когда я только вступила в свои последние отношения - по началу у меня было много сомнений. у меня не было эйфории, не было бабочек в животе, ничего. я просто чувствовала спокойствие с самого начала и продолжала чувствовать его потом какой-то период
я тогда себя жестко этим грузила, думала, мол, да что не так? я же его люблю, мне с ним хорошо, мне с ним комфортно, он - прям МОЁ, но почему я чувствую себя просто СПОКОЙНО, где ОКРЫЛЁННОСТЬ, где ВОСТОРГ, где ЭТИ ЧЕРТОВЫ БАБОЧКИ В ЖИВОТЕ?? я что, его НЕ ЛЮБЛЮ?? но ЛЮБЛЮ ЖЕ!! тогда, блять, В ЧЕМ МОЯ ПРОБЛЕМА??
я долго думала об этом, не подавая виду ни перед кем. я подвергала сомнению свои чувства, потому что не испытывала того, что по моему мнению должна была испытывать. я себя буквально съела тогда изнутри, я чувствовала дикий стыд за все эти мысли. по итогу, какие-то вещи я все же поняла, но прежде чем я их озвучу, начнем с небольшой предыстории:
эти отношения были моими первыми серьёзными. до этого я также была в отношениях 2 раза, но это было глупо и по-детски, в обоих случаях инициатором расставаний была я, и поэтому мне не было больно или плохо, мне было заебись
но помимо отношений были и интрижки, и недоотношения, и дружба с привилегиями, и прочая херня, где мне морочили голову. ну, то есть, знаете, когда ты в человека влюблена, и он вроде как проявляет к тебе знаки внимания, вроде как даже испытывает чувства в ответ, а потом БАМ - резко пропадает и становится холодным
это всегда были дикие американские горки. и каждый раз, когда ко мне все-таки возвращались и начинали заново проявлять внимание - я испытывала дикую радость, прям как собака, которую раз за разом хозяин пинал, а по итогу все таки гладил и жалел. вот в такие моменты и была эйфория, в такие моменты и были бабочки в животе. когда я наконец ДОЖИДАЛАСЬ этого внимания
и когда я осознала это - я испугалась. я подумала «Ева, ты что, ебанулась? то есть, с мудаками, которые играли тобой и твоими чувствами, у тебя бабочки в животе, а с хорошим парнем, который любит тебя, который уважает тебя, хочет быть только с тобой и с которым тебе комфортно - ты этих бабочек не испытываешь? почему? тебе что, с ним скучно? тебе нужны качели, тебе нужны американские горки? ты же так страдала от этого, и вот ты наконец в здоровых отношениях, но тогда почему ты это чувствуешь?»
я ненавидела себя за это. я правда была напугана от этого осознания. и мне было дико-дико стыдно перед моим молодым человеком, перед моими друзьями, с которыми я этим делилась
я знала, что я люблю своего молодого человека, и я правда его любила, но этих «диких» чувств так и не испытывала. это всё еще было спокойствие
