О зверях и людях (Диана Удовиченко)

А я сегодня видела, как это происходит, когда собака Хэви уносит Диану в звенящую летнюю даль. Это очень смешно. Рассказую! Позвали меня сегодня в гости на высокий берег Клязьмы. Идём по тому району, я говорю: "А тут где-то живёт известный писатель Диана Удовиченко, которая приехала сюда из Владивостока. Очень интересный во всех отношениях человек, любит животных". А в собеседниках у меня тоже известная поэтесса. Через какое-то время хозяева дома пошли меня провожать, выходим за ворота, мимо проносится писатель Диана Удовиченко, влекомая собакой Хэви. Я говорю несколько заторможенно: "А вот, собственно, Диана!" Тем временем Диана уже скрывается за поворотом. Молча смотрим вслед. Занавес.

#ЛучшиеЗвери
Чау-чау
Чау-чау — очаровательный пушистик с курносым, предельно надменным лицом и фиолетовым языком. Это древнейшая аборигенная порода. Ученые сделали анализ ее ДНК, и пришли к выводу: чау-чау вылупились из степных волков Монголии и Китая.
Можно подумать, в Азии волки тоже были азиатские: курносые и со складчатыми лицами. Вот от них и произошли чау-чау. На самом деле, нет: это древние чау-чау были с удлиненными лицами, и даже немножко похожи на волков. Они ходили с людьми на охоту, пасли стада, охраняли жилища.
Это их потом европейцы испортили. Европейцы вечно все портят.

Ну так вот. Чау-чау в Китае разводят уже более 2 тысяч лет. Сначала этим занимались буддийские монахи. Помедитируют, потом идут разводить собак. Называли их сунши-цюань — собака лохматый лев. Вы все удивляетесь, почему я называю собаку Бегемота собакой Бегемотом. По китайской традиции. У них собака Лев, у меня собака Бегемот. Еще чау-чау называли тан-цюань — собака династии Тан.

Однажды путешественник Марко Поло был в Тибете, увидел там интересную собаку, восхитился и описал в путевых заметках. Ему не особо поверили, и после этого долгое время о сунши-цюань в Европе ничего не слышали. А потом в 1830 году их все же привезли в Англию.

— Это хуйня какая-то, джентльмены, — сказал один английский заводчик, попивая чай. — Если собака китайская, то почему у нее не плоское или хотя бы курносое ебло? Все китайские собаки должны быть похожи на китайцев. Вот мопсы, пекинесы выглядят, как нормальные люди. А у этих ебло вытянутое. Никакой экзотики, никакой загадки. У нас их никто не купит.

— Ну так в чем проблема? — ответил другой английский заводчик. — Давайте допьем чай, а потом улучшим породу.

Англичане стали завозить сунши-цюань и старательно улучшать. В итоге имеем то, что имеем. Название тоже сменили, чтобы язык не ломать китайским произношением.
Правда, характер чау-чау европейские заводчики улучшить так и не сумели. Характер остается чисто китайским, пришедшим к нам из глубины веков. Вообще, все породы собак китайского происхождения — это инопланетяне, со своей философией и видением окружающего мира. Чау-чау тоже.

Согласно исследованиям британских ученых, чау-чау имеют одну из самых низких степеней обучаемости и освоения команд (77 из 80).
— Ну конечно, — сказали на это чау-чау, — Сначала вы нас насильно вырвали из родной стихии, потом улучшали хрен пойми как, а теперь еще и оскорбляете. Знаем мы ваших британских ученых.

На самом деле, чау-чау страшно горды своим древним происхождением, и не желают принимать этот ваш европейский образ жизни. Плевали они на команды и обучаемость. Зачем, если в них и так заложена мудрость веков и сила духа тех самых степных волков?

Вот никто не боится чау-чау. Потому что пушистые и со смешными лицами. Гораздо удобнее бояться стаффов и питбулей, у них литые мышцы под гладкой шкурой и суровые ебальники убийц. Напрасно. Никому не советовала бы бросаться с объятиями к незнакомому чау-чау. Не поймет такой фамильярности.

