ЭМПАТИЯ

Друзья, а поделитесь, пожалуйста, своими любимыми непсихологическими подкастами? У меня длинная дорога, хочу послушать что-то новое для себя

«Есть лишь одна форма близости, которая не тормозит развития личности и не вызывает противоречий и потерь энергии, — это зрелая любовь; этим термином я обозначаю полную близость между двумя людьми, каждый из которых сохраняет полную независимость и в каком-то смысле отделенность. Любовь поистине не вызывает конфликтов и не приводит к потерям энергии, поскольку она сочетает две глубокие человеческие потребности: в близости и в независимости»

Эрих Фромм.

Давно с вами не общались 👧

Задавайте вопросы анонимно: t.me/voprosy?start=33bkx (отвечаю про работу, учебу, психологию, сексуальные проблемы etc.)

Как семейный перфекционизм «дарит» нам депрессию

В клинической психологии факторы депрессии самые разные – от биологических до социопсихологических. Поговорим про последние.

Когда человек растёт в семье, где его ценность связывается с успехами и достижениями, он постепенно учится смотреть на себя через призму семейных убеждений: достаточно ли я хорош? достаточно ли я сделал? достаточно ли я соответствую?

Ребенок усваивает правило: «когда я соответствую критериям – я достойный, хороший, любимый, достаточный».

Человек становится требовательным к себе, ставит условия для своей ценности (часто нереалистичные). «Внешний» критик становится «внутренним» (в психологии этот процесс называется интериоризацией).

Мы привыкли думать, что перфекционизм – это стремление делать всё идеально. И казалось бы, что в этом плохого? Я знаю, что многие беспокоятся, что без перфекционизма их ждет крах, смерть под забором и изгнание. Бояться и намеренно ничего со своим перфекционизмом не делают, чтобы «быть в тонусе». Допустим.

Но стремление к идеальности это только одна сторона перфекционизма.

Есть другая – перфекционистические опасения (perfectionistic concerns).

Это проявляется через:

• страх ошибки;
• чрезмерную озабоченность тем, как ты выглядишь в глазах других;
• ощущение, что ты не соответствуешь;
• самокритику;
• постоянное сомнение в себе.

Но ошибки неизбежны, а всем людям не угодишь. Так устроена жизнь. И опасения перфекциониста неизбежно будут подтверждаться: он будет ошибаться, кому-то не понравится, получит отказ и критику, что-то получится неидеально, а что-то ну откровенно плохо (все это часть пути). Иногда он будет выглядеть неуклюжим, нелепым, странным, некрасивым и глупым по чьи-то меркам.

Перфекционистические опасения заставляют человека избегать всего, где есть риск не соответствовать. Человек не пробует новое, откладывает то, что ему важно, боится проявляться, реже берётся за то, в чём не уверен, не позволяет себе быть спонтанным, ему бывает сложно заговорить или взаимодействовать с людьми (для этого должны быть условия).

Вместо того чтобы проживать происходящее, он постоянно оценивает себя со стороны: как я выгляжу, достаточно ли хорошо я справляюсь, что обо мне подумают и скажут.

В итоге перфекционист лишается не только возможности ошибаться. Он постепенно лишается свободы пробовать, любопытства, спонтанности, удовольствия от процесса и способности просто быть собой. Всего самого приятного :)

В сухом остатке жизнь начинает состоять из круговорота стыда и требований.

Это на самом деле довольно разрушительная штука (хотя может ошибочно ощущаться как нужная и держащая в тонусе), и у нас много исследований, которые показывают, что перфекционизм связан с депрессивными и тревожными расстройствами.

Иван Андреевич Крылов в своей басне про голодную кумушку-лисицу и высоко висящий виноград хорошо объяснил, как мы обесцениваем и рационализируем события или людей до которых не смогли дотянуться.

Лисица, которая так хотела виноград и точила на него зуб, не смогла таки виноград сорвать. Очень хотела, но не смогла. И сказала: «да он мне в общем-то и не нужен, он зеленый». И ушла.

Обесценивание и рационализация это психологические защиты. Они «помогают» нам защитить себя от фрустрации, защитить свою самооценку и самоуважение. С одной стороны, это действительно нужные механизмы для нашего «Я», бывают события, когда без защит никак и они нас спасают, с другой – постоянно защищаясь и не признавая свои слабости, мы так и не можем вырасти и соглашаемся только на доступное. Для роста (внутреннего или внешнего) иногда необходимо принимать вызовы, прилагать усилия, признавать свои ограничения и выстраивать путь опираясь на исходные данные. Честность перед самим собой вообще качество непростое, но важное. Иначе никак.

У людей с травматичным опытом есть риск попасть в ловушку: они научились межличностной коммуникации, умеют нравиться другим и вести диалоги. Они эмоционально подкованы (искренне) и способны социализироваться, выстраивать широкий круг общения. Но все это ощущается поверхностно, потому что близость и доверие все ещё недоступны. Как только в отношениях появляется близость, где уязвимость неизбежна – хочется забраться обратно в свой панцирь. И вот вроде бы люди рядом есть, а внутреннее одиночество все равно ощущается. Как будто между ним и другими есть стеклянная стена, через которую все видно, но дотронуться до другого не получается. В этой ракушке, за этой стеклянной стеной действительно безопасно. Но все ещё одиноко. Как из неё выбраться? Короткий ответ: заново поверить в людей и надежные связи, не убегать и не прятаться, дать шанс самому себе несмотря на весь горький опыт из-за которого и пришлось возвести стену.

После травматичного опыта человек начинает замечать опасность даже там, где её нет. Внутри как будто живет сторож. Он всегда начеку. И вокруг могут быть люди, которые искренне тянутся к нему, хотят дружить, заботиться, строить отношения. Он бы и сам хотел и даже идёт навстречу близости. И вместе с этим продолжает искать подвох или даже опасность, потому что когда-то именно эта бдительность помогала ему сохранить себя, выжить, спастись. Он «всматривается» в интонации, паузы, взгляды, случайно сказанные слова, запоминает неточности и находит закономерности. В то, как долго ему не отвечают на сообщение и почему ответили именно такими словами. Он пытается заранее заметить то, чего другие ещё не сделали. Проверяет: где здесь подвох? когда эта щедрость на доброе закончится? что от меня потребуется потом? точно ли намерения искренние?

К сожалению, часто эти «ред флаги» человек с травматичным опытом находит. Просто потому что другой всегда и неизбежно неидеален. Но неидельность эта считывается не как часть человеческого существования, а как вселенское зло, большая опасность, от которой нужно или бежать, или защищаться.

«Если и есть один урок, который я должен выучить в течение своей жизни как аналитик, то это урок о том, что мой пациенты говорят правду; много раз, когда я считал, что прав я, а мой пациенты - нет, оказывалось, порой только после длительного исследования, что моя правота была поверхностна, в то время как их правота - глубже и мудрее»

Хайнц Кохут