Элина Ландман

#Разговор_начистоту

Если вас спросят, какими качествами в себе вы гордитесь, что назовете?
Будет ли в вашем списке: ответственность, самостоятельность, терпение, умение держать слово, способность собраться в сложный момент?

Наверняка, у части будет. Потому что нас всех так учили. Нам показывали пример. И это же важные качества. Достойные уважения.

Однако есть парадокс. Приходит в жизни момент, и вдруг то, что много лет было нашей опорой, становится источником усталости.

Ответственный человек постепенно привыкает всё держать на себе. Самостоятельному трудно попросить о помощи.
Очень терпеливый может годами выдерживать то, что давно требует изменений.
Тот, кто привык быть надёжным для всех, порой совершенно теряется, когда самому хочется на кого-то опереться.

Мне думается, здесь важно различать качество и правило.
«Я ответственная» - характеристика, которая может быть ресурсом.
«Я должна всё предусмотреть и со всем справиться» - уже жёсткое требование к себе.

Да, снова лингвистическая ловушка.
В первом случае у человека есть выбор. Во втором приходится соответствовать собственной планке даже тогда, когда сил уже мало.

Поэтому порой важно задавать себе довольно простой вопрос: моя сильная сторона сейчас служит мне или я уже служу ей?

А лучше дополнить его: что случится, если сегодня я позволю себе быть чуть менее сильной, чуть менее собранной, чуть менее удобной для окружающих?

❤️

«Поделись улыбкою своей, и она к тебе не раз ещё вернется…»

Музыкальное, детское, мудрое
#мысльнадень

❤️

Моё сокровенное…

Я пишу книгу уже полтора года. Вообще больше, но дело не в сроках.
Кажется, за это время я успела несколько раз пройти путь от «вот-вот закончу» до «надо ещё немного переделать».

Сейчас я наконец-то почти на финишной прямой, жду сигнальный экземпляр. И мне уже хочется понемногу приоткрывать то, что я так долго держала при себе.

Раньше было страшно. И сейчас тоже, что уж говорить. Пока книга существует только у тебя в голове, в компьютере, в редактируемых листах, она кажется чем-то очень личным и хрупким. А когда начинаешь рассказывать о ней, кажется, всё, отпускаешь в жизнь. И уже нельзя внести сотню правок.

А вдруг опять захочется.

Жизнь в ощущении постоянного размышления. Когда можешь быть застигнута идеей в любой момент. И эта идея может повернуть вспять весь процесс. Просто потому что она пришла, и без неё ты уже не видишь результата.
В общем, вы поняли, замкнутый круг. Но, кажется, я готова плавно сменить траекторию.

Фото: сколько было таких мыслей, диаграмм и прочего написанного на чём угодно, что оказалось под рукой))))

❤️

#Разговор_начистоту

А вам легко начинать то, в чём вы совершенно ничего не умеете?

Насколько свободнее и легче в этом смысле детство. Ребёнок спокойно берёт кисточку, идёт на танцы, садится за пианино и пробует. У него получается как получается, и сам факт, что он что-то осваивает впервые, уже достаточно интересен.

Во взрослом возрасте мы гораздо чаще хотим прийти туда, где у нас уже получается. Новое занятие ставит нас в довольно уязвимое положение: мы медленные, неуклюжие, чего-то не понимаем, можем ошибиться на глазах у других. А ещё приходится мириться с тем, что первые результаты будут совсем не такими, как хотелось бы.

И вот (к сожалению, часто) мы остаемся с мечтами, фантазиями. Без проб. Но и без ошибок.

В мечте мы уже такие, какими хотим себя видеть: хорошо танцуем, свободно говорим на языке, красиво рисуем. А первый урок возвращает нас в реальность, где пока что мы просто учимся держать карандаш или произносить самые простые фразы.

А ведь способность быть новичком - довольно важная взрослая способность. Она требует терпения к себе и готовности какое-то время выглядеть неидеально, прежде чем появится ощущение «у меня начинает получаться».

Есть ли у вас что-то, чему вы давно хотите научиться, но вас останавливает именно мысль о том, что сначала вы будете совсем не очень хороши?

❤️

Сегодня вам задание. Всем, кому актуальна тема личного времени и занятий для себя, своих начинаний и всего того, о чем мы говорим уже пару дней как.


