Вредные советы. Часть 3. Собеседование.
⚪️Внешний вид.
Не мойте голову три дня, засуньте в бороду побольше крошек от печенья, не чистите зубы и не мойтесь неделю. Перед входом в офис выкурите пачку Беломора. Наденьте самую мятую рубашку, а поверх свитер с огромным не отстирывающимся пятном от соуса. Самые стоптанные башмаки, стёртые внизу брючины и грязь под ногтями отлично дополнят образ человека, увлеченного не собой, а работой.
⚪️Рассказ о себе.
Аналогично советам для резюме: лгите, провоцируйте, умалчивайте. Совсем хорошо будет просто отказаться отвечать на вопросы, пока не ответят на ваши. Даже на вопрос, не хотите ли вы чаю.
⚪️Ваши вопросы.
Устройте допрос. Если вы тестировщик, спрашивайте, как работают продажники, какой у них процент, как организована работа уборщиц, сколько получает редактор. Узнайте о компании всё и, непременно, разочаруйтесь. Начните громко и печально вздыхать, сопеть, пыхтеть и дёргаться. Схватите собеседующего за руку и объявите, что вы-то научите их правильно работать. Особенно действенно это будет, если вы говорите с гендиректором, он проникнется вашим скиллом и вашей решительностью, и сразу сделает оффер.
⚪️Время.
Приходить вовремя или за 15 минут - моветон. Опоздайте минимум на полчаса, никого не предупредив и не отвечайте на телефон и почту. Или наоборот, заставьте всех собраться для собеседования в 8, и придите ещё за 40 минут: пообщайтесь с охранником полчасика, а потом долго и гневно ругайте HR'а.
Совсем хорошо просто не прийти на встречу, а потом сделать вид, что ничего не произошло и продолжить назначать дату и время.
⚪️Внешний вид.
Не мойте голову три дня, засуньте в бороду побольше крошек от печенья, не чистите зубы и не мойтесь неделю. Перед входом в офис выкурите пачку Беломора. Наденьте самую мятую рубашку, а поверх свитер с огромным не отстирывающимся пятном от соуса. Самые стоптанные башмаки, стёртые внизу брючины и грязь под ногтями отлично дополнят образ человека, увлеченного не собой, а работой.
⚪️Рассказ о себе.
Аналогично советам для резюме: лгите, провоцируйте, умалчивайте. Совсем хорошо будет просто отказаться отвечать на вопросы, пока не ответят на ваши. Даже на вопрос, не хотите ли вы чаю.
⚪️Ваши вопросы.
Устройте допрос. Если вы тестировщик, спрашивайте, как работают продажники, какой у них процент, как организована работа уборщиц, сколько получает редактор. Узнайте о компании всё и, непременно, разочаруйтесь. Начните громко и печально вздыхать, сопеть, пыхтеть и дёргаться. Схватите собеседующего за руку и объявите, что вы-то научите их правильно работать. Особенно действенно это будет, если вы говорите с гендиректором, он проникнется вашим скиллом и вашей решительностью, и сразу сделает оффер.
⚪️Время.
Приходить вовремя или за 15 минут - моветон. Опоздайте минимум на полчаса, никого не предупредив и не отвечайте на телефон и почту. Или наоборот, заставьте всех собраться для собеседования в 8, и придите ещё за 40 минут: пообщайтесь с охранником полчасика, а потом долго и гневно ругайте HR'а.
Совсем хорошо просто не прийти на встречу, а потом сделать вид, что ничего не произошло и продолжить назначать дату и время.