Чау — жуткие собственники, и абсолютно самодостаточные существа, к тому же, собаки одного хозяина. В семье чау сам определяет иерархию, как хочет.
— Ты будешь главным другом, — решает он. — Ты и ты заместителем главного друга, когда его нет дома. Ты обслуживающим персоналом. Всех вас я буду любить и защищать. Остальным лучше в наш мир не соваться.

Чау будет очень верным своей семье, и обязательно станет охранять дом от посягательств чужаков. Он сдержанный, не склонен к сюсюканью, не любит, когда его тискает, кто попало, и вообще, любовь выражает только в семье. И то, когда ему хочется.

Эти собаки с трепетом относятся к дому, и не любят чужих. Они всегда занимают место в доме так, чтобы просматривалось все пространство. Вот лежат, медитируют, а на самом деле охраняют. Когда приходят гости, чау незаметно активизируются.
— Вы кто? Ах, друзья хозяев? Добро пожаловать. Ознакомьтесь с правилами: меня гладить нельзя, тискать нельзя, хозяев обижать нельзя, прикасаться ни к чему нельзя. А я, пожалуй, за вами похожу, понаблюдаю. А то мало ли, вынесете из дома ценностей мешок.

Все же знают, как я люблю переписывать и анализировать сказки.
Вообще, сказки глазами взрослого человека - это что-то.

Вот, нашла единомышленницу.

Колобок — сказка про то, как кусок хлеба стремился к независимости. Как выглядела лиса, после того, как съела Колобка?

Курочка Ряба — про то, как странные люди неясно зачем пытаются разбить яйцо из металла.

Бременские музыканты — единственный реально адекватный человек - это Король?

А это мой любимый вопрос, о котором я неоднократно писала. Даша им тоже задаётся - что будет после “долго и счастливо”?
Что ответили, когда ничего не ответили?

ПсиМеханика - это просто взрослые, очень честные тексты. И взрослый умный юмор.

О том, что агрессия - это способ поддержать отношения, что никого - и себя - нельзя заставить хотеть и иногда мы идем вдоль по черной полосе.
⠀
Она говорит как есть @PsyMechanics

Реклама. СЗ Цупикова Дарья Владимировна
ИНН 770265002208
erid: 2VtzqwndZzv

У нас опять появились слизни. В прошлом году были, и в позапрошлом. И они ходят по тротуарам и по дорогам. Нагло так и демонстративно. А я содрогаюсь.

Чувствую себя Роном Уизли, когда их вижу. В смысле, тошнит, благо, хоть не слизнями.

Но вот какая штука. С каждым годом они все крупнее. Сегодня видела огромного, сантиметров десять.

Думаю, они мутируют, а возможно, даже эволюционируют.

Боюсь, через пару лет мне в окно постучит двухметровый слизень, представится директором управляющей компании и скажет, что ему нужны моя одежда, сапоги и мотоцикл.

Хорошо, что у меня нет мотоцикла.

Я так долго ждала, искала и надеялась. Иногда моя надежда почти иссякала, но я напоминала себе, что все возможно в этом прекрасном мире. Надо только не сдаваться. И вот...

Сегодня вышли с собакой Хэви, и встретили наконец азиатского парня, которому я еще не пыталась всучить тыщу. Он стоял с другим парнем, который уже трижды был охвачен моим вниманием.

Я остановилась. Пристально посмотрела на обоих. Попыталась вспомнить, к кому уже приставала, к кому нет. Моё лицо отражало усиленную работу мысли, лица парней были предельно серьезны: они оценили мои старания.

- Я же у вас брала взаймы тысячу? - строго уточнила я.
- Да. На сигареты, - лучезарно улыбнулся парень.
- Как долго я вас искала! - с интонациями Катерины из "Москва слезам не верит", - сообщила я.

