Канал психотерапевта "Автобус жизни"🚌

Ольга, ну скажи, а можно хотеть немереных вершин, но без тараканов?

Ну, когда тебе и так норм, но ты всё равно прешь на миллиард, а не потому что детство кончилось, а так, по приколу. Или это всегда компенсация?

Нет, конечно. Не в этой формулировке

Смотрите

Миллиард — это просто цифра. Бумажка. Или строчка в экселе.

Её нельзя съесть, обнять или поставить в угол. Она всегда — для. Как деньги. Деньги не нужны, нужны бусики, безопасность, чтобы ребёнок ел икру, или чтобы бывшая в отпуске лопнула от зависти

А миллиард — это такой особенный конструктор. Или очень тяжелый чемодан, внутри которого лежит что-то важное. Для кого-то там миссия: «Я всех научу летать, и пусть у каждого будет мой гаджет». Для кого-то — невыносимая скука и желание поиграть в «Симс» на сложном уровне, просто проверить: а смогу ли я управлять этой махиной? А кто-то хочет денег, чтобы построить больницу, потому что ему прямо вот далось, а бизнес — так, палка-выручалка, пришлось приделать

И вот если человек говорит: «Мне всё равно, что делать, мне нужны циферки, и я лягу костьми, но вырву свой лям», — вот тут почти гарантированно у руля сидит не просто таракан, а целый олимпийский тараканище, который закрывает своим тельцем дыру.

Помните истории про генералов с тридцатью пятью квартирами и долларами под потолок?

Там же даже не прожечь уже, просто рука не поднимается остановиться

Это не про желание, это про «меня нет, если нет этих циферок»

А по-человечески, без компенсации — можно

💕 И быстрее, кстати, достигается

Но это либо про кайф от процесса (обожаю вникать в отчёты, аж мурашки), либо про «я делаю это ради того, что снаружи». Ради больницы, ради науки, ради того, чтобы мир перевернулся

А если достижение висит в воздухе, власть ради власти, циферки ради циферок — ну, вы сами знаете. Это не вы хотите, это таракан хочет. И он, кстати, очень голодный

Если не хотите потратить жизнь на то, чтобы кормить чужого таракана, а хотите разобраться, что там за дыра и чем её можно заклеить по-человечески, — приходите

Только без мешков денег, мне ваши циферки не нужны. Мне нужны вы. Ну, и плюс, как говорится, за услуги.

У меня сегодня была пациентка. Милая женщина с идеальной укладкой и аккуратным маникюром, которая потратила двадцать минут на то, чтобы объяснить мне, что у нее «просто усталость» и ей «нужно взять себя в руки». Она улыбалась. Рассказывала, как вчера перемыла полы на кухне в три часа ночи, потому что не могла уснуть. И в какой-то момент я поймала себя на мысли, что смотрю на неё и вижу всю Японию. Ту самую, где до сих пор некоторые лекарства называют «лекарством от простуды». Только души.

Вы знаете, в Японии антидепрессанты легализовали на десять лет позже, чем у нас. Не потому, что у них медицина хуже. У них лучше. Они вообще всё делают качественно и с уважением. А потому, что там было не принято говорить: «Мне плохо». Это считалось неприличным. Как прийти на работу в пижаме или сказать начальнику, что его идея — бред. Оказывается, депрессию там долгое время считали чем-то вроде дурного тона. Слабость — это не диагноз, это нарушение субординации перед самим собой.

И тогда фармацевты — хитрые, прагматичные ребята — сделали гениальный ход. Они не стали переубеждать японцев. Зачем? Если слово «депрессия» не работает, используй слово «хандра». Или «простуда души». Согласитесь, это звучит почти уютно. У тебя не мозг сломался, у тебя просто настроение заложило, как нос. Выпей таблетку — и снова сможешь улыбаться на совещании.

Это гениально, если подумать. Они изменили не вещество, они изменили разрешение на слабость. И люди пошли. Потому что признаться в «простуде» не стыдно. Простуда — это не про характер, это про погоду. Это не ты сломался — это ветер подул. А таблетка — это просто зонтик.

Я сижу и думаю о своей пациентке. О том, как она говорит про полы в три часа ночи и про то, что ей «нужно взять себя в руки». И мне хочется сказать ей: «Послушайте, это не про уборку. И не про характер. Это про то, что вам холодно, и если вы продолжаете делать вид, что это закалка, — вы просто замерзнете».

Знаете, в чем главная разница между физической болью и душевной? Физическую можно измерить, показать на рентгене, помахать перед носом терапевта. А душевную надо назвать. Но если в языке нет правильных слов — если у тебя вместо «мне страшно» только «устал», а вместо «мне одиноко» — «головная боль», — ты останешься один на один с этой болью. И будешь мыть полы до утра, потому что никто не разрешил тебе сказать правду.

