О зверях и людях

В голове крутилась какая-то мысль, готовилась сформироваться… как вдруг я понял, что рассуждаю сам с собой. Чонг исчез, и я понятия не имел, как упустил его из виду.

– Ох ты черт, этот псих сейчас всех психов на уши поставит…

Я двинулся вдоль коттеджей, отыскивая следы неугомонного азиата. И вскоре нашел: на крыльце одного из домиков сидел явно зомбированный охранник. Мужик смотрел в одну точку, раскачивался и что-то бормотал. Рядом топталась медсестра, она была примерно в таком же состоянии. Я ворвался в коттедж, захлопал дверьми, заглядывая во все комнаты.

В одном из помещений обнаружилась изможденная женщина неопределенного возраста. Она сидела у стены, бессильно уронив на колени тощие руки, покрытые черными кровоподтеками. Наркоманка.

Девица смотрела на что-то, не видное мне из-за двери, в глазах ее застыл ужас.

– Скрип-скрип, – раздавалось оттуда, – клац-клац…

Выхватив кольт, я шагнул вперед и прикрыл собой наркоманку. Она тихо завыла и рухнула в обморок.

– Скрип-скрип, клац-клац…

Я увидел в глубине комнаты узенькую винтовую лестницу, ведущую на чердак. Оттуда медленно спускалось нечто странное. Тело вроде бы человеческое, но изломанное до невозможности. Локти и колени были вывернуты в обратную сторону, позвоночник изогнут горбом, шея свернута на сто восемьдесят градусов, так что лицо смотрело в потолок. Существо клацало длинными черными когтями и ползло вниз, напоминая то ли уродливую ящерицу, то ли гигантскую саранчу, а скорее – призрака из японских фильмов. Думаю, ими Чонг и вдохновлялся при создании образа.

Я прицелился ему в голову:

– Все, ты меня достал!

Монстр сжался в комок, мячиком скатился на пол. Встряхнулся, дернулся. Затрещали, вставая на место, кости и суставы, Чонг принял свой обычный вид.

– Ну и на хрен ты запугивал девчонку? – спросил я, не опуская револьвера.

– Да я ей помог! – заныл китаец. – Теперь, после таких глюков, она больше за шприц точно не схватится!

Замечательно! Вот это диапазон! Из педагога Чонг переквалифицировался в нарколога. Я опустил кольт.

– Ладно, пошли. Надеюсь, с ней все будет в порядке.

Чонг склонился над девушкой, оттянул веко, заглянул в глаз, зачем-то дунул в нос и сказал:

– Она спит. Ей сейчас хорошо, поверь моему опыту.

Спустя пять минут мы покинули клинику. Думаю, все ее обитатели должны были вздохнуть с облегчением.

Еще прекрасного от читательницы. Меха и камни! Ору )))) Не шутите с мирозданием. )))

С Мирозданием вообще аккуратно надо)). Вот своей бедой поделюсь. Было мне лет 6-7 примерно. И вот в компании таких же соплячек я, насмотревшись с родителями какого-то "шикарного" кино заявляю: "Когда вырасту, я буду жить, как настоящая дама. У меня ВСЕГДА будут меха и камни". Ну сказала и забыла. А тут как-то прибираюсь дома - от двух собак у меня регулярно сплошной ковер меха на полу и мебели, причем каждый день. А дети уродились геологами, только спровадила старшего - младший стал наводнять дом "очень ценными" образцами минералов, окаменеостей и прочей хераборой. Так вот, когда я осознала, что в моей жизни ВСЕГДА есть меха и камни, я рыдала от смеха до икоты минут 40 😂. Но почему Мироздание меня именно так услышало??? Не так я это представляла! Ладно, прорыдалась, позвонила лучшей подруге, за пониманием и сочувствием. Вместо этого она мне из Минска стала орать в телефон так, что без телефона было слышно: "Ах ты змеищща! Помнишь, как мы в детстве, когда вместе ночевали, мечтали, что вырастем, и никакие родители нас не заставят по ночам спать! Будем вообще под утро ложиться. Так вот - я последние 15 лет вообще ни одной ночи целиком не поспала! Мечты сбываются 😄😄😄".
Так что да, с Мирозданием аккуратно надо, чувство юмора у него определённо есть. Специфическое))

Диалоги с детищами
Крис завела мессенджер фб специально, чтобы мне писать - я там быстрее отзываюсь. А мне же куча сообщений валится от незнакомых людей, я привыкла отвечать коротко по делу, не задумываясь, кто пишет.
- Диана, я купила... я пошла... мне нужно... и так далее.
- А мне зачем эта информация? Вы кто вообще?
- Диана, это я, Кристина.
- А, бля. Точно.
И так несколько дней. В итоге говорю:
- Кристи, я к тебе еще не привыкла в мессенджере.

