По миру с душой🦊Рыж Даша

Но когда он выпивал и плакал по маме, кажется, какие-то честные фразы все же проскальзывали. И как-то раз в деревне, когда мы были наедине, я докопалась до него - мол, "какого хрена ты так себя все время ведешь? Почему ты хороший со всеми, кроме нас с сестрой? Почему ты относишься по-человечески к любому, кроме нас?» на трезвую голову он обычно отвечает: «ой, вечно я во всем виноват» или «ты преувеличиваешь, как всегда» или «ой, не грузи меня, я устал»

А тут он плакал по маме, было много эмоций, алкоголь. И он выдал - "да потому что я любил только вашу мать. А вас с сестрой я никогда не любил и не хотел». Это было сказано зло и отчаянно.

После, спустя время, он, разумеется, отказался от этих слов. Но я не забуду их. Прошло уже много лет с тех пор, но я до сих помню его лицо, помню его интонацию. Даже помню место на лестнице, где мы стояли, когда он это говорил.


Про обиды на отца.. знаете, наверное , она все же есть, я не могу сказать, что совсем ничего не чувствую. Но у нас спокойные отношения сейчас, мы почти не ругаемся. Я в целом ожидаю от него всего, и поэтому реагирую плюс минус ровно на любую хрень. Которой тем больше, чем больше мы общаемся, поэтому общение я стараюсь свести к минимуму, и только по делу.


Но раз в полгод/год мне что-то бьет в голову, и я зову его куда-нибудь. И потом думаю - ну а оно того стоило? По-любому нет. Но попытаться я должна была.

Кстати, я не пою сама и мне невыносимо тяжело, когда люди поют при мне(если это не концерт и не запланированные посиделки с гитарой), потому что в детстве отец мне говорил, что слух и голос ужасные, и петь противопоказано. Хотя иногда хотелось, скажу честно.

Ещё летом были ситуации - когда я пошла в водный поход, и он тоже, но в другой - меня он с собой брать отказался. Обещал мне дать лодку и весла. Я сто раз спросила, на месте ли весло. Приехала в деревню, а весло всего одно… в итоге мой поход сорвался, а от него я услышала: «о, а мы так хорошо в Карелии время провели» . Плюс он свалил вину на друга, что его друг увез весло, а на самом деле это был он сам. И «а мы этим веслом даже не воспользовались, хаха, будет тебе урок, имей свои весла». Чего стоит в одиночку организовать водный поход, думаю, рассказывать вам не нужно. Мне было очень обидно за срыв сплава. Он в итоге получился максимально кривым, вместо двух дней длился несколько часов, потом лодку пришлось буксировать, так как плыть мы не смогли нормально.
А про выставку… Хорошо, что удалось рассказать ему про картины, познакомить с оргом, даже уломала спеть.
Накормила шарлоткой, налила брют, познакомила с людьми.

Интересно, у меня получится реально заинтересовать его своей жизнью? Сомнительно. Пусть это будет очередной провальной попыткой.

Насколько знаю, меня не читают его друзья, поэтому могу спокойно написать это всё тут, для своей аудитории. Он тоже не читает. Не думаю, что он когда-нибудь увидит это. А если кто-то ему покажет, то он мне ничего не скажет. Потому что я все сведу к решению проблемы, а он не готов. Мне жаль, правда жаль, но как есть. Отца я все же немного люблю. Хотя лет с 25-ти очень стараюсь убедить себя и близких, что нет.

И конечно же, в этих «раз в год попытках» ещё сохранилось детское желание получить внимание от него.

И конечно же - мне тоже бывает больно, в этом году он один раз сказал настолько жестокую вещь(касаемо моей потенциальной беременности)…что я не сдержалась, при других людях (там было пару человек) послала его в жопу и хлопнула дверью. Зря я это, потом через полчаса извинялась.

Про отца и наши отношения - никогда не рассказывала, но как будто бы стоит в свете последнего поста. Не хочу, чтоб выложенные видео выше были «идеально красивой картинкой»

Ситуация с выставкой в целом хорошо иллюстрирует наше взаимодействие .