Я знаю, как это бывает. Иногда человек приходит и говорит: «Я не знаю, что со мной». А на самом деле он просто не знает, как это назвать так, чтобы его не осудили. И это самое грустное. Потому что культура — это не только сакура и чайные церемонии. Это иногда просто привычка молчать о том, что у тебя внутри дождь.

Мы, врачи, привыкли работать с тем, что есть. Если пациент говорит «у меня болит душа», я понимаю, что он уже на полпути к выздоровлению. Потому что назвал. А если пациент говорит «мне нечего надеть», хотя шкаф забит, — он просто пытается переодеть свой страх в нормальную одежду.

Япония в итоге переименовала болезнь, чтобы разрешить лекарство. Мы часто переименовываем свою боль, чтобы разрешить себе не думать о ней. И это работает, пока мы не останавливаемся. Но если на минуту перестать мыть полы и прислушаться — внутри у каждого есть свой собственный рынок. Который ждет, пока мы назовем вещи своими именами. И разрешим себе купить тот самый «зонтик», чтобы наконец-то выйти на улицу.

Не надо «простуда души». Надо просто «душа». И ей иногда нужна помощь. И это нормально. Честно.

Дорогой друг, который хочет, чтобы кто-то умный пришел и разложил по полочкам твою скуку.

Ты спрашиваешь, есть ли такие люди, которые за деньги помогут тебе придумать, чем занять свои руки и голову в свободный вечер. Скажу как женщина, которая сидит в кресле напротив таких, как ты, и смотрит на чайник в ожидании, пока он закипит.

Да, такие «распаковщики» есть. Их можно найти по хештегам, где они с серьезным лицом выуживают из тебя твои сильные стороны. И даже астролог найдется, который сверит твой натал с фазами луны и выдаст предписание: «Тебе, Водолей, сегодня надлежит лепить горшки и слушать джаз».

Но давай честно. Ты ведь не за этим пришел.

Твой вопрос пахнет не любопытством, а тоской. Той самой, когда в холодильнике полно еды, а есть ничего не хочется. Ты ищешь не хобби. Ты ищешь проводника, который ткнет пальцем и скажет: «Вот здесь зарыто твое счастье, копай». Но есть одна загвоздка: если ты сам не чувствуешь, где зуд, любая инструкция «поезжай на море и раздавай вареную кукурузу» вызовет у тебя лишь вежливое скептическое «ммм».

Проблема не в том, что мир скуден на идеи. Проблема в том, что у тебя прикрыта дверца в собственный подвал, где хранятся твои «хочу». И пока ты ищешь кладоискателя снаружи, внутри тишина.

Поэтому мой короткий и женский ответ: ищи не того, кто скажет, куда бежать, а того, кто поможет тебе услышать, как стучат твои собственные каблуки. Потому что если ты перестанешь бояться этого скучного чувства и спросишь его, о чем оно на самом деле, — вдруг окажется, что тебе вовсе не нужны новые проекты, а нужно просто разрешить себе ничего не делать без чувства вины.

А когда доступ к себе открыт, вопрос «чем бы заняться» отпадает сам. Руки уже тянутся к тому самому, еще до того, как мозг вставил свои пять копеек.

Так что ищи психотерапевта. Серьезно. Диван мягче, чем инстаграм-распаковка, и чай там всегда вовремя.

Дорогая моя, ты ведь уже поняла: ОЧЕВИДНОЕ НЕ РАБОТАЕТ

«Сделай раз — и станет легче». «Просто перестань бояться». Если бы это помогало, мы бы с тобой тут не встретились. Ты бы уже давно жила счастливо, а я бы сейчас пила кофе на веранде и читала глупый роман

Но мы здесь. И это отличное место, чтобы начать хитрить. Не друг с другом, нет. С твоей проблемой

Я работаю в краткосрочной стратегической терапии. И мой главный инструмент — это даже не эмпатия (хотя она у меня есть, куда ж без нее). Мой инструмент — СТРАТАГЕМА. Звучит как военное искусство, да? Сунь-цзы, древний Китай, трактаты о войне

Так и есть. Только мы не воюем с тобой. Мы воюем за тебя. Против того, что засело в голове и диктует свои правила

Люди часто приходят и говорят: «Мне плохо, помогите». А когда я спрашиваю: «Что будешь делать?» — они пожимают плечами. Потому что логика говорит одно: надо, а тело и страх говорят другое: не могу

Тут прямая дорога не работает. Тут нужен обходной маневр

Например, есть у меня стратагема для тех, кто боится самолетов. Она называется красиво: «Загнать врага на чердак и убрать лестницу»

Знаешь, что самое страшное в полете? Не турбулентность. Самое страшное — это две недели до вылета, когда ты прислушиваешься к каждому вздоху и думаешь: «А вдруг я не справлюсь?»

