ну а че нет? Пойду поддержу молодой талант. Ну вечером собрался, такси вызвал и на концерт поехал. А девочки в номере остались - масочки поделать, да маникюр там, вот это все. Ну кароч, приезжаю я в какой-то бар. На входе письмо показываю - типа что меня Иисус позвал. Меня прям к сцене-то и провели.
Ну там всякие говнари, лишаистые, калеки, упыри собрались и какие-то вроде как бы девки. Не знаю, не уверен на 100%. Ну и вот. Собрались, ждем. Тут музло заиграло, все начали прыгать, бухать, трясти немытой волосней, преимущественно растущей на голове, а кое-кто даже в углу ссал. Человек 5-7. Ну и на сцену выбегает этот мой знакомый. И начал петь. Текст у него хороший, нон-конформистский. Про сопротивление системе. Пел он в одних плавках (каких-то странных, с голой жопой) и в сапогах. Потом говорит - etot koncert ne byl by vozmozhen, esli by ne nastavnichestvo odnogo horoshevo cheloveka. Nadeus' on tut. Boris, ty luchsiy!!1. Вот знаете, аж до дрожи... Прям я так расчувствовался, что на сцену вылез и давай его в щёки целовать. Ну и думаю, чем черт не шутит? Один раз живем! Разделся я до гола, взял бутылку 0,5 Джэка, выхалкали прям за раз с ним, большими глотками. И решил - будь, что будет. Вот тут-то и начался мой конец концертной деятельности на территории Штатов. Мы с Аллином на сцене голые бегаем. Он кучу насрал на сцене и давай есть. Я кричу - что же ты, Иисусичка, делаешь?! А зрители? Ну он говорит - pon'yal, Boris! И давай руками загребать и в зрителей кидаться. Я потом с криком "Эхххпарвузарусь!" бутылку об голову кому-то разбил. G.G. в кровище и дерьмище обожраный полез со зрителями драться. Я смотрю - ему там навозят пиздюлей. Ну я схватил микрофон и прям по кумполу какому-то нефору как уебал. Тот брык с катушек. Я обратно Аллина на сцену вытащил. Говорю - ты без меня на толпу-то не лезь. Хотя бы предупреждай. Он че-то буркнул там. И мы побежали обратно к фанатам, одного из них за волосню схватили и на сцену вытащили. Я его, значит, держу, а Аллин обосранной жопой об его лицо трется и поет о борьбе с тоталитарным режимом, удерживающем нас в покорном рабстве с помощью кредитов. Ну в итоге кто-то полицию вызвал. Я слышу - сирены воют. Ну и говорю - Иисус, это было круто, но мне действительно пора! Неси свой свет людям, как Прометей, но будь готов за это и пострадать. Он и говорит: spasibo, Borismichalich! Bog dast - svidimsya echse! Ну и я отчалил. Там конечно скандал был. Меня консьерж вломил перед легавыми и наше великолепное трио вывезли на Кубу. А оттуда мы своим ходом до Европы добрались. Ну и сказали нам на прощание, что о выступлениях в США можем забыть теперь. Типа хулиганы мы. Но мы с девочками не расстроились. Мир-то большой, зрителей всем хватит. Смерть моего друга застала меня уже на русской земле. Я был очень опечален на самом деле. Потому что Аллин нес свой взгляд на этот мир простым людям. Он учил их думать, трезво оценивать окружающую действительность. Учил, как вертеть на хую режим. Что сказать - яркие звезды на ночном небосклоне пролетают быстро. Так же быстро пролетела свой путь американская звезда по имени G.G. Allin. Goodnight, sweet prince. Еще бы хотел сказать о его полуторасантиметровом члене. Но вы ведь знаете - о членах мертвых знаменитостей говорят либо что они большие, либо ничего не говорят. Всем добра.
#такаявотистория
Ну там всякие говнари, лишаистые, калеки, упыри собрались и какие-то вроде как бы девки. Не знаю, не уверен на 100%. Ну и вот. Собрались, ждем. Тут музло заиграло, все начали прыгать, бухать, трясти немытой волосней, преимущественно растущей на голове, а кое-кто даже в углу ссал. Человек 5-7. Ну и на сцену выбегает этот мой знакомый. И начал петь. Текст у него хороший, нон-конформистский. Про сопротивление системе. Пел он в одних плавках (каких-то странных, с голой жопой) и в сапогах. Потом говорит - etot koncert ne byl by vozmozhen, esli by ne nastavnichestvo odnogo horoshevo cheloveka. Nadeus' on tut. Boris, ty luchsiy!!1. Вот знаете, аж до дрожи... Прям я так расчувствовался, что на сцену вылез и давай его в щёки целовать. Ну и думаю, чем черт не шутит? Один раз живем! Разделся я до гола, взял бутылку 0,5 Джэка, выхалкали прям за раз с ним, большими глотками. И решил - будь, что будет. Вот тут-то и начался мой конец концертной деятельности на территории Штатов. Мы с Аллином на сцене голые бегаем. Он кучу насрал на сцене и давай есть. Я кричу - что же ты, Иисусичка, делаешь?! А зрители? Ну он говорит - pon'yal, Boris! И давай руками загребать и в зрителей кидаться. Я потом с криком "Эхххпарвузарусь!" бутылку об голову кому-то разбил. G.G. в кровище и дерьмище обожраный полез со зрителями драться. Я смотрю - ему там навозят пиздюлей. Ну я схватил микрофон и прям по кумполу какому-то нефору как уебал. Тот брык с катушек. Я обратно Аллина на сцену вытащил. Говорю - ты без меня на толпу-то не лезь. Хотя бы предупреждай. Он че-то буркнул там. И мы побежали обратно к фанатам, одного из них за волосню схватили и на сцену вытащили. Я его, значит, держу, а Аллин обосранной жопой об его лицо трется и поет о борьбе с тоталитарным режимом, удерживающем нас в покорном рабстве с помощью кредитов. Ну в итоге кто-то полицию вызвал. Я слышу - сирены воют. Ну и говорю - Иисус, это было круто, но мне действительно пора! Неси свой свет людям, как Прометей, но будь готов за это и пострадать. Он и говорит: spasibo, Borismichalich! Bog dast - svidimsya echse! Ну и я отчалил. Там конечно скандал был. Меня консьерж вломил перед легавыми и наше великолепное трио вывезли на Кубу. А оттуда мы своим ходом до Европы добрались. Ну и сказали нам на прощание, что о выступлениях в США можем забыть теперь. Типа хулиганы мы. Но мы с девочками не расстроились. Мир-то большой, зрителей всем хватит. Смерть моего друга застала меня уже на русской земле. Я был очень опечален на самом деле. Потому что Аллин нес свой взгляд на этот мир простым людям. Он учил их думать, трезво оценивать окружающую действительность. Учил, как вертеть на хую режим. Что сказать - яркие звезды на ночном небосклоне пролетают быстро. Так же быстро пролетела свой путь американская звезда по имени G.G. Allin. Goodnight, sweet prince. Еще бы хотел сказать о его полуторасантиметровом члене. Но вы ведь знаете - о членах мертвых знаменитостей говорят либо что они большие, либо ничего не говорят. Всем добра.
#такаявотистория