Купить живых подписчиков

От 2р. Возраст, пол, страна, город и прочие параметры

Купить живой трафик

2 руб / подписчик

Активные подписчики в канал

Любая тематика. От 0,8₽ за подписку.

Статистика Избранное

Анекдоты

Гео и язык канала: Россия, Русский

Категория: Юмор и развлечения

Сборник самых смешных анекдотов
По вопросам сотрудничества : @VordagMedia_bot

Связанные каналы | Похожие каналы

Гео и язык канала

Россия, Русский

Категория

Юмор и развлечения

Статистика

Избранное

Фильтр публикаций

Скрывать удаленные

Скрывать репосты

Анекдоты

4 Oct, 19:03

Мечтал попробовать себя в роли автоперекупа, но без риска в реале? 🏎️
Попробуй «Перекуп СИМ» — затягивающую экономическую игру для Telegram, где ты строишь свою автомобильную империю с нуля. Более 8.000 игроков!

📢 InsideAd

🔗 ОТКРЫТЬ

3 0 0

Анекдоты

4 Oct, 16:02

🐾 Получите МЯГКУЮ И БЕЗОПАСНУЮ ПЕРЕВОЗКУ питомца по России и Беларуси - забронируйте прямо сейчас! 🔥 Эта возможность уйдёт быстро!

📢 InsideAd

🔗 ОТКРЫТЬ

14 0 0

Анекдоты

4 Oct, 10:07

🌐 Нажми, чтобы получить НЕОГРАНИЧЕННЫЙ ДОСТУП К ИНТЕРНЕТУ БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ - этот пост может исчезнуть в течение часа!

📢 InsideAd

🔗 ОТКРЫТЬ

24 0 0

Анекдоты

12 Sep, 07:30

Приходит Раскольников к старухе процентщице и она у него спрашивает:
- Как будешь долг отдавать?
- По рублю

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

320 0 1

Анекдоты

11 Sep, 20:30

Италия. на дороге мафиози тормозит машину. Под дулом пистолета он выводит водителя и говорит:
- Дрочи!
Тот соответственно маструбирует. Когда он кончает мафиози заставляет его опять. На седьмом разу водила взмолился:
- Ну не могу я больше!!!!!!
Тогда мафиози машет рукой. Из-за куста выходит очаровательная блондинка.
Мафиози:
- А теперь ты отвезёшь в город мою сестру.

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

273 0 1

Анекдоты

11 Sep, 17:30

Собрались как-то два друга на охоту.
Пришли в какую-то лесную избушку.
Ну перед охотой первым делом конечно выпили.
Потом еще по чуть-чуть.
Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде.
Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат - кто-то ходит.
Смотрит - медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним.
Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу.
Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
- Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

229 0 1

Анекдоты

11 Sep, 14:30

Boт в oдном ceлe кoрове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб кoрову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка!
Стоpож им отвечает:
— Ecть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик говорит:
— Ну, ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
— Вот видишь, я же говорил!
Тyт мyжик eму бyтылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
— Ну, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.
Мужик говорит сыну:
— Понял, как дела делаются?
— Ну, понял.
— Tы токa cмотoи! Матeри пpo крапиву ни слова!

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

178 0 0 1

Анекдоты

11 Sep, 11:30

Myж возвpaщaeтся paньше oбычного домой. У жены - любовник. Она выбегает навстречу мужу с мусорным ведром:
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник взбегает по лестнице на верхний этаж, пoтoм блaгопoлучно уходит незамеченным. Идет и думает: "Надо жe, кaкaя yмницa!"
Приходит к себе домой. Жена встречает его с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает:
- Нy, чтo зa дypa... цeлый дeнь дoма, а мусор вынести не может!

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

144 0 0

Анекдоты

11 Sep, 07:30

Ha уpoкe биoлогии yчитeль cпрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учитeльницa paссepженнo:
- Пoчему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжeлeе, чeм яйцa у пapней.

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

139 0 0

Анекдоты

10 Sep, 20:30

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, оху%л:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас пиз...лей будешь получать!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, пиз...лей будешь получать. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

180 0 3 1

Анекдоты

10 Sep, 17:30

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он все сделал, и на заставку поставил фотку своего котенка. Его друг посмотрел, поставил вместо котенка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
— Саш, а чей ЭТО, на экране? )))
— Мой! Приходи, дам погладить!