Так вот, моя задача — не уговаривать тебя не бояться. Моя задача — сделать так, чтобы ты оказалась в кресле самолета. Потому что справиться с фобией можно только там, в небе. На земле — это бесконечные танцы с бубном

Я помогу тебе сделать шаг. Зайду с тобой на борт. А когда лестницу уберут и обратного пути не будет — знаешь, что происходит? Ты включаешься. Ты начинаешь дышать, держаться, использовать техники. Потому что деваться некуда, а внутри нас гораздо больше ресурсов, чем мы думаем, пока есть запасной выход

Точно так же это работает, когда ты не можешь решиться написать заявление, уйти с работы, позвонить тому самому человеку или открыть свое дело. Мы просто создаем ситуацию без лестницы. Оказался внутри — и понеслось. Страх отступает, потому что нужно действовать

И знаешь, какая моя любимая стратагема в работе с собой?

"Бесконечно меняться, оставаясь прежними»

Я учусь каждый день. Я осваиваю новые приемы, новые хитрости, я оттачиваю мастерство. Чтобы для каждой твоей проблемы — будь то паническая атака, бессонница или чувство, что жизнь идет не туда — найти тот самый парадоксальный ключик, который откроет дверь

Я не буду говорить тебе банальностей. Я буду хитрить вместе с тобой

Не хочешь делать очевидное? Отлично. Мы сделаем неочевидное. Мы зайдем с тыла, обманем твой мозг, и пока он будет хлопать глазами — мы уже решим твой запрос

Страшно? Конечно, страшно. Но это та самая стратагема, где мы рискуем, чтобы перестать бояться навсегда

Если устали воевать с собой в одиночку — давайте попробуем по-другому. Я научу вас военным хитростям. Только без войны с собой

Я жду тебя. Будем хитрить ❤️

В воскресенье ко мне приезжали мои племянницы с их родителями. Это моя сестра и Сергей. Они прекрасные родители. Глядя на их семью у меня родился пост.

Просто родился и все

Инструкция по сборке девочки. Версия для отцов

Мне часто говорят: «- Как ты можешь это слушать? Это же кризис. Это же гормоны». А я смотрю на них и думаю: вы просто не знаете, каково это — сидеть в кресле напротив взрослой женщины и видеть в её глазах пустоту там, где должно было стоять имя «папа». Быть отцом — это не привилегия. Это диагноз, который вы пишете ей на всю жизнь. Но хороший диагноз — это уже половина лечения.

Вот 14 рецептов. Работайте

1. Любовь — это не товар, это фон
Она попросит куклу. Потом айфон. Потом права на машину. Это всё ерунда, за которой она проверяет главное: есть ли у неё база. Любовь не должна быть наградой за пятёрку или наказанием за истерику. Она должна быть тем воздухом, которым она дышит. Даже когда она хлопает дверью. Особенно когда хлопает дверью. Любовь — это то, что остаётся в комнате, даже когда она из неё вышла

2. Её музыка — это её голос
Не надо делать вид, что вы слушаете текст. Слушайте ритм. Там, в этом шуме, она учится чувствовать мир. Если вы будете морщиться, вы станете врагом. Если вы подпевайте — вы станете союзником. Выбирайте: старый ворчун за рулём или рок-звезда в отставке

3. Главная терапия — это вы двое
Забудьте всё, что я сказала, если вы не поняли этого. Как вы смотрите на её мать — таким будет её первый сценарий близости. Если вы не целуете жену на кухне, когда дочь заходит налить воды, — вы учите её, что страсть умирает. Сражайтесь за свой брак не ради брака, а ради её глаз. Она должна видеть, что женщину можно любить, даже когда у неё немытая голова и она устала

4. Не сбегайте, когда ей 14
В пять лет она бежит к вам. В пятнадцать — отворачивается. Это не конец, это экзамен. Её тело меняется, мир становится чужим, и ей нужен якорь. Не бойтесь её бойфрендов и дурацких чатов. Бойтесь, что вы решите, что она уже взрослая и не нуждается в вас. Нуждается. Больше, чем когда-либо

5. Она выберет того, кто похож на вас
Плохая новость: если вы козёл, она выберет козла. Хорошая новость: она будет искать ваши глаза в каждом мужчине. Сделайте так, чтобы, глядя на вас, ей не пришлось потом разочаровываться в людях

6. Сила — это не мышцы
Научите её отжиматься. Не для того, чтобы она была сильнее мальчиков. А для того, чтобы она знала: если упала — есть опора в руках. Розовые платья учат ждать принца. Спорт учит вставать самой, когда принц опоздал

