мое все [архив]

пусть я останусь в вашей памяти творческой личностью, любителем импровизаторов, трилогии «все ради игры» и этой жизни. все будет хорошо!

если вдруг я однажды выпущу собственную книгу или мне в голову ударит вдохновение, то я появлюсь тут снова. ну а пока – пока 👋🏻

мои родные и любимые! 2024 год подходит к концу, и я хочу сказать вам огромное спасибо за то, что вы все до сих пор здесь

к сожалению, я пришла к выводу, что этот канал уже давным-давно себя исчерпал. и я, и вы сделали все, что было в наших силах. пришла пора прощаться

я бескрайне люблю каждого из вас. хочется пожелать вам ни в коем случае не опускать руки, любить себя, не смотреть по сторонам и несмотря ни на что достигать своих целей. все ваши мечты осуществятся, я вам обещаю. будьте счастливы 🥺

я очень надеюсь, что это место на протяжении какого-то времени смогло побыть вашим домом и уютным местечком, которое вас согревало. целую
вас в обе щеки и очень обнимаю!

если вы успели ко мне привыкнуть и расставаться насовсем не хочется, то меня можно найти вот тут
там – снова я, моя душа, интересы, гиперфиксации и творчество. буду рада видеть вас – таких родных уже людей

и помните, вы – по-прежнему все. мое все

из осколков ее сердца прорастала душистая сирень, ласково припорошенная снегом – скоро декабрь. прости ее за кофейное пятно неизвестного происхождения на рубашке и за горечь под ребрами – она живая

в ее голове библиотека: на стеллажах ни единого свободного места. только книги: ветхие, страницы которых вот-вот рассыплются под пальцами и совсем новые с одурманивающим свежим запахом, а плохие она все же оставляла, никогда не знаешь в какой момент бытия они станут хорошими. не может знать и то, пригодится ли ей хоть что-нибудь из этого обожествленного и такого одновременно грешного. песни на повторе, любовь, теплящаяся в сердце и хрусталиках глаз, когда смотрит своими огромными умнющими глазами, никогда не окажутся лишними

если асцендент в деве ни о чем не говорит, в прошлой жизни она не была регентом, а ее душа крепко-накрепко не связана с персонажами любимых литературных произведений, то есть ли в ее жизни смысл? тогда, пожалуй, она, как никто другой, заслуживает знать, что ее бессонные ночи окупятся, вселенная бесконечна, а счастье непременно ее оберегает,
обнимает своими большими воздушными крыльями, не согревая, а показывая, что рядом

она бы обязательно посоветовала высыпаться, не перебарщивать с антидепрессантами и сигаретами и верить в то, что вдохновляет, даже если иногда ради этого приходится бессовестно нацеплять розовые очки.
давай не будем ее подводить, ладно?

«дьявол шепнул ей на ухо, что ей никогда не выстоять шторм, а потом она прошептала дьяволу в ответ, что и есть шторм». и я в этом не сомневаюсь, потому как меня накрыло соленой волной

люди пусты. они спрашивают о том, что я ела на завтрак, сколько стоит мое новое платье и почему мне не понравился фильм, который они так советовали. а на самом деле им все это и неинтересно вовсе. люди врут и врут без конца, а меня тошнит от лжи. они обесценивают обещания и друг друга. а на фразу «меня это задело» безусловно отвечают «это была шутка» и обнажают зубы, имитируя улыбку. мерзость.

слова пусты. они идут наперерез мыслям и не несут за собой никакого смысла. слова слишком жалкие, а у большинства еще и скупые. я накрываю лицо руками и тяжело вздыхаю. люди научились пользоваться нейросетью, становятся кандидатами наук и дискуссируют на темы политики, но так и не смогли начать говорить то, что думают на тот или иной счет сами, а не то, что они услышали от другого, что им навязали. слова – последнее, чему можно верить. потому я и не верю

я не верю в сожаления. не верю в случайности. не верю в прощение. я вообще мало во что верю, если разобраться

я верю в правду. любую: небрежно брошенную вслед, переданную из рук в руки или, как слезы, горькую. правда – своего рода исповедь. исповедь, ради которой не нужно вставать на колени и замаливать грехи. правда лечит, вдыхает новую жизнь, непонятно какую уже по счету. только лишь правда в силах прояснить, что люди не такие уж и глупцы, а слова не такие уж жалкие. правда обжигает горло и больно прижимается к губам, а ложь сладка, она обволакивает, как теплый подъездный воздух после январского мороза. однако даже самый приторный вкус, вертящийся на языке, может оказаться ядом