Но конечно, ни денег, ни телефона у меня с собой не случилось. Месяц исправно носила, а сегодня не взяла.
- В какой квартире вы живёте? - нашлась я. - Занесу.

Но тут собака Хэви увидел хаски, и внезапно полетел в дальние дали, унося меня за собой. И я плохо расслышала номер квартиры.

- Не надо денег! Все в порядке! Это мелочи! Не волнуйтесь! - вслед нам кричал парень.
- Вернуууу! - на лету упрямо отвечала я.

Очень, очень воспитанные ребята. Они взоржали, когда мы почти уже скрылись за поворотом.

Эпопея с ебанутенькой бабой, которая пристаёт к симпатичным азиатам, продолжается. Только теперь я буду ходить по квартирам.

Ну зато меня весь дом любит. Потому что со мной не соскучишься ))

Когда покупаю зелень, часто вспоминаю бабушку моей подруги. Резвая такая была, активная старушка. Так вот, она не ела зеленые щавелевые щи и салаты с большим количеством зелени.

Однажды я у нее спросила, почему, полезно же. "Дианочка, деточка, - ответила бабуля, - Я в войну, в голод, столько этой травы съела, что на годовой прокорм небольшого стада коров хватит. Так теперь можно вы, молодежь, будете есть полезную зелень, а я, старушка, вредные мясо и сладости?"

Не знаю, почему именно это вспомнилось.
22 июня сегодня.

Опять язык мой - враг мой.
Вот мне всегда нравилось, что в Королёве хорошо относятся к собакам.
Оказывается, у меня щенка давно не было.

Собака Хэви - просто центр всеобщего внимания. Оно и неплохо, но команды отрабатывать невозможно.

Только научу его игнорировать прохожих, как они сами пристают. А как учить игнорировать прохожих без прохожих? Никак. Вот и ходим там, где люди есть.

Собака Хэви вроде понимает, что подходить нельзя, но они ж сами подходят.

Сегодня гуляем, идет навстречу баба. Издали начинает собаке Хэви причмокивать и сюсюкать.

- Нельзя, - говорю.
А баба руками машет.
Собака Хэви растерялся, к бабе не побежал, но остановился и смотрит, кто это такой тут разоряется. Включил режим ишачка, и не сдвинуть его.

Баба подходит ближе и спрашивает:
- Он, наверное, у вас очень старенький?

- Сами вы очень старенькая, - злобно шиплю я. - А он щенок!

Интересно, что баба совсем не обиделась. Посмотрела с уважением, и говорит:
- Ааа. А я думала, стоит, значит, старенький.
- Вы ему руками машете, вот и стоит, пытается понять, чо вам надо.

Баба ушла, я устыдилась, собака Хэви отключил режим ишачка))

Вот все смеются над леопардовыми лосинами. Мол, верх безвкусицы.
Каминг-аут: у меня такие были. В 24 года.

У кого их не было, те пусть первыми бросят в меня камень, а я все равно молчать не буду.
Как только они появились в продаже, я их купила. Просто не могла пройти мимо такой отчаянной красоты.

Пожалуй, это были даже не лосины, а леопардовые рейтузы. Зимние, вязаные, со штрипками. На чёрном фоне ярко-оранжевые пятна. Я их носила с длинным бежевым свитером, белыми сапогами. А сверху - белая дублёнка. А ещё сверху - белые волосы, глаза до ушей и белый норковый берет. Такая Снегурочка 90-х. Помню, приехала вся такая модная из Владивостока на Сахалин - а там народ на меня пялится, не привыкли к такой победительной прелести. «Темные люди, - думаю, - даже без леопардовых штанов».

Попозже, через пару лет, у меня были блестящие штаны клёш леопардовой расцветки, к ним - леопардовая шёлковая блуза, сумочка с леопардовыми вставками. А по весне сверху я накидывала косуху, голову заматывала леопардовым шарфом, и на глазах до ушей - леопардовые солнечные очки. Пиздец эффектно этакая хищница каменных джунглей на охоте. Кстати, все эти вещи были брендовые.