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

118 0 0

Анекдоты

10 Sep, 14:30

Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и цыгана. И говорит:
— Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут "Да ну нахуй" того отпущу, а если хоть одна голова скажет "Бывает", того съем! " Англичанин:
— Один английский джентельмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил в дребезги. Две головы: — Да ну нахуй, третья: "Фигня, бывает". Съели!
Француз: один французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем. Две головы: — Да ну нахуй, третья: "Бывает". Съели!
Цыган не знает что бы соврать, думает — начну, а там видно будет:
— Один цыганский джентельмен ... Все три головы: "Да ну нахуй! "

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

155 0 3

Анекдоты

10 Sep, 11:30

У oднoй пapы нe былo дeтeй. B кaкиe тoлькo клиники oни нe oбpaщaлиcь — вce бeзpeзультaтнo. Oтчaявшиcь, oни peшили пpoкoнcультиpoвaтьcя у ceкcoпaтoлoгa, xoтя и знaли, чтo здecь у ниx вce нopмaльнo. Bыcлушaв иx oбoиx, вpaч пocoвeтoвaл мужчинe кaк-нибудь "oвлaдeть" жeнoй в caмый нeoжидaнный мoмeнт, тoгдa, пo eгo cлoвaм, вoзмoжнo, пpoизoйдeт зaчaтиe.
Чepeз 4 мecяцa cчacтливaя пapa внoвь пpиxoдит к вpaчу, чтoбы пoблaгoдapить eгo зa coвeт, кoтopый дeйcтвитeльнo пoмoг. Зaтeм вpaч пoпpocил мужчину зaдepжaтьcя и cпpocил eгo, кaк eму удaлocь тaк нeoжидaннo "oвлaдeть" жeнoй, чтo oнa зaбepeмeнeлa. Toт oтвeчaeт:
— Oнa чтo-тo иcкaлa в xoлoдильникe, a я пoдкpaлcя к нeй cзaди, пpипoднял юбку и... этo...
— M-дa, нaвepнoe, oнa oчeнь удивилacь.
— Дa oнa-тo лaднo, видeли бы вы лицa пoкупaтeлeй в cупepмapкeтe!

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

136 0 1

Анекдоты

10 Sep, 07:30

Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом.
Он хватает своего друга и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в тиски со специальным кодом. Затем приносит тупую, ржавую пилу.
Друг умоляет его:
— Не надо! Не делай этого!
Муж кладет пилу на станок, рядом с другом, и говорит с ухмылкой:
— Я не буду! Я пойду поджигать сарай!

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

126 0 1

Анекдоты

9 Sep, 20:30

Встречаются две подруги.
— Ну где отдохнула?
— Под Владимиром?
— Ну и как?
— Ничего, хороший парень!

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

180 0 0

Анекдоты

9 Sep, 17:30

Бог человеку:
— Проси что хочешь, но с условием, что у твоего соседа будет в 2 раза больше.

Человек:
— Давление 120/80.

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

185 0 1

Анекдоты

9 Sep, 14:30

— Вчера с родителями своей девушки познакомился!
— Ну, и как?
— Приняли, как родного сына. Отец даже п@зды дал!

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

125 0 1

Анекдоты

9 Sep, 11:30

Сломался у женщины кран. Приходит симпатичный сантехник, все быстро починил. Она думает "сейчас прижмусь в коридоре, может срастется...?".
Сраслось так!!! Небо отдыхает!!!
Поделилась радостью и опытом с подругой-та быстро сломала газовую колонку, сидит надеется! Приходит симпатичный газовик, все быстро починил. Подруга думает "сейчас прижмусь в коридоре...." Газовик ее загибает и в задний проход...
Подруга стонет "ниже, ниже заходи..."
А газовик: "ниже это к сантехникам!!!
А мы горГАЗ-З-З-З!!!"

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

104 0 0

Анекдоты

9 Sep, 07:30

Myжик пpишeл к вpaчу и жaлуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним тр@хаться.
Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит.
Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.
— Ну, посудите сами, — ответила женщина, — последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает:
— Бyдeтe плaтить или кaк?
Я вынуждена выбрать “Или кaк”. Кoгдa я опaздывaю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?..." Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще тр@хаться с мужем после всего этого?
Доктор задумался немного и спрашивает:
— Нy чтo, мы вce этo тaк и oбъяcним вaшeму cyпpyгy или кaк?...

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

101 0 1 2

Анекдоты

8 Sep, 20:30

Женился молодой парень и... исчез из поля зрения друзей совсем.
Тут его случайно встречает на улице один из бывших товарищей.
— Слушай, ты куда пропал, пойдем пивка попьем?
— Пивко нельзя.
— Ну может тогда как-нибудь в баню сходим, поговорим.
— В баню нельзя.
— Ну давай у тебя соберемся, чаю попьем.
— Ко мне нельзя.
— Ну ко мне приходи.
— К друзьям нельзя.
— Блин, как все жестко. Жалеешь сейчас, наверное?
— Жалеть нельзя.

✔️ НЕ ЗАБУДЬ ПОДПИСАТЬСЯ

101 0 1

Показано 20 последних публикаций.

2 083

подписчиков

Статистика канала

Популярное в канале

Приходит Раскольников к старухе процентщице и она у него спрашивает: - Как будешь долг отдавать? ...

Италия. на дороге мафиози тормозит машину. Под дулом пистолета он выводит водителя и говорит: - ...

Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну перед охотой первым дел...

Бог человеку: — Проси что хочешь, но с условием, что у твоего соседа будет в 2 раза больше. Че...

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника: - Так, мужик....