Анекдоты | Истории| Приколы

@anekdoty_hot Нравится 4 2 000

Сборник юморных анекдотов, смешных историй и приколов🤣
Цена и покупка рекламы, только через неё - @Nastya_tumobog
Менеджеры: @tumobogM
socialeg.ru


















.
Гео и язык канала
Россия, Русский


Написать автору
Гео канала
Россия
Язык канала
Русский
Категория
Юмор и развлечения
Добавлен в индекс
18.03.2018 01:12
реклама
Устал терять бабки на фин рынках?
Море ценной инфы, розыгрыш бабла и инвест эксперименты
TGAlertsBot
Мониторинг упоминаний ключевых слов в каналах и чатах.
Telegram Analytics
Подписывайся, чтобы быть в курсе новостей TGStat.
77 774
подписчиков
~18.8k
охват 1 публикации
~136.2k
дневной охват
~8
постов / день
24.2%
ERR %
184.38
индекс цитирования
Репосты и упоминания канала
536 упоминаний канала
3 упоминаний публикаций
134 репостов
БИРЖА РЕКЛАМЫ №1
БИРЖА РЕКЛАМЫ №1
БИРЖА РЕКЛАМЫ №1
БИРЖА РЕКЛАМЫ №1
БИРЖА РЕКЛАМЫ №1
БИРЖА РЕКЛАМЫ №1
БИРЖА РЕКЛАМЫ №1
БИРЖА РЕКЛАМЫ №1
БИРЖА РЕКЛАМЫ №1
БИРЖА РЕКЛАМЫ №1
БИРЖА РЕКЛАМЫ №1
БИРЖА РЕКЛАМЫ №1
БИРЖА РЕКЛАМЫ №1
БИРЖА РЕКЛАМЫ №1
БИРЖА РЕКЛАМЫ №1
Анекдоты
Speed Drugs Shop
ГУБЕРНИЯ
Улётный юмор😝
Улётный юмор😝
Улётный юмор😝
Лучший юмоР!
National Geographic
Про Деньги
Почему?
National Geographic
ЩЕБЕСТАН
Украина Online
NEXTA UA 🇺🇦
КУ Украина Новости
History Photo
Эрудит
Интересно знать
Новости Дарвина
Забытый мир
Почему?
Интересные факты
Забытый мир
History Photo
Каналы, которые цитирует @anekdoty_hot
Сальвадор в Дали
Сальвадор в Дали
Автоинструктор
Мольберт Энштейн
Дизайнус
Опасная Земля
Ёбаный Пиздец
Почему?
Своими руками
Своими руками
Тизерный ад
ПОВЕЗЛО
Своими руками
Халява с Алика
FIFA Fan
ЩЕБЕСТАН
ЯЖеМужик!
Я Же Механик!
Я Же Механик!
UFC Fan
Мгновения прошлого
FinanceMap
Taglit Family
BULLganov
Secret ⚜️ Room
Халява!!!
ИСКУССТВО ВЗЛОМА
FinanceMap
Халява 2.0
Украина Online
Дьявол
ВИДЕОПРИКОЛЫ
LIFE SHOT
Украина Online
LIFE
Украина Online
Последние публикации
Удалённые
С упоминаниями
Репосты
— Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 65 лет, из Костромы! У нас горячей воды нет, сортир на улице, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли, скорая к нам не едет. У меня вопрос: почему Зеленский не способствует имплементации минских соглашений? Спасибо, дай вам Бог здоровья!
Я:
— С моей машиной что-то не так. Она постоянно издает этот странный раздражающий звук. Слышите?
Механик:
— Хммм, а вы пробовали вынимать из магнитолы диск Ольги Бузовой?
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
— Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (осторожно заглядывая в декольте):
— Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
— Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
— Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато.
У всех есть свои фобии
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
— Нет. В налоговой.
Восстание машин
— Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
— Да дома!
— А жена как же?
— А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
— Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
— Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да се... Мне хватило!
Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете. Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.
Наркотические вещества со временем перестают вызывать эйфорию. Организм привыкает к ним, и потребителю приходится увеличивать дозу, чтобы почувствовать эффект. С зарплатой история похожая.
Изобретательный парень
— Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
— Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.
С появлением интернета вопрос как убить время не актуален. Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.
Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так: "Это хороший фильм. Ставим его на час ночи".
Она пыталась...
Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Все, хана! . . Полная ж@па! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь еще не такой и старый!
Я, сильно испуганный, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
Терпит крушение вертолет Путина где-то в Сибири . Выживает только Путин, но он ранен. Его находит местный житель погружает в телегу и едет лечить. Диалог между ними:
— Долго до больницы?
— Полдня пути до ближайшего города с больницей.
— А побыстрее можно доехать?
— Никак. Дороги размыло. Так что даже день добираться будем.
— А местных больниц нет?
— Нет. Была одна. Да только закрыли ее из-за недостатка финансирования. Теперь вот ездим в город.
— Черт возьми, да как вы тут живете?
— Сейчас, Владимир Владимирович, домой вас дотащу, включу вам первый канал и вы увидите, как хорошо мы живем.
Читать полностью
Концовка просто порвала 💥😆😂🤣
Муж приходит домой и видит за шкафом босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю:
Читать продолжение
Читать полностью
Фокус, как украсть колбасу
Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:
— Вам придется нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.
Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:
— Сэр, я арестовал важную персону...
— Кто это, мэр Нью-Йорка?
— Нет сэр, это круче...
— Не говори мне, что это губернатор штата...
— Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!
Читать полностью