Потом, в один прекрасный момент, я решила, что леопард - дурной тон, и всю эту неописуемую красоту отправила на помойку. Вместе с манерой рисовать глаза до ушей.

Но леопардовые страницы в моей жизни есть. К сожалению, фото не осталось. Или к счастью, не знаю.

Поэтому я снисходительно отношусь к леопардовым женщинам средних лет, и не склонна над ними смеяться. Мало ли, может, в их юности не случилось леопардового периода, теперь добирают.

А у меня сейчас из леопарда только солнечные очки «Prada», балетки и домашние тапочки))

Валентина Ивановна была женщиной нежного здоровья. И это очень помогало в воспитании сыновей. Едва они выходили из повиновения, Валентина Ивановна хваталась за сердце и сообщала, что у неё приступ. Все сразу принимались вокруг неё суетиться, и конфликт забывался.

Особенно удобно стало после сорока, когда декларировать близкую смерть было уже прилично. У Валентины Ивановны вошло в поговорку: «Вот умру, вспомните, что я говорила», и «Учитесь, пока я жива».

Все три сына благополучно женились, часто приходили в гости, проведать болезненную маму. Невестки, правда, морщились, но терпели: не обижать же умирающую женщину.

Там и внуки пошли. Внуков Валентина Ивановна очень любила и баловала. Но племя внучье младое, незнакомое, было какое-то другое, непохожее на ее сыновей в детстве. Дети двадцать первого века отличались логичным мышлением и пугающей свободой обращения. Как их родители воспитывают, Валентина Ивановна не понимала. Ни в угол не поставят, ни ремнём по попе не пройдутся. Хотя ее это не огорчало: о воспитании пусть невестки думают, дело бабушки - тискать и пирожками кормить.

- Кушайте, пока я жива, - со вздохом приговаривала Валентина Ивановна, гладя внуков по буйным вихрам. - Мамка-то ваша не испечёт небось, купит готовое, а то и вовсе здоровой пищей замучает.

Однажды младший сын пришёл в гости с детишками. Очень они удались. Внучка Алина, умница и красавица, десяти лет, и четырёхлетний Саша, серьёзный, рассудительный мальчик. Завязался у детей за столом разговор.
- Вот смотри, - говорит Алина. - Ты когда вырастешь, кем тебе будет наш папа?
- Все равно папой, - отвечает Саша.
- Правильно! А твоим детям он кем будет?
- Дедушкой.
- Да. А мама кем твоим детям будет?

Саша, не в состоянии представить маму в другой роли, замолчал.
- Бабушкой она будет! - торжествующе закончила Алина.

- А я кем вашим деткам буду? - умилившись беседе, сладким голосом спросила Валентина Ивановна.
Алина запнулась, Саша же немного помолчал, глядя на бабушку, потом солидно ответил:
- А ты никем не будешь.
- Почему же? - удивилась Валентина Ивановна.
- Ты уже скоро помрешь, - невозмутимо пояснил Саша.

Валентина Ивановна запомнила эту беседу на всю оставшуюся жизнь, и при случае упоминала с обидой: вот, похоронил бабушку заранее. Но угрожать помиранием перестала.

Сейчас Саше уже двадцать восемь. А Валентина Ивановна все живет. Задалась целью дождаться Сашиных детей, и доказать, что внук был неправ.

Написано по рассказу читательницы из ВК ))

Откровенно о мужчинах
У меня всегда были высокие, мускулистые мужчины. Потом высокий, мускулистый муж. А после развода такие приелись, что ли, и меня потянуло на мужчин другого типа — более компактных. Но есть один нюанс.

Вот у меня подруга, которой тоже нравятся невысокие — худощавые, с богатой шевелюрой и почему-то обязательно с большим носом.

Сидим с ней как-то в баре, она показывает фото знаменитостей, чтобы объяснить, какие нравятся ей. Ну там Барышников, Венсан Кассель.