7. Журнал памяти — ваша главная книга
То, что вы делаете вместе по субботам, — это не досуг. Это закладки в её психике. Когда ей будет 40 и мир рухнет, она вспомнит не ваши деньги, а запах блинов и то, как вы хохотали в походе. Создавайте поводы для ностальгии

8. Она — не пуп Земли
И это спасёт ей жизнь. Внушайте ей, что мир не вращается вокруг её аккаунта. Умение уступать, слушать и помогать — это прививка от одиночества. Эгоизм делает больно владельцу. Эмпатия лечит

9. Хлопайте громче всех
Даже если спектакль ужасен. Даже если это три часа страданий про белочек. Она ищет вас в зале. Ваше одобрение — это заряд энергии на годы вперёд

10. Присутствие — это не сидение рядом
Отложите телефон. Уберите новости. Если вы смотрите в экран, а она рассказывает вам о жизни — вы не вместе. Вы — два чужих человека в одной комнате. Она хочет не вашего тела на диване, она хочет вашего внимания

11. Твёрдость и нежность — одно и то же
Научитесь заплетать хвост. Учите её, что мужчина может быть мягким руками и жёстким в поступках. Что ласковое слово не делает мужчину слабее. Оно делает его настоящим

12. Джентльменство без денег
Отодвиньте стул. Откройте дверь. Слушайте так, будто она рассказывает вам государственную тайну. Это создаёт в ней чувство собственного достоинства, которое никакой бойфренд не сможет украсть

Подписаться ▶️ vk https://vk.com/olgademchenko

Ловушка «Почему?» — или как мы сами провоцируем защиту

Вы когда-нибудь задавали искренний вопрос — и вдруг видели, как перед вами захлопываются все двери? Человек съёживается, отводит глаза или начинает так бурно оправдываться, словно вы застали его с поличным. А вы ведь всего лишь спросили:

— «Почему ты не сделал это вовремя?»
— «Почему ты молчишь?»
— «Почему ты выбрал именно это решение?»

Кажется, мы просто хотим понять. Но наше маленькое «почему» — это не ключ к разгадке, а спусковой крючок. Психология знает: вопрос с этим словом подсознательно воспринимается как обвинение. Собеседник мгновенно оказывается в роли двоечника у доски, и ему остаётся только одно — либо обороняться, либо контратаковать.

Но есть лазейка. И она до неприличия проста.

Если вы хотите решить проблему, а не собрать компромат на человека, замените ядовитое «почему» на два безобидных, но магических слова: «Что» и «Как». Они переключают разговор из зала суда в комнату переговоров.

Посмотрите, как меняется музыка диалога:

❌ «Почему отчёт до сих пор не сдан?» — здесь слышен скрип стула следователя.
✅ «Что мешает закончить? Какая помощь нужна, чтобы закрыть это сегодня?» — теперь вы не судья, а напарник.

❌ «Почему ты со мной не разговариваешь?» — отдаёт обидой и претензией.
✅ «Что случилось? Расскажешь?» — звучит как приглашение, а не как допрос.

❌ «Почему ты вечно всё забываешь?» — это штамп, который бьёт по самооценке.
✅ «Что мы можем сделать, чтобы это не терялось? Как лучше запомнить?» — теперь вы ищете решение вместе.

Как это работает?

1. Снимает защиту. Вопросы «Что?» и «Как?» касаются событий, а не личности. Человеку не нужно защищать своё «я» — он может спокойно говорить о деле.
2. Уводит из прошлого в будущее. «Почему» заставляет копаться в уже случившемся, искать виноватых. «Что» и «Как» обращены вперёд — к тому, что можно исправить сейчас.
3. Делает вас союзником. Вы перестаёте быть строгим экзаменатором и становитесь тем, кто ищет выход вместе с собеседником.

Попробуйте сегодня поймать себя на первом «почему» и заменить его. Вы удивитесь, как разрядится воздух.

А теперь — маленькая игра. Напишите в комментариях фразу с «почему», которую вы часто произносите (или слышите), и переделайте её в вопрос с «что» или «как». Давайте потренируемся — это веселее, чем ругаться.

Я думала, что День Рождения — это просто дата. А оказалось, это портал.
Вчера я совершила путешествие во времени и пространстве.

Меня поздравляли люди от Лиссабона до Хабаровска, из далёких 90х и из последнего созвона. Мне делали комплименты те, кто помнит меня медсестрой хосписа, и те, кто знает меня только по зуму. Я получала «спасибо» от людей из разных уголков планеты. Кто-то благодарил за работу, кто-то — за поддержку, а кто-то — просто за то, что я существую. Поздравляли люди из разных часовых поясов. Коллеги, с которыми мы на тренингах и группах до полуночи оставались " в моменте"). Клиенты (не называя имен, конечно), которые однажды сказали мне «спасибо» и исчезли в своей счастливой жизни. Друзья, которые знают меня не как «специалиста», а как ту самую подругу, которая может и посмеяться, и помолчать рядом.

