Дневник психолога

Найти себя, понять себя, полюбить себя…

Дорогу к себе найти порой непросто, но в конце этого пути ждет еще более интересный вопрос - а кто этот самый «Я», кого так долго пытаюсь найти и полюбить?

На этот вопрос никто не даст универсального ответа, ведь у каждого из нас свои мгновения, когда мы обнаруживаем себя, и они могут быть очень разными - например,
когда нужно принять решение, которое никто другой не понимает,
когда тоска от одиночества приводит к глубоким размышлениям и страданиям по самому себе, а не по кому-то другому,
когда на вершине горы, вглядываясь в горизонт, вдруг ощущаешь себя настолько целым и настолько ценным, как и всё в этом мире…

Так что же такое это «Я»? И как отделить его от внутреннего голоса, с которым иногда возникает желание и поспорить, и даже избавиться от его влияния?

Cogito, ergo sum — это знаменитое философское выражение Рене Декарта, которое переводится с латыни как «Я мыслю, следовательно, я существую».

Но можно ли отождествлять человека с его мыслями? Ведь своим мыслям порой тоже сложно доверять, особенно, тревожным, пугающим…

Интересно, что это выражение изначально имело другую формулировку и значение, но в обиходе остался только этот кусочек. В своем полном и развернутом виде она выглядит так:

«Dubito, ergo cogito; cogito, ergo sum»
(Я сомневаюсь, следовательно, я мыслю; я мыслю, следовательно, я существую).

Человек - это не только его мысли. Человек - это тот, кто выбирает, какую из этих мыслей он сделает своей реальностью.

Ведь посмотрите на окружающий вас мир прямо сейчас - телефон, который вы держите в руках, одежда, которая на вас надета, в целом то пространство, в котором вы находитесь - каждый его предмет является мыслью какого-то человека, который выбрал сделать это частью реальности.

Я выбираю - взять мне в руки этот телефон или нет.
Я выбираю - согласиться ли мне на эту встречу и создать это воспоминание.
Я выбираю - реализовать ли мне эту невероятную идею, что пришла ко мне в голову.

Между любой мыслью и действием лежит выбор Я, который и определяет реальность каждого из нас такой, какая она есть.

Именно в этом Я хранится вера человека - в то, что он справится, что хватит сил, что что-то из этого получится. Ведь никто не может гарантировать будущего, но что-то внутри в этой вере направлено именно в него, что-то уверенно ведет именно сейчас именно в будущее именно эту идею внутри меня. Вера будто связывает человека с пространством больше него, выше него, дальше него и говорит: я не вижу, но Я верю (чувствую). Здесь же и доВерие.

Именно в этом Я хранится голос совести. Который отличается от внутреннего голоса разума и критика. Душа говорит на другом языке. И его хорошо слышно в моменты боли, отчаяния, непростого выбора, когда разумно поступать так, как учили, как привык или как другие поступают, но голос Я зовет в другую сторону, неопознанную, неизвестную, непредсказуемую, но кажется, что именно там Я буду Собой. Там есть именно мое место и моя задача момента, которую никому не понять, только мне - почувствовать.

И именно в этом Я хранится Любовь. Не плотское желание, и не выгоды разума. А та Любовь, которую никому не объяснишь и не оправдаешь, но которую можно увидеть в глазах и почувстовать только от человека, который Любит. К такой любви тянется каждый человек, и порой она скрывается не в самых красивых историях… но, знаете ли вы хоть один фильм или книгу, в которой описывалась бы идеальная любовь без препятствий и переживаний?

Жизнь создает много разных внешних обстоятельств, в которых легко потерять себя, но даже в самых сложных ситуациях у каждого из нас остается выбор - во что я прямо сейчас верю, на каком пути Я буду собой, и как его можно пройти с Любовью и к себе, и к другим?

Размышления дня:

Хлеб за пузом не ходит!

Если вам что-то нужно от других людей (любовь, внимание, уважение, дружелюбие…), то это ваша (а не их) ответственность выразить им в социально приемлемой форме вашу потребность.

Ожидая от других, что они сами должны понять и реализовать вашу потребность - это незрелая позиция, которая берет начало из детства. Ведь именно ребенок обычно ожидает от родителя, что по изменившемуся настроению он должен понять потребности своего чада.

Зрелый человек - прозрачный человек, он сам себя понимает и умеет другим объяснить. С ним безопасно, понятно и относительно предсказуемо.

Я наконец-то добралась до лекций, на которые не было времени💔 буду тут делиться

Интересно:

Привязанность является одним из главных факторов, от которого вы будете отталкиваться при выборе человека, и в дальнейшем строить с ним отношения в определенном стиле (любые виды: личные, дружеские, рабочие отношения).

🍀 Надежная привязанность - человек есть, и я не переживаю за то, где он и что с ним происходит в нашу разлуку, о чем он думает и не изменились ли мои чувства. Не важно сколько времени прошло с последней встречи, я всегда искренне рада его видеть🤗

🍀 Амбивалентная ненадежная привязанность - человек есть, но я тревожусь и не могу нормально жить, если теряю с ним контакт. А когда мы встречаемся после разлуки, я злюсь и обижаюсь, пытаюсь добрать то внимание, которого не хватало за это время.

🍀 Избегающая ненадежная привязанность (отвергающая) - человек есть, но я все время в напряжении, в подозрениях, жду подвоха. Если контакт на какое-то время нарушен, то потом делаю вид, что мне все равно, хотя внутри много чувств по этому поводу, но никто о них не должен узнать. Мне проще первой закончить отношения, чем ждать пока меня бросят.

🍀 Дезорганизованная ненадежная привязанность (детки, получившие травму воспитаний из-за бедности, зависимостей, пренебрежения и жестокого обращения, а также социально-политических кризисов) - те, кто буквально любит и ненавидит одновременно. Кто тянется к человеку, но может его ранить. Кто просит быть вместе, но отталкивает и говорит болезненные слова.

ℹ️ Моя мама проработала 15 лет в детском доме, и последний вид привязанности можно было наглядно наблюдать на таких детях - они сначала сбегали от родителей, которые их мучили, и конечно их определяли в детские дома. А потом они сбегали из детских домов снова в свои семьи. И так по кругу. Внутри такого ребенка серьезное расщепление между фантазией о том, по каким родителям они скучают внутри, надежда, что они изменились, - и реальностью, которая разочаровывает каждый новый раз.

Факты, подтвержденные исследованиями:

Стиль привязанности может измениться с возрастом в любую сторону: в негативную, если человек попал в травмирующие его отношения. Или в положительную, но при условии 5 лет (❗️) близких надежных отношений, или за два года интенсивной психотерапии.

К слову, качество терапии определяется не подходом, в котором работает психолог, а всего двумя основными факторами: личностями терапевта и клиента, и насколько они друг другу подходят для безопасных и комфортных отношений 🤝

Подход и инструментарий, в котором работает психолог - это больше опора для психолога, в которой он уже выстраивает эти отношения.

Поэтому на каждого клиента свой особенный специалист, и, как я много раз говорила, выбирать его лучше не по дипломам, а по человеческим качествам, так эффективность терапии будет выше❤️

Есть классная фраза для начинающих психологов:

Недостаток знаний всегда можно компенсировать с помощью пытливого ума и открытого сердца.

А знания без эмпатии - это как разговор с чатом ИИ, полезно порой, но очень одиноко💔