Дедлайн.
Год назад, аккурат на Медовый спас, моя жизнь представляла собой классическую картину «сильной и независимой».
Десять вечера. Я сижу на диване в растянутой футболке с живописным пятном от кетчупа, смотрю сериал и меланхолично уничтожаю пельмени. Это был мой традиционный ритуал реабилитации после очередного свидания из разряда «парень вроде хороший, но абсолютно не мой».
Знаете это чувство, когда догуливаешь вечер исключительно из вежливости, считая минуты до побега? Вот это был тот самый случай. Единственным светлым пятном во всей этой истории стала банка отличного мёда с собственной пасеки, которую ухажер вручил мне на прощание.
И тут в мою квартиру ураганом врывается сестра с пакетом какой-то еды. Окинув меня критическим взглядом, она с порога выдает:
— Ты пятки медом мазала?
Я поперхнулась пельменем. — Чего-о? — У тебя просто инсты нет, ты вечно всё самое важное пропускаешь! — запричитала она. — Сегодня же Медовый спас! — И при чем тут мои пятки? — Да не пятки, Рая! Кеды!
Сестра с горящими глазами изложила мне суть тренда, который в тот день разрывал соцсети. Оказывается, существует железная примета: если в Медовый спас густо намазать подошву обуви медом, прошептать волшебное заклинание и обойти вокруг дома хотя бы три раза — всё. Абсолютно всё. Без вариантов. В течение года ты гарантированно выходишь замуж.
Я посмотрела на часы. Было одиннадцать вечера. — Рая, ты вообще собираешься создавать семью или так и будешь всю жизнь с кетчупом обниматься?! — сестра посмотрела на меня с суровостью председателя демографической комиссии.
Против такого аргумента устоять было невозможно. — Ладно, ладно, только штаны нормальные надену...
В 23:30 окрестности нашего дома оглашал странный чавкающий звук. Мы чинно вышагивали круги по асфальту. Точнее, сестра шла нормально, а я при каждом шаге буквально отдирала ноги от земли. К подошвам моих любимых, затертых до дыр черных New Balance намертво прилипала пыль, мелкие веточки, сухие листья и, кажется, гравий со всего района.
— Ты же понимаешь, что ты их никогда не отмоешь? — сочувственно вздохнула сестра.
Я мысленно попрощалась с кроссовками, но круг почета завершила. Ритуал есть ритуал.
Время шло. Наступил конец марта. Мы устроили генеральную уборку и перебирали шкаф в преддверии тепла. И тут с верхней полки на меня с глухим стуком свалились те самые «медовые» кроссовки.
Внутри меня вскипела волна праведного гнева.
— Ага! — торжествующе закричала я, тыча обувью сестре в лицо. — Вот и верь после этого интернетам! Время — конец марта. До дедлайна осталось всего ничего, а у меня даже парня нет! Даже намека! Даже завалявшегося сообщения в мессенджере! Не работают твои приметы!
Мне было действительно обидно. Ну как так? У всей страны веками работает, а я какая-то бракованная?
Но у судьбы, как оказалось, было отличное чувство юмора и свой собственный тайминг.
А дальше события закрутились с бешеной скоростью. Мой пост в Телеграме быстро завирусился. Меня пригласили на эфир к Гоблину (Дмитрию Пучкову). Директ разрывался от сотен писем. И среди этого информационного хаоса случилось оно — самое случайное, самое обыкновенное знакомство 19 апреля на вечеринке Сигала.
И всё. Ваня появился в моей жизни и мгновенно взял меня в оборот. Прилип так, что никакой мед не сравнится. Уже через неделю мы перевозили вещи, поняв, что расставаться больше не хотим ни на минуту.
Когда 7 июля мы стояли в ЗАГСе, обмениваясь кольцами, сестра тихонько шепнула мне на ухо: — Ну вот, видишь! Это всё потому, что ты тогда в полдвенадцатого ночи выползла. Из-за твоей непунктуальности вселенной пришлось выдавать тебя замуж в режиме горящих сроков — всего за три месяца до конца года!
Так что, девочки, хотите верьте, хотите нет, а спас сработал на все сто процентов.