Мне делали комплименты. И как женщине — про глаза и улыбку. И как профессионалу — про четкость и тепло. И как другу — про надежность. И это самое ценное: когда тебя видят целиком. Не только «реснички» и не только «диплом». А всю тебя.

И этот парад благодарностей и комплиментов заставил меня понять: моя жизнь — это не линейный график. Это клубок ниток, который связал столько людей, мест и событий.

Это странное ощущение — когда вся твоя личная мультивселенная схлопывается в один теплый комок уведомлений.

И знаете что? Это путешествие еще не закончилось. Оно продлится еще несколько дней, потому что я люблю растягивать удовольствие, а вы, я надеюсь, любите меня прощать за задержки с ответами.

Спасибо, что вы есть в моей жизни. Вы делаете ее бесконечнонечной. Во всех ее временах и пространствах.

P.S. Сейчас я сижу с чашкой кофе, смотрю на цветы и чувствую себя центром Вселенной. Прияяяятно...

(Отбиваю ритм костяшками по столу, поправляю очки и начинаю сессию)

Значит так, дорогие мои

Есть у нас в голове такой мелкий, но крайне навязчивый жук. Называется "Ошибка казуальной атрибуции". По-русски — "ты дурак, а я нет"

И работает он гениально просто

Я опаздываю. Почему? Ну очевидно же: карма, пробки, Меркурий ретроградный, Вселенная против меня, и вообще у меня кот нагадил в тапки, пока я искала второй носок. Я — жертва обстоятельств, фарфоровая статуэтка на ветру

Ты опаздываешь. Почему? Да потому что ты — раздолбай неорганический. У тебя нет совести, чувства времени и мозгов. Ты специально встал на полчаса раньше, чтобы попить кофе и с удовольствием опоздать, чтобы позлить меня. Я знаю

Я ору. Я? Это просто стресс, гормоны, Луна в скорпионе, меня довели, я вообще человек мягкий, но тут такие обстоятельства

Ты орешь. Ага. У тебя клинический психоз, ты неадекват, срываешься на пустом месте, тебе нужна срочная помощь карательной психиатрии и успокоительное для лошадей

Я не пишу. Потому что я устала как лошадь, у меня дел по горло, я просто физически не могла взять трубку, я о тебе думала, но руки не дошли

Ты не пишешь. Потому что ты козел. Тебе плевать. Ты там сидишь, листаешь ленту, и намеренно игнорируешь мое существование, чтобы показать свою власть

В общем, схема стара как мир: я — белый и пушистый единорог в розовых соплях, а ты — гад, сволочь, абьюзер и вообще порождение тьмы

К чему я это?

А к тому, что это когнитивное искажение — оно как родная мать. Оно нас защищает. Чтобы мы могли спать спокойно и не думать, что мы, оказывается, тоже иногда бываем невыносимы

Но если мы хотим жить не в истерике, а просто жить, надо включать голову

Когда вас кто-то бесит — представьте, что у него тоже есть этот дурацкий вторник. И что он тоже искал второй носок. И что он тоже устал. И что у него тоже Меркурий

Мы все — просто люди. Не хорошие и не плохие. Мы — такие, какие есть. Кто-то нам подходит для объятий, а с кем-то лучше пересекаться только в комментариях под котиками

Перестать доказывать, что ты "самая правильная девочка на планете" — это, знаете, прям кайф. Потому что, когда ты не судья на своем же собственном процессе, ты просто... пьешь чай и смотришь на звезды. И тебе норм

Так что если хотите себе немного спокойствия — добавьте в свою голову мысль: "А может, и у него есть причины? А может, и у меня есть недостатки?"

Больно? Да. Но честно


А разобраться и собраться, как водится, — это всегда ко мне. Запись в Telegram, оплата по факту осознания. Всем спасибо, все свободны, носок я свой нашла
Подписаться ▶️ vk max

Пятничное..
Не надо ничего лечить, упаси Боже. Живите как есть. И секс будет прекрасный и регулярный!