Отец - один из самых умных и талантливых людей, что я знаю. Также он врач узист-диагност в серьезной клинике, один из лучших. Занимается онкологией.
Харизма левел 100, женщины всю жизнь от него без ума, но матери не изменял, насколько я знаю.
У них была сильная любовь и очень счастливые отношения, тотал доверие и близость, и за моё счастливое детство я благодарна именно их счастливому браку.

Теперь ситуация.

На первую выставку мою на Чистых прудах он не пришел и не проявил никакого интереса, не задал ни одного вопроса.

Хотя в целом он интересуется искусством, музыкой, фото и любит мероприятия. У него много друзей и частые тусовки.


Теперь про эту, вторую выставку.
В день открытия он ехать отказался. И выбрал ехать в деревню.

Понимаемо - у него последние теплые выходные, надо гараж с лодкой доделывать, и вот это всё.

Ок. Во второй день выставки (вчера) он уже был в Москве .

Позвонила, попросила приехать хотя бы минут на 20. Заканчивает работать в два.

Обещал приехать около 16:00, потом сказал, что не поедет, потом что поспит полчаса дома и приедет, потом снова позвонил что не приедет. Потом еле уговорила проспаться нормально и доехать всё-таки.

Сказала: «папа, ты обещал, я уже тут, и жду только тебя уже 1.5 часа»

Ещё сказала: «я отменю все свои планы дождусь тебя, даже если ты приедешь к ночи. Пожалуйста, приезжай»

Он лег спать.

Ближе к ночи позвонила ещё раз, он сказал, что выезжает.

Потом звоню через полчаса (ехать 20 минут ему от дома) - «я снова уснул»🥲😅 Чтоб вы понимали - на работе он свехпунктуален и очень ответственен.

Понимаю: врет, так как ему ехать 20 мин.
Говорю - харе придумывать, ты же ещё дома. Вечером признался, что врал.

Через полчаса снова звоню «ещё 20 мин»
В итоге приехал уже когда почти все закончилось, и народ смотрел «Выживут только любовники», и чиллил

Обозначу сразу - я отца знаю и понимаю, что все это поведение ожидаемо, он так делает почти всегда. Я никогда не могу и не могла на него положиться и рассчитывать. Ни на помощь, ни на поддержку. Я ему не верю и не верила. У нас не было близости, и я не чувствовала, что ему важна. Хотя ладно, когда я заболеваю чем-то серьезным - там я чувствую , что важна. Но только там.

У нас с отцом никогда не было эмоциональной близости. Все вышеперечисленное давала мама. Она была крайне эмоциональной, несдержанной, не умела себя контролировать - да. При этом давала мне надежность, уверенность, близость и доверие. Но мне был нужен отец.

До 25 лет своих я пыталась очень активно - писала ему письма - он их не читал. Водила на концерты его любимой музыки - покупала ему билеты - он приходил , но говорил только о себе, меня не слушал и вопросов не задавал.

В какой-то момент даже решила увлечься его увлечениями - он занимается садоводством - высаживает хвойные в деревне , и заинтересовался одним редким видом растений. Сколько сил и времени я потратила, чтобы найти ему семена и изучить это растение, сложно представить… цель была - сблизиться и заинтересовать его, как человек.

Потом он увлекался бансаем, я тоже старалась, вникала, дарила (недешевое увлечение, но я готова была отдать все деньги, что зарабатываю, чтобы ему стало хоть немного со мной интересно).
Мне не удалось.

В 25 лет я выплакала все возможные слезы по этому поводу. Поняла, что он относится хорошо только к своим многочисленным друзьям. Их он не подводит, с ними у него близость, их он слушает и уважает. Поэтому его так сильно все любят и восхищаются. Он душа любой компании.
У меня шансов нет.
Когда мама на эмоциях била и унижала меня в детстве - отец всегда был не при делах - "мама всегда права".
Потом мать умерла, отец вел себя неадекватно и иногда агрессивно, я занималась всем - похоронами, организацией, перевозкой тела из Калининграда. Помогала мне с этим моя старая школьная подруга.

При этом каждый день я слышала - «я тебя люблю, Даш» и он обижался, если я не говорила тоже самое в ответ. Поэтому я стараюсь говорить.

Добиться от отца честности в целом всегда было проблематично.