Год назад, аккурат на Медовый спас, моя жизнь представляла собой классическую картину «сильной и независимой».
Десять вечера. Я сижу на диване в растянутой футболке с живописным пятном от кетчупа, смотрю сериал и меланхолично уничтожаю пельмени. Это был мой традиционный ритуал реабилитации после очередного свидания из разряда «парень вроде хороший, но абсолютно не мой».
Знаете это чувство, когда догуливаешь вечер исключительно из вежливости, считая минуты до побега? Вот это был тот самый случай. Единственным светлым пятном во всей этой истории стала банка отличного мёда с собственной пасеки, которую ухажер вручил мне на прощание.
И тут в мою квартиру ураганом врывается сестра с пакетом какой-то еды. Окинув меня критическим взглядом, она с порога выдает:
— Ты пятки медом мазала?
Я поперхнулась пельменем. — Чего-о? — У тебя просто инсты нет, ты вечно всё самое важное пропускаешь! — запричитала она. — Сегодня же Медовый спас! — И при чем тут мои пятки? — Да не пятки, Рая! Кеды!
Сестра с горящими глазами изложила мне суть тренда, который в тот день разрывал соцсети. Оказывается, существует железная примета: если в Медовый спас густо намазать подошву обуви медом, прошептать волшебное заклинание и обойти вокруг дома хотя бы три раза — всё. Абсолютно всё. Без вариантов. В течение года ты гарантированно выходишь замуж.
Я посмотрела на часы. Было одиннадцать вечера. — Рая, ты вообще собираешься создавать семью или так и будешь всю жизнь с кетчупом обниматься?! — сестра посмотрела на меня с суровостью председателя демографической комиссии.
Против такого аргумента устоять было невозможно. — Ладно, ладно, только штаны нормальные надену...
В 23:30 окрестности нашего дома оглашал странный чавкающий звук. Мы чинно вышагивали круги по асфальту. Точнее, сестра шла нормально, а я при каждом шаге буквально отдирала ноги от земли. К подошвам моих любимых, затертых до дыр черных New Balance намертво прилипала пыль, мелкие веточки, сухие листья и, кажется, гравий со всего района.
— Ты же понимаешь, что ты их никогда не отмоешь? — сочувственно вздохнула сестра.
Я мысленно попрощалась с кроссовками, но круг почета завершила. Ритуал есть ритуал.
Время шло. Наступил конец марта. Мы устроили генеральную уборку и перебирали шкаф в преддверии тепла. И тут с верхней полки на меня с глухим стуком свалились те самые «медовые» кроссовки.
Внутри меня вскипела волна праведного гнева.
— Ага! — торжествующе закричала я, тыча обувью сестре в лицо. — Вот и верь после этого интернетам! Время — конец марта. До дедлайна осталось всего ничего, а у меня даже парня нет! Даже намека! Даже завалявшегося сообщения в мессенджере! Не работают твои приметы!
Мне было действительно обидно. Ну как так? У всей страны веками работает, а я какая-то бракованная?
Но у судьбы, как оказалось, было отличное чувство юмора и свой собственный тайминг.
А дальше события закрутились с бешеной скоростью. Мой пост в Телеграме быстро завирусился. Меня пригласили на эфир к Гоблину (Дмитрию Пучкову). Директ разрывался от сотен писем. И среди этого информационного хаоса случилось оно — самое случайное, самое обыкновенное знакомство 19 апреля на вечеринке Сигала.
И всё. Ваня появился в моей жизни и мгновенно взял меня в оборот. Прилип так, что никакой мед не сравнится. Уже через неделю мы перевозили вещи, поняв, что расставаться больше не хотим ни на минуту.
Когда 7 июля мы стояли в ЗАГСе, обмениваясь кольцами, сестра тихонько шепнула мне на ухо: — Ну вот, видишь! Это всё потому, что ты тогда в полдвенадцатого ночи выползла. Из-за твоей непунктуальности вселенной пришлось выдавать тебя замуж в режиме горящих сроков — всего за три месяца до конца года!
Так что, девочки, хотите верьте, хотите нет, а спас сработал на все сто процентов.