Так, давайте разберем историю про ответственность

Сразу снимаю розовые очки — взрослые люди, которые могли бы, но не берут, это не «злодеи» и не «разгильдяи». Это мои клиенты, и я вас сейчас с ними познакомлю

Первое. Инфантилизм. Это не ругательство, это диагноз состояния. Там внутри сидит травма или тормознулось развитие, и картина мира застыла, как в детском садике. Человек физически не может ухватить эту самую ответственность, потому что в его вселенной ее просто нет. Это как попросить пятилетку оплатить ипотеку — он искренне не понимает, о чем речь. Вы же не злитесь на малыша за то, что он не в теме? Вот и тут — не в теме

Второе. Ужас облажаться. Теоретически он бы и рад, но внутри трясучка: «А вдруг я накосячу? А вдруг меня прилюдно расстреляют?» Причем расстреляют не в прямом смысле, а просто минуснут в комментариях. Это прошлый негативный опыт нашептывает: не суйся, убьют. Рисковать? Нет, спасибо, я лучше постою в сторонке, там безопасно

Третье. А оно мне надо? Он умеет, он могет, он даже показывал чудеса героизма. Но сейчас, в конкретных условиях — за эти копейки, с этой нервотрепкой — внутренний калькулятор выдает: «Траты энергии превышают доход». Ну окей, начальник, ты супер, но твой проект не стоит того, чтобы я рыдал в подушку по ночам. Ценность не совпадает с ценой

Четвертое. Устал, как собака. Это наши любимые «взрослые дети» из неблагополучных семей, которые с пяти лет пахали за всю семью. Или прожженные директора, выгоревшие в уголь. Они уже эту ответственность носили, носили и носили. А теперь — все, стоп. Даже за очень большие деньги. Ресурсная яма, сил ноль

И знаете, что важно? Ответственность — это не про «казнят-помилуют». Это еще и про свободу, про кайф, когда ты сам рулишь.

Но чтобы этот кайф распробовать, нужна смелость ошибаться и небольшая подушка ресурсов

Ну, и если своей опоры нет — записывайтесь ко мне на консультацию. Будем ставить на ноги

Подписаться ▶️ vk max

Этот пост — про то, как зеркало превращается во врага, а ваше собственное отражение — в ежедневный допрос

Дисморфофобия: когда собственное лицо — это клетка

Вы смотрите в зеркало и видите не себя. Вы видите «ошибку». Нос, который «всё портит», линию челюсти, которая «неправильная», или кожу, которая «кричит» о вашем несовершенстве

Вот что важно, и я говорю это с полной ответственностью: окружающие этого не видят. Совсем. Они могут искренне говорить вам, что вы красивы, и даже не врать. Но для вас их слова — как белый шум: вы слышите, но не верите. Потому что внутри вас сидит устойчивое, железобетонное убеждение: «Со мной что-то не так»

Это не просто «я себя не люблю». Это состояние, которое ломает жизнь

Критерии здесь жесткие:

1. Озабоченность. Мысли о внешности занимают часы вашего дня. Это не мимолетное «я сегодня плохо выгляжу». Это навязчивый, изматывающий монолог
2. Искажение значимости. Вы уверены, что этот «дефект» — главное, что видят в вас другие. Что за вашей спиной только и говорят, что о вашем носе, а на работе вас не воспринимают всерьез из-за вашей внешности
3. Действия (ритуалы). Вы делаете что-то, чтобы заглушить боль:
Изучение. Вы рассматриваете себя в зеркале под разными углами, трогаете, фотографируете, сравниваете с моделями в инстаграме. И каждый раз проигрываете этому сравнению
Маскировка. Тонны тонального крема, постоянные походы к косметологам или мысли об операции. Вы пытаетесь починить то, что не сломано
Избегание. Вы отказываетесь от встреч, от яркого света, от фото, чтобы не сталкиваться с «правдой»

И вот здесь главная ловушка, о которой нужно говорить честно: это не работает. Ни один сеанс лазера и ни одна операция не дадут вам покоя. Потому что проблема не в форме носа. Проблема в том, как мозг обрабатывает информацию о вашей внешности.

Если вы измените одну часть тела, тревога перепрыгнет на другую. Это как игра в «Сапера», где вы никогда не выиграете.

Современная психиатрия говорит, что это расстройство — близкий родственник ОКР. Это не «бред» в старом понимании. Даже если вы на 100% уверены в своем уродстве (это состояние с отсутствием критики), это не значит, что вы «сошли с ума».

Самое важное, что я хочу, чтобы вы услышали:

Ваша убежденность в своем дефекте — это не «глупость» и не «каприз». Это симптом. И он лечится. Но не скальпелем. А комплексно: терапией и специальными препаратами (антидепрессантами из группы СИОЗС), которые помогают снизить этот навязчивый шум в голове ровно настолько, чтобы у вас появилась возможность выдохнуть и начать жить свободнее.

Вы не одни. И ваше отражение — это не приговор. Это просто картинка, которую ваш мозг научился интерпретировать с жестокостью. Эту интерпретацию можно изменить.

