему мимо!?
Зима. Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— Что случилось?
— Хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, а детей мало!
Разговаривают две блондинки - авто любительницы, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!
Вторая обалдело:
- Так им что, и деньгами давать можно?!
В каких странах самые красивые девушки?
Где в мире смотрят больше всех порно?
В каких странах пиво запрещено?

Нигде не пишут про статистику так увлекательно и просто, как на канале -Pornmap 🗺

P.S. Да, и не листайте его в транспорте - можете проехать пару лишних остановок 😅
Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 5-ти играет молча возле мамы.
- Скажите, а почему Ваш сын постоянно молчит?
- Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и говорит:
- Как не твой!?
Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике деретесь?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.
Выпьем за Леон
- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Да!
В прошлом веке Япония в огромных количествах закупала в СССР битое стекло, при этом было совершенно не ясно с какой целью. Однако, вскоре обнаружилась любопытная деталь: как только товар доставлялся по назначению, японцы тут же выбрасывали его в море за ненадобностью.

С какой целью Япония закупала в СССР битое стекло?
Мужик приходит на почту отправлять посылку.
В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету.
Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
Читать полностью
Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:
- Ки-ись, ты спишь?
- Нет, блин... боекомплект тебе в танк укладываю!
Звонок в новую службу "Жена на минутку":
- Вчера была Клава, можно чтоб она сегодня пришла?
- Да, пожалуйста, но у нас все девочки хорошие..
- Пусть уж Клава, у меня так всё хорошо валялось - всё на виду, она прибралась, ничего найти не могу, только тапочки нашел, а носки, галстук - не знаю, не вижу... а пол такой чистый - ходить боюсь.
​​Дарю 💸💸💸 каждому, кто этого заслуживает!

📲 Пиши мне сюда: @betwithjoker
Что писать? - "ДЖОКЕР ДАЙ БОНУС"

И ты гарантированно получишь бонус от меня на свой счет 🤑🤑🤑


p.s. Врать не буду, на всех не хватит, так что скорей выбирай КИВИ или КАРТА и пиши 😊😊😊
Женщина! Помни!
Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!
Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю:
- Тебя солнышко поцеловало...
А он, угрюмо так:
- А бабушка говорит, меня тараканы обгадили...
Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.
Девушка, вдруг, как крикнет:
- Мужчина! Я вас боюсь!
- Чего это вы меня боитесь?
- А вы меня изнасилуете.
- Так, как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
- А я сейчас к вам спущусь!