Возьмите лист бумаги и вспомните три вещи, которыми вам хотелось бы заниматься в последнее время. Это может быть что угодно: книга, которую давно хочется прочитать, рисование, танцы, сад, фотография, новый язык или какое-то совсем небольшое занятие.

Теперь рядом с каждой запишите ответ на вопрос: «Почему я пока этого не делаю?».

Постарайтесь написать первое, что приходит в голову, не объясняя и не оправдывая себя. «Нет времени», «пока не до этого», «не знаю, получится ли», «сначала нужно закончить другие дела», «глупо тратить на это время».

А теперь посмотрите на эти ответы и задайте себе ещё один вопрос: «Что мне мешает на самом деле — обстоятельства или моё собственное представление о том, каким должно быть это занятие?».

Потому что порой мы откладываем не само занятие, а необходимость разрешить себе быть в нём новичком, делать что-то без результата или тратить время на то, что никак нельзя назвать полезным.

В конце выберите одну вещь из списка и придумайте для неё совсем маленькое место в ближайшей неделе. Не план на месяц и не новую цель, а конкретное действие, которое можно действительно сделать.
Посмотрите, что вы почувствуете, когда дадите этому интересу немного места.

#практика

❤️

1917 год.
Вирджиния Вулф вместе с мужем Леонардом купили небольшой печатный станок. Им хотелось самим печатать книги, прежде всего рассказы друзей. Эта идея показалась им настолько интересной, что они поставили станок прямо в столовой своего дома в Ричмонде и начали учиться печатному делу буквально с нуля.

Получалось далеко не всё. Не боги горшки обжигают, как мы помним…

Они сами набирали текст, сами печатали, разбирались со шрифтом и бумагой. Первой книгой стала небольшая “Two Stories” - всего тридцать одна страница, напечатанная ими вручную. Но! Так началась история Hogarth Press. За следующие годы Вулфы самостоятельно напечатали десятки книг, а среди авторов издательства появились Кэтрин Мэнсфилд и Т. С. Элиот.

Чудесная история. Вдохновляющая.
Вулфы, уже взрослая, состоявшаяся пара, профессионалы в своих ипостасях, не планировали создать издательский бизнес. Им было интересно (вот что важно!) попробовать новое дело, связанное с книгами, и они просто дали этому интересу достаточно места в своей жизни.

И только потом, сам собой, маленький домашний эксперимент вырос во что-то гораздо большее.

Я с особым вниманием и трепетом всегда отношусь к увлечениям. Даже к совсем крохотным желаниям что-то начать делать, что-то попробовать.
Потому как мы сегодня так рациональны, так спешим, что хотим молниеносно понять, куда они нас приведут, какую пользу принесут и стоит ли вообще тратить на них время. А у некоторых вещей смысл обнаруживается только после того, как мы позволили себе ими заняться.

Мне кажется, история Вулфов - хороший повод вспомнить о том, что вам сейчас интересно.

Что вы давно хотите попробовать, но пока ещё не нашли для этого места в своей жизни? Если хотите, напишите в комментариях, а если нет, то подумайте внутри себя.

❤️

Давайте попробуем довести идею полной, ничем не ограниченной независимости от людей, до ее логического финала. Звучит заманчиво: вы никому ничего не обязаны, никто не имеет права от вас ничего требовать, вы абсолютно свободны в каждом своем шаге. Утопия. Скорее антиутопия.

А вот обратная сторона медали.
Если вы декларируете, что не включены ни в какие взаимные обязательства, вы автоматически подписываетесь под тем, что и вам мир ничего не должен. Вам никто не должен сочувствовать, когда вам плохо. Никто не должен оставаться рядом, когда вам одиноко. Никто не должен подставлять плечо, когда вы падаете.

Тотальная автономия что стерильная пустыня, где никто никого не согреет.

Когда внутри снова поднимется желание сжечь все мосты и спрятаться в раковину, загляните по ту сторону этой защиты. Спросите себя: «Что там сейчас живет?». Если там глухая пустота, то, возможно, отношения себя исчерпали. Но если там обнаружится тихое, трепетное «мне очень хочется близости, но я панически боюсь боли» - значит, не финал.