если меня спросят о том, что будет, если говорить только правду, то я ухмыльнусь и сообщу, что ничего хорошего. перед тобой стоит лишь выбор: утонуть во лжи или захлебнуться в правде. я предпочитаю сидеть на суше. предпочитаю верить в правду, но не отдаваться ей. я восхищаюсь, но не являюсь ею

я передаю вам стопку писем, некогда посвященную моим ночным кошмарам, поступкам, совершенных нарочно и колким разочарованиям. я отдаленно напоминаю борца за справедливость, но в большинстве случаев – бессердечную тварь. так что рассудите как-нибудь сами о том верить мне или нет. вы, главное, словам не верьте, читайте между строк

готовы поверить? давайте руку. я еще в чувства верю. когда сидишь над книгой, которая заставила над собой трястись и навзрыд реветь – грех не поверить. когда тебя за шею обнимает маленькая девочка и широко улыбается, хлопая своими огромными голубыми глазами, а твое сердце падает куда-то в ноги – тоже. а если пустить песни земфиры по венам, то и подавно. чувства есть, просто к ним либо быстро привыкаешь, либо перемешиваешь их между собой, непонятно кого пытаясь запутать: окружающих или самого себя. чаще всего и то, и другое. не бойтесь, что чувства могут убить вас, из этого и состоит жизнь

не бойтесь. конец света не начнется, если вы будете верить в правду и в чувства. верьте в себя. в этом шутка, не так ли? в этом все вы. мы.

эндрю – безумие. безумие не бывает приятным, тело прошибает разрядом тока, а виски болезненно пульсируют, пока не станешь его частью. оно заставляет чувствовать, и это до жгучего чувства в груди не нравится тоже. только вот что чувствовать – непонятно. слишком много одновременно, и это сбивает с толку, разрушает стены, что возводились так долго и трепетно, по кирпичику. оставляет только нутро и босую правду, но она не чувствует под ногами почвы

карие глаза на солнце выглядят почти золотыми, но таковыми бывают редко: цвета не дают разглядеть чересчур увеличенные зрачки – пора завязывать с таблетками. в них отражается травмированный ребенок, чье сердце раздробили на мелкие осколки, что противно до подкатывающего комка тошноты впиваются в кожу. он был смесью шрамов на тонких запястьях, терпкого сигаретного дыма и гематом по всему телу

за спиной его прозвали чудовищем, психом и опасным социопатом. он был обречен на несчастливую жизнь и невзаимные чувства. но это не вызывало у него отчаяния, чаще заразный смех или равнодушное пожимание плечами. он всегда улыбался. но в этих улыбках не было ни капли искренности. никогда

не мне судить о том каким миньярд был человеком: хорошим или плохим, да и ни к чему это. он знал о существовании личных границ и никогда не пренебрегал ими, готов был убить любого, кто хоть пальцем дотронется до дорогих ему людей, умел подобрать нужные слова в нужное время, ни за что не осуждал и принимал всех монстров, которые сидели в чьей-то душе глубоко-глубоко. он был готов помочь любому, только не себе

сколько бы не прошло времени, в его глазах по-прежнему сидел дрожащий маленький мальчик, который произносит одно лишь «пожалуйста», как мантру повторяя. его не видно только если не всматриваться, а эндрю и не позволит всмотреться

– кто говорил слово «пожалуйста», которое ты так возненавидел? – вопрос обезоруживает, но он успевает за жалкие несколько секунд надеть маску безразличия

– я. он сказал, что прекратит, если я его попрошу.

– и ты ему..поверил?

– поверил. мне было семь.

эта фраза ощущается, как удар под дых, подкосившиеся ноги и жуткое головокружение. мне за него больно.

его сердце хочется обогреть, склеить и бережно вернуть на место или зло выбросить в окно и найти новое – целое. он заслуживает всего мира: любви чистой, которая разливается по венам и отдает теплом, исполнения всех желаний, которые были загаданы во время падения звезд и одинаковых цифр на часах. это не пережить, но я знаю точно: он справится. сильный

он любил виски, мороженое и свою семью. не боялся ввязываться в драки, красил ногти в черный цвет и носил пальто. в его душе не цвело надежды, потому он не заглядывал в будущее, даже в ближайшее. жил настоящим. курил на крыше общежития, боялся летать на самолетах и делал то, что хотелось

он все еще был безумием, но с ума с ровного места не сходишь, ведь так?