И я здесь, чтобы помочь вам найти для этого путь

Подписаться ▶️ vk https://vk.com/olgademchenko

О пользе страданий и прочей ерунде

Знаете, есть такой старый-престарый трюк, который любят некоторые товарищи с дипломами: « - Вам просто выгодно болеть». Звучит как: « - Ты, голубчик, просто ленивый невротик, который подсознательно кайфует от того, что у него всё плохо».

Идея «вторичной выгоды» — она ведь как старый шкаф: стоит в углу, пыльный, всеми забытый, а некоторые психологи до сих пор вешают на него свои пальто. И думают: если клиент не поправляется, значит, ему нравится страдать. Ему же дают таблетки, с ним разговаривают, а он — нет, держится за свой тремор или панику, как за любимую игрушку.

❗️❗️❗️Это, знаете ли, ерунда

За 30 лет, что психиатрия перестала называть всё подряд «неврозами», эту сладкую сказку про «выгоду» должны были бы сдать в музей.
Но нет. Она жива. Потому что она удобна.
Куда проще сказать пациенту с ипохондрией: «Ты хочешь быть больным», чем честно признать: « - Я не знаю, как тебе помочь» или « - Ты пьешь неправильные таблетки, извини».

Человек с тревогой не играет в «больного». Он не хочет вставать по утрам с сердцем, готовым выпрыгнуть из горла. Он не хочет бояться рака, смерти, улицы или собственных мыслей. Он хочет, чтобы это прекратилось

И когда ему говорят: « - Ты сам это придумал, потому что тебе нравится получать заботу», — это не терапия. Это газлайтинг. Это оскорбление, обернутое в термины.

Я не знаю, есть ли «выгода» у депрессии, когда ты не можешь встать с кровати, чтобы даже просто умереть. Какая там прибыль? Скидка на похороны?

Да, может быть, где-то в самых сложных, почти театральных случаях, когда тело вдруг отказывается ходить, а в душе — истерический спектакль, — там еще можно порыться в этом термине. Но даже это, скорее всего, лишь наша профессиональная беспомощность, прикрытая красивым словом.

Так что, если ваш специалист вдруг начнет вам говорить, что вам «выгодно» болеть, и вы просто не хотите выздоравливать, — вставайте и уходите. Это не про вас. Это про его усталость, про его неумение и про старый, гнилой шкаф, который пора выкинуть на помойку.

Страдание не приносит дивидендов. Страдание просто есть. И лечить надо страдание, а не искать в нем скрытую прибыль.

Подписаться ▶️ vk https://vk.com/olgademchenko

Вчера опять собирались с коллегами в "могучую кучку". Ради общения. Человеческого и профессионального. Ради поддержки друг друга. Ради юмора и близости. Передаем привет всем, кто помнит и любит!
Оли Антипова и Маршакова, Сергей Аракелян, Игорь Романец и я.

Иногда кажется, что психотерапия — это как брак по расчету: все знают, что может быть больно, но без нее тоже никуда.
Я, в общем-то, за терапию. За хорошую, разумеется. Ту, которая работает и у которой есть доказательства. Но есть одно «но» — риски. О них мало говорят, потому что говорить о них скучно и тревожно. А зря.

Потому что главная беда даже не в самих рисках хорошей терапии (когнитивно-поведенческой, например, бояться почти нечего), а в том, что словом «психотерапия» прикрывается сейчас что угодно. От искреннего желания помочь до циничного развода. И второе, увы, встречается чаще, чем хотелось бы.

Давайте я перечислю несколько признаков. Не как диагноз, нет. Просто — повод прислушаться к себе.

🚦Вы пришли с запросом «жить легче», а он роется в детстве. Идет пятая встреча, десятая, травм вроде не было, вы о маме не спрашивали, а он все там. С упорством крота, который уверен, что все тоннели ведут в песочницу. Терапевт, который не слышит запроса, — это печально.

🚦Он не говорит, чем именно занимается. Вы спрашиваете прямо: «какой у вас метод?», а он улыбается и переводит тему. Или не может показать диплом. Не потому что стесняется — потому что его нет. Точка.

🚦Про образование. Сейчас получить диплом психолога можно за три-четыре месяца, заочно, даже не вставая с дивана. Это факт. И многие этим пользуются. Хороший специалист отучился не меньше пяти лет, и ему не стыдно вам об этом сказать.

🚦Этика? Не, не слышали. Просит вас об услугах, зовет на свидание, предлагает раздеться на сессии или прислать фотографии без одежды. Советует алкоголь или что потяжелее. Здесь даже комментировать нечего. Просто встаньте и уйдите.

🚦«Гарантия 100% за две встречи».
Это красиво. Как реклама таблеток от всех болезней. Не бывает так. Специалист, который так говорит, либо продает вам иллюзию, либо сам в нее верит. И то и другое не лечит.