И в памяти любой культуры в разной форме звучит мысль: «относись к другому так, как хочешь, чтобы относились к тебе». Истина, сложенная с детства в каждого, стара как мир, проста. И так часто мимо нас. Нашего истинного ее осознавания и применения.

Photo: Vogue July 1948 by Cecil Beaton

❤️

«Я должна поехать к родственникам», «Я должна выслушать жалобы подруги», «Я должна соответствовать ожиданиям мужа». «Должна проверить уроки сына», «должна запустить посудомойку», «должна пойти в зал», «должна…».

Оскомина от этого внутреннего долженствования. Только этот внутренний хлыст звучит, и внутри поднимается глухое, яростное сопротивление. По сути, в этом списке того, что стоит сделать, могут находиться действия, которые даже приятны. Но «должна», - и хочется хлопнуть дверью.

Этот бунт наша обратная сторона беспомощности. Есть способ поправить ситуацию. И он в словах.

Давайте проведем лингвистическую перезагрузку. Замените в своей внутренней речи жесткое, возможно, что даже рабское «я должна» на осознанное «я выбираю».

Послушайте, как кардинально меняется вес и смысл фразы:

«Я выбираю поддержать партнера сегодня вечером, потому что этот человек мне дорог. Но я также выбираю завтрашний вечер посвятить только своему отдыху, и открыто скажу ему об этом».

Чувствуете разницу? Здесь больше нет принуждения, но нет и слепого эгоизма. Появляется позиция человека, который сам управляет своими ресурсами, не разрушая при этом связи с близкими.

Попробуйте половить себя на внутренних формулировках. Заметите разницу.

#практика

❤️

Давайте так, я сейчас хочу поговорить на тему, которая стала общим местом. Но! В контексте эмоциональной гибкости. Потому как она фундамент этого вопроса.

Задать я его хочу так: личные границы — это забор или живая мембрана?

Ведь когда мы только начинаем открывать для себя тему личных границ ( а некоторые на этом и останавливаются), мы часто ведем себя как бунтующие подростки. Нам кажется, что защитить себя можно только одним способом — построить вокруг себя глухой двухметровый забор из профнастила, обнести его колючей проволокой и никого не пускать.

Но парадокс в том, что зрелые границы выглядят совершенно иначе. Именно что живой и гибкой мембраной.

Мембрана обладает удивительным свойством: умеет вовремя сжиматься и становиться плотной, фильтруя токсичность, грубость или манипуляции. Но при этом она остается достаточно мягкой и проницаемой, чтобы беспрепятственно пропускать внутрь человеческое тепло, нежность и заботу.

Зрелость как раз про то, что мы научаемся регулировать эту проницаемость. Не прятаться от мира за броней, а развивать внутреннюю гибкость: признавать свои страхи уязвимости, уметь с улыбкой относиться к своему несовершенству и шаг за шагом учиться доверять тем, кто идет нам навстречу.

#Разговор_начистоту

❤️

Когда человек стремится к абсолютной, рафинированной автономии — без взаимных ожиданий, без долга, без груза чужих проблем — он строит вокруг себя идеальный, стерильный мир. Но трагедия в том, что в этом мире нет самой жизни.

В классической литературе есть потрясающая и пугающая иллюстрация такого побега — санаторий «Берггоф» из романа Томаса Манна «Волшебная гора».

Люди уезжают туда, на заснеженную вершину Альп, полностью отгородившись от душного, сложного «низинного» мира с его социальными связями, семейными обязательствами и долгами. Там, наверху, они свободны от всего. Время для них останавливается, превращаясь в бессмысленное, студенистое существование. Они кажутся себе хозяевами своей судьбы, но на самом деле эта свобода — кладбищенская. Они просто заживо законсервировали себя, сбежав от реальности.

Мы с самого рождения вплетены в сложнейшую, невидимую сеть связей: с родителями, друзьями, любимыми. Попытка оборвать все эти нити ради «чистой независимости» — это опасная иллюзия.

Истинная зрелость заключается не в том, чтобы гордо сидеть в одиночестве на своей «волшебной горе», а в том, чтобы иметь смелость спуститься в низину. Да, в реальных отношениях есть риск. Но именно там, в ежедневном выборе быть нужным, и бьется настоящая жизнь.

