Логово Лисицы Арно

Немного пропадаю. Нет сил что-то писать. Неделя, как я принимаю препараты, которые мне выписали — Эсциталопрам и Грандаксин . Во время приема таблеток проявилось много побочек. Неприятно, но это ещё не самые худшие побочки. Некоторые из них уже чуть ослабли. Из-за такого состояния стало вообще ни до чего и ни до кого. Общаться с кем-то стоит, да даже проявить какую-то эмоцию, стоит немалых усилий. Ничего не хочется. Тяжело. Мысли о том, что хочу исчезнуть, то приглашаются, то проскальзывают вновь.

Не смотря на все, многие оказывают поддержку, спрашивают, как себя чувствую. За это я очень благодарна.

Как и в прошлый раз начинаю думать о том, зачем это все. Нет, я знаю, зачем, знаю, зачем пошла к врачу и зачем все это нужно. Я все это прекрасно понимаю. Просто тяжело осознать, что таблетки могут как-то помочь, так как опыт с антидепрессантами когда-то давно оказался хуевым. Но я не отказываюсь от этого всего. Я хочу, чтобы мне стало лучше, ибо с каждым разом мне хуже.

Один и тот же пост. Снова одни и те же слова. Всё идёт по кругу, снова этот лимб, который никак не могу порвать. Все повторяется. Один и тот же сценарий с врачами, с таблетками, с попытками поменять свою жизнь.

Спустя несколько месяцев я снова оказалась на пороге диспансера.

В последние 1,5 - 2 месяца мое состояние начало трещать по швам. Хотя чего уж там — все начало трещать по швам. Я очень устала и эта усталость переросла в мысли о том, что я хочу исчезнуть. Просто исчезнуть, не существовать, испариться. Исчезнуть, сделав легче себе и возможно другим, потому что я уже ничего не вывожу. Конечно, это только малая часть проблем.

Поскольку подобные мысли, да и общее состояние ни до чего хорошего не доведут, пришлось записываться к психиатру.

В этот раз я записалась к другому врачу, да и все равно выбора особо не было.

Зашла в кабинет, передо мной была женщина лет ??, у которой стаж аж 44 года. Когда я к ней записалась, читала даже отзывы, и ничего такого плохого о ней было. Разговаривала спокойно, ласково, я чувствовала себя комфортно. Стоило начать, что меня беспокоит, как задрожал голос и полились слезы. Она спокойно выслушала, мы чуть побеседовали и все пришло к тому, что назначили антидепрессант и успокаивающее. В прошлый раз мне не выписывали антидепрессанты, так как не было надобности и действительно, в тот раз, весной, мне не было настолько худо.

Мы попрощались и я вышла с рецептами на руках.

Сколько? Сколько? Сколько раз это уже было? Сколько раз я пыталась что-то изменить? Сколько раз я пыталась поменяться? Сколько ебучих раз это было? Все одно и то же, одно и то же, раз за разом, один и тот же исход. Я устала. Устала быть такой.

Хоть бы в этот раз...