Скорая Интимная Помощь

Либидо — это индикатор. Само либидо — не только вопрос эрекции или желания секса, это, по сути, само желание вообще чего-то желать.

Попробуйте убедить человека с депрессией или поломанной гормональной системой заняться сексом. Это либо невозможно, либо его нужно стимулировать таблетками. А с девушками даже таблетки не помогут.

В общем, суть в том, что либидо — очень шаткая вещь. Чуть недоспал, чуть недоел — и опа: стойкий оловянный солдатик уже не такой уж и стойкий, а у представительниц прекрасного пола желание к мужчине испаряется сиюсекундно.

Поэтому, когда я исправляю людям проблемы с либидо, это всегда — абсолютно всегда — начинается с приведения физических показателей к идеалу, и только после этого мы разбираемся, что не так с головой.

Помните: будьте заботливы к своему телу и своей голове. Не думайте, что можно курить, пить, есть фастфуд и параллельно быть «вау!»-любовником или любовницей.

Как бы тяжело ни было, в какой-то момент у вас будет очень простой выбор: что вам нравится больше — секс или ваш образ жизни?

И честно говоря, я советую быть честным с самим собой.

Итак, у каждого из нас бывал такой момент — возможно, в отношениях, — когда кто-то даёт совет со стороны. И этот совет обычно сводится к одному: «Разойдись! Расстанься! Брось его (или её), пошёл нафиг, он не стоит и твоего мизинца». Но при этом вы сами, посмотрев на ситуацию со стороны, думаете: «Нет, я, пожалуй, дам ему (или ей) ещё один шанс».

Почему так происходит?

Отчасти это связано с сексом. Ваш друг или подруга, скорее всего, не спят с вашим партнёром, и у этого человека нет никакой эмоциональной привязанности к нему. Он не переживал с вашим партнёром тяжёлых или эмоционально значимых моментов. Для него это просто «какая-то левая девчонка» или «левый мужик», который сделал какую-то глупость, и от него надо избавиться, чтобы он лишний раз не заставлял вас плакать или пить.

В итоге нам кажется, что в такой парадигме человек относится слишком жестоко. Или, наоборот, что это более рационально. Но на самом деле это не так.

Ведь тот, кто сделал вам больно в моменте, мог до этого, когда вы заболели, приехать к вам. Или девушка, которая, скажем, не писала весь день или сказала обидную вещь, могла до этого подарить вам что-то значимое — например, заметила, что ваши старые кроссовки разваливаются, и купила новые.

Суть в том, что мы очень строги к тем, с кем не имеем эмоциональной связи, но при этом прощаем людям то, от чего сказали бы нашему другу: «Не разойдись, лучше одному, чем с такой девушкой (или с таким парнем)».

Сегодня у нас будет более лайтовый вариант общения
Как насчёт самой смешной фразы, которую вам говорил парень/девушка во время секса?
У меня было:
-Вань , не говори с набитым ртом(во время куни)
-Тебя можно заткнуть только едой или пиздой
-хватит меня поднимать, это секс, а не соревнования по тяге штанги

Итак, я часто говорю о последствиях травматики для либидо, о том, как она влияет на последующее восприятие себя в сексе, на ощущение собственного «Я» и на выбор половых партнёров.

Но что с этим делать? Если сломалось — то уже не собрать так, как будто ничего не было.
Нет.
Вы не станете в сексе такой же беспечной, какой были до травмы.
Никогда.

Однако основа травматики — триггер. Когда он срабатывает, организм включает реакцию «бей или беги». В этот момент нужно сразу остановиться — без обид, уходов и обвинений. Вы не виноваты, и он не виноват: просто дерьмо случается.

И после этого вы не отстраняетесь от партнёра, а постепенно налаживаете контакт через разговор или прикосновения — а не через взаимные обвинения.

Вам нужно вернуть контроль над ситуацией, а не убеждать его, что он хуже австрийского художника и заслуживает колумбийского галстука.

Точно так же вашему партнёру нужно остаться рядом и постепенно сближаться, а не всеми правдами и неправдами, обидами и манипуляциями пытаться снова засунуть в вас член или вставить свой член в вагину.
Травма это не конец жизни, но изменения будут и нужно быть готовым к этому

Современная сексуальность — это фактически портрет Дориана Грея. Дориан Грей, предаваясь невероятному количеству пороков, всё равно сохранял потрясающее лицо, в то время как его портрет становился всё уродливее. Почему так происходит?

Нам, по сути, для того чтобы наш мозг работал проще, предложили множество сценариев жизни — как для мужчин, так и для женщин, а также разные варианты потребления. Мужчинам — красивые костюмы, часы, виски, элитные спортзалы; женщинам — аккуратные групповые тренировки, сумочки, туфли. В сущности, всё это является частью потребления. Человек создаёт своей маской потребления личность. И, к сожалению, это перекочёвывает и в секс.

Человек подсознательно начинает заниматься сексом так, как, по его представлению, следовало бы заниматься «идеальному» образу. Например, очень красивая девушка, постоянно думающая о своей внешности, будет заботиться об эстетической стороне секса, а не о наслаждении для себя или партнёра. Если мужчина так же сильно озабочен своей внешностью, он будет думать больше о том, как видны его восемь кубиков пресса, чем о полноценном удовольствии.

Именно поэтому эмоциональная близость стала такой дорогой. Потому что на постоянной основе надевается маска, она перекочёвывает в секс, и человек потом испытывает сожаление, угрызения совести, боится показаться не таким, какой он есть на самом деле.

Именно по этому я часто говорю о важности быть собой. Вы ведь не хотите , что бы самые яркие и интимные моменты прожили не вы, а ваш идеальный образ?