❤️

Иногда мне говорят: «Поблагодари Бога, что у тебя всё хорошо. Посмотри, что творится вокруг».

Благодарна. Правда, очень благодарна Богу за жизнь, ценность которой я теперь чувствую особенно остро.

Но почему чужая боль должна помогать мне в осознании, что у меня всё ок? Я критически не принимаю такого рода сопоставление, на фоне которого я могу сравнивать качество жизни и делать вывод, что у меня всё хорошо. Я не умею и не хочу отделять свою жизнь от происходящего вокруг, – это утопия, можно заиграться и попасть в капкан самообмана.

Во мне одновременно живут благодарность и тревога, радость и печаль. Я могу ценить то, что имею, и переживать за тех, кому сейчас тяжело. Одно чувство не отменяет другого.

И всё же мне хочется находить радость. Искать в себе опору, сохранять нежность, замечать хорошее и делиться им, когда есть силы. Ведь если пребывать в «серости», где нам потом черпать веру, надежду, любовь к людям?

Одной бывает очень сложно.

Поэтому я так благодарна людям, которые есть в моей жизни. Даже когда прячусь от них. Когда замолкаю, долго не отвечаю, а потом мне неловко возвращаться. Но я возвращаюсь – и рядом со знакомым голосом, с чьим-то вниманием постепенно появляется место и для смеха, и для тепла, и для самой жизни.

Как важно, что мы есть друг у друга.

В этот день рождения я загадываю себе желание: сохранять способность откликаться. Находить дорогу из уныния к людям. Принимать тепло, когда самой его не хватает, и дарить, когда могу.

Делиться мыслями, размышлениями, радостью. Иногда — просто протянуть тёплую ладонь. Иногда — обнять, ничего не объясняя и не пытаясь подобрать самые правильные слова. Посмотреть в глаза и без слов передать взаимные чувства. Бывает, этого уже достаточно, чтобы кому-то стало легче.

В свой день рождения я желаю себе сил для этого. Сил чувствовать жизнь, любить людей и быть рядом.

Сильно много на себя не берем.

Подбираем по размеру, а то рискуем оказаться не в той ситуации, в какой бы хотелось.

#мысльнадень

❤️

Про парадокс «хрустальной вазы»

Вот ваза, особенно хрустальная, такой красивый образ. И хочется говорить о хрупкости, но заметьте, что тяжелой.
Вот давайте попробуем зайти в эту метафору.

Иногда то, что мы гордо называем «железным характером» и «независимостью», на поверку оказывается обычной защитной реакцией испуганного ребенка. Человек, который декларирует, что ему никто не нужен, чаще всего просто панически боится близости. Нет, вовсе не значит, что он одинок. Это важно(!)

Вот представьте, вам подарили невероятно красивую, дорогую хрустальную вазу. Вы в восторге. Но вместо того чтобы поставить в нее цветы, вы в ужасе прячете ее в шкаф, за дверцу, поглубже на полку, а то вдруг уроните и разобьете.

С отношениями происходит то же самое. Мы страстно хотим глубокого, теплого контакта, но его потенциальный «вес» пугает до дрожи. «А вдруг я не справлюсь?», «А если моя забота окажется ненужной?». И тогда психика выбирает превентивный удар: лучше я вообще закрою свой шкаф и никого туда не впущу, чем рискну и обожгусь.

Ловушка. Экспертами по близости не рождаются. Умение любить, беречь и доверять - это навык, который, как мышца, тренируется только в реальном, живом опыте взаимодействия. Пряча свою «вазу» от мира, вы не спасаете ее. Вы просто соглашаетесь жить в пустой комнате. Без вазы. Без цветов.

❤️

Теплое-воскресное.
Папы с детьми ❤️

Всех смогли признать?

Кстати, к истории про важность наблюдений за жизнью. Особенно, если находитесь на распутье или в стадии поиска новых смыслов.

Вот эта книга, Кио Маклир «Птицы.Искусство. Жизнь. Год наблюдений», может стать вашим «учебником».

Записки наблюдателя, очень тонкие и точные. Окутывают вниманием к собственной жизни. И миру вокруг.

#Ландманчитает

❤️