Говорю:
— Странные у тебя вкусы. Я поняла: твой идеал — Карлик Нос.
И показываю для примера фото знаменитостей, чтобы было понятно, какие нравятся мне: Бурунов, Калягин Денни де Вито.

Подруга говорит:
— Хм, так твой идеал мужчины — Колобок.

У меня действительно слабость к маленьким, пухленьким мужчинам. Они кажутся такими милыми, уютными, типа Винни Пуха. Их хочется взять на ручки, забрать домой, покормить, посадить на кровать для украшения. Как мишку плюшевого. Ну, а вместо секса — по кровати лапой покатать.

Но это была моя серьезная стратегическая ошибка. Ведь у маленьких мужчин всегда большой… что? У них большой личностный потенциал.

Я собачник. Собачники говорят, что чихуахуа — концентрат алабая. Так вот маленький мужчина — концентрат Валуева.

Им иначе нельзя. У них огромное эго. Они обязаны себе доказать: вон тот высокий мужик ничем не лучше. И он не выше, он длиннее, а это можно исправить, если отрубить ему голову. Или ноги. Поэтому маленькие мужчины хороши в карьере: достигают вершин, чтобы с них плевать на высоких людей.

В самом деле, почти все великие мужчины в истории были маленькие: Чингизхан, Наполеон, Ленин, Бильбо, Фродо… Дальше продолжите сами.

А противоположности, они ж притягиваются. И часто невысоким мужчинам нравятся высокие женщины.

Однажды я шла по улице и почувствовала, как кто-то схватил меня за задницу. Обернулась, чтобы двинуть локтем — никого нет. Опускаю глаза, а там карлик. Висит у меня на заднице, щечкой прижался, как к родной.
А высокие люди, они ж добродушные. Как его бить? Он же маленький. Я говорю:
— Вы что здесь делаете?!
А он:
— Какая жопа!!!

Ну слава богу, такое только раз было. Но да, я нравлюсь невысоким мужчинам. Особенно если я на каблуках.
Как это происходит? Вот невысокий мужчина идет:
—Пум-пурум-пурум-пурум-пум-пум-пум-пум, — и упирается в преграду. Как правило, носом в грудь. Пытается рассмотреть, во что же такое он уперся.

Понимаете, для маленького мужчины высокая женщина — как для маленького еврейского мальчика на Хануку — елка у соседей-христиан. Что-то экзотичное. У него ж нет, и ему такое не дают. А елка блестящая такая, большая. Жутко красивая, и ее очень хочется.

И вот мужчина высокую бабу рассматривает, как мальчик елку. Там широко, там много, там блестяшки висят. И мужик в восторге, у него дух захватывает при мысли, что все это может быть его.

Он начинает ухаживать за высокой женщиной. Выводит в свет, знакомит с друзьями. Чтоб все видели, какая у него огромная ёлка! То есть, тёлка. Потому что он же достигатор, а высокая баба — тоже достижение, и если на нее влезть, то можно уже плевать на высоких мужиков.

Но потом его немного отпускает, и он задумывается: что не так с этой бабой? Большинство женщин ведь на высоких ведутся. А эта почему его выбрала?

А со всех сторон полно высоких мужиков. И маленький мужчина начинает подозревать, что его наебывают. Видимо, она не по любви, а ей от него что-то надо. И смотрит по сторонам. С кем же она реально, зараза?

И он принимается самоутверждаться. И так пройдется, и этак. Показывает ей одну даму, другую. Типа, ты не думай, у меня с этим все в порядке. А высокая баба наклоняется, говорит дружелюбно:
— А, ну ок. Хорошо, молодец. А чего хотел-то?

Тем временем этап ухаживаний должен перерасти в этап близости. И мужчину это смущает. Он смотрит снизу вверх, и думает: ой… а потяну ли?
В итоге многие сливаются под благовидным предлогом.
Потому что не каждый рискнет и на ёлку влезть, и жопу не ободрать.