я познакомилась с ними, когда на море был сильный шторм, чьи соленые волны накрывали меня с головой, прибивая к самому дну. тогда я думала, что никто уже не сможет меня спасти, даже я сама, сколько бы не старалась выбраться на сушу. оттуда мне лишь махали руками счастливые дети и их родители, которые строили замки из песка, украшая их интересными камнями и ракушками. но меня спасли и бережно отнесли на руках до самого берега. так мы и познакомились. они научили меня не бояться и подарили спасательный круг на случай, если со мной такое случится еще раз. спасательным кругом были они.

сначала они были чем-то далеким и запредельным, за чем я могла наблюдать лишь со стороны, затаивая дыхание. были страницей в соц сетях, разбросанными буквами и улыбающимися лицами с экрана. одним словом, они были магнитом. затем они волшебным образом появились в моей реальности, заполняя собой все вокруг. существа, которые вдохнули в меня жизнь, искусство и ценности, которые закрепились в подкорке моего мозга. они дарили мне веру в себя каждый раз, когда я дотрагивалась до них, но когда отпускала – она превращалась в пыль.

их сердца были подобны сапфиру, а глаза падающим звездам, при виде которых непременно загадываешь заветное желание. то, что они заставляют меня чувствовать – самый настоящий абсурд, потому как в уголках моих глаз несправедливо скапливаются слезы, а от широчайшей улыбки мое лицо едва ли не трескается (если такое вообще возможно). они заставляют меня чувствовать до глубины души, до кончиков холодных пальцев, до безумия. если бы я из прошлого поглядела на себя, то моя мини-версия предпочла бы цокнуть языком и обозвать меня дурой.

мы познакомились во второй раз. тогда они были уже совсем близко: взъерошивали мои кудрявые волосы, щелкали по кончику носа и рассказывали о себе. они показали мне, как можно любить, как можно дорожить и как можно упиваться другим человеком всласть. они показали мне лето, показали мне питер, показали мне свою сияющую душу. тогда я уже не тонула – я загорала на палящем солнце, но все равно лежала на спасательном круге. мне так спокойнее, мне так нужно. а они и не возражали.

а потом они умчали в другой город по делам. тоже, видимо, раздавать спасательные круги и дарить теплые улыбки. еще позже двое из них умчали в рим: ходить на свидания, посещать музеи и крепко держаться за руки. на прощание они поцеловали меня в лоб и подарили совместную фотографию, чтобы я могла взглянуть на нее в любой момент и избавиться от лишних переживаний, как по щелчку пальца. я знаю, они вернутся, будь то поздняя осень или свирепая зима, когда вселенная перестанет щадить, а у дураков будет очередное обострение. ну а пока, у меня есть качественная фотография в конверте и спасательный круг. а спасательным кругом все также были они.

любимые мои, спешу вам напомнить, что только вы знаете, как для вас лучше и только ваше мнение имеет самую большую ценность. никогда никого не слушайте. помните об этом, хорошо?

она была другой и этим она выделялась. была ярким пятном, которое ничем не перекрыть и не оттереть: ни ты не сможешь, ни она не позволит. когда смотришь на нее впервые, видишь в ней загадку. знаешь, она не так проста. темная лошадка будто или ракушка, в которой спрятана жемчужина. когда приближаешься, копаешь глубже и заглядываешь дальше, то пробиваются лучи света, которые тебя слепят и согревают одновременно. но ты пересиливаешь себя и смотришь все равно. глаза слезятся, ты, сам того не желая, щуришься, но продолжаешь смотреть в упор. она слишком притягательна

ты никогда не узнаешь ее на все сто, она не из тех, кто вывернет тебе содержание своей души после первого комплимента. даже после второго. она знает, что смысла жизни нет, поэтому не гоняется за событиями и людьми. только за своими желаниями и счастьем по пятам. была бы ее воля, она бы поглощала книги на завтрак, обед и ужин, чем приводила в изумление всех своих знакомых. она с удовольствием обсудит с тобой несправедливость этого грязного мира, психологию человека и существование правильного и неправильного. она приведет тебя в восхищение или заставит ужаснуться, но это уже зависит только от тебя. равнодушным к ней остаться не сможет никто