В следующий раз пишет:
- Здравствуйте, Мама. Это я, ваша дочка. Теперь говорить можно?

Макс, после того, как я дала ссылку на Крис, рассказывает:
- Кристина вчера выложила фото - вид со спины. И какая-то баба из новых подписчиков типа подъебнула. Написала, что не надо поворачиваться к жизни жопой.
- Это не мои читатели. Мои такого сказать не могли.
- А той бабе там ответили, что не надо читать посты жопой.
- А вот это точно мои.

Однажды, еще когда жила во Владивостоке, прочла новость, что в Швейцарии мужик с бензопилой нападал на людей, пятерых ранил. Ну народ тут же полицию вызвал, его задержали.

Сразу видно, культурная страна. Бензопила в лучших традициях "Техасской резни", полиция, задержание, и даже никого не убил вроде.

Во Владивостоке все проще. Дальневосточники настолько суровы, что инструментами не заморачиваются, полицией тоже не особо.
Иду как-то, подхожу к дому и вижу: бегает чувак со здоровенным булыжником в руке. Ну бегает и бегает, всем похуй. Подумаешь, мужик с камнем. Во Владивостоке мужиков много, камней еще больше.

Из подъезда выходит мой сосед, и чувак бросается на него, пытается шарахнуть булыжником по голове. Сосед уворачивается. Тут из тренажерного зала выходит хозяин, огромный качок. Чувак с камнем кидается к нему. От неожиданности качок отмахивается, и нечаянным хуком справа укладывает агрессора на асфальт. Тот тихий такой стал, устроился рядом с булыжником и отдыхает.

Но качок, он большой, добрый и думает долго.
- Извините, - говорит, - Я не хотел.
Наклоняется над мужиком и пытается его поставить на ноги. А тот не встает, хочет поспать. Пока качок с соседом выясняли, что им делать, чувак отдохнул, подобрал свой булыжник и побежал дальше, резво так. Тут я подхожу.

- Вы чего полицию не вызываете? - спрашиваю.
- Да не поймем, чего ему надо, - на полном серьезе отвечает качок.

Я хотела вызвать, но поздно. Уже вызвали от соседнего дома, причем сначала повязали сами. Потому что чувак с булыжником все же кого-то ухайдакал с разбегу. Слава богу, не насмерть. Но даже страшно подумать, что б случилось, будь у него бензопила. Владивосток - это вам не Швейцария.

А у чувака просто белка была.

«Не надо искушать мироздание, - говорит моя подруга Галюся, - Оно любит пошутить».
Всю жизнь я орала, что никогда у меня не будет котика. Потому что не люблю.

И вот мироздание, заебавшись слушать мои клятвы, выкатило мне под ноги полудохлое несуразное существо неопределенного пола. И как было пройти мимо?

Кошек я так и не полюбила, но глядя на эту взъерошенную молекулу, которая так отчаянно во мне нуждается, понимаю: отдать ее не смогу. Ни в какие добрые руки, кроме Лилиных. Но скорее всего, Лиля взять не сможет. А другим не отдам. Вдруг ей неправильно глазки обработают или не тем накормят? Обезьянку мою мармазетку. Фенека моего степного. Нет. Не отдам.

Расчувствовались? А я не к тому. Я вот к чему. Задумалась тут.

Несколько лет уже ору, что не хочу замуж. И никогда не выйду.

Заткнусь, пожалуй. Пока дорогое мироздание со своим прекрасным чувством юмора не выкатило мне под ноги какого-нибудь полудохлого бомжа. )))

Часто читатели пишут в комментариях прикольные истории. Иногда буду делиться. Чего я одна ржу? )))

