Анекдоты категории Б

Гуляют парень с девушкой по парку. Свидание бюджетное. Парк так себе, провинциальный. Многие аттракционы поломаны, скамеечки порушены, киношка закрыта, кафешка маргинальная... грустно. На клумбе табличка "Не плевать. Штраф 1000 руб". Парень девушке и говорит:"Плюй, угощаю."

Едeт шoфeр из кoмaндировки, видит - цыгaнка гoлосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
— Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
— Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
— Ну, тогда я тебе три правды скажу.
— Ну, говори.
— Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
— Нет, не правда. Луна не обладает своим собственным свечением, она только отражает свет солнца попадающего на её поверхность, так что говорить, что она светит всё равно что говорить что зеркало у вас в доме светит когда на него попадает свет с улицы.
— Пиздец задушил, иди нахуй, и жена твоя кстати тебе изменяет, куколд ебаный.

Решил поиграть в симс

Запер семью в комнате с камином

Все сгорели

Запустил симс

Вызванивает лиса зайца с медведем, типа помогите с переездом, мебель на этаж затащить и всё такое. те приходят, затаскивают. лиса такая - ну что, мужики, бутылку или трусы снимаю? медведь с зайцем пожали плечами, дава типа бутылку. идут с бутылкой. заяц говорит медведю:
- слыш, а мы правильно сделали, что бутылку выбрали.
- почему?
- мне бы её трусы велики были, а тебе слишком маленькие

Я как-то бзданул рядом со своей знакомой еврейкой. Она возмутилась, но я ей сказал, что немного газов никогда никого не убивали.

Доктор :
- Не волнуйся. Эрекция при массаже простаты — это нормально.
Пациент:
- Но у меня нет эрекции!
Доктор:
- Это я про себя...

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
– Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достаёт оттуда последнюю курицу. Осторожно кладёт её на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
— А побольше у вас нет? — спрашивает женщина.
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз её достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
— Отлично, – радуется женщина, — заверните обе.

Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер, подпрыгивая на месте от тряски, говорит:
- Hе дети, а камни какие-то!

У одной женщины разбилось стекло. Звонит она в ЖЭК, ей говорят, придет к вам скоро стекольщик, ждите. Шуршит она на кухне, еду готовит. Звонок в дверь.
- Кто там ?
- Стекольщик, еб твою мать!
Заходит мужичок, озирается.
- Ну где стекло?
- Там.
- Так веди, еб твою мать!
Привела его женщина, показала. Стоит он, мерит стекло.
- Табуретка есть?
- Есть.
- Так неси, еб твою мать!
Принесла ему табуретку.
- Водка есть?
- Есть.
- Так неси, еб твою мать!
Налила ему тетка водки, принесла.
- Закуска есть?
- Есть.
- Так неси, еб твою мать!
Принесла ему закуски, закусил, дальше мерит. Тетка пошла на кухню, дальше шуршать. Вдруг опять звонок в дверь. Идет открывать.
- Кто там?
- Стекольщик!
- Так есть уже один....
- Так выпал, еб твою мать!..

Однажды у учителя русского языка спросили, как будет "убиваю" в прошедшем времени
Ответ убил

Собирает прапорщик солдат и говорит:
- Будем мерять длину окружности ракеты с помощью веревочки
Тут ему солдат задает впорос:
- Товарищ прапорщик а диаметр ракеты известен?
- Да
- Так можно же просто умножить число Пи на диаметр и получить длину окружности
Прапорщик:
- Дурак ты, в полевых условиях числа Пи может и не оказаться, а веревочка она вот, всегда с собой.

Маленький толстый мальчик -М-(никто с ним не дружит и не играет) один гуляет по стройке. Нашел маску сварщика, напялил, идет счастливый. Мимо едет педофил -П-. посторонам пасет. Опа- МАЛЬЧИК!!!
П: Мальчик! Хочешь покататься на машине и получить пакетик леденцов?
М: -ХОЧУ! А можно я в маске сварщика поеду?
Поехали.
П:(Гладит мальчика по коленке...) Мальчик, а ты знаешь что такое фаллос?
М: Нет дядя не знаю...
П: Мальчик, а ты знаешь что такое анус?
М: Нет дядя не знаю...
П: Мальчик, а ты знаешь что такое эрекция?
М: Нет дядя не знаю... Что Вы меня все спрашиваете спрашиваете... я ведь не настоящий сварщик я только маску нашел!

– Доктор, а что это вы мне в жопу засовываете?
– Градусник!
– А почему он на столе лежит?

Во времена дефицита одному большому советскому начальнику, подарили отрез ткани на костюм. Импортная ткань, из Парижа – великолепного качества!
Ну, этот Большой Человек пошел к ближайшему портному, чтобы тот сшил ему костюм:
– Вы знаете, я такой Большой Человек, мне нужен костюм из этой ткани. Сможете пошить?
– Такой Большой Человек, такой маленький отрез. Я не смогу скроить – ткани не хватит. Сходите к моему учителю. Он правда уже не шьет, но он вам сделает, если вы скажете что от меня.
Пошел Большой Человек к учителю на поклон:
– Так, мол, и так, я от вашего ученика. Я такой Большой Человек, мне нужен костюм из этой ткани. Сможете сшить?
– Нет сынок. Я бы взялся, да мне ткани не хватит – такой Большой Человек, такой маленький отрез. Съездите в Одессу, я там учился. Там, знаете, великолепные портные – они вам точно помогут!
Что поделать. Поехал Большой Человек в Одессу, нашел портного на Большой Арнаутской:
– Вы знаете, я приехал к вам из самого Кишенева. Я такой Большой Человек, мне нужно сшить костюм из вот этого отреза ткани. Мне говорили вы сможете?
– Шоб я и не смог? Это будет вам стоить 120 рублей. Приходите к четвергу.
Большой Человек опешил, но ткань отдал.
Приходит в четверг; меряет брюки – сидят как влитые, меряет пиджак – идеально по фигуре. Голосом полным недоумения спрашивает:
– Как же это вам удалось? Мне в Кишиневе ни один портной не согласился шить – все говорят: "Такой большой человек, такой маленький отрез"
– Это вы для них большой человек, а для меня вы, простите, говно. ( И уже в сторону): Моня, вынеси ему кепочку из обрезков.

18 век. Англия. Поместье богатой вдовы Госпожи Браун.
Раздался стук в дверь. Открыла прислуга. На пороге стоит богато одетая женщина средних лет.
— Я миссис Хулия, - ответила женщина, - пришла в гости к своей подруге детства, Госпоже Браун.
— Проходите, присаживайтесь, сейчас я о вас доложу.
Прислуга направилась в комнату Госпожи Браун и постучалась в дверь.
— Войдите, - донеслось с обратной стороны.
— Госпожа Хулия пришла.
— А я чё, ебу, хули ты пришла?

Дважды был женат, и оба раза неудачно. Первая жена ушла, а вторая - нет.

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
— Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
— Кобылу на конюшне трахал-с!
— Поручик, это же низко!
— Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
— Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
— Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?- Мадемуазель, пожалуй — просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня
табуретку выбить! Определенно шалун!

Поймало племя людоедов американца, француза и русского.
Вождь:
— Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтрак... Этого жирного американца мы съедим на обед...
Племя:
— А русского мы съедим на ужин?
Вождь:
— Hет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

Первобытный человек возвращается в свою пещеру. Возле большого костра сидят его соплеменники. Он садится к огню. Его спрашивают:
— Что тебе больше всего нравится в женщинах?
— Ну... Грудь, пожалуй.
— Эх! А мы тебе ногу оставили...