люди, которых ты называешь самыми крутыми в своей жизни тянут тебя на дно. если они спасли меня и спасают по сей день, то я уже на дне. тебе от него не мерзко? сейчас мне мерзко только от одного человека и это отнюдь не он. ты стала сукой. я просто полюбила себя

она – та, кто крепко прижимает к себе во время объятий, чтобы ваши сердца стучали в унисон быстро-быстро, давая понять, что она рядом и никогда не оставит. та, кто коллекционирует открытки и записки от друзей в коробке, назвав ее коробкой воспоминаний (пересматривает все, что там есть чаще, чем планировалось). она – девчонка без тормозов, которая готова на все без исключения. кто-то любит ее временно, а потом прибегает к зависти. кто-то любит ее всегда, независимо ни от чего: рядом она или далеко, плохое у нее настроение или хорошее, права она сейчас или нет. и она этим людям благодарна до безумия

все вокруг нее почему-то обожают фотографироваться и она часто отказывает в этих самых фотографиях. но она даже подумать не могла, что никогда не покидала кадр.

что бы вы сказали маленькой себе?

слезы катятся по щекам. это слезы несправедливости. слова бьют больно. с размаху. оставляют синяки и ссадины. от них останутся шрамы. нет, тональником не перекрыть. взгляд нечитаемый. зрачки стальные. радужка на пару тонов темнее. глаза вместо зеленых – карие. руки дрожат. не от холода, что за бред. за окном плюс тридцать. она сползла по стене и сидит на полу молча, запуская пальцы в волосы. они очень мягкие, приятно пахнут шампунем. запрокидывает голову наверх и прикрывает глаза. свет от ламп слепит, лучше глаза не открывать

людям тоже лучше не открываться. они очень профессионально умеют ломать. одно неаккуратное движение, и ты уже брак. люди смешные. они страдают из-за других людей. этот никчемный круговорот мешает жить. он душит. перекрывает воздух и заставляет закашляться. стоит лишь беспомощно ждать, что кто-то сделает искусственное дыхание, а потом напомнит, каково это, дышать полной грудью. самое интересное начинается тогда, когда привыкаешь дышать самостоятельно, без помощи посторонних. рискуешь испытывать головокружения

когда она вставала на ноги, отряхиваясь, но не оглядываясь вокруг, кто-то то и дело пытался выбить почву из под ее ног. мне ее жаль. она очень юная и хрупкая. но она сильная. никто не знает ее слабых мест. те давно спрятаны от чужих глаз. она плывет не по течению, не против, она плывет туда, куда ей надо. у нее холодные руки, теплая улыбка и пристальных взгляд. смотрит не в душу, ей это незачем. оголяет сердце, только оно говорит правду. душа – внутренняя составляющая. она может быть грубой, грязной, некрасивой или напротив. сердце с душой разные. у них разные дороги, ни разу друг с другом на пути они не столкнутся. сердце стучит громко. преданно. рассказывает все, что недоступно душе и мозгу. чувства, которые через них не проходят им недоступны. в этом вся ценность сердца. никакого намека на разум

ее сердце под замком. ключа нету ни у кого. он на дне океана. доплыть до него невозможно. оно и к лучшему. теперь она в бронежилете. никто больше не сделает ей больно. никогда. по крайней мере, если не побоится ради этого пойти на самое дно.

он – ошибка, которую не стереть ни ластиком с легкостью, ни из головы. он – что-то неправильное. то, что никогда не уложится в мозгу. у этих дураков, разумеется. у них «правильное» только то, что входит в их установки этого сраного мира. остальное – шум на телеке и звон в ушах. на остальное они, словно пятилетние дети, закрывают глаза и высовывают язык

а ему все равно на то, что думают, говорят и делают за его спиной дураки. я им восхищаюсь. я так не умею. его глаза – два байкала словно. холодные такие. рискую замерзнуть до онемения. однако забавно бывает наблюдать за таянием этих стекляшек, что так по-нищенски таращатся на зеленые глаза напротив, которые так волшебно меняются на солнце. хотя что я вру, глаза напротив тают не меньше. и это всегда умиляло меня, заставляя забыть напрочь о существовании собственного счастья. раньше такого со мной никогда не случалось