Давным-давно,когда я работала еще маникюршей,пришла ко мне весьма колоритная особа-дама лет 50,сухая и поджарая,одетая в узкие брючки и майку,но самое интересное зрелище представляла ее прическа-местами торчали достаточно длинные волосы,местами короткий ежик,выбриты какие-то звезды и разукрашено это все в разные цвета.Заметьте,было это в те времена допотопные,когда никто такое не носил.Ко всему прочему,макияж соответствовал общему безбашенному молодежному стилю,крупная пластмассовая бижутерия,огромная сумка,и сочный волжский бас-очень неожиданный от такой субтильной дамы было его услышать,голос просто мужской.Впечатление она на меня произвела просто неизгладимое!!!!
В процессе общения оказалось,что изменение стиля произошло внезапно.
Она всю жизнь возится со своими волосами.Природа на них отдохнула,чтобы создать прическу приходилось их без конца ублажать всячески,со всех сторон.Для чего имелось стопицот баночек и тюбиков.И вот,сходила она в парикмахерскую, сделала стрижку,пришла домой,помыла голову,и решила сделать питательную маску.Намазала маску на голову,обернула полотенцем,походила немножко,стало пощипывать.Ничего себе,наверное маска с перцем,или еще с каким стимулятором роста волос,щас как у Рапунцель отрастут косы!Пошла смывать,на всякий,чета стянуло голову,неприятно,фиг с ними,с косами!Сунула голову под кран...и волосы стали смываться с головы вместе со струей воды.В ужасе она ,надев очки,прочитала что написано на тюбике с маской,оказался крем-депилятор!Сослепу перепутала тюбики,или дочка переставила,история умалчивает,как так вышло,что он под руку попался.В общем,натянула она панамку,побежала обратно в парикмахерскую.Девочки собрали консилиум,решили,что брить голову это чересчур,поэтому совместными усилиями натворили креатив.Креатив ее сперва поверг в шок и ужас,поэтому ходила она в панамке.С огромным удовольствием рассказала,как наткнулась на соседа,который загадочно так сидел в коридоре,положив ногу на табуретку,и прикрыв ее газеткой.Когда она проходила мимо,сказал-Ленка,смотри,че у меня!!!!Театральным жестом снимает газетку,а у него там ожог третьей степени!!!!Видать,все остальные дамы падали без чувств,но не Лена!Она на это сказала:Ха!!!смотри,че у меня!!!И сняла панамку))Он аж с табуретки упал от неожиданности!!!
Ну,погрустила она недолго,пришла дочка,оборжалась сначала,потом переодела маму в свой гардеробчик,благо размер позволял,и сказала-очень даже стильно,модно,молодежно!Осталось татуху набить,для полноты образа)
Если учесть,что дама была юморная и темпераментная,то в принципе,ей все это очень даже шло,на самом деле.Но,как только получилось сделать нормальную стрижку и вернуться к привычному образу,она это сделала.Но в памяти она у меня осталась именно такой))))

Про коучей и маркетологов )))
Однажды один реально крутой, уважаемый ресурс, который тут не будет назван по этическим соображениям, попросил меня ответить на вопросы девушки из отдела маркетинга. Мол, срез мнений требуется, авторов изучаем. Я согласилась.

- Я хотела бы поговорить с вами в скайпе, - сказала девушка.
Скайп у меня был убит, о чем я честно и сообщила.
- Тогда я вам позвоню, -не растерялась девушка.
- Звоните, - великодушно позволила я.

Девушка позвонила, и стала задавать вопросы, от которых глаза мои постепенно становились большими и красивыми.
- Скажите, Диана, - спросила девушка, - А как вы публикуете свои книги?
- В каком смысле? - не поняла я.
- Ну где? На Самиздате, Прозе.ру, Литмире?
- Эм... нет, - ушла я в отказ.
- А как тогда? - растерялась девушка.
- Ну я пишу книгу, и ставлю ее на продажу. Ничего особенного.

Трубка погрузилась в глубокое молчание: девушка думала. Наконец она спросила:
- А вы хотели бы вести блог на нашем ресурсе? Блог - это, знаете, такое... Ну...блог - это... Как бы объяснить... - казалось, девушка и сама не знает, что это.
- Зачем мне блог на вашем ресурсе? - изумилась я.
- Ну чтобы привлекать читателей. Это платно.
- А, вы хотите, чтобы я привлекала вам читателей, - догадалась я. - И сколько платить будете?

Трубка опять заглохла. Потом девушка твердо сообщила:
- Нет. Это вы нам будете платить.
- Я вам буду платить? - вконец охуела я. - То есть, я у вас буду и писать, я у вас буду и платить? Как-то странно получается. За что же я вам должна платить?
- За пиар, - в голосе девушки сквозило сомнение. Явно она уже сожалела, что связалась с такой наглой и, видимо, полностью ебанутой бабой, которая не понимает счастья пиара.

- Нет, спасибо, мне у вас блог не нужен, - отказалась я.
- А может быть, вы готовы платить за баннер на нашем ресурсе? - безнадежным тоном поинтересовалась девушка.
- А может быть, вы готовы платить за баннер в моем блоге? - уточнила я.
- Эм... Вот поэтому я и хотела в скайпе, - растерялась девушка. - Я бы там смотрела, куда вы заходите, и как пользуетесь своим блогом...

- А зачем же для этого скайп? - ответила я. - Вот вам ссылка на мой блог. Заходите и смотрите, что я там делаю.
- Хорошо, я посмотрю и перезвоню, - покорно согласилась девушка.
Больше она не звонила...

Потом я узнала, что там теперь и коучинг есть, на этом ресурсе. Тренируют и мотивируют начинающих авторов на предмет стать великими писателями.

Но прежде чем осчастливливать людей коучингом, пиаром и прочими маркетингами, неплохо бы подобрать хороших специалистов и определиться с аудиторией, которой собираешься наносить счастье. ))

А у меня уже есть коуч, тренер и директор всей меня - любимый друг, который говорит: "В любой непонятной ситуации требуй 5000 долларов".
И другой коуч мне не нужен. ))
© Диана Удовиченко