🚦«Не пейте таблетки, они вредны».
Даже если их прописал психиатр. Активно отговаривает, пугает «химией». Это не забота. Это опасная игра.

🚦Ваши истории обсуждают в кругу его знакомых. Или он публикует их в соцсетях, едва изменив имена. Конфиденциальность — это воздух терапии. Без нее задыхаешься.

🚦Встреча у него дома. Или в кафе.
Обстановка по-домашнему уютная или шумная — неважно. Это не место для работы. Исключение — если вы договаривались об экспозиции в реальной ситуации. Но вы бы знали об этом заранее.

🚦Религия, церковь, натальные карты, «чистка энергии».
Это может быть прекрасной частью вашей личной жизни. Но не терапией. Если вы сами не попросили об этом. А если попросили — другое дело. Но обычно не просят.

«Я работаю с любыми запросами и всеми возрастами».
Дети, подростки, пары, психозы, кризисы, здоровые невротики — один человек на всё. Это как хирург, который оперирует и кошек, и космос. Бывает ли такое в природе? Почти нет.

«Вам просто надо родить ребенка» / «выйти замуж» / «найти мужчину».
Иногда это говорят с добрым лицом. Но это не добро. Это обесценивание. Ваша боль сводится к простому решению, которое вы «почему-то не принимаете».

«Сам виноват в своей тревоге» / «у меня все выздоравливают, а ты нет».
Обвинения. Вместо поддержки — удар. Это не терапевт, это манипулятор в белом халате.

🚦И последнее — затягивание. Ему хорошо, когда вы ходите. Год, два, три. Вы хотите закончить — он уговаривает остаться. Вы чувствуете, что становитесь зависимы. Это не привязанность, это ловушка.

Если вы узнали хотя бы один-два пункта из этого списка — просто не начинайте. Или уходите, если уже начали.

Список, конечно, не полный. Дополняйте в комментариях, если хотите.

С легкой грустью, но без иллюзий,

Ольга Демченко Подписаться ▶️ vk https://vk.com/olgademchenko

По следам консультаций...

Смотришь иногда на это… и думаешь: партнер — он как кривое зеркало. Ну, то есть буквально.

В нашей психологии есть такая фигня — «дополняющая динамика». Психике, видите ли, нужно равновесие. Баланс, так сказать..

Поэтому, если ты что-то в себе задавила бетонной плитой, то, блин, это же качество обязательно вылезет сбоку. И притянет тебя как магнитом к кому-то, у кого этого добра — завались.

Отличная девочка, которая ни разу в жизни не послала человека на три буквы, закономерно влюбляется в агрессивного абьюзера, который только этим и занимается. А тихая, зажатая бяка, которая боится громко чихнуть, тащится на эмоциональной зажигалке, которая пляшет на столе в чужой шляпе.

Поэтому-то нам и кажется, что противоположности сходятся. Ага. Сейчас.

В этой истории есть один угол. Неприятный, зато полезный. Если в твоих отношениях из раза в раз одно и то же… черти что… спроси себя, дорогая. ❓❓❓Три вопроса.

❓Первый. «Что со мной не так, если я вечно на таких залипаю?»

Если тебе попадаются только ледяные, отстраненные, будто из картона вырезанные партнеры — спроси: почему? Что я в себе-то подавляю? Живость? Тепло? Может, я сама боюсь чувств — а он просто мое отражение? Чем он меня цепляет? Чего я в себе упорно не вижу?

❓Второй. Я знаю, что у меня есть заноза. Окей. Тогда вопрос: «А что с тобой не так, если ты на меня залипаешь?»

Вот ты, например, точно знаешь про себя: ты тревожный пирожочек. Ты придумаешь катастрофу из космоса, если мужик не ответил за три минуты. И ты ему, вот такая, дико нравишься. Ты думаешь, это просто любовь? Или его бессознательное выбирает именно таких истеричек, чтобы повеселиться? А то опять вальс на тех же граблях станцуете.

❓Третий. Насколько сильное это «не так»?

Если партнер просто слегка интроверт — расслабься, это норма. Ну человек любит книжки.

Но если он прям супер-интроверт-отшельник, эталон аутичности, с ним можно раз в полгода переписываться голубиной почтой, и тебя к нему капец как тянет… то, деточка, мне кажется, нам с тобой на терапии будет о чем поговорить. Потому что у тебя там дома, внутри, целый склад подавленного такого же аутизма.

Конечно, это не железное правило. И не гарантия. Но если у тебя уже какой-то явный типаж повторяется — не первый, не второй, а десятый раз — схема работает отлично.

Найдешь что-то интересное — тащи на сессию.

Но без фокусов, ладно? Потому что понять — это, конечно, круто. Но понять, увы, ничего не изменит.

Придется делать. Подписаться ▶️ vk https://vk.com/olgademchenko