я бесконечно и безумно благодарны ей, вселенной, кому угодно за то что она есть и искренне любит меня, как и я её, и моя инвалидность для неё ни на что не влияет. я оборвали любые связи с родителями, а родственники никогда меня не любили и считали что меня вообще не должно было быть. у неё тоже так себе отношения с родителями, так что по факту мы оба единственные друг у друга в плане семьи. она тоже нейроотличная, но у неё ситуация другая, она может работать и жить обычную жизнь. собственно мы так и живём, она работает, а я пытаюсь делать штуки по дому. ключевое слово "пытаюсь", из-за моего состояния получается далеко, далеко не всегда. чаще я просто гнию в кровати. последние несколько месяцев я хотя бы начали на улицу выходить почти каждый день, а раньше я не выходили совсем или раз в месяц. я пытаюсь, клянусь, действительно пытаюсь делать всё что в моих силах. ну, когда у меня есть хоть немного сил, я это использую на по факту самые базовые вещи. но чаще всего я чувствую такое ужасное бессилие, знаете, такое чувство, как будто на моём теле есть что-то очень очень тяжелое, часто я даже не могу нормально двигаться. или я начинаю грубо давить на себя, заставлять себя, что меня триггерит очень сильно. невербальные эпизоды, когда я буквально не способны говорить даже если хочу, сенсорные перегрузки, шатдауны, мелтдауны – это всё у меня есть, и помимо всего этого ещё другие психические проблемы, буквально расстройство личности, спасибо/сарк как будто мне мало того что у меня есть и я собрали целый букет. и да, я принимаю антидепрессанты, но сильно лучше они не делают. и я знаю что помимо них нужна терапия. когда я ещё учились в институте, я ходили к частному психологу, потом у меня закончились деньги...забыли сказать, я получаю пенсию, да. и сейчас мы с женой можем вместе платить за квартиру. когда мы жили вместе, я попробали онлайн сессии с другим частным психологом, но в итоге у меня был шатдаун и очень высокая тревожность и я больше не занимались...и на следующей неделе мы поедем в пнд где есть бесплатные психологи, я попробую и посмотрю что из этого будет, хотя я не доверяю им. но наше финансовое положение где-то на границе между низко и средне, мы часто не можем позволить себе больше, в том числе и поиск частных специалистов.
И также помимо всего этого я сами старались работать над собой, так что я могу выстраивать здоровые взаимоотношения с людьми (пока дело не доходит до гиперфикса или одержимости на человеке в редких случаях лол) но в основном нормально взаимодействую, я очень добрые и эмпатичные и могу поддержать разговор если есть что-то за что зацепиться.
К чему я веду это всё? я просто в тупике, я даже не знаю что я могу сделать. я не могу придумать что-нибудь из ничего, у меня нет каких-то крутых умений на которых я могли бы заработать, у меня нет компьютера чтобы я могли работать из дома. в основном мне просто трудно существовать, даже не морально, а физически. и хотя моя жена любит, принимает и понимает меня, объективно большая часть задач сваливается на её плечи, она и так работает(хорошо что условия нормальные), так ещё и дома приходится что-то делать и заботиться о нас обоих. я пытаюсь, но это выглядит так нелепо и ничтожно, и я даже не говорю о том чтобы сделать что-то глобальное. я не собираюсь возвращаться к родителям после всего что они со мной сделали, ни за что. а так мне больше некуда идти. я не раз представляли что если мы расстанемся...я буквально останусь без дома и чего-либо. и она тоже чувствует эту ответственность на себе. я стараюсь делать всё, что могу, чтобы быть на равных с ней, но по ощущениям мне до нормальной жизни как до чего-то очень далёкого. я не знаю что делать, я чувствую себя как будто в пустоте, в тупике, я не вижу вариантов и выхода. или как выход - самый мрачный вариант развития событий, но я не хочу оставлять мою жену. мне наверное даже не надо объяснять, насколько я в отчаянии и ужасе и как сильно я хотели бы быть нормальным человеком. да и сил сейчас уже нет. написать это всё было большим достижением

#тейк