парень «я-уверен-что-любовь-победит». парень «я-живу-заветной-мечтой». парень «я-самый-светлый-человек-во-всем-мире»

в моей памяти он останется навсегда, обещаю. таких не забывают, а если забывают, то потом жалеют об этом и вспоминают снова. не существует таких, как он. не было никогда и не будет

он – муза. та самая, что играет на арфе и представляется в голове человека ангельским светом. он вдохновляет и ведет за собой за руку, такую теплую и внушающую доверие, показывая только хорошее, желая только самого лучшего. он бешеный в самом приятном смысле этого слова. всегда с улыбкой, всегда с шуткой, которая, как назло, крутится на языке, но никто не может набраться смелости ее высказать

у него сердце охватывает больше, чем вся галактика. у него струящуюся любовь можно разливать по пробиркам и продавать. хватит для всех сполна. он еще и для себя сумеет оставить несколько. а любимому человеку все отдаст. до последнего

я за ним наблюдаю с улыбкой. я им горжусь. он – изумительно развитый талант, олицетворение слова «элегантность» и сумасшедший кайф от самого себя. он – искренние чувства и рассыпчатые поцелуи, охватывающие все родинки. только его молчание о любви может звучать громче любого крика. только его глаза и глаза напротив врать не умеют и не пытались даже. только ему принадлежит цитата «тот, кому есть что сказать, всегда молчит». а те, кто называют его мерзким, те, кто называют его ошибкой пусть откроют глаза. проснитесь, уже пора. хотите, я вас даже ущипнуть могу

мне кажется, я проживаю целых две жизни одновременно. они одинаково предательски скоротечны, в остальном – они разные, без всяких точек соприкосновения

одна – очень закрытая, чистая, выбеленная словно. вся ее суть в разбросанных буквах, которые вы сейчас в своей голове собираете в слова и предложения. я в ней – автор глубоких текстов и админ чудесного канала. в этой жизни я будто под маской, меня можно разглядеть лишь через эти самые буквы. главное знать, куда смотреть. увы, все это – не я

вторая – обезбашенная, веселая и до жути увлекательная, где я – девчонка, обожающая питер, которая вешает постеры на стену, играет на гитаре, состоит в импрофандоме, обожает астрологию, а точнее олесю иванченко в ней, смеется над командой минских, читает стихи и ходит в театральную студию. а еще я – балда, которая постоянно забывает полить кактус, который занял почетное место единственного растения в доме

обе жизни мне очень нравятся, и я не хочу отказываться ни от одной. они непохожи друг на друга, но в этом вся их прелесть

хорошки, создала чат!!!

https://t.me/+lRutZucf1mdkNjQ6

присоединяетесь кто хочет, будем общаться с вами 🫶🏻

душа и понимание души – вещи две совершенно разные. душа у меня есть. это то, о чем мама в детстве с увлечением и мягкой улыбкой рассказывает, а ты ее заинтересованно слушаешь, то и дело кивая головой, как болванчик. то, откуда берется таинственная совесть, что гложет и съедает по ночам болезненно, оставляя шрамы и кровавые ссадины по всему телу. то, откуда все люди планеты ложками, кружками и даже ведрами черпают доброту и наивность ребяческую

понять душу может не каждый. прочувствовать ее – единицы. пока ты судорожно ищешь ее где-то под ребрами и находишь вместо нее смиренно бьющееся сердце, душа смеется добела, знает, что она – это и есть ты. твое отражение в зеркале: сонное, глупое, роскошное и даже злое ;; твои поступки искренние ;; твои слова: ядовитые или любовные, на ухо шепотом сказанные ;; твои умозаключения в книгах, небрежно выделенные маркером

всю жизнь вы идете не рука об руку даже, а переплетая пальцы, и на мое удивление не замечаете друг друга, зато, я уверена, чувствуете самыми их кончиками. когда ты плачешь – душа захлебывается в жгучих слезах вместе с тобой, когда занимаешься важным для тебя ничегонеделанием, она тоже пинает сама знаешь что и жонглирует воображаемыми мячами. вы – одно целое. даже исходя из этого ты не один

всем тепла, солнца и много-много ярких воспоминаний!!!